Le donne

Ho 26 anni, fidanzata da molto tempo e ho trovato da poco un lavoro in banca come impiegata... aquisisco contratti fatti da promotori finanziari...troppo complicato da spiegare a volte non ci capisco niente neanche io.

Sono una ragazza molto complessa, forse anche complessata, sono egoista, possessiva e sopratutto instabile,lunatica, un giorno amo tutto e il giorno dopo detesto tutto... una squilibrata insomma. Vivo un forte disagio esistenziale  di cui non ho voglia di parlare qui. Ma vi posso dire che questa instabilità è un problema soprattutto per se stessi prima che per gli altri,e mi crea molti problemi.... tipo litigate con il mio fidanzato che per fortuna mi perdona sempre perchè in fondo io sono il suo lido sicuro, la sua casa, un punto fermo della sua vita.

Sono una ragazza impulsiva, diretta, aggressiva, stronza, provocatrice, vanitosa, esibizionista, lussuriosa, nervosa, viziosa, viziata, insicura, mi piace specchiarmi, farmi guardare, essere corteggiata, desiderata, ammirata, voluta...amata!

Una mia pervesione è far innamorare un uomo e poi farlo soffrire...pensavo di farlo inconsciamente, ma non credo più che sia così inconscio questo modo di fare.

Paradossalmente il mio sogno è crearmi una famiglia...la classica famiglia del mulino bianco....  l'ho detto che sono instabile!

Il mio uomo ideale dovrebbe essere intelligente, protettivo, ironico, sicuro di sè, essere mio complice in tutto o quasi, farmi emozionare ogni volta che lo guardo, farmi soffrire con amore, avere una cultura esagerata, avere classe nei modi, nel vestirsi e avere i miei stessi gusti: il gusto per le belle cose, il gusto per il buon gusto, il gusto nello stare composti a tavola e nel modo di tenere le posate, il gusto per l'arredamento della casa, il gusto di mandare a quel paese le persone in modo elegante, ecc...

La mia più grande delusione?  Io ho un difetto cerco negli altri quello che mi manca, cerco negli altri quello che non c'è, e idealizzo le persone, mi auto illudo, le vedo non per come sono, ma come vorrei che fossero e come vorrei farle diventare.... poi quando ritorno alla realtà, il sogno svanisce.... e rimane la delusione  , causata unicamente  da me stessa. Mi innamoro non della persona reale, ma della proiezione virtuale che  ho creato di quell'uomo.... e mi faccio male da sola.

So di essere troia, stronza, santa tutti i giorni, da quando mi sveglio a quando vado a dormire... sono caratteristiche che mi appartengono... a volte sono più accentuate, a volte meno, ma la sostanza rimane quella. E non mi sento mai insignificante... io detesto le persone insignificanti!

La mia più grande gioia è essermi innamorata del mio ragazzo, e solo il fatto che ci sono giorni che mi sveglio solare , con la voglia di vivere, adesso mi da gioia.

Vorrei cambiare tante cose di me stessa e della mia vita. Per incominciare vorrei essere meno istintiva e più razionale, vorrei non vivere più alcun disagio esistenziale e che sparisse l'indifferenza delle persone che amo. Però devo dire che ultimamente mi sento bene con me stessa, serena ed aperta, soddisfatta del mio lavoro, e mi sento bene quando incontro persone ipocrite e che non si stimano.

Si! ultimamente sono tranquilla, e sto bene nella mia tranquillità, nel mio silenzio dolce, nella mia casa accogliente...sto vivendo.. questo mi fa star bene.

Credo di avervi detto abbastanza, se mi volete conoscere meglio, venite sul mio blog. Spero solo di riuscir a realizzare tutta la teoria che conosco, per sentirmi finalmente viva al 100%, voglio vivere la pienezza della vita.......It''s never too late to be who you might have been. (George Eliot)