urka che ridere

Consigli per gli acquisti

... dalla pubblicità che viene trasmessa in Tv, emerge che:

La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni ed i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure di butta col paracadute.

Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie ed i 5 figli.

I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

Ci si può innamorare nel bel mezzo di un'incendio che sta devastando un quartiere.

Se la tua auto ha il tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giu.

Vieri sa cos'è l' ADSL. (ma soprattutto sa distiguere il computer dal forno microonde).

 Quando ti ammali se prendi una medicina ti passa tutto in 30 secondi.

i tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.

Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai i disegnini in riunione e prendi una promozione se fai il creativo col chewingum.

Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizzofrenica.

Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery, al massimo della sfiga di cambiare una ruota a Rauol Bova.

Se non sai cucinare, tuo marito ed i tuoi  figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

Se fai il postino trombi come un coniglio, e puoi perfino mangiare di tutto tanto la dentiera non la levi manco col motopicco.

Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

Quando litighi col tuo ragazzo, fuori della porta ce n'è un'altro pronto a consolarti.

Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli.

Se pisciano, pisciano una strana acqua blu.... ( merito degli omogeneizzati).

Del Piero ha confidenza con gli uccelli ( no forse questa è vera).

Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

Gli animali non fanno la cacca.

Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina hai voluto fare il bagno nuda.

Giochi a basket e sei contento di perdere tanto perchè... "sei appena tornato" e perchè pensi alla tua macchina nuova, (che è una Fiat...).

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano da sotto la cassa di aver fatto la spesa... ( e tu in silenzio snoccioli un rosario di bestemmie per aver votato l'euro).