I BAMBINI FANNO BURP

marzo 2004...ORA LA VORREI UNA GRAVIDANZA ISTERICA!!

Ebbene si…farcita come un tacchino nel Thanksgiving Day, in un vortice di cambiamenti pirotecnici ed effetti speciali che nemmeno i creativi della Disney osano immaginare, continui a goderti cio’ che rende tutti cosi’ teneri e coccolosi, fiera di una rotondita’ che giustifichera’ le magagne per i prossimi due anni e attenta alle nuove fantasiose reazioni alla solita vita che, in fondo, non ti faceva poi cosi’ skifo…

Ti svegli con la faccia come un campo di fragole e strilli davanti allo specchio del bagno SONO INFETTAAAAAAAAAA…??? Tranquilla…puo’ capitare…sfoghi da gravidanza…
Dalle sporadiche scosse di prurito addominale ti ritrovi avvinghiata alle colonne del centro con occhio iniettato di sangue e saette di orticaria…??? Tranquilla…a volte succede…facciamo gli esami al fegato e per il momento niente alcool, fritti e cioccolata…un tremolio ti comunica che il tuo cervello ha appena recepito l’informazione…la elabora…la risputa in faccia alla ginecologa e la seppelisce di Mon Cheri e sfrappole!!!

Sei passata dall’insonnia al coma cerebrale…??? Hai sbalzi d’umore che variano dal Serial Killer all’Hare Krishna …??? Cerca di stare calma e goditi questo gioioso periodo…
…ehm…posso??? No, non e’ per lamentarmi…maaaaaaaa…quando kazzo arriva il Luna Park!?!? No…perche’ non so se qualcuno se ne sta rendendo conto, ma per ora qui butta che e’ una skifezza…ho la faccia sputazzata da coriandoli colorati, passo la serata avvolta nella scabbia, ringhio come un lottatore di Wrestling al primo che tenta di fregarmi la mia brioche preferita al bar, mi commuovo davanti ad una pubblicità di pannolini e TUTTO QUESTO LO DOVREI CHIAMARE PACCHIA !?!?!? Non so, forse ho io uno strano concetto di cio’ che mi rende gioiosa, ma qui mi sembra che la situazione sia decisamente precaria!

…spogliarellisti strafighi e cene baldoria con le amiche?? BEI TEMPI…ora passo le serate vomitando succo d’arancia e minestrina…eh gia’…sfido chiunque a divertirsi piu’ di cosi’…!!!

Alzo la testa dal water verso le otto di sera, per cercare la bombola dell’ossigeno e mi ritrovo in bagno Tiger Man che si lava i denti…oh porca vakka…ho le visioni…sono come Bernadette, lei la Madonna e io l’Uomo Tigre…!! Mentre cerco Antonio Inoki mi rendo conto che manca il mantello e la maschera…no, non vivo con un California Dream Man, ma con uno che crede di possedere trecentosessantacinque boxer e gli e’ toccato infilarsi quelli regalatigli a natale dall’amico gay della moglie poiche’ non avendo una lavatrice intelligente, non capisce che deve prenderseli da sola dal cestone della biancheria sporca…!!!

La mia migliore amica mi scrive sms alle due di notte a cui rispondo alle sette del mattino…nemmeno fossimo nel remake di Lady Hawk…!!
Sbircio rubriche sulla gravidanza e mi incanto davanti a donne che sorridono tronfie e lievitate come panettoni felici e farciti…truccate e perfette come bambole di porcellana…tutte toniche che parlano di alimentazione sana e naturale, ginnastica in acqua e lunghe passeggiate, con a fianco mariti ingessati in un sorriso cosi’ fastidioso che mi verrebbe da fermare l’immagine e usarli come bersagli per la prossima gioiosa NAUSEA!

A diciotto settimane, di tronfio hai solo le ovaie e la bile, poiche’ un fagiolino bastardo organizza rave clandestini e a tradimento…ringrazi che ti si allacciano ancora i pantaloni e sussurri un cortese VAFFA a quella cliente cosi’ carina che si e’ accorta dei tuoi fianchi LEGGERMENTE allargati…ma quando poi aggiunge…”Mi sa che e’ femmina sai, si vede dal sedere…” la avvolgi nello zerbino dello studio e senza stuzzicadente, la bruci come un involtino e quando arriva la scientifica la spacci per meteorite di Smallville.

Il tuo trucco assomiglia a quello di un Panda gigante…il prurito ti permette un solo tipo di docciaschiuma all’avena e dopo che ti sei unta come una cotoletta, vai a mangiare pasta al farro e verdura cotta che sai vomiterai entro due ore…le lunghe passeggiate in giardini fioriti di Versailles, sono corsette trafelate per raggiungere la corriera, visto che lo scooter lo vedi solo parcheggiato in garage, il sorriso plastico del marito e’ sempre quello da divano e film d’azione, solo che adesso ti addormenti prima di vederlo russare a bocca aperta e bolla di saliva fosforescente…poi una sera arrivi a casa e ti domandi come mai, se ogni gravidanza e’ differente, fai esattamente cio’ che fanno tutte?!?!

Cambi lo schema e ordini una pizza alla cipolla e salsiccia…il tuo sorriso comincia a illuminarsi davanti al cartone e mentre assumi le sembianze di un facocero gioioso, ti sistemi sul divano e sì, vuoi guardarti per la tredicesima volta Harry Potter…la tua dolce meta’ ti guarda con seducente sbaffo di unto da gorgonzola e salame piccante…il tuo prurito si placa, la nausea cessa, ti tuffi nel dessert come Cicciolina in un Sexy Shop…torta al cioccolato affogata, ma senza soffrire, con lo spray della panna montata…improvvisamente senti una “vibrazione”, guardi il tuo lui con occhio da Barbie ballerina di lap dance…azz…e’ il cell incastrato tra i cuscini del divano…lo spegni e mentre Hermione viene pietrificata, tu decidi di “pietrificare” qualcos’altro, con grande gioia della tua dolce metà…perche’ se gioia deve essere, tanto vale che ti scegli la giostra che ti pare…!!