Sono Anna, ho 29 anni. Nella mia vita ho sofferto di depressione, attacchi di panico, autolesionismo, anoressia, bulimia e psicoterapia a lungo termine.

Dall’ansia all’autolesionismo

La mia ansia è un filo rosso che attraversa tutta la mia vita, attraverso il mio cervello da un’età in cui riesco a malapena a ricordarmi. Cresce dalle visite mediche e dagli interventi medici spaventosi e dolorosi. Dalla certezza che il mio corpo potrebbe spezzarsi da un momento all’altro. Dalle storie sugli attacchi terroristici, e in particolare su Kashirka, dove ho vissuto fino all’età di 16 anni. La mamma ha detto: “Non toccare il giocattolo, potrebbe esplodere”. I coetanei nel parco giochi mi sembravano rumorosi, taglienti, paralizzanti ei compagni di classe con la loro crudeltà facevano capire che ero un estraneo e sempre in pericolo. Mi mancava completamente il senso di sicurezza, che mi ha costretto a comprare coltelli durante il passaggio con i soldi delle cene dall’età di 12 anni.

Dall’età di 13 anni, ho iniziato a praticare l’autolesionismo. Ben presto divenne la soluzione più semplice ed economica ai problemi emotivi. Il mio autolesionismo non si limitava ai tagli. Mi sono fatto del male a molti livelli, a volte mettendomi di proposito in situazioni pericolose per la vita. Era un controllo apparente. “Se creo il mio dolore, niente dall’esterno mi farà del male”, ho pensato.

Quando l’ansia, la depressione e il comportamento autolesionista si sono trasformati in aggressività, la scuola ha sollevato la questione di trasferirmi in una scuola speciale per bambini devianti. Quando io, un bambino di 13-14 anni, sono stato portato da uno psichiatra dopo un tentativo di suicidio, la prima cosa che ho sentito è stata: “Beh, eri ubriaco?” Per tutta la vita ho ricevuto solo deprezzamenti, rimproveri, accuse.

Quando sono cresciuto, il mio atteggiamento interiore era la frase: “Non mi fa male”. Ho cucito tunnel nelle orecchie senza anestesia, sopportato qualsiasi intervento medico, battuto i muri a mani nude. Ho sopportato perché il dolore emotivo mi ha sopraffatto e ho cercato di creare l’illusione del controllo su di esso. Ho detto: “Non ho paura” – e sono salito sulla guglia del grattacielo stalinista, sono salito su un dubbio giro di notte, ho mescolato alcol con droghe psicotrope. L’ho fatto perché stavo davvero cercando di soffocare la paura del panico.

 

Ho detto: “Posso gestire qualsiasi cosa” – e ho lavorato 12 ore al giorno senza giorni liberi parallelamente ai miei studi, ho cercato di salvare tutte le persone del mondo e sono andato contro il sistema. Ero così resiliente perché ho fatto del mio meglio per rifiutare il fatto che fosse giusto mostrare debolezza. In un dato giorno, potevo trovarmi in bagno quando sarebbe stato troppo tardi. L’apogeo dell’autodistruzione fu l’anoressia e una serie di ricoveri in una clinica psichiatrica.

Anoressia: ho perso più di 30 kg

Solo ora capisco cosa si nasconde dietro il coraggio, la pazienza e la resistenza. Pensavo che se avessi mostrato paura, confesso che stavo soffrendo, non potevo sopportare un altro turno di lavoro straordinario, automaticamente sarei diventato di molti gradi più basso ai miei occhi e agli occhi di chi mi stava intorno. Mi sembrava che la mia dignità fosse diminuita da questo, che stavo peggiorando.

Come risultato di tali atteggiamenti, sono naturalmente arrivato a un vicolo cieco, mi sono ritrovato sull’orlo dell’abisso. Sono caduto in depressione, che mi ha tolto tutte le forze, le motivazioni, i sentimenti, i desideri. Solo per alzarmi dal letto e affrontare la giornata, ho bevuto tre grandi bevande energetiche e circa la stessa quantità di caffè in modo che la mia testa funzionasse in qualche modo e potessi svolgere i miei compiti. E quando sono tornato a casa, mi aspettavano alcol e autolesionismo.

In generale, ho sempre avuto alcuni problemi mentali. Ma nel corso degli anni si sono sviluppati soprattutto depressione, ansia sociale e generale, fobie, nevrosi, problemi di interazione con le emozioni, vari psicotraumi hanno pesato sulla mia testa.

Ad un certo punto è diventato troppo difficile per me farcela: sopportare questa vita, guadagnare denaro, adempiere ai doveri, essere responsabile, mantenere le relazioni, nascondere il mio stato mentale, alzarmi dal letto la mattina.

Ma anche durante quel periodo critico, nessuno intorno a me sapeva quanto fosse difficile per me. Andavo a lavorare, sorridevo, sostenevo gli altri, studiavo, ma ogni giorno speravo che fosse l’ultimo. In un numero enorme di opzioni, gli stati depressivi sono invisibili dall’esterno. Forse nessuno avrebbe saputo delle mie condizioni se la frattura e il ricovero non fossero seguiti.

Nel 2016 ho sperimentato l’anoressia, che ha comportato la perdita di oltre 30 kg e ha anche minato completamente la mia precaria salute mentale.

Tutto è iniziato con il fatto che ho deciso: ho bisogno di perdere peso e ho iniziato a “mangiare bene”. Quando ho iniziato a perdere peso, ho avuto la sensazione di avere il controllo non solo del mio corpo, ma anche della mia vita, gestendola, come se fossi forte. Era la stessa sensazione che prima mancava.

La maggior parte dei prodotti ha cominciato a essere disgustata e le persone che li mangiano – disprezzo. Contro il loro background, mi sentivo di ferro e volitivo. Il peso è diminuito e sono diventato sempre più orgoglioso di me stesso, perché potevo cavarmela con sempre meno cibo. Non mi interessavano i dolci, i fritti, la farina. Le persone intorno a me mi hanno elogiato.

Presto iniziarono i problemi con il ciclo mestruale, le violazioni della termoregolazione, gli ultrasuoni mostrarono una diminuzione degli organi interni, la pelle divenne secca e molto pallida, i capelli erano radi, la pressione scese a livelli critici, l’intestino non funzionava senza lassativi. Ma non importava. Il peso era importante e ho preso il rallentamento del suo declino come una sfida. Ho iniziato a mangiare ancora meno.

Quando le persone intorno a me hanno iniziato a temere per me, ho visto la cura e l’attenzione di cui avevo tanto bisogno. Ho sentito che quando sembro malato, sono protetto e finalmente ho il diritto di alleviare parte della pressione selvaggia che ho sperimentato. Ha lasciato il lavoro e ha iniziato a vivere praticamente negli ospedali. Ora anche un minimo aumento di peso equivaleva a un incubo, perché significava un ritorno alla vita. La mia storia non ha mai riguardato il peso.

Dopo circa un anno e mezzo di EDD (disturbi alimentari) ho iniziato a sentire una forte salivazione e tremori alla vista del cibo. Poi un irresistibile desiderio di mangiarlo. Dopo un po’ è diventato davvero incontrollabile. Tutti i miei pensieri erano occupati solo dal cibo, non importa quanto resistessi e non importa a quali trucchi ricorressi.

Ho iniziato a mangiare enormi porzioni di cibo, per poi provocare il vomito e “smaltire” le calorie con allenamenti duri. Non capivo dove fosse finita la mia forza di volontà di ferro.

Il mio percorso di recupero

È stato più o meno in questo periodo che ho iniziato a vedere un terapista. Le ho detto che non posso fermarmi dopo aver mangiato un pan di zenzero e ne mangio un pacchetto. Lei ha risposto: “Anya, un pacchetto di pan di zenzero per te non riguarda la mancanza di volontà. Si tratta di sopravvivenza”. Il mio corpo ha davvero iniziato a salvarmi. Voleva sopravvivere e ha fatto di tutto per questo.

 

Successivamente, ho iniziato il percorso di recupero. Ho capito: o torno al mio peso naturale, o peggiorerò sempre di più. Ha iniziato a mangiare senza restrizioni, vomito e detenzioni. Per circa cinque mesi ho mangiato grandi quantità di cibo, mentre provavo orrore: cosa succederà al mio corpo, come vivrò di nuovo ora quando perderò il risultato duramente guadagnato?!

Sono tornato di fronte a ciò da cui stavo scappando. È stato difficile per me mentalmente, l’ansia e la nevrosi si sono aggravate, poiché il mio supporto – la magrezza – se ne andava ogni giorno.

Fisicamente, anche il recupero è stato un processo difficile. Ma col passare del tempo, il mio comportamento alimentare ha iniziato gradualmente a tornare alla normalità, la terribile fame è scomparsa e ho iniziato a mangiare, come una persona normale, cibo medio fatto in casa in quantità adeguate.

Per il quarto anno, ho visto uno psicoterapeuta settimanalmente, visto uno psichiatra ogni mese e ho preso farmaci. Alla fine ho trovato specialisti qualificati e ho iniziato un vero e proprio trattamento dei miei problemi mentali. Ce ne sono molti e devo lavorare a lungo!

La psicoterapia mi ha aiutato a capire che la perdita di peso nei disturbi alimentari non è l’obiettivo principale. L’obiettivo è ciò che si ottiene esattamente attraverso la perdita di peso, e questo è cura, amore, fiducia, attenzione, controllo su ciò che sta accadendo, riduzione dell’ansia, autolesionismo, gestione dello stress, perfezionismo, approvazione sociale, desiderio di scappare, mostrare qualcosa di mondo, acquisendo un senso di significato. Quando ho risolto i miei motivi, ho capito la cosa principale: perdere peso non li risolverà mai.

Oggi il pericolo per la mia vita è passato. Lo trovo ancora difficile, duro, triste, ansioso e talvolta stanco. Ma sono uscito dal fondo del mio inferno.

300 calorie al giorno, montagne di droghe psicotrope pesanti, allucinazioni, incapacità di uscire da un letto d’ospedale, ogni secondo desiderio di uccidere te stesso e la tua famiglia, vene pruriginose da flebo, capricci più volte al giorno, perdita di vita sociale , coscienza infiammata e divisa. Non mi vergogno più a dire: ho paura, sento dolore, le mie risorse sono limitate. Perché sono una persona viva.

Ora quello che sto facendo è liberare la mia mente dai detriti appiccicosi e ci sto riuscendo. Sto imparando ad accettare il mio corpo così com’è. Le idee di body positivity mi sono vicine e non ho paura di ingrassare. Il cibo è diventato solo cibo e il corpo è solo un corpo che mi permette di vivere.

Oggi io stesso aiuto tramite Instagram le persone che soffrono di depressione, anoressia, disturbi alimentari, perché so che il disturbo mentale è difficile da superare da soli, hai sempre bisogno di una persona su cui appoggiarti.