I BAMBINI FANNO BURP

gennaio 2004.... E SE FOSSE UNA GRAVIDANZA ISTERICA?????

Perche’ nei telefilm americani le donne incinta sono tutte mongolfiere sorridenti con ridicoli vestitini a fiorellini gialli e rosa e una pelle che sbrilluccica come la scritta al neon del Moulin Rouge e io mi vedo grigiognola e gonfia come un muffin scaduto da tre settimane?!
RIPOSATI e’ la parola che anticipa o chiude ogni discorso di QUALSIASI persona tenti un approccio verbale con la sottoscritta…”Tesoro della mamma, quando passi da una farmacia mi prendi gli integratori di calcio!?…si, ma riposati eh!?” “Tata, che ne dici se stasera ceno da te? Ho bisogno di parlarti, ma non preoccuparti, va bene qualsiasi cosa, devi riposare” “Amore, mi hai lavato i jeans scoloriti? …che fai alzata? Sparecchi? Ma non dovresti riposarti?” “Kuggina questo week end sono da voi, ti scoccia? Ma ti riposi abbastanza? Hai una faccia” …non so, se mi vedi con la faccia dentro al water e un colorito tra il verde rame e il grigio topo, direi che non sto poi cosi’ bene…si insomma, non sto tentando di assaggiare la schiuma dell’anitra wc per controllare se la profumazione corrisponde!!!

E’ che con l’inizio dell’anno nuovo, tutti si sentono in vena di cambiamenti radicali e tutti hanno, non so come, il mio numero di cellulare!!!

‘Ciao ammi, oggi va meglio?’  ‘Piu’ o meno…e tu?  Con il “principe” come va?’  ‘Ci siamo visti venerdi’ e poi e’ sparito…ieri sera sono stata fino alle quattro dentro una trombata storica con A, …bisogna sopravvivere! …ma dove sei? E’ Massi che urla?’ ‘…sono a casa, dove vuoi che sia con la nausea mossa…si e’ lui, ho il marito che si sente uno SWAT in missione antiterrorismo, mio fratello gli ha installato un nuovo gioco sul pc, parla della sua squadra e dei suoi RAGAZZI virtuali come se li frequentassimo da una vita…credo che la paternita’ imminente lo abbia traumatizzato…‘ ‘…e la tua nausea come va?’ ‘…male, ma adesso riesco a coordinare il vomito con le pisciatine da vescica incontinente…cambiamo discorso va, che mi sento una di quelle vecchie in fila dal medico che hanno brividi di emozione elencando le varie sfighe che le ha colpite negli ultimi settantacinque anni…e il “moccioso”? Sei riuscita a fargli capire che non ha speranze o annaspa ancora nel tentativo di curare la balbuzie quando ti chiama e si e’ tatuato sul petto il tuo nome con il taglierino incandescente?’ ‘…stai buona va, dopo che mi ha detto che dorme con il barattolo di Nutella sul comodino perche’ c’e’ scritto il mio nome seguito da FATINA DEI BOSCHI ho avuto un rinsavimento istantaneo…’ ‘FATINA DEI BOSCHI??? Si certo, se si perde nella Valle Incantata vedi te che FATINA che trova…ma ti prego…e le racconta pure?! Lo hai sentito oggi?’  ‘ Certo…mi ha telefonato adesso per andare al cinema stasera, ci ha messo quei venti minuti per dire la parola CINEMA e il resto ho dovuto indovinarlo, credevo di essere a Passaparola’ ‘…ti prego tata, non lo porterai al cinema tipo zia con il nipotino? …a quello bastano due lecca lecca e una mezza pompa che lo ritroviamo terrorizzato dopo sei mesi sotto i divanetti del multisala…con lo sguardo alla “Non aprite quella porta”…’   ‘Ma secondo te? Non scherziamo, quest’anno ho deciso di fare soltanto quello che mi detta il cuore. Giovedi’ e’ il comply di A. e ho deciso di mandargli 37 rose nere, ho gia’ stipulato il mutuo con il direttore della banca, che dici?’ ‘Dico che se non lo vediamo lacrimare sangue e commozione come la statua di Padre Pio, lo usiamo come vaso per le rose…a stelo lungo immagino!??! …tata ti saluto, ho la Vave sotto…ci sentiamo stasera per le news…’ ‘salutamela…ma con Luca come va?’ ‘Lo ha lasciato il due…metto giu’…    Prontaaaaa’ ‘ciao kuggins ti disturbo?’ ‘..mmmmh…brutta vocina che succede?’ ‘stasera sei libera? Verrei a cena e pure a dormire se non ti rompo’ ‘Ma figurati, vieni quando vuoi…news in vista?’ ‘…(pausa riflessiva)…e se avessi fatto una kazzata a lasciarlo?’ ‘…facciamo che alzi quel kulo secco e sodo e vieni qui subito cosi’ ne parliamo…su…su…spegni il cranio atomico per mezz’ora e mollatela, ti aspetto!’  

…’Amore che ne dici se tra una missione e l’altra ceniamo con la Vave stasera?’ …KAKKIO, MI HANNO UCCISO TRE UOMINI, LO SAPEVO CHE NON DOVEVO PRENDERE IN SQUADRA UNA DONNA…COSA HAI DETTO? …(attacco fotonico di nausea) …TESORO COSA HAI DETTO? …(verdognola e piegata sul cesso con l’occhio vitreo e lo stomaco ribaltato sto imprecando…respiro a fatica ma credo di sentirmi meglio..forse questa volta non vomito) …AMORE CHE NE DICI SE PER CENA PREPARO UNA CARBONARA… (mi rituffo nel wc al solo pensiero dell’uovo e della pancetta…odio quel cavernicolo insensibile) …AMORE MA CI SEI?? …(evidentemente no, brutto kazzone a idrante inseminatore che non sei altro) …TUTTO BENE? …(tento di riprendere il controllo del mio stomaco) …MA SE NON TI VANNO GLI SPAGHETTI VADO A PRENDERE IL PESCE AL RISTORANTE QUI VICINO… (allora e’ scemo?? …no, dico, ho sposato un cerebroleso e non me ne sono mai accorta!!!) …ghfjrrt… COSA? NON HO CAPITO!! ASPETTA CHE METTO IN PAUSA…  (si bravo, vieni qui a vedere che cosa mi hai fatto!!!! Bastardo!!!) …MA AMORE, POTEVI CHIAMARMI SE STAVI MALE…il seguito e’ stato censurato per salvaguardare i lettori e i futuri padri…

Si insomma, mio fratello e’ stato lasciato dalla fidanzata e bisogna stargli vicino, la mia amica del cuore ha ribaltato la sua vita e ha ben deciso di prendersi una cotta per un capricorno selvatico che vive tra Harley, studio di architettura e locali alla moda, la mia kuggina ha fatto fare il salto del capretto al fidanzato storico, mio marito si sente piu’ in missione che mai, il mio papi mi chiama ogni giorno per avere notizie sulle nausee come se fosse l’evento migliore della sua vita, stanno ricomparendo amiche disperse che sembra abbiano la necessita’ assoluta di portarmi a pranzo fuori o di invitarmi a cena nelle loro case appena ri-arredate, ho una specie di “fagiolino bastardo” che mi cresce dentro e pur essendo minuscolo rompe come un adulto, ma la cosa spettacolare e’ che tra una corsa in bagno, un’iniezione anti nausea e una pillola di acido folico, ho ancora la forza di ridere su tutto e scriverci pure un articolo…oddio…sara’ mica una gravidanza isterica?!?!?!