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« Guido pianoRiflessione; amicizia e amore? »

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Post n°29 pubblicato il 27 Febbraio 2009 da threecharlie
 

ice glaze _n a tree in Kasas during the 2007 Ice Storm

Non vorrei che si pensasse che “copio” gli argomenti da un altro blog; forse sono stato semplicemente invitato a fare una visita alle centinaia di sms ancora presenti nel cellulare che, strapieno, urla “cancella questi dannati esseemmeesse, mi rubano spazio, mi rallentano, è un casino e poi è storia capisci? S T O R I A !”. Nessuna donna nero-equivalente; le mie conoscenze (quelle buone), le amicizie, gli affetti, le passioni, gli amori… tutte meravigliosamente bianche, anche quelle che mi hanno fatto soffrire come un cane o, per essere precisi, quelle che semplicemente non provavano quello che provavo io, o forse non nello stesso momento… non puoi certo fa loro una colpa, non avrebbe senso. Però, come faccio per altri ricordi che potranno risultare anche banali ad una mente meno romantica, li espongo in una bacheca immaginaria, tutti a guardarmi e pronti ad essere guardati tutte piccole e grandi parti di me. A guardarli, come fossero soprammobili, rivedo me stesso e capisco quel che sono ora grazie a quei ricordi. Alle volte la nostalgia ha il sopravvento ed una lacrima asciutta scorre invisibile sulle guance, molto più spesso sorrido ricordando il momento felice (anche una piccola felicità è pur sempre una felicità) ai quali sono abbinati. Ma arriviamo alla riflessione: mi hai scritto (tu lo sai che mi riferisco a te) “Ti si deve scegliere affinché non ti butti via? Non mi sembra debba essere così.” Ok, bisognerebbe leggere il contesto per capire meglio il messaggio ma ora mi piace analizzare l’essenza di quel che hai scritto. Sono scappato da una situazione in cui mi sono accorto che, essendo scelto più che avendo scelto, mi sono accorto che non mi bastava e non era coretto farlo pesare, con il timore concreto che sarebbe potuto succedere un nonnulla per far traballare un rapporto, o meglio il mio ruolo in quel rapporto. Meglio allora “buttarsi via” o meglio diventare ogni giorno più orso, più refrattario al sentimento profondo? Se non mi innamorerò forse eviterò di soffrire e far soffrire… non funziona, capita che si innamorino anche senza che tu lo voglia e dispensare dolore è inevitabile. Che fare allora? Aprire il cuore all’imprevisto? Non è qualcosa che puoi decidere razionalmente, è istinto, e l’istinto si controlla a fatica; il meglio che puoi fare è anestetizzarlo fin che dura e, come nel suo analogo fisico, prima o poi l’assuefazione te ne fa prendere sempre più e ti ammali di orsite acuta. Hai ragione, non mi si deve scegliere e non mi butterò via, non per qualcun’altra; se l’ho fatto, se lo farò in futuro sarà solo per me, mi butterò via, magari con classe, oppure non lo farò, ma sempre con un esagerato egoismo, lo stesso che mi ha fatto innamorare. Non avete ben compreso quel che volevo trasmettere? Pazienza, questa non è una rubrica di un rotocalco e non scrivo sempre con un occhio attento a chi mi leggerà, questa la scrivo soprattutto perché ho voglia di scrivere (con il sottofondo di Allegri che estrae note, poesia, immagini e sentimenti dai tasti bianchi e neri di un pianoforte).

 

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Commenti al Post:
scilla5
scilla5 il 28/02/09 alle 08:36 via WEB
mi pare sia la prima volta che leggo un post cosi personale, cosi profondo, cosi sentito, a me è piaciuto anche non sapendo i particolari ( che poco interessano) un abbraccio
 
 
threecharlie
threecharlie il 28/02/09 alle 15:16 via WEB
Sai che non me ne rendo conto? In fondo in tutti i post che ho scritto metto una parte di me, forse questo era un po' più libero, non saprei dirti, ma tu che conosci una parte meno pubblicizzata di me non dovresti trovarlo poi così "strano". È solo una riflessione tra le mille che non scrivo :-) ricambio l'abbraccio.
 
antolella
antolella il 28/02/09 alle 11:58 via WEB
Come sempre i tuoi post sono molto profondi..... Un abbraccio Anto
 
 
threecharlie
threecharlie il 28/02/09 alle 15:20 via WEB
Beh, quando scrivo un post mi metto davanti ad uno specchio e faccio un autoritratto di parti di me stesso. Chi non si accontenta dell'esteriore, del 3C di sempre, sa che sotto quell'apparente arroganza c'è una solidità di cristallo e la fragilità dell'acciaio drogato da un po' troppo carbonio. Tento di piegarmi ma poi mi spezzo; poi, giuro che non so come diavolo succede mi accorgo che non mi sono spezzato sul serio e ricomincio :-) Anche a te ricambio l'abbraccio.
 
annina79dgl
annina79dgl il 28/02/09 alle 13:40 via WEB
"se l’ho fatto, se lo farò in futuro sarà solo per me, mi butterò via, magari con classe, oppure non lo farò, ma sempre con un esagerato egoismo". MI HAI COMMOSSO. e mi è scesa una lacrima asciutta e invisibile. SEI UN GRANDE. punto.( e chi si butta via con classe ha imparato davvero cos'è la vita, per me)
 
 
threecharlie
threecharlie il 28/02/09 alle 15:32 via WEB
annina, no, non lo sono, sono portatore sano di un sacco di cose storte, tra tutte un'istintiva propensione all'autodistruzione. Chi mi conosce meglio lo sa, è un cancro piccolo ma ben radicato nella parte più profonda della mia anima, o se preferite meno poeticamente della mia conoscenza. So che esiste, ho imparato a combatterlo, alle volte vinco io, poche volte vince lui, specie quando sono stanco, ed allora si vendica di tutte quelle volte che non gli ho permesso di farmi del male (e ci va di un pesante...). Però, come dice una mia cara amica, questa cosa qui è vita e aggiungo io è morte perché se non si avesse la consapevolezza che esiste quest'ultima non si riuscirebbe a comprendere appieno la sua nemesi (appunto la vita), sia quel che sia, non necessariamente spericolata alla Vasco. Io spericolo rompendo il puzzle da ennemila pezzi che ho dentro di me e tentando di ricostruirlo in maniera più originale... qualcuno direbbe che io non ho mai raggiunto un equilibrio, ed in parte è vero, ma continuo a trovare divertente aprire i file della mia memoria :-) (PS: è opinabile che io mi butti via con classe, e poi non posso nemmeno essere obiettivo :-) )
 
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