bella,ricca& stronza

Pensando quadrimensionalmente

Ho passato una settimana lavorativa intensa di quelle che non hai nemmeno il tempo di andare a fare pipì e di quelle che vedono arrivare le 17 in un lampo mentre ancora hai da fare le urgenze.

Ora è venerdì e sono le 15.30...direi che basta così.....la mia resa da impiegata in coscienza supera di gran lunga il minimo sindacale.

L'altro giorno ho fatto la pazzia di scappare in pausa pranzo nel "big centro commerciale lontano" e mi sono spulciata bene bene tutta l'OVS.

Mi sono comprata un completino marinaresco per la Puffa e il mio umore è nettamente migliorato.

Prossima settimana credo che andrò a visitarne un altro.

Tra l'altro ho anche trovato un sistemino per spendicchiare qualche soldo senza farmene accorgere. Infatti quando suocera e co mi chiedono di comprargli qualcosa io pago col bancomat e riprendo in contanti.....in questo modo i miei acquisti non sono tracciabili.

Lo so non si fa.....però Junior non capisce che ho bisogno di svagarmi un pochino....e fare shopping per me è quanto di meglio ci sia.

Stavo riflettendo su questo.

Mi domando: in questo momento la mia vita mi annoia ma non ho energie sufficienti per fare e disfare, le energie per organizzare, trainare inventare cose da fare e posti da vedere. Per adesso sono stanca e la domenica sul divano mi rende scontenta in teoria e felice in pratica....MA DOPO NO.....DA MAGRA NON VORRO' PIU' STARE SUL DIVANO.

Le noiosissime cene dalla suocera le sopporto perché c'è da mangiare bene.....MA DOPO IO NON DEVO MANGIARE QUELLO CHE FA LEI (IPERCALORICO) E CHI LE SOPPORTA PIU' LE SERATE DA LEI?

Adesso non mi compro niente....ho la taglia 60 e quello che ho mi basta tanto è tutto nero e informe.....MA DOPO NO....DA MAGRA IO VORRO' UN NUOVO GUARDAROBA.....E COME FARO'?

Adesso curo poco capelli, estetica, occhiali, scarpe e borse.....MA DOPO NO....VORRO' AVERE LENTI A CONTATTO, CAPELLI CURATI E SCARPE COL TACCO MAGARI ANCHE BALLERINE PERCHE' AVRO' I PIEDI MAGRI.

Spesso mi trovo a domandarmi quali cambiamenti porterà in me il cambiamento che mi accingo a fare e troppo spesso mi trovo a rispondermi che saranno cambiamenti importanti ma che saprò affrontare.

La pausa pranzo ora è impiegata a fare le faccende (che non ho le forze di fare la sera) e a mangiare MA DOPO NO poi sarà impiegata per lo sport all'aria aperta o in palestra....

Cambiamenti ce ne saranno tanti....mi da noia solo non sapere quando avverranno.....almeno tra poco sapremo la data.....ma per ora mancano ancora 52 giorni.

Repressione

Oggi mi sento strana.

Ho voglia di scappare, di fuggire, avrei voglia di correre nel vento, prendere il sole, girellare senza meta e senza problemi di tempo di soldi o di pianti e ciucci....

E' morto il babbo di un amico ieri....aveva 66 anni.

Mio babbo ne ha 65.

E questo non lo nego mi ha mandato un po' in paranoia. Mi viene voglia di andare al Paesello per abbracciare babbo e tornare qui ma non posso perché la mia ora di pausa pranzo non basterebbe nemmeno per il viaggio.

E come ogni volta succede quando qualcosa mi turba mi viene voglia di andare per negozi, comprare qualcosina per deliziarmi, per distrarmi, cercare tra le occasionissime a saldo e magari sbirciare nelle anteprime del primaverile con i colori pastello (che amo per la mia bambina e un giorno amerò anche per me), e le fantasie a fiori!

Sono frustrata perché sono sola.....quando esco da lavoro prendo la bambina e quindi son vincolata a lei che certo non gradisce venire all'OVS dopo tutto il giorno all'asilo ma non chiede altro che starsene davanti alla tv o in mezzo ai suoi giocattoli aspettando ora di cena.

Il sabato e la domenica non c'è versi...se vado c'è sempre qualcuno che mi mette furia.....

E oggi sono insofferente .... mi rompe le palle che non si può spendere....mi rompe le palle tantissimo che devo stare buona....tra l'altro oggi è ancora tempo brutto sennò una passeggiata avrebbe potuto farmi bene per schiarire le idee.

Alla fine uno di questi giorni faccio una pazzia....in due ore raggiungo il grande centro commerciale, svaligio l'OVS e ritorno senza che nessuno se ne accorga.....l'idea mi sfizia ogni giorno di più.......

Su un'altalena

Non ho molte cose da scrivere. Il mio umore è come un'altalena che passa dall'essere ottimo e mi rende sorniona, innamorata, chioccia, sensuale e divertente a pessimo e mi rende acida, impaurita, pessimista, intollerante....una strega.

Tento di concentrarmi sul presente....mancano 61 giorni all'11 aprile....e poi inizierò il mio percorso.

Da qui ad un anno forse avrò già perso 40 kili almeno....e quindi mi sforzo di pensare positivo.

Mi concentro su quello che non va e penso che si risolverà tutto per il meglio.

La pelle tornerà sana senza piaghe, i piedi si sgonfieranno, i vestiti inizieranno a starmi bene, il colore entrerà nel mio armadio, avrò la forza di fare un po' di sport che mi manca tantissimo.....cose così.....tentando di non impazzire vado avanti così.

Noia

Giornata un po' così.

Avrei voglia di fare tante cose ma mi mancano le energie, il tempo e i soldi.

Per adesso sono incatenata qui costretta a fare solo quello che non mi va (lavorare, andare da Godzilla.....cosa che odio davvero all'uscita dall'asilo.....pulire, cucinare ecce ecce).

Non so se vi capita mai di avere quelle giornate che io chiamo tzunami.....quella sensazione di quiete prima della tempesta.

Quelle giornate in cui i pensieri si affollano nella testa....dove non si è capaci di pensare al futuro perché senti che qualcosa sta per accadere....

Io non sono certo sensitiva in genere sono solo sensazioni fastidiose, noia, sonno.....noia noia noia la mia vita ultimamente mi annoia.

Passiamo tanto tempo in casa....complice la mancanza di soldi, la stanchezza, il clima....due palle che non ne posso più....il prossimo w.e. in casa.....io mi annoio.

Gioia e Tristezza

Oggi voglio andare controcorrente e voglio scrivere i motivi per cui oggi è una bella giornata.

In primis è venerdì....il che per una come me che lavora come una matta ed è sempre di corsa è un bel traguardo;

C'è il sole...e questo mette sempre bene...fa freddo e c'è il caminetto acceso a casa che mi aspetta insieme a marito (reduce da influenza ma guarito) e figlia fatta stare a casuccia con babbo....e tornare in casa con questo calore ad accogliermi mi fa sentire la donna più fortunata sulla terra...se poi aggiungiamo un marito bellissimo (per me poi i gusti son gusti ovviamente) e una figlia stupenda (e ogni scarrafone è bella mamma sua) ... che dire? E' il top.

Aggiungerei il fatto che il marito guarito a casa è sinonimo di pulizie fatte, bambina nutrita, niente corse al nido a prendere la Puffa....le lavatrici sono in pari e la donna che mi stira sa già che lunedì le porterò un armadio di roba....sì perché lo stirare lo delego....la schiena mi si spezza e un piccolo lusso che mi concedo una volta o due al mese!

Domani si va in trasferta dai miei. La nostalgia di mamma e babbo è sempre forte...dovevamo andare lo scorso w.e. poi influenza e quindi niente....ho voglia di fare shopping con mamma, di abbracciare il mio babbone e fargli fare il nonno che lo adoro...mio babbo è bravissimo in entrambi i ruoli: è stato un babbo meraviglioso ed è un nonno meraviglioso...peccato che con il passare del tempo vengono sempre meno a trovarmi e io posso andare sempre meno a trovare loro....ma godiamoci domani senza pensare ad altro....godiamoci il pranzetto e la cena di mamma, niente faccende da fare, la bambina me la guardano e io mi rilasso al 100%!

.....in questo momento immagino il mio cervello come in Inside Out che c'è Tristezza che vuol dire la sua e Gioia che tenta di non farla parlare...ho amato quel cartone animato!(ndr).

A lavoro sono sola....il che sembra strano ma mi permette oltre il cazzeggio anche di produrre di più.....pensa te.

Non vedo Godzilla da diversi giorni.....aaahhhh sollievo....sì perché non la sopporto in questo periodo è proprio una bestia. Non sopporto il fatto che potrebbe stare con la bambina quanto vuole e non ci stà....mentre i miei non possono per la lontananza sennò......arghh.....quindi non la sopporto a tal punto che non vederla è motivo di gioire.....pensare che poi ha la diarrea....mi fa gioire un po' di più.

Non trovo altro per ora.......magari poi mi viene in mente!;-)