bella,ricca& stronza

Richiesta di pace

Ora io non so se son entrata in una spirale di un girone dell'inferno...fatto sta che ultimamente le pause pranzo per carità sono solo fonti di stress.

Ieri vabbè è successo quel che è successo....e vabbè....oggi idem....

Godzi me la son trovata davanti casa e son stata costretta a invitarla a mangiare....e a accettare l'invito da lei domani sera.....il suo piano è perfettamente riuscito.

Fa leva sul senso di colpa per averle spaccato la macchina.....però non mi frega....secondo me l'ha fatto apposta. Ora se tu sai che la macchina ha un problema e che bisogna fare un gioco con la chiave una volta messa in moto....se tu non mi dici niente è chiaro che io non sapendolo non lo faccio e la machcina si rompe....e tu passi da quella magnanima che non rivuole is oldi...anzi si mostra buona e gentile.

E io son messa con le spalle al muro perchè anche agli occhi di suo figlio sua madre è redenta.

E va bene 1 a 0 per te ma non finisce qui....io tengo la guardia alzata....ma con intelligenza però.

Quindi parte già male con sta qua che fa finta di niente e tutta giuliva parla del più e del meno.

Andata via sta tipa chiama mia madre in lacrime.

Ora che io debba essere messa al corrente dei problemi dell'intimità dei miei non credo sia giusto e comunque non mi va. Volente o nolente ho dovuto ascoltare la telefonata della crisi familiare e ho cercato di consigliarla come avrei fatto con un'amica....ma non credo di esserci riuscita.

Succo del discorso: i soldi son sempre meno, mia mamma si annoia perciò compra cianfrusaglie, mio padre si arrabbia.....e non fanno l'amore da un anno.

Ma io devo sapere ste cose? Non ne sono sicura.

In ogni caso Junior venerdì notte lavorerà e io sinceramente ho cancellato i piani di andare al paesello....inoltre è il w.e. dell'ovulazione....quindi i miei piani sono più che definiti a partire da domani.

E a partire da subito mi voglio dare una calmata....signori è possibile che si collabori un pò tutti affinchè io mi possa stressare di meno e avere la possibilità di concentrarmi su quello che davvero mi ineressa?

Al momento l'unica cosa che mi interessa è il mio uomo....perchè mi attrae, mi eccita e voglio stare con lui in santa e beatissima pace!

Mi è venuta tanta voglia di sole, di caldo, di coccole, di relax....per la prima volta in vita mia vorrei scappare al caldo....per esempio in un agriturismo come questo.....

Poggio Nebbia Tarquinia (VT)

Chissà perchè curiosando nel web mi sono imbattuta in questa immagine che mi ha fatto venire tanta voglia di essere li io e Junior.......tutti soli soletti col nostro amore e le creme solari!!!

Sfortunatamente Sol

Devo aver fatto qualcosa che non va in una delle mie vite precedenti.

Sono letteralmente scossa e sconvolta.

Oggi avevo l'appuntamento dalla Sig.ra Fame in pausa pranzo: come da programma parto verso il suo studio a 20 kilometri da dove lavoro....a metà strada mi fermo per comprare il pane (1/2 kilo di pane 1 euro e 40 ma dove andremo a finire di questo passo?)....arrivo a ripartire e boom....macchina morta....batteria andata....Junior lontanissimo per lavoro, mamma e papà lontanissimi per scelta mia accidenti a me....panico e crisi isterica conseguente.

Ho dovuto chiamare Godzi.....mi è costato ma non potevo mancare dalla Sig.ra Fame....lei arriva subito così io prendo la sua macchina mentre lei aspetta il meccanico per la mia. Morale della favola le ho spaccato anche a lei la macchina....arrivata a casa la sua macchina più morta della mia.

Sono un fascio di nervi in questo momento, ho mangiato in fretta e furia, non osos pensare a quanto mi costerà tutta sta manfrina....

Unica nota positiva è che dalla Sig.ra Fame è andata bene: nessuna variazione nel mio peso....io pensavo di aver fatto chissà quali danni e invece no....peso invariato e sono molto felice....per quanto ho mangiato avrei dovuto pesare 2000 kili....

Ma da oggi si ricomincia....ho appena mangiato tre cioccolatini....direi che si comincia male ma per tutto lostress passato nelle ultime tre ore direi che me li son meritati!!!

Sentirsi un pò così

Stamattina mi sento uno schifo.

Allora premesso che da domani ritorno a dieta in maniera seria e torno pure dalla Sig.ra Fame.....cioò premesso dico che questo w.e. ho festeggiato il mio ritorno alla fame con una bella scorpacciata di cibi non proprio dietetici.

Sabato il pranzo Liga è durato pochissimo perchè  grazie al cielo Lighina era influenzata....quindi è stato un pranzo un pò come una ceretta all'inguine...strap doloroso ma breve!

Il pomeriggio lo abbiamo passato tra supermercato, pulizie e fornelli.....abbiamo fatto la pizza....avevamo invitato tutti gli amici ma chi ha detto no per un motivo chi per un altro alla fine siamo stati con i Pinotti e ci siamo mangiati pizza a volontà in tutti i modi possibili! Junior come pizzaiolo è proprio bravo....e come amante pure...direi che non ci siamo fatti mancare niente tra la farina e l'impasto....diciamo che abbiamo impiegato bene il tempo che necessitava alla pasta per lievitare!

Dopo una serata così godereccia dodici ore di sonno ci son state più che bene....risveglio soft, colazione/pranzo con la pizza che il giorno dopo è pure meglio e poi....niente. Il dolce far niente di una domenica tanto agognata....tanto amore, coccole, amore, divano e letto al calduccio!

Niente parenti a rompere le balle, niente Godzi che invita a cena...solo noi due che ci siamo tolti il pigiama solo per fare l'amore!

Ieri davvero una domenica d'inverno coi fiocchi!...quello che mi scoccia è che domeniche tutte per noi così siano così rare....insomma ma che storia è che dobbiamo lottare per essere lasciati in santa e meritatissima pace?

Comunque w.e. volato, oggi son qui che lavoro come una matta, si ricomincia a correre e si ricomincia la dieta in maniera seria....detto ciò mi sento gonfia e pesante...insomma mi sento proprio una chiavica oggi!

Scene di vita familiare

Ieri finalmente una bella serata...bella davvero!

Al ritorno da lavoro ci troviamo a casa io e il mio compagno di viaggio....ci abbracciamo e io gli racconto dell'esame di coscienza fatto la sera prima. Mentre son lì che sto per ammettere che forse sono io troppo sensibile e non sua mamma troppo stronza....ecco che mi dice che è statao da lei nel pomeriggio a farle un discorsetto.

Uhm.....e già lì dentro di me tuonava....ma ancora non pioveva.

Le ha detto che ha fatto discorsi che non andavano bene e che doveva smetterla di trattarmi e trattarci così....e lei per tutta risposta ci ha detto che siamo stati noi...che eravamo UBRIACHI e che l'abbiamo provocata. Lungi da lei chiedere scusa o fare marcia indietro. Alla risposta di lui chele diceva che ci aveva incoplati del cancro e che mi aveva dato tre volte del cesso ha ribadito.

Ecco....a quel punto dentro di me è scoppiato l'uragano forza 5.

Ma il bello dell'amore è che non puoi tenere il muso a due occhi scuri che ti guardano con desiderio....fatto sta che la passione ci ha travolti proprio lì mentre io mi stavo per incavolare con Godzi.....ah ma cosa mi ha fatto quell'uomo che mi fa tremare le ginocchia ancora dopo anni?

Mi sono calmata giusto un pò....il tempo delle coccole....dopo mi ricominciava il giramento.....e il mio tesoro mi ha fatto un bel discorsetto sul fatto che sono bellissima, che da martedì si ricomincia la dieta con tutta calma e tranquillità, che mi ama e che x cena stasera mi portava al cinese (alla fine oh ma mica deve essere di dominio pubblico il mio peso no?....sono fatti miei e nessuno deve più metterci bocca).

Io con gli occhi che brillavano...l'ho baciato, ci siamo cambiati e siamo andati.

E' seguita una cena dove abbiamo riso, scherzato, ci siamo presi in giro e abbiamo assaporato quell'armonia totale che spesso ci caratterizza e che mi fa sempre innamorare di più di lui!

Stanotte non ricordo cosa ho sognato....ma di certo ricordo l'ultimo viso che ho visto prima di addormentarmi...il viso di un uomo che mi regala la felicità ogni giorno e che mi darà il dono più prezioso che una donna possa desiderare!

P.S.

Godzi.....fanculo!

Esame di coscienza

Oggi c'è il sole e c'è stata la palestra ... e come previsto mi sento un pochino meglio.

Ieri sera dop aver fatto due chiacchere tra donne con Pinotta (che fanno sempre un gran bene) sono andata a letto e mi sono messa a pensare.

Ho riflettuto sul fatto che dopo diversi anni che amo Junior e che lui mi ama, dopo aver vinto ogni battaglia ed essere riuscita in barba a tutti quelli che ci vogliono male, non solo a convivere ma anche a provare ad avere un figlio, io possa essere atterrata dalle parole di un'ubriacona....che è già stronza da sobria figuriamoci da ubriaca.

Ecco mi sono messa a pensare a come mai il sonno mi si è turbato tanto e si è riempito di incubi.

Ho tirato le somme e sono arrivata al seguente outing:

Le parole di quella squinternata mi sono arrivate tanto perchè ho smesso la dieta.

E non il contrario come voglio cercare di convincere tutti quelli che mi stanno intorno (e cioè che non riesco a stare piùa dieta perchè sono turbata dalle parole della suddetta squinternata).

Eh sì...lo ammetto. Non riesco a non mangiare il pane, mi piace fare la pasta la sera, viaggio ormai col chissenefrega tanto per stasera va così....e il risultato è che mi sento gonfia, pesante e sono ingrassata minimo un paio di kili...che per me è l'inizio della catastrofe (ma chi lo sa magaris on anche di più).

Una volta tirate le somme mi sono detta.....ok è ingiusto ma ormai la mia felicità dipende dal peso.....brutto dirlo ma è così.

Quindi ieri sera da sola nel letto col cucciolo rosso che mi faceva le fusa sulla spalla....nel mio letto ho snocciolato il primo vero buon proposito del 2013:

Da martedì si riprende sul serio....si riparte col diario alimentare e si torna dalla Sig.ra Fame una volta al mese. Si continua ad andare in palestra quattro volte alla settimana e si mette la coscienza a posto. Faremo le compensazioni ogni volta che mangio fuori (perchè a quanto pare è inevitabile) e faremo di tutto per tornare a dimagrire.

Lo ammetto mi costa fatica.....tanta.....è un anno che sto attenta ad ogni cosa che mi peso ogni giorno e combatto per non ingrassare....e sono stanca....davvero stufa.

Però se questo è il prezzo da pagare per essere più forte, per avere la corazza rispetto alle cattiverie che escono dalla bocca dei serpenti parenti di Junior....devo farlo....sì signori LO DEVO A ME STESSA.

Dipendenza e fissazione

Stanotte è stata agitata...di nuovo.

Ho sognato un matrimonio....si sposava un amico di Lady Zia e io ero stata portata alla cerimonia ma non avevo l'invito. Ricordo che avevo pantaloni grigi a palazzo in raso e un top argento con le spalline....inspiegabilmente ero magra.

Al ricevimento c'era il mio ex con la nuova fidanzata e io volevo scappare....avevo paura di essere scoperta senza invito e volevo Junior....ricordo bene la tavola imbandita di coktail di gamberetti e ancora di più ricordo la sensazione di inadegutezza che provavo.

Credo sia un sogno indotto dagli avvenimenti di ieri.

Con Godzi le cose vanno sempre peggio....per domenica ho spiegato a Junior che andare dai parenti sarebbe un errore perchè ci leggerebbero in faccia che non siamo in armonia con la madre e tutto mi ci vuole meno che fare delle figuraccie....ancora dopo tutto quello che ho dovuto sopportare.

Se non chè il mio uomo stupendo non ha trovato una scusa migliore se non quella di dire che sabato eravamo da Liga e la domenica avevamo da fare a casa. lei è andata su tutte le furie...so che ci aspettano tempi duri con quest'individuo.

Io per conto mio mi comporto da spettatrice... e da spettatrice mi sto indignando non poco.

Ora per dirla in due parole: mi hai dato del cesso per più di un paio di volte, mi hai detto che non sono all'altezza di tuo figlio, mi incolpi di averti provocato il cancro per il solo fatto di convivere con tuo figlio.....e dopo tutto ciò FAI L'OFFESA.....tu fai l'offesa.

Ok o io sbaglio qualcosa...o io ho una prospettiva sbagliata....ma non dovrei essere io l'offesa? Non è stato mancato di rispetto a me?

Non capisco.....vedo Junior molto turbato e di conseguenza lo sono anch'io. Mi sento di nuovo inadeguata, sbagliata, brutta e sola....e questo mi provoca il sonno agitato e gli incubi.

Il solo rimedio che trovo purtroppo è quello di cucinare per cercare di levarmi lo stress.....ieri ho cucinato verdure, oggi zuppa di cavolo e patate e stasera farò una torta di mele. Sì sì proprio io che non cucino dolci stasera farò una torta e me la mangerò con Pinotta mentre mi sfogo un pò. In fondo le maiche servono a questo no?...a mangiare torte e ascoltare.

Mi mancano i miei....il tempo oggi è grigio e triste e sicuramente mi contagia. Questo w.e. non posso vederli perchè devo pranzare da Liga...cioè vi rendete conto? E' come dire che non posso soggiornare al Taj MAhal perchè devo dormire in un container.

E mi pesa tantissimo....il mercoledì poi non lo reggo....Junior non lo vedo prorpio e non ho palestra (perchè un giorno almeno bisogna che riposi i muscoli sennò strappo)....quindi va da sè che se ci deve essere un bad day....quasi certamente sarà un mercoledì.

Come se non bastasse non riesco a smettere di mangiare....questa inspiegabile voglia di maionese non me la spiego proprio....e perchè non riesco a non mangiare pane?

Oggi più che triste sono scoraggiata.....abbiate pazienza domani srà un altro giorno (sto in fissa con Via cl vento o sarà un caso?...mah).

Via col Vento

Ho tremendamente da fare....in ufficio un bordello e straordinari a palla, a casa (che più che una casa sembra una landa desolata in balia di 4 gatti) non ce la fo a pulire tutto così vado a scaglioni....e la pila di panni da lavare e stirare cresce a dismisura...siamo al metro e mezzo...., in palestra che ve lo dico a fa?...si suda, si fa sport e si fa la doccia con altre donne che respirando e usando il phon rendono lo spogliatoio più simile a un bagno turco che altro....e poi di nuovo qui dopo essersi sparata il pranzo a velocità della luce (un pò per fame un pò per fretta).

Tuttavia nonostante tutto vorrei dedicare il post a un tizio che non conosco....che dopo il sogno di stanotte mi è sembrato inquietante a dir poco.

Ok il sogno è sempre lo stesso...io che perdo Junior e sono nella dispierazione più completa....non sto nemmeno a descriverlo nei particolari tanto il succo è sempre lo stesso.

Mentre lavoravo mi arriva un sms: "Stasera vengo da te alle 23.00".

Più per gioco che per cortesia e solidarietà verso chi non sapendo niente si vede piombare in casa un persona x alle 11 di sera....rispondo che il tipo/a ha sbagliato numero e che probabilmente a quell'ora sarò a letto con mio marito (che io il marito non ce l'ho o almeno non ufficiale...ma se posso ogni tanto faccio finta di essere sposata...lo so che è patetico).

Ora per me la storia finisce qui.

Il telefonino ha cominciato a squillare a nastro...sms come piovesse (ai quali ovvio non ho risposto più avendo intuito che dall'altra parte c'è uno che al posto del cervello deve avere una noce).

Abbiamo capito caro Mr X chi sei, di dove sei, quanti anni hai, che sei stato tradito dalla moglie quando credevi di essere felice. Mi dispiace assai per te....però come disse Ret Butler a Rossella O'Hara.....francamente me ne infischio.

E così imparo a fare

la spiritosa e rispondere agli sms di sconosciuti. Ben ti sta cara Sol...cretina oltre ogni limite....anche con Godzi (più vista nè sentita) dovresti imparare e invece ti ostini a perdonare.

Ma che ci volete fare?I comportamenti devianti son duri da estirpare.

P.S.

Non mi va per niente....ma proprio per niente....tuttavia ho ripreso l'appuntamento per settimana prossima dalla Dott.ssa Fame. Non mi va proprio ma mi conosco e so bene che mollare la dietologa è solo il primo passo per riprendere il peso perso...e non me lo posso permettere...ci sono troppe cose in gioco!

A pennello

Stamattina per alzarmi dal letto ci sarebbe voluta un gru.....non so come ma sono in ufficio...i soliti malumori dei titolari mi hanno già contagiata.....non sopporto le persone ricche che fanno le tirchie....proprio non mi vanno giù!

Comunque è stato un w.e. che mi ha lasciato tante cose...mi ha fatto capire che la mia vita ormai è qui e non al paesello....penso che sarà l'ultimo anno che festeggio con le amiche di laggiù perchè se sabato è stata una magnifica serata....ieri invece ha fatto abbastanza schifo per diversi motivi.

Sabato è stata perfetta: 13 amici tutti in pizzeria dal 14° amico che ci ha fatto stare benissimo spendendo pochissimo....mi hanno fatto regali tenerissimi, bigliettini dove mi dicevano quanto mi volessero bene e una pizza alla nutella con 33 candeline sopra....non me l'aspettavo davvero! Insomma ci siamo così tanto divertiti che alcuni mi hanno ringraziato per aver organizzato una riunione così....che non lo fa mai nessuno!

Il giorno dopo i miei mi han fatto una festa tenerissima....mamma è stata pure dolce nonostante le sue problematiche di umore...unico neo della giornata è stato mio fratello.

Sì perchè io ne ho uno bellissimo ma ahimè sfortunato. Come ogni giovane che vive in Italia non trova un lavoro fisso....si arrangia ma è un pò choosy e vuole fare il barista...e solo il barista. Alla fine dopo mille peripezie un amico apre un bar...lo prende a lavoro e ora dopo pochi mesi le cose non vanno. Non sono daccordo sulla paga che è misera, il suo lavoro non  viene riconosciuto e per la prima volta in vita mia mi ha fatto pena.....ho provato una morsa al cuore.

Il compleanno con le amiche del paesello l'ho fatto da lui (è un bar che fa anche ristorante) per dargli una mano....ma dubito molto che avrà lunga vita....

Le mie amiche sono venute (anche se due coppie han disdetto all'ultimo minuto facendomi arrabbiare un bel pò), Telma ha parlato del matrimonio, BAmbolina della sua crisi, Skizzo di tutto un pò.....regali pessimi naturalmente e riciclabilissimi....regali di Natale (li avevo fatti solo io....grande cretina no?Al solito). Devo dire che mentre con gli amici nuovi ho sentito l'affetto...con gli amici vecchi no. L'unica cosa che mi ha davvero colpito era l'abbigliamento di Bambolina....impeccabile e perfetto....maglia color mattone con un foulard sui tone del verde, beige e mattone portato come una collana......è una di quelle donne che porta anche la mise più semplice con uno stile che mi fa invidia davvero!

Io con la mia mole non riesco ad essere così stilosa.....e di questo me ne rammarico moltissimo. Ah ok ricomincio oggi la dieta...anche se sabato ho un pranzo Liga (posso morire?) e domenica un pranzo dai parenti di Godzi (fatemi smettere di soffrire vi prego) cercherò di ripartire col programma.....

Ciclo arrivato venerdì....primo tentativo fallito ma non mi scoraggio...è poco che proviamo!

Ultima nota: Dio benedica i saldi....alla fine col prezzo di una borsa me ne sono arrivate due (Sophia color cuoio...il colore a cui non pensi ma che è perfetto per questa borsa secondo me)....perfette le adoro....con una borsa così mi viene voglia di vestirmi bene e cercare quella stilosità che tanto ammiro in donne come Bambolina o Kugi.

Junior....è un uomo perfetto....regali perfetti, perfetto quando siamo con gli amici, perfetto quando siamo soli, perfetto quando siamo coi parenti, perfetto nell'intimità....è il mio uomo ideale che mi calza come la scarpetta di Cenerentola!

Chapeau

Dopo la pioggia, il nevischio, il vento e la nebbia...ecco oggi che splende il sole invernale. Bello il sole invernale....stupendo ma non scalda una mazza. Sarà che ho il freddo addosso nonostante lavori vestita come un palombaro....cioè voglio mantenere sempre un certo stile alla scrivania quindi lavorare con il piumino addosso come la collega non mi va proprio...quindi opto per: maglietta della salute, lupetto a collo alto felpato, golfino fine, golf cardigan....nei periodi peggiori anche pashmina....e sembro comunque l'Omno Michelin.

Ma voglio dire....caro capo....se continui ad arrivare la mattina e accendi il riscaldamento in tutte le stanze tranne che nella mia...è una dichiarazione netta di guerra....e io faccio partire un bell'accidente che occhio che i miei arrivano eh....che tu possa non trovare il bagno quando avrai il prossimo attacco di diarrea e se lo trovi che sia finita la cartigenica...tiè tirato.

Ben ti sta aggiungerei.

Comunque apparte l'igloo dove lavoro...c'è da dire che è venerdì. E mette bene.

Ho deciso di spostare il controllo di martedì.....cioè peso di stamani sfiorava l'aumento dei tre kili.....e non mi allarmo perchè sono in fase premestruale ed è normale per me.

Ma io sono una perfezionista e sono stanca della dieta ma la voglio continuare. Se faccio questa cosa la voglio fare per bene quindi se vado martedi avrò il peso falsato dal ciclo che oltre a farmi venire un accidenti e la depressione cronica sarà falso. Quindi sarenamente lo sposto di una settimana.

Ecco anche questa è decisa.

Ora passiamo alle cose importanti: outfit per le serate di sabato e domenica.

Sabato...siamo a una pizzeria di un amico...pizza a taglio con la saletta tutta x noi...quindi molto informale: jeans scuro skinny, stivale camoscio grigio col tacco alto, gilet blu con spalla tutta gioiello (acquisto dei saldi non ancora rinnovato) e sotto sono indecisa perchè è freddo.....o lupetto cartazucchero...o camicia bianca o bluette....oppure golfino fine...bisognerà che faccia un pò di prove. Cappotto nero e Matilda nera.

Domenica...siamo in un posto da aperichic...anche qui saletta riservata per noi e le mie amiche che non mi vedono da un pò....quindi andrei su vestito nero e verde scuro con fantasia tweed con giacchino abbinato alla Grace Kelly, calza scura, stivale camoscio nero con tacco alto, cappotto nero e Matilda Nera. Mi piacerebbe tanto essere capace di abbinare gli accessori e i colori....ma più ne vedo e più capisco che non sono capace.....e cmq non ho i soldi per farlo...ma è un sogno x me....essere fashion come le ragazze di Shopping Night....Enzo Miccio sei il mio guru...ma senza offesa preferisco Carla!

Sono ancora indecisa se vanno bene....per come mi sento gonfia ora non mi vedrò con niente...e i capelli che sembrano una scopa non migliorano le cose....cmq son cose che avnno viste al momento.

Ieri sera chiamo mamma per il saluto quotidiano....e manca poco scoppia la guerra: FAccione quella grandissima leccaculo mi ha fatto il regalo. E l'ha preso in gioielleria.

Mai visto una leccapiedi così....giuro mai in vita mia. Il piano è riuscito e mia mamma si è risentita del fatto che non la voglio al compleanno. Ora io con mia madre ultimamente non vado daccordo (è amaro ma è vero) ma io cara mamma quella tipa li non la vorrei nemmeno al mio funerale figurati al mio compleanno!

Maledetta....comunque chapeau caro Faccione stavolta 1 a zero per te...stamaledetta!

A.A. - Acidità ed Austerity

Aiutooooooooooooo....sto diventando acida.

Colpa probabilmente anche della sindrome premestruale visto che tra 5 giorni son previste in arrivo....incinta non mi ci sento nemmeno un pò.

Insomma dicevo che l'assenza di sesso e la solitudine di ieri mi hanno fatto diventare una iena....e la mia preda è stata Junior stamattina quando ci siamo incrociati mentre ci si preparava per andare al lavoro....il motivo per cui lui debba tornare a casa x lavarsi i denti non me lo spiego....chissà perchè ha problemi a lavarsi i denti da un'altra parte...mah...uomini.

Comunque ieri sera si è fatto sentire pochissimo, io ero da sola e mi son sparata una bella maratona di sex e the city in tivvù mentre mi ingurgitavo di tutto.

In pratica ho fatto fuori un panino cotto e maionese (oh sto in fissa sulla maionese ultimamente ne mangerei un barattolo a cucchiaio) e 300 grammi di pasta al burro, pomodoro (Ortolina...se non l'avete mai provata io ve la straconsiglio) e formaggio....cioè sono tantissime....sono proprio una stronza.

Stamattina NON mi sono nemmeno pesata.... ça va san dire...già mi giravano abbastanza le balle....se vuoi ci metto anche che durante la notte il cucciolino mi ha svegliata tre volte...vuole le coccole, viene al viso mi bacia e mi lecca la faccia e mi fa le fusa nell'orecchio....poi si accoccola sul petto o sotto braccio....e mi sveglia....però lo adoro!!

Eppure il w.e. che si prospetta è positivo....abbiamo due cene con gli amici per festeggiare il compleanno...alla fine saranno due belle serate...e soprattitto non ci osno previsti nè pranzi nè cene dai suoceri...il che di per sè dopo gli ultimi avvenimenti basta per fare di un w.e. UN BEL W.E.

Insomma oggi anche se c'è il sole mi porto dietro la stanchezza per il troppo lavoro e il giramento cosmico ormonale per motivazioni varie e eventuali. Si sa che con la sindrome ci si fa poco bisogna solo aver pazienza ed aspettare che passi. Intanto come buona medicina oggi faccio una bella zumba...poi stasera pedicure dall'estetista....e decido cosa fare: mangio come un leone in una conigliera tantopoi da martedì devo ricominciare la dieta e il diario alimentare o mi contengo?

Al momento il leone mi pare un'ottima idea...poi so che me ne pentirò amaramente!

Una cosa è certa: Godzilla non sarà più informata sulle mie visite dalla Dott.ssa Fame, è bandita dalla mia casa, stop ai pranzi per "farsi compagnia" durante le pause pranzo, stop a inviti a raffica ogni volta che capita a casa mia, stop alle improvvisate che non sono più gradite, stop ai giri di shopping e soprattutto con me che sono ridicola con tuo figlio per il mio peso non ci vieni più a comprarti i vestiti.

Visto il regalo di merda che ci hai fatto per Natale e per il compleanno (quante cazzo di lenzuola credi che abbiamo bisogno noi?....ne abbiamo 50...non credi che siano sufficienti?Sto usando le lenzuola anche come tovaglie ormai...tra un pò ci si va in campeggio perchè ci si possono fare le canadesi da quante sono)....credo che tu ti possa anche scordare che la donna che ha fatto il lavaggio del cervello a tuo figlio che poteva aspirare a donne più belle ti accompagni alle visite da qui in avanti.

Cara Godzi....per qunto mi riguarda è iniziato L'AUSTERITY.