Blog dell'asino

APPUNTI DI VIAGGIO

Eccomi qua!

Penso che le mie vacanze meritino un piccolo post.

Per la quarta volta consecutiva vacanze in Puglia quest’altr’anno ci sarà sicuramente una quinta! Orientato il muso della macchina verso Sud e via si  parte  destinazione Camping Riva di Ugento! (super bello cercate il sito www.rivadiugento.it)

Non è che è stata una passeggiata lo ammetto. Il culo della macchina strisciava in terra per il carico e ancora non eravamo saliti in macchina.

Tute le volte che disponiamo le cose da caricare  giù sotto il portico di casa penso sempre…”ma dove cazzo la metto tutta sta roba?”

Probabilmente mia moglie pensa che sia la macchina di Eta Beta.

Vi ricordate Eta Beta del giornalino di Topolino? l’extraterrestre che parlava mettendo la P davanti ad ogni parola e mangiava palline di “pnaftalina”?

Ecco sì proprio lui che aveva un vestitino nero fatto a triangolo nelle cui tasche  erano contenuti una gran quantità di oggetti delle dimensione più varie e ne tirava fuori in continuazione e ne rimetteva dentro ancor di più.

Beh alla fine non so come ma nella mia opel ci  carico sempre tutto….!

Non so come ma ci riesco! Una operazione durante la quale  borbotto parolacce di ogni tipo e non tollero intromissioni  Ma arriverà il giorno che a furia di aggiungere cose da portare  dovrò lasciare giù qualcosa!!....anzi…qualcuna!...chi vuol capire capisca!

Va beh …fatto stà che il viaggio così carichi di cose e di umani mi mette abbastanza in  tensione e mentre tutti in auto si lamentano del freddo dell’aria condizionata io mi faccio certe sudate!!! Ho sempre caldo!

Quasi 900 km che non sono bruscolini! Ma quello che mi mette paranoia è che quando leggo il cartello fine Molise inizio Puglia so che ci sono ancora 400 km prima di arrivare al campeggio!! Ma quanto cazzo è lunga la  Puglia ! Il famoso tacco!!

 Durante il viaggio è fatto divieto assoluto di:

1)Scoreggiare (è permesso solo al conducente)

2)Chiedere di fare pipì fuori dalle fermate per pipì (tutti devono fare la pipì ogni volta che c’è la fermata per pipì)

3) Chiedere ..”quando arriviamooo??” (è ammesso chiederlo a circa un’ora dall’arrivo e solo per tre volte)

4) Sgomitarsi

5) Picchiarsi

6) Urlare

7) Buttare oggetti dal finestrino

8) Buttare persone dal finestrino

9) Svegliare chi dorme (a meno che non sia il conducente che sta dormendo)

10) Vietato rompere i maroni in generale (che è la regola più importante)

Ma poi dai alla fine si arriva e fra montare la tenda e attrezzare bene la nostra piazzola dopo due è tutto finito e posso svenire liberamente.

La Puglia è bellissima sapete?! Si mangia bene, si spende poco, il mare è una favola, il campeggio è accogliente, ombreggiato, pulito, ben attrezzato, con una spiaggia enorme pulitissima su un mare trasparente dai colori indescrivibili e pulito e ci sono luoghi da visitare che non hanno uguali!

Ma! Eh sì qui ci vuole un bel “ma!” Anzi doppio “ma!” Ma ma!

Un esempio di “ma” potrebbe essere questo: ma che cazzo di strade ci sono in Puglia?

Provate ad uscire dalle strade principali e poi mi sapete dire! E’ praticamente impossibile non perdersi e, oltre al fatto che ci sono più buche che in un campo arato ed eterni lavori in corso ognuno guida come cazzo gli pare.

Quindi un occhio alle buche, un occhio a chi sfreccia davanti dietro e di fianco e il resto degli occhi alle indicazioni stradali…che non ci sono! O meglio ci sono ma sono di puro ornamento e messe a caso:  tu le segui….le segui…e poi improvvisamente scompaiono….poi trovi una rotonda…cerchi di trovare una nuova indicazione che non c’è  e poi  trovi il cartello apparentemente  salvifico “tutte le direzioni” lo segui,  giri …e ti ritrovi da dove eri partito e ricomincia il giro infernale!

Ho conosciuto un signore col camper che aveva il navigatore satellitare e mi raccontato un fatto incredibile! Mi ha detto che mentre cercava di raggiungere il campeggio piano piano il tom tom ha iniziato a perdere l’orientamento, lo guidava  in stradine assurde, avanti e indietro, destra sinistra, alt, retromarcia, inversione a U, girotondo,  parlando a vanvera in varie lingue, e poi  il macchinino satellitare si è messo a piangere disperato: ha fatto fermare il camper e poi sempre lui ha chiesto indicazioni  ad un ragazzino ! In pugliese stretto hanno confabulato concordato un prezzo e poi il ragazzino è salito sul camper col satellitare tutto soddisfatto per portarli al campeggio alla modica cifra di 100 euri prendere o lasciare.

Alla sera arrivati al campeggio il signore del racconto  ah soppresso il tom tom impazzito  con una iniezione letale di patè di peperoncino pugliese.

I miei ragazzi dopo aver ascoltato il racconto si sono subito preoccupati per la trasferta turistica del giorno dopo a Porto Cesareo. “Non vi preoccupate ragazzi …mi oriento col sole io!!”

In effetti sono stato bravo e quando ho iniziato ad incasinarmi con i cartelli della città di Nardò subdoli ingannatori di turisti, ho guardato il sole ed  abilmente da uno che è stato anche nel deserto  ad ogni rotonda l’ho seguito. Woooowww in poco tempo sono uscito da Nardò e arrivato all’ora prevista a destinazione.

Ma dato che i miei figli e mia moglie non sono scemi ma sono maledettamente stronzi…”papi…stasera poi senza sole ….come fai ad orientarti??...ci perderemo di sicuro!”

Papi, cioè io,  alla sera come previsto si è perso in Nardò: 45 minuti per uscire da quel cazzo di città  girando a vuoto e ritrovandomi spesso al punto dove ero passato pochi minuti prima! Quando ormai il panico stava iniziando a sconvolgere tutto l’equipaggio ho provato a interpretare al contrario i cartelli bastardi e in pochi minuti eravamo liberi sulla strada per il campeggio.

Ma torniamo ai “ma” dei quali vi parlavo!

Un secondo esempio di “ma”: la monnezza!

Non esiste strada, muretto, campo che non abbia il suo bravo ornamento di schifezze: inorganiche…e organiche!

Un multicolore di plastiche di ogni tipo, lattine splendenti, carte cartacce e cartoni, a volte bruciate e volte non, e a volte che bruciano con odori tramite i quali i nasi più fini riconoscono la qualità delle schifezze fumanti.

Ma che cazzzpita! Voi dovete immaginare quanto è bella Otranto perfettamente tenuta che guarda un mare blu che più blu non si può, la poesia della vecchia Gallipoli sul mare calmo alla sera con le sue stradine e le luci tenui, la bianca S.Maria di Leuca vista dal faro che guarda i due mari che si mescolano, lo ionio e l’adriatico, Alberobello unica al mondo!! La magia della pizzica! La cucina pugliese! Le olive! L’olio!! La storia che traspare da ogni monumento o città! Le spiagge incantevoli del salento ionico col mare trasparente come non ho mai visto!

Ecco immaginate tutte meraviglie mentre il resto è casino, puzzo e monnezza! 

Io mi domando ma come si fa ad avere un patrimonio naturale e culturale così bello e trattarlo di cacca come fanno gli abitanti della Puglia?? E pensare che alcuni mi hanno detto che da qualche anno la situazione è migliorata! Ma come cazzo era prima allora???

Pensate a noi che in Romagna abbiamo un mare che è peggio di una cloaca impestato dalle schifezze  che di mandano tramite il Po i nostri “amici” della Padania, com’è che dicono? “dal Po in giù tutti terroni? E dal Po in sù come sono? ecco ebbene, nonostante questo schifo fangoso e maleodorante  siamo riusciti a fare del territorio una delle zone turistiche più apprezzate in Europa! Che magari non sarà il massimo ma è vivibile!

 Pugliesiiiiii!!! Sveglia!!!! Avete un tesoro!!!!! Fatelo risplendere!!!

Per non parlare dei cani morti!! All’inizio della vacanza sui bordi della strada c’era un cane più o meno grande come un pastore tedesco, sembrava dormisse: era morto! Poco più avanti un cane più piccolo in avanzato stato di putrefazione. Era una strada frequentata, una provinciale.

Nei giorni seguenti li abbiamo visti ancora lì sempre più marci ma nessuno ha trovato il buon senso per rimuoverli. Ultimo giorno di vacanza, 15 giorni dopo, erano ancora lì, marci putrefatti, col rigagnolo di putrefazione che attraversava la strada...emblema del “checcazzomenefregaame!”.

Li guardiamo esterrefatti mentre un poco malinconici affrontiamo il ritorno. Poco più avanti mi fermo in una piazzola per legare meglio una cinghia sul tetto, calpesto carte e plastiche e con disgustoso sorpresa inciampo in un teschio bovino enorme che emanava un odorino niente male: no comment!

Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia…..

E bravo Caparezza!

Baci baci!

L’asino.