un po di me....

Cosa c'è di meglio che scrivere quando la solitudine e la tristezza iniziano a sopraffare la ragione?
Cosa di meglio se non fermare per sempre su un foglio, in una mail o in un blog, quest'accozzaglia di umori che stanno riempiendo ogni giorno di più il mio corpo sino quasi a farlo diventare un otre così pieno ( e non mi riferisco al mio pancino da "sposo") da sembrare pronto ad esplodere da un momento all'altro?
Cosa di meglio se non rovesciare questa valanga di parole chiamata pensieri che si ritrova nel mio piccolo cervello in questa testa così grande?

Sta succedendo tutto insieme ed in fretta. non faccio in tempo a digerire la prima che mi ritrovo a dover comprendere la seconda e così via.

Cosa c'è di meglio se non sfogarti con un mondo di persone invisibili la cui maggior parte non avrà mai nome e volto e che pure sembrano la cosa più vicina ad un rapporto umano?

Cosa di meglio per evitare di essere sopraffatto?

Ed eccomi appena finito di lavorare a vomitare parole su parole su questo foglio virtuale che mai verrà toccato da penna per esser scritto, eccomi sopraffatto dalla necessità di liberare la mia scatola cranica dalla pressione eccessiva dei pensieri,eccomi debole e forte allo stesso tempo...

Debole della fragilità dei sentimenti, forte della convinzione che sia l'unica strada da percorrere.

Non ho più scuse ne scusanti... non ho altre possibilità di rimandare....

Devo prendere il mio piccolo incoscente ed il grande maturo e parlargli come padre, non come amico.
Devo fargli comprendere che anche se mi allontano  sono sempre li presente in ogni minuto in cui avranno bisogno di me, che separarsi  non è lasciarsi, ma interrompere un contratto , sciogliere una società in cui i due soci avevano creduto ma che con il tempo si è logorata e che non significa l'interruzione di ogni rapporto...

Devo!

E, mentre penso a questo e devo chiudera la porta dell'ufficio per nascondere questi due piccoli rivoli d'acqua e sale che solcano il mio viso ( e non è sudore!)ai miei colleghi ,non per vergogna, ma per pudore, leggo altri blog ed altri ragazzi mi si affacciano nella mente, altre immagini di tempi lontani si accavallano lasciando nella mia anima gioia e dolore.

Ripenso a me e ai miei "fratelli e sorelle" a come la vita ci abbia bersagliato con "sfortune" , allontanamenti fisici , allontanamenti idiologici.Ripenso a mia madre ed a mio padre ed ai dolori che sicuramente gli ho procurato con i miei comportamenti a volte assurdi ma per me così normali...

I miei comportamenti! mi riguardo da piccolo e idealmente apro la porta della camera dei miei figli. E' li davanti al PC... e l'unica differenza che noto e che io il pc non lo avevo!

E' così uguale a me... Rabbioso energico mai fermo, a volte indisponente,sicuramente "zuccone" (nell'accezione del termine che significa testardo) mai domo... UGUALE! in ogni percorso della vita per ora e spero non in futuro... Stessa poca voglia di studiare, stesso sguardo da furbo, stessa stupida ingenuita...Dolcissimo come solo Lui sa esserlo quando ancora da uomo come Lui si considera viene a farsi fare le coccole sul divano... Dolcissimo come quando ancora tenta di "ingannarmi" con le sue mezze verità... Dolcissimo come quando fa lo sciocco e mi fa morire dal ridere... Forse per questa sua somiglianza lo sento ( non prendetela come bestialità non sto facendo differenze) più mio,più vicino a me!

E poi volto lo sguardo e scopro l'altra parte di me... quella razionalità che non ho mai mostrato , la maturità che non voglio sapere di avere, l'intelligenza che a volte si nasconde per paura di essere giudicati ... E li sul letto che riposa... ha finito brillantemente le sue fatiche da studente ed ora si gode il suo meritato periodo di riposo...

L'aspetta una dura decisione, ilperiodo dei giochi è finito, deve decidere se continuare a studiare per essere più grande, o iniziare a diventare grande e dedicarsi al lavoro...

Anche Lui lo sento mio... ma è diverso il modo anche se l'intensità è uguale...

E poi ci sono loro i  tre nipoti grandi....

Due donne e un uomo spettacolari (nel vero senso della parola)....

Si spettacolari come persone  e come gente di spettacolo...e anche se li vedo poco (prometto che rimedio) li sento così vicini

L'uomo... il PROFESSORE DI CONTRABBASSO appena diplomato.... Dio se mi piace ascoltarlo suonare...

Non suona solo con la tecnica lui suona con l'anima, il contrabasso non è solo uno strumento è parte di lui del suo corpo una propaggine naturale del suo braccio e delle sue mani... C.... Si può venerare un nipote... SI! si puo'...

E non solo il nipote ma anche le nipoti...

Belle come solo la donna vera meditterranea sa essere... con la leggera influenza araba del papà....belle e danzatrici....

Belle e sincere, schiette, mai banali....

Complicata la grande, con i suoi mille  pensieri e i suo diecimila dubbi che a volte le fanno perdere di vistà l'ovvietà... alla sua età bisogna VIVERE... si la testa sulle spalle ma VIVERE!

Dolce la più piccola con i suoi piccoli complessi e le sue insicurezze....

Affettuose e GRANDI!

e le tre pesti??

 Cosa dire dei tre delinquenti...

Con loro davvero i rapporti sono scarsi ma, come faccio a non volere bene a queste tre piccole pesti che quando mi vedono mi tormentano con i loro urli e schiamazzi....

Potrei continuare a scrivere per ore.... svuotare completamente la mia testa...
Ma ho paura che poi resti vuota a lungo... e non mi va! mi piace sentire che funziona, che rimurgina che si appesantisce....

Cosa c'è di meglio che scrivere per liberare l'anima?Anche se questo  comporta  la debolezza della fragilità dei sentimenti e la forza della convinzione della mia nuova strada...