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Un messaggio all'inventore del T9

A me piacerebbe fare  quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno me
lo metterei  davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non  beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di  caffé.

Gli offrirei anche dei  pasticcini. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

Ma ora, dimmi: come cazzo  ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di  "ti"? Chi è che non ha mai  ricevuto il famigerato sms ottocentesco
"Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare
con quella sua  mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più
la morsa e  gli chiederei:

 E come cazzo ti è venuto  di mettere "paura" come prima opzione rispetto
a "scusa!"? "Paura,  ero senza credito!" Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A  chi pensavi come utente ideale? A Stephen King?  Dimmelo.

 A questo punto ingollerei  anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando  briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che  prendi, le mazzette dalla Rai?

 A questo punto lui  cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei
bloccandogli  anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un
messaggio  che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso  sorriso!"
Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???  "Ampliodoti"
n-o-n-e-s-i-s-t-e.
Il tuo dizionario di merda  è pieno diparole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.

 A questo punto gli  toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino.  Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le  mani sul grembiule):

 Il mio amico si chiama  Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo.
Fatto sta che per  colpa del tuo cazzo di T9 lui non sichiama più Savior, che è un brutto  nome, si chiama Pathos, che è peggio.E per dirti quante vite hai  incasinato.

 Il mio amico Bernardo. Ok,  un nome di merda anche quello, siamo d'accordo,
infatti è amico di  Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza.
Era riuscito  ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio  galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se  stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a  Testaccio, c'è il
mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa  io". E a parte che sembra
scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo  punto lo spazio era quasi finito,
per cui Bernardo non si firmò  "Bernardo", si firmò "Bern". Peccato che il
messaggio sia arrivato  firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una
minchia di due  metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul  divano.

Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva,  e Afro si è fatto un anno di pippe.

 A questo punto mi  risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive aiuto.

E fin qui. Poi  gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto,bitum. Intendi  bitume?

 Sì, intendi bitume. E  allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi  "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive  "bitume"?

 Poi volteggerei sollevando  la gonna e direi:
Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti  amo"
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto  detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un pò demodé, ma pur sempre  efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon"  (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti  coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com"  (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal  mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un?  Buon? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo
lavoro. Dovresti fare  un lavoro che più ti si confà. E a questo punto lo porterei al  lavandino e gli farei lavare la  tazzina.

Grazie -Faby-