un po di me....

Cosa c'è di meglio che scrivere quando la solitudine e la tristezza iniziano a sopraffare la ragione?
Cosa di meglio se non fermare per sempre su un foglio, in una mail o in un blog, quest'accozzaglia di umori che stanno riempiendo ogni giorno di più il mio corpo sino quasi a farlo diventare un otre così pieno ( e non mi riferisco al mio pancino da "sposo") da sembrare pronto ad esplodere da un momento all'altro?
Cosa di meglio se non rovesciare questa valanga di parole chiamata pensieri che si ritrova nel mio piccolo cervello in questa testa così grande?

Sta succedendo tutto insieme ed in fretta. non faccio in tempo a digerire la prima che mi ritrovo a dover comprendere la seconda e così via.

Cosa c'è di meglio se non sfogarti con un mondo di persone invisibili la cui maggior parte non avrà mai nome e volto e che pure sembrano la cosa più vicina ad un rapporto umano?

Cosa di meglio per evitare di essere sopraffatto?

Ed eccomi appena finito di lavorare a vomitare parole su parole su questo foglio virtuale che mai verrà toccato da penna per esser scritto, eccomi sopraffatto dalla necessità di liberare la mia scatola cranica dalla pressione eccessiva dei pensieri,eccomi debole e forte allo stesso tempo...

Debole della fragilità dei sentimenti, forte della convinzione che sia l'unica strada da percorrere.

Non ho più scuse ne scusanti... non ho altre possibilità di rimandare....

Devo prendere il mio piccolo incoscente ed il grande maturo e parlargli come padre, non come amico.
Devo fargli comprendere che anche se mi allontano  sono sempre li presente in ogni minuto in cui avranno bisogno di me, che separarsi  non è lasciarsi, ma interrompere un contratto , sciogliere una società in cui i due soci avevano creduto ma che con il tempo si è logorata e che non significa l'interruzione di ogni rapporto...

Devo!

E, mentre penso a questo e devo chiudera la porta dell'ufficio per nascondere questi due piccoli rivoli d'acqua e sale che solcano il mio viso ( e non è sudore!)ai miei colleghi ,non per vergogna, ma per pudore, leggo altri blog ed altri ragazzi mi si affacciano nella mente, altre immagini di tempi lontani si accavallano lasciando nella mia anima gioia e dolore.

Ripenso a me e ai miei "fratelli e sorelle" a come la vita ci abbia bersagliato con "sfortune" , allontanamenti fisici , allontanamenti idiologici.Ripenso a mia madre ed a mio padre ed ai dolori che sicuramente gli ho procurato con i miei comportamenti a volte assurdi ma per me così normali...

I miei comportamenti! mi riguardo da piccolo e idealmente apro la porta della camera dei miei figli. E' li davanti al PC... e l'unica differenza che noto e che io il pc non lo avevo!

E' così uguale a me... Rabbioso energico mai fermo, a volte indisponente,sicuramente "zuccone" (nell'accezione del termine che significa testardo) mai domo... UGUALE! in ogni percorso della vita per ora e spero non in futuro... Stessa poca voglia di studiare, stesso sguardo da furbo, stessa stupida ingenuita...Dolcissimo come solo Lui sa esserlo quando ancora da uomo come Lui si considera viene a farsi fare le coccole sul divano... Dolcissimo come quando ancora tenta di "ingannarmi" con le sue mezze verità... Dolcissimo come quando fa lo sciocco e mi fa morire dal ridere... Forse per questa sua somiglianza lo sento ( non prendetela come bestialità non sto facendo differenze) più mio,più vicino a me!

E poi volto lo sguardo e scopro l'altra parte di me... quella razionalità che non ho mai mostrato , la maturità che non voglio sapere di avere, l'intelligenza che a volte si nasconde per paura di essere giudicati ... E li sul letto che riposa... ha finito brillantemente le sue fatiche da studente ed ora si gode il suo meritato periodo di riposo...

L'aspetta una dura decisione, ilperiodo dei giochi è finito, deve decidere se continuare a studiare per essere più grande, o iniziare a diventare grande e dedicarsi al lavoro...

Anche Lui lo sento mio... ma è diverso il modo anche se l'intensità è uguale...

E poi ci sono loro i  tre nipoti grandi....

Due donne e un uomo spettacolari (nel vero senso della parola)....

Si spettacolari come persone  e come gente di spettacolo...e anche se li vedo poco (prometto che rimedio) li sento così vicini

L'uomo... il PROFESSORE DI CONTRABBASSO appena diplomato.... Dio se mi piace ascoltarlo suonare...

Non suona solo con la tecnica lui suona con l'anima, il contrabasso non è solo uno strumento è parte di lui del suo corpo una propaggine naturale del suo braccio e delle sue mani... C.... Si può venerare un nipote... SI! si puo'...

E non solo il nipote ma anche le nipoti...

Belle come solo la donna vera meditterranea sa essere... con la leggera influenza araba del papà....belle e danzatrici....

Belle e sincere, schiette, mai banali....

Complicata la grande, con i suoi mille  pensieri e i suo diecimila dubbi che a volte le fanno perdere di vistà l'ovvietà... alla sua età bisogna VIVERE... si la testa sulle spalle ma VIVERE!

Dolce la più piccola con i suoi piccoli complessi e le sue insicurezze....

Affettuose e GRANDI!

e le tre pesti??

 Cosa dire dei tre delinquenti...

Con loro davvero i rapporti sono scarsi ma, come faccio a non volere bene a queste tre piccole pesti che quando mi vedono mi tormentano con i loro urli e schiamazzi....

Potrei continuare a scrivere per ore.... svuotare completamente la mia testa...
Ma ho paura che poi resti vuota a lungo... e non mi va! mi piace sentire che funziona, che rimurgina che si appesantisce....

Cosa c'è di meglio che scrivere per liberare l'anima?Anche se questo  comporta  la debolezza della fragilità dei sentimenti e la forza della convinzione della mia nuova strada...

Errare humanum est, perseverare autem diabolicum!

Se si scrive così o meno non lo sò, anche perchè il Latino l'ho affrontato solo alle medie e per giunta con poca voglia!

Perchè mi è venuta in  mente questa frase?? Il motivo è semplice, stavo scambiando quattro chiacchiere virtuali con un'AMICA  e mi sono reso conto di quanto nella vita possano contare gli errori...

Impariamo e cresciamo solo sbagliando! possiamo ascoltare chi ci pare, ogni consiglio di questo mondo , ma l'errore è davvero l'unica cosa che rimane impressa sulla nostra pelle come un tatuaggio, come se fosse scritto con un pennarello davvero indelebile!

Ho sbagliato tanto nella mia vita e se appena appena leggete qualche mio post in questo blog ve ne rendete conto! Non credo possa esservi persona al mondo che si separi che possa ammettere di non avere colpe! (escludiamo sicuramente i casi più eclatanti, Percosse violenze fisiche e morali ecc..).
Ho sbagliato a voler per forza credere che tutto andasse bene o che fosse accomodabile, ho sbagliato a credere che cercare di "nascondere" i problemi servisse a risolverli,ho sbagliato a rinunciare a litigare per cercare la pace.

Forse qualche sano e salutare litigio sarebbe servito!

E non sono questi gli unici errori che ho fatto!

Ho sottovalutato il bene che mi volevano i miei genitori! Non gli  ho dato mai dato il giusto peso e per accorgermene ho dovuto perdere mio babbo!Con mia Mamma stò cercando di rimediare... anche se non si recupera il tempo!

Ho sopravalutato il bene di alcuni "amici " e come risultato  ve lo lascio immaginare...

Per questo oggi il mio approccio all'amicizia è molto più Scettico!

Spero di non sbagliare più su queste cose ma non mi pento di aver sbagliato! 

Sbaglierò sicuramente su altre! Ma finchè sbaglio sono vivo e finchè sono vivo  posso imparare!

L'importante è non continuare a fare sempre lo stesso errore!

Perche:

Errare humanum est, perseverare autem diabolicum!

Mezzanotte, l'ora in cui mi  ritiro in questo angolo di mondo tutto mio
dove posso ascoltare  il rumoroso silenzio della notte.
Io adoro la notte...

Adoro questo silenzio interrotto solo dal ticchettare delle mie dita
sulla tastiera, adoro il leggero fruscio che sembra arrivare dalle
fronde degli alberi e l'ombra che i loro rami emanano dalle finestre ...

Adoro il rumore che in lontananza fanno i camion che sfrecciano
sulla tangenziale, adoro questo sentire le voci sussurrate delle
poche persone che si fermano nel parcheggio davanti casa,
adoro il miagolare del gatto e l'ululare del cane alla luna.

adoro la notte perche mi da la sensazione di vivere in
un mondo perfetto dove nessuno soffre, dove non
esiste dolore, dove non c'è inganno.

Adoro la notte perchè ho tempo di ascoltare i miei pensieri
e di fermarli, ho tempo da dedicare a me stesso, ho tempo
per riflettere,ho tempo per piangere,ridere gioire scappare,
soffrire , disperarmi , consolare, scrivere, cantare ,disegnare,
suonare...

Adoro la notte perchè mi fa rifiorire, mi fa tornare ciò che ero
e che non sono, mi fa rinascere...

adoro la notte perchè posso alzare lo sguardo al cielo e
godere delle meraviglie dell'universo, adoro la notte
perchè il godere dell'universo mi fa capire quanto piccola
e breve sia la vita per perdersi in inutili discussioni e in inutili
piagnistei,adoro la notte perchè mi ricarica dell'energia necessaria
per affrontare ogni nuovo giorno , per quanto triste possa essere
con il sorriso sulle labbra...

Adoravo la notte perchè dicevano fosse stata creata per amare....

Tornerò ad adorarla anche per questo.... prima o poi!

Sto cercando di fidarmi di te,
di ciò che dici
delle tue parole.

Sto cercando di fidarmi di te,
ora che non mi fido
di niente e di nessuno.

Sto cercando di fidarmi di te!

e non è per niente facile...

Perchè ho paura di riperdermi
di tornare ad aver "paura"
di quello che mi circonda,

e non è per niente facile
perchè la ragione mi difende
e la memoria mi ricorda parole già udite.

Ho paura a fidarmi di te
perchè non vorrei
domani
pentirmi di averlo fatto,

perchè non vorrei
domani
dovermi accorgere
che non c'è nulla di cui potersi fidare...

Sto cercando di fidarmi di te...
non farmi tornare indietro nel tempo,
non uccidere l'illusione appena nata
che il bene è piu forte del dolore,
dell'odio, del rancore...

Io sto cercando di fidarmi di te...

Stavo rilegendo alcune cose che ha scritto mia sorella
e questa mi ha ancora illuminato il cuore e inumidito
gli occhi ma questa volta di gioia...

La gioia di poter trovare conforto in scritti Suoi a distanza
di anni...

un bacio sorellina, ti penso spesso ovunque TU sia sappilo.

Vivere

Mi libro piano sul mondo,
l'azzurro
mi circonda,
ed io bevo con gli occhi
tutta quella immensità,
e mi accorgo che
gioie,
dolori,
sofferenze umane,
non sono che una breve
parentesi.

Mi accorgo che vivere,
non è
stare al mondo,
non è
godere le gioie del mondo,
non è soffrire per i dolori del mondo...

Mi accorgo che vivere,
vuol dire
cercare in noi
un angolo
di azzurro,
un angolo
d'immenso,
un angolo
di amore,
di pace
di felicità...

E volo ancora più in alto...

Marina