Villa Desperate

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Increduli riusciamo a trovarci tutti assieme, partire e rimanere uniti come carovana per quasi tutto il tragitto fino alla fatidica uscita di Peschiera da dove i telefoni (almeno 2 contemporaneamente per macchina) hanno cominciato a squillare per cercare di interpretare le posizioni delle varie vetture…dopo esserci fermati in un punto fisso ci siamo attesi vicendevolmente dai 2 lati della medesima strada per almeno 20 minuti ma alla fine ci siamo riaggregati.

L’arrivo al residence è stato surreale…nessuno ad attenderci, in due a chiamare lo stesso numero di telefono affisso sulla porta della reception deserta (ma aperta) a cui “inspiegabilmente” uno dei due numeri dava occupato ma all’altro invece suonava ma non rispondeva…Non si è capito quando e non si è capito come ma ci pervengono chiavi e numeri di appartamenti…inizia una corsa forsennata per accaparrarci i posti migliori (?), per trovare l’appartamento più spazioso (??), per trovare un appartamento qualsiasi (???), per smaltire un po’ prima dell’imminente aperitivo (????) insomma non sapevamo il perché ma correvamo e correvamo e correvamo e ridevamo e ridevamo e ridevamo

Terminata la gara ci sistemiamo con non poche perplessità e affrontiamo l’aperitivo in paese in un localino che era un incrocio tra il salotto della De Filippi e il confessionale del Grande Fratello, probabilmente la sicurezza del titolare di fare un sacco di soldi con quella marmaglia di turisti che erano appena entrati si è imbattuta nella fame atavica che accompagnava la suddetta marmaglia da 200 km (e che è accresciuta dopo gli 800 m ostacoli): abbiamo azzerato le riserve di crostini/salatini/pizzettine che avevano preparato per affrontare il lungo inverno in 10 minuti con una spesa di 6 euro a testa di media…dato l’importo scarso della consumazione rispetto al ripulisti del bancone abbiamo pensato (più di tutti Cic ha pensato) di adottare usanze russe e mandare in frantumi la metà dei calici che avevamo svuotato dagli spritz…

Poi, dopo il lauto aperitivo, arriviamo alla meta e allo scopo della nostra gita: LE TERME!

Cosa c’è di più rilassante che stare nella grotta dell’AMMMORE in silenzio, con il/la moroso/a, mentre ci si bacia sentendo solo lo scroscio delle cascate e il caldo tepore del massaggio dell’acqua...mentre un orda di venti persone che paiono non aver mai fatto un bagno caldo in tutta la loro vita entrano uno dopo l’altro schiamazzanti e invadono la grotta dell’ammmore e deridono le improbabili coppiette avvinghiate in mezzo alla nebbia…?

Dopo aver provato la sensazione delle galline dentro alla pentola a pressione per un paio d’ore, dando retta ai nostri polpastrelli avvizziti siamo dovuti risalire e fuori dall’acqua, fuori dalla nebbia ci siamo trovati di fronte la cruda realtà: che le terme stimolino la produzione di estrogeni e testosterone??? Che siano il rifugio di coppie appena formate o coppie extra coniugali??? Come si fa a fare quel rumore solo baciarsi sulle labbra??? Come si fa a stare tanto tempo attorcigliati senza sentire il bisogno fisico di un po’ di privacy??? Come si fa a scolarsi delle bottiglie intere di spumante dopo essersi lessati per ore alle 11 di sera??? Come si fa a mobilitare la polizia termale per il furto di un giubbotto e poi accorgersi che era proprio lì dove e come uno l’aveva lasciato??? Come si fa farsi vedere da altri esseri viventi con le pettinature improbabili che in via del tutto naturale si producono sulle nostre teste per effetto dell’acqua??? Come si fà a rubare un kg di zucchero dal bar delle terme??? (semplice! Basta mettere incinta la Lalla!) Come si fa a non arrivare a casa e sabotare la famigerata “gara del panino” per divorarsi ognuno il suo e accompagnarlo da un provvidenziale (smunto ma dolcissimo) infuso di rosa canina???

Molte domande ci siamo posti, a poche siamo riusciti a dare una risposta…ma il meglio doveva ancora arrivare…

Pranzo a Sirmione, una ridente cittadina posta sulle rive del Lago…un caratteristico ristorantino/pizzeria nel cuore della cittadella…una caratteristica tavolata di amici che chiacchierano normalmente almeno fino a quando non arrivano LORO…la regina di Silicon Valley e Lord Buson…probabilmente arrivati a bordo delle labbra di lei dopo una gita in gommone, si distinguevano bene i due parabordi anteriori…dal momento dell’approdo la tavolata di amici subisce una spaccatura: da una parte chiacchere e schiamazzi, dall’altra si crea un religioso silenzio…..chi cercava di captare i discorsi con le parabole cresciute ai lati della testa al posto delle semplici orecchie, chi ne scrutava i gommoni per leggere il labbiale, chi si fissava sul contenuto, chi sulla tonalità, chi sull’espressione di lui, chi sugli artigli di lei…e cominciano le ipotesi sul conto in banca di lui, sul lavoro di lei, sull’utilizzo delle strutture costruite su quello che, si vede, era in origine il corpo di una donna...le indagini hanno portato a stabilire che lei, di professione accompagnatrice ai tavoli (MA CHE ASSOLUTAMENTE NON DIVIDE!), cercava di circuire con la sua simpatia e intellighenzia il “bel” Roby dalla voce bianca, le dita piccole (…) e il portafoglio gonfio (quasi come le labbra di lei) del tutto disinteressato agli appassionanti racconti di lei quasi quanto probabilmente disinteressato a ciò che lei aveva da offrirle (e che teneva stretto ma non troppo tra le sue gambe)

Poi ci siamo voluti tutti inculturare un po’ visitando la casa di D’Annunzio, che mi pare di capire, abbia lo stesso senso d’umiltà di Silvio…

Credevate poi voi che dopo tutta sta sfacchinata ci fosse solo voglia di dormire nella Desperate mobile…invece non un solo occhio ha tentato di serrarsi, non una sola bocca ha smesso di parlare…e chi crede che per ballare occorra stare almeno in piedi e chi crede che per decollare occorra essere su un aereo è perché quello non è vai salito sulla Desperate mobile…!

Bello il week end benessere! Bello davvero…da favola! E come ogni favola che si rispetti anche il week end benessere ha la sua morale:

puoi rifarti le tette, puoi rifarti le labbra, puoi rifarti gli zigomi, puoi andare a pranzo sul lago di Garda con un busone pieno di soldi, mangiare tartufo e bere champagne ma all'uscita puzzerai sempre di ascella rumena come tutti gli altri...