Zimo & il Fantabosco

Com'è dura andarsene dalla casa di famiglia
definitivamente.

Questa sarà l'ultima notte in cui potrò chiamarla
"casa mia".

Domani avrò un altro posto dove andare
a riposarmi
quando sono stanca.

Non più figlia
ma adulta.

Quante lacrime...

Eppure contemporaneamente si apre una nuova porta che da verso il futuro. Non si può andare avanti se non si lascia qualcosa indietro.

Scusa, mamma, se rimarrai sola.
E' una sofferenza insopportabile per me.
Sei tutto quello che ho, eppure sei proprio tu
che devo lasciare indietro.

(in questo momento vorrei andare a Roma, prendere tutte le mie cose e tornare indietro, ma non è da me mollare nè lasciarmi perdere dallo sconforto o farmi condizionare)

Domani si cambia casa.
Domani è il primo giorno della mia Vita.

Y

A.A.A. Cucciola di Draghetto
            cerca conforto

Guardate la faccia di questa povera demente!
Ha ancora gli occhi solcati dalle lacrime...
Non vi fa tanta tanta pena!?

A seguito della straziante fine delle 588 pagine del libro "Harry Potter e il Principe Mezzosangue", vi rivolgiamo un appello per salvare la vita alla nostra beneamata Cucciola di Draghetto. La suddetta, da circa 8 minuti, ha concluso la lettura del sesto capitolo della saga da lei tanto amata e da 7 minuti soffre di convulsioni, ansia, piorrea, isteria, attacchi di panico, salmonella ed emottisi. Se qualcuno di voi possiede un antidoto, un libro alternativo, un rimedio della nonna o anche solo una mazza chiodata, capace di ridestare Zimo da questo torpore atarassico, è pregato di farne segnalazione all'ufficio ASL di Latina o lasciare un commento con nome, cognome, numero di telefono e foto compromettente (se siete uomini), oppure una mail con foto nuda a roccoeleporche@zimojappo.com (se siete donna). Vi garantiamo il trattamento dei dati personali con assoluta riservatezza. Decliniamo ogni responsabilità su eventuali "perdite di dati" in favore di siti a contenuto hard, in cui le vostre foto potrebbero casualmente venire riportate. Tranquilli, è tutto sotto controllo. Tanto mica le brave persone che conoscete voi vanno su siti del genere (eh ehe eh)? Tornando al problema: questa ragazza mi è rimasta sola e abbandonata senza il Sacro Libro. Alla chiusura dell'Oggetto, ha realizzato che potrà leggerne il seguito solo tra 3/4 anni. La straziante verità ha avvolto il cervello della poverina in una nube di insensibilità (da ore le bucano la pelle con spilli di varia misura cercando una traccia di innervazione, ma al momento è solo la triste riproduzione di una bambolina woo doo di se stessa a dimensioni naturali).

Chiediamo al popolo di proporre un rimedio alla deficienza (così magari lo usate anche voi!) e di confortarla per la terribile perdita.

Amen.

 T Z MagicZ T
T ZMomentsZ T

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Zimo Potter -the first-

k

Harry Potter 6

finalmente riuniti in un abbraccio...

Questo libro è incantato: non puoi smettere di leggerlo nemmeno se lo vuoi...

Enigma della Sfinge

"Chi è quell'animale randagio
che depresso depresso,
mogio mogio
mezzo incazzato e mezzo nevrotico

prende la macchinina
va a Roma
e in 24 ore trova un lavoro ed una casa?"

La risposta è
ZIMO

Phenomenon.

Grazie a tutti i miei sostenitori, specie a Chiara che mi ha fatto compagnia al telefono per tutti e due i giorni. :) So che mi avete passato il giochino delle 5 strane abitudini, bastarde, lo faccio domani! Oggi mi sento autocelebrativa!

Ovunque io sia

vorrei essere da un'altra parte.

Non riesco più

ad emozionarmi...

un freddo gelido e soffocante

mi stringe la testa.

Un dolore già provato si sta avvicinando.

Il dolore di ricominciare

per sapere che comuque finirà.

Com'è difficile scaldarsi

tra questi ghiacci polari.

Digito 190 sul mio telefonino...

Benvenuto in Fuckin' Vodafone! Con questa chiamata potrà accedere a diversi servizi.

Se desidera ricaricare il suo telefonino con i soldi che non ha, brutto pezzente, digiti il tasto 1. Ci sorprende che dopo 7 anni di utilizzo di questo servizio, lei ancora non abbia imparato qual'è il tastino giusto e non lo prema all'inizio di questo nastro per risparmiare tempo, ma lei, si sa, è solo un cliente, quindi è per definizione una mente inferiore.

Se desidera ricevere informazioni su tutte le cazzate che abbiamo inventato per fare in modo che lei ci pensi continuamente, digiti 2. Mi raccomando! Le attivi tutte così potrà mandare sms gratis, mms gratis, chiamare gratis, pulirsi il culo gratis e le regaliamo anche un telefonino ultima generazione con un lacchè che glielo porge ogni qualvolta ne abbia bisogno. Lei in cambio deve pensare sempre e solo a noi. Non deve chiamare a voce il suo coinquilino nella stanza affianco, ma deve utilizzare i nostri servizi, che tanto è tutto gratis. Chiediamo in cambio solo la sua schiavitù alle nostre convenientissime proposte commerciali e qualche centinaio di euro da spendere in carte servizi per attivare tali promozioni.

Se desidera utilizzare il suo cellulare anche all'estero, spendendo solo 2 milioni di euro al minuto più iva, digiti 3. In culo alla Comunità Europea!

Se desidera scaricare le suonerie polifoniche anzichè usare semplicemente l'opzione "registra messaggio vocale" sul display del suo telefonino, digiti 4. Abbiamo canzoni per tutti: dagli U2 a Paolo Meneguzzi. Lo so che a lei fanno cagare entrambi, ma "Time" degli Shandon non ce l'abbiamo. Al massimo le posso dettare il testo: "Time/On and on/You follow a line/On and on/Unchained to the time/Why/On and on/You blame it on time/Don’t you know/What’s wrong with your life/YOU’RE THE ONE TO BELIEVE/IN WHAT YOU DO/YOU’RE THE ONE TO BE STRONG/WHEN YOU FEEL BLUE/YOU’RE THE ONE TO BELIEVE/IN WHAT YOU’RE GONNA DO/Try/On your own/To make up your mind/All you want/Is making you blind". Sei contento adesso, rompicoglioni? Uffa, non ce l'ho la suoneria. Ma di che parla sto testo? Del tempo? Ma che palle, ancora che credi a ste cose! Sai che faccio? Adesso ti attivo gratis un servizio che ti manda ogni settimana una suoneria quasi in regalo (a soli 2,80 eurini), così ti rifai un pò le orecchie. Ti mandiamo la Pausini, i Blue, Britney Spears, Gigi D'Alessio, tutto quasi gratis! Non sei contento? Come sarebbe che detesta questa musica? Idiota! Lei non è come tutti gli altri, lei non è normale! Se ne vada a cagare. Ma prima digiti il tasto 4 così possiamo inviarle la pubblicità via sms.

Se desidera ricevere le frasi del Tao ogni giorno sul suo telefonino, digiti 5. Le serviranno, visto che questo è un periodo di down profondo. Almeno si risolleva un pò, alza il culo dalla sedia e fa le cose che dovrebbe fare. Deve ancora: trovare un lavoro, trovare una casa per sè a Roma, trovare una casa per sua madre a Latina, trovare un mezzo di locomozione per andare a lavoro quando lo troverà, trovare qualcuno con cui dividere la casa, fare i disegni per Saltyman, fare i biglietti da visita, andare da un paio di pazienti che ha sfanculato prima di natale, ordinare il libro di Harry Potter che esce tra 3 giorni, ordinare i pezzi di una radio per sua madre, iniziare a preparare il trasloco. Lo sappiamo che non ha energie e si sente una chiavica, ma la preghiamo di attivare questa promozione. Sicuramente si sentirà meglio.

Se desidera sbattere la testa contro il muro più volte, riagganci semplicemente, si avvicini allo stipide della porta, ed inizi a dare craniate finchè il sangue non scorrerà a fiumi sul suo pavimento. La cosa funziona meglio se si trova in possimità di chiodi lunghi e appuntiti o vicino a fili elettrici scoperti.

La ringraziamo per aver chiamato e la preghiamo di autoledersi in silenzio che i vicini dormono alle 3 del pomeriggio, eccheccazzo! Mica vorrà farci perdere dei clienti? E non faccia il nostro nome con l'Angelo Ribelle: ci stiamo nascondendo da anni... Bella pe lei!

FUCKIN' VODAFONE: TUTTO INTORNO A TE.

Speravo di riuscire a far finta almeno per una volta di essere immune da queste maledette feste, invece non è così. Purtroppo il fatto di non avere nessuno con cui condividere i momenti più familiari dell'anno non è proprio un piacere. Si, è vero, molta gente che ha una famiglia passa le feste a casa da sola, ma loro possono ripensarci all'ultimo momento ed unirsi all'occorrenza a tutto il noioso parentado. Io non posso farlo. In realtà non è che mi manchi di essere derisa e maltrattata da quegli sconosciuti che sono per me i fratelli e le sorelle di mia madre e di mio padre, ma non posso fare a meno di pensare che mia madre ha ormai 69 anni ed un giorno mi lascerà per correre nei verdi pascoli del purgatorio e lì allora sarò così sola da far schifo a me stessa. Anche adesso lo sono, ma almeno ho uno sprono.
Gennaio 2006. Tempo di bilanci. Non lo farò, anche perchè non ne sono capace, ricorderò solo a me stessa che ogni giorno ed ogni ora hanno un valore infinito e che tutti fanno parte della mia formazione, anche le ore in cui ho dormito o visto la tv o fatto nulla sul divano. Tutti. Il 2005 mi ha regalato un sacco di cose e me ne ha tolte anche parecchie, ma in fondo in tutto questo c'è un equilibrio cosmico, un ripetersi continuo di giorni che nascono in un alba stupenda, crescono frenetici e muoiono tramontando in un mare di colori che nessuna tavolozza potrà mai eguagliare... e allora pensi: finire non deve essere poi così brutto, se il tramonto è così bello. E anche inziare non è poi così male... ciò che ti stende... è vivere.

Una serata tranquilla,
non emozionante, ma divertente, serena, insomma una cosetta easy.
Solo che sono stata assalita dal mio solito, strano senso di soffocamento...
Volevo andarmene, volevo restare, volevo andare a casa, non mi andava di stare a casa.
Stranita proprio.

So benissimo a cosa è dovuto, ma NON VOGLIO saperlo.
Purtroppo non so vivere in cattività...

Buon Anno a tutti voi!

baci speciali per: Chiara, nuratan, Stefsd, Iola&Rana, ciccio, Muletto, Sergio, Marta-melia, Marta-aus, KoRn, la Vendicatrice mascherata, Perla/Purpetta/Massi, taffino, le mie new entry esaurite e tutti i links, anche quelli occulti.

in foto: Gerard con la stessa faccia
che ho io in questo momento

Le belle figlie della
Community di Libero
- sezione blog -

Potterina & Madleine

insieme ad Amica Chips ed al Misterioso  Nano Pelato...

Vi augurano un felice 2006!

Speriamo che tutti vi divertiate ai vostri cenoni di capodanno e che torniate belli satolli di cibo e di risate, con nuove speranze non ancora disperate e qualche amico in più con cui festeggiare il prossimo anno...

Ma sappiamo che per molti sarà un incubo...
...beh a voi auguriamo che almeno il trapasso sia veloce...

insomma:

A U C U L I
S T R O N Z O N I ! !

muahahahahah

Ho paura:

dell'altezza, ma sono anche incosciente, quindi vado sulle giostre più folli senza problemi (perchè lì non ti rendi conto di quanto sei su) e mi cago sotto sulla ruota panoramica o ad affacciarmi ad un balcone;

dei volatili, specie delle galline, però non urlo e non sbraito, fuggo semplicemente o, se mi trovo faccia a faccia con un piccione, cambio strada;

di guardarmi allo specchio di notte, una mia amica mi raccontò che sua zia, mentre si lavava i denti una sera, prima di andare a dormire, vide riflessa nello specchio una figura sacra, che in realtà non c'era; scattò una fotografia e, guardandola al contrario, poteva riconoscere un demone; da quando mi raccontò sta cosa (saranno 10 anni) la notte non mi guardo mai allo specchio, mi lavo i denti mettendomi lateralmente al lavello;

di essere assalita da un lupo mannaro la notte quando torno a casa, lo so che è stupido, ma se avete visto il film "Van Helsing" o "Harry Potter e il prigioniero di Azkaban" non potete non aver notato quanto siano brutti ed infidi i lupi mannari... tra l'altro (come raccontavo a KoRn_78) in alcuni paesi della sicilia si narra ancora di storie di persone che sono dei lupi tenuti sotto sedativi. Ho studiato, sono laureata alla facoltà di medicina, lo so che non esistono e che probabilmente queste persone sono epilettici o schizofrenici, ma non ci posso fare nulla, mi mettono paura;

di parlare in pubblico, perchè ogni tanto, quando sono nervosa, balbetto e mi vergogno; poi fin da piccola ho sempre avuto problemi con la voce e ogni tanto mi si blocca tutto e non posso parlare anche per 10/15 minuti: una tragedia se sei lì che devi parlare ad una folla; questo non  accade, però, quando recito: sul palco sono la regina del mondo, urlo, sbraito e mi sento sicura;

di entrare in camera di mia madre la sera, perchè ha in un angolo una specie di succursale del cimitero con tutti santi e santini dei nostri parenti morti, tra cui troneggia davanti a tutti una gigantografia di mio padre che, sant'uomo, se l'avesse vista gliel'avrebbe fatta ingoiare con tutta la cornice;

di fare sogni premonitori o di avere sensazioni su cosa accadrà, perchè mi è capitato in passato moltissime volte e non mi piace affatto, mi sento una strega e non ci voglio nè posso credere, per il mio stesso bene;

dell'odore dei fiori, nella mia mente malata e contorta preannuncia disgrazia;

di vestirmi di verde, mi fa sentire triste e ingabbiata (mo qualcuno provi a spiegarlo); naturalente, pur di vincere questa paura assurda, mi sono comprata delle magliette verdi, ma non riesco a metterle da sole: sempre con un maglione nero sopra... meglio che niente;

di morire giovane, ecco una delle mie sensazioni di merda... cioè, non sento che morirò, ma sento che qualcosa cambierà in maniera così profonda e radicale da sembrare una morte e poi sento che vivrò perfettamente all'opposto di come vivo ora.... oddio, diventerò una fighetta! Madre del cielo....;

delle case vuote dove si dice che facciano i riti satanici, per ovvi motivi: che ci creda o no, sono una strega per eredità, quindi sono sensibile a queste cose;

di competere, preferisco osservare le cose da fuori e rifletterci su, non mi piace competere con nessuno perchè sono sicura delle mie capacità e soprattutto il mio modo di fare le cose è così personale da non poter essere messo in competizione con nessun altro;

di investire un gatto con la macchina, per questo vado sempre piano quando guido di notte (non perchè sono mbriaca);

del troppo sole, ho il terrore di andare a fuoco e di ustionare la mia (scusate la modestia) bellissima pelle;

di dimenticare di vestirmi la mattina prima di uscire, non sarebbe la prima volta che, rincoglionita dal sonno esco in pigiama... cioè in realtà io dei pigiami uso solo i pantaloni e su metto sempre una maglietta o una felpa col cappuccio (per il motivo che spiegherò nel prossimo punto), quindi se metto le scarpe sembro in tuta, ma è pur sempre roba con cui dormo ed io, a volte, ci sono andata al bar a fare colazione;

del vampiro bavarese, di cui lessi una particolarità nel Corriere dei Piccoli di 15 anni fa: questi succhia il sangue non mordendo il collo bensì introducendo il naso appuntito nell'orecchio della vittima; da allora ho sempre dormito con maglie che avessere il cappuccio, sia d'inverno che d'estate, e se mi trovo in una situazione in cui non ho il cappuccio, mi metto sull'orecchio un lembo di lenzuolo o il cuscino sul viso o, è capitato una volta, un tovagliolo che copra solo l'orecchio e parte del collo;

dei suoni troppo acuti, perchè anni fa ebbi un'infezione al nervo acustico destro (durante gi esami di maturità ye-yeah) e rischiai di rimanere sorda da quel lato; quando sentivo rumori troppo acuti avevo delle fitte tremende ed ancora oggi mi danno fastidio, quando sento delle urla zompo 4 metri dal pavimento, quindi le temo;

dell'Esorcista, il film, perchè ne ho visto uno dal vivo e mai più nella vita voglio ripetere l'esperienza (mannaggia a me e a quando faccio le scommesse con quei coglioni degli amici miei);

di perdere i miei amici, specie Andrea, Gabriel, Ambra, Riccardo, Barbara... quelli che ho lasciato all'università... ma anche Giorgio, Luca, Paolino, Benedetta... tutti, anche quelli che mi stavano antipatici (tipo Valentina), li vorrei tutti vicini;

di innamorarmi;

di non innamorarmi più;

di non riuscire tener fede a tutti gli impegni economici che ho preso;

di non riuscire un giorno a liberarmi di tutto per fuggire in Africa come avevo preventivato.

A chi passa lascio l'augurio di non aver mai paura di se stessi e delle proprie paure. La paura della paura è la cosa più stupida e dolorosa in assoluto. Beila 4 you!

nella foto: io non ho paura
di essere un soggetto strano...

Entro in casa del paziente.
Wow, che pezzo di figo!
Sii professionale, Simona...
Cazzo, ha pure un nome che mi piace una cifra, Diego...
Sii professionale, Simona...
Mi dice che ha 28 anni. Però... che fisicaccio!
Sii professionale, Simona...

"Dove hai dolore?"
"Alla schiena, in basso, zona lombare e sacrale"
Al culo, insomma.
"Ok, togliti i pantaloni, rimani in slip e sdraiati sul letto a pancia sotto"
Vado a lavarmi le mani, al mio ritorno c'è sto pezzo di frittellone sdraiato, culo all'aria, che mi aspetta. E' proprio tondo e sodo... cazzo, non è un sedere è una gobba!
Si chiacchiera del più e del meno e nel frattempo io massaggio, massaggio, massaggio... lavorando e parlando, ovviamente, mi distraggo dalle sue grazie e mi concentro su ciò che devo fare.

Finisco.
"Ok, alzati e vestiti"
Lui diventa rosso, gira il viso dall'altra parte e dice:
"Resto un attimino sdraiato, ti dispiace?"
"Ok, io vado a lavarmi le mani"

Entro in bagno, mi lavo le mani, esco e dalla porta socchiusa lo vedo mentre, seduto sul bordo del letto, cerca disperatamente qualcosa per coprirsi: è eccitato.

CAZZO, CHE VERGOGNA!

Ritorno in bagno, mi guardo allo specchio. Dico a me stessa: "Tu non volevi questo! E' lui che è masochista che si eccita con un massaggio decontratturante che fa pure male!" Esco dal bagno, busso alla porta della camera, entro, lui è ancora seduto sul bordo del letto e si è appoggiato sulle gambe una coperta per nascondere "i fatti". Gli chiedo come si sente, mi dice "molto, molto bene, grazie... devi tornare". "NO!" rispondo subito. Mi paga e mi dice: "Ehm... sai dove si esce, non ti accompagno... mi vesto nel frattempo". "CIAO!" dico io, e me ne vado via di corsa, dando anche una spallata alla madre che era in sala ad aspettare che finissi.

Che momento veramente imbarazzante...
Era la prima volta che mi succedeva, ma mi hanno detto che non è poi così raro.
Ma questa cosa è DRAMMATICA!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHH!

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Donna problematica:
Torno a casa, dopo questa avventura spiacevole e mia madre ha preparato il pesce fritto. Mordo il primo trancio e sento qualcosa di strano. Le dico:
"Matrigna, ma questo pesce fritto è DOLCE..."
"Si, non so come mai... forse perchè nella pastella della frittura ci ho messo la SPRITE!"
...
"E perchè, di grazia, avresti messo la Sprite nell'impasto della frittura?"
"Perchè so che si fa con l'acqua frizzante, ma a casa avevamo solo quella liscia. Così ho pensato di mettere la Sprite, che è comunque acqua frizzante"

ariAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHH!

Un blog in affitto

Ho affittato una pagina del mio blog al signor Monkey_Business per fare lo stronzoku. Non so perchè ma dice che si rompe a farlo, quindi mi ha passato tutti i dati e m'ha chiesto di scriverlo per lui. Si, lo so che non ha senso, ma il tizio è fondamentalmente un pirla, che vogliamo farci? E vabbè, iniziamo.

Allora! Il signor Sergio vi fa sapere che nel suo STRONZOKU ci saranno solo ed esclusivamente suoi link allo scopo di non creare problemi con persone esterne. Eh ehe eh... io aggiungerei: allo scopo di farsi mandare a fanculo solo dagli amici...

I tre blog che preferisce sono:
Ausdauer (grande Aus, firmo, sottoscrivo, sottolineo e rimarco: sono d'accordissimo!)
V78
Adenia
c'è un fuori gara, tale Polly che sarebbe il suo preferito in assoluto ma, non so perchè, dice che non lo può più leggere (forse il suo pc, abituato alle stronzate che dice lui, si rifiuta di caricare la pagina di un blog così bello... mah!)

I tre più dolci (categoria da lui inserita per motivi a me sconosciuti) sono:
V78, dice che lo fa commuovere
Panty9
Funnygirl

I tre che non gli piacciono sono:
Erinn, perchè non lo capisce (mi dissocio con tutte le mie forze)
alma roja
brokengirl
A chi tocca, n'se ngrugna!

Per la categoria "Lecchiamo il culo a", (cioè le sue blogghers preferite, al di là del blog), vincono il titolo di Miss Monkey's Harem 2005 le signorine:
nubenda
tuttateoria
panty
pornoromantica
iola
ed un fuori gara che non nominerò (sennò finisco per sembrare immodesta).
(...ma io sono IMMODESTA...)
(beh, allora...)
e potterina!

Infine il premio speciale per la critica "Cazziamo Sergio 2005" lo vince
madleine0

Ok, ok... adesso vi aspetterete il passaggio del testimone, giusto? L'amico friz s'è dimenticato di dirmi a chi vuole passare lo stronzoku ed io non posso scegliere perchè non conosco quasi per niente i suoi links... quindi impiegherò questo spazio a modo mio. Del resto se il signor Monkey ha messo in mano a Zimo una tale cosa, non poteva non aspettarsi di finire deriso e maltrattato... soprattutto perchè mi ha nominato la Erinn tra i blog meno belli e questa cosa mi fa rodere alquanto il culo... non perchè voglia contestare i gusti del Monkey, ma solo perchè a me, invece, quel donnino catanese, piace!

"Siorri e Siorre,
Amici vicini e lontani,
Battiamo le mani,
e vi presento il signor
Monkey_Business
nelle sue migliori espressioni!"

Quest'uomo,
opportuno come la pubblicità del Wc Net all'ora di pranzo,
simpatico come il contenuto del Wc dopo pranzo,
allegro come una mina anti-uomo,
dolce come i carboni ardenti,
intelligente quanto simpatico
(questa è una finezza, chi vuol capire, capisca)
ha creato un book fotografico INGANNEVOLE che ci è stato propinato per mesi...
ecco la mera realtà:

Foto ritoccata 1                                          Foto vera 1

Foto ritoccata 2                                          Foto vera 2

Foto ritoccata 3                                          Foto vera 3
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la triste realtà...

Sergino, mica speravi di passarla liscia? Yeah...

Dalle stalle alle stelle
- grazie a Dio, sono una stronza -

Il giorno di Natale per me, al di là dell'importante festa religiosa, significa una sola cosa: andare a Pomezia dai miei parenti. Questa agghiacciante rivelazione mi viene fatta annualmente da mia madre (a cui, vi informo, ho cambiato nomignolo: non è più la Cara Signora, adesso è la Sostanza Urticante) in un giorno all'incirca intorno al 22/23 dicembre dopo che io mi ero puntualmente illusa di passare due giorni rintanata in casa a fare i vermi sul divano. Purtroppo la Sostanza Urticante non gradisce come me la solitudine e difficilmente apprezza i piaceri dell'ozio profondo. Allo scopo di rovinare tutte le feste comandate della mia vita, si è accollata tre "pratiche" veramente pesanti con cui mi obbliga a stare in questi gorni e che lei chiama Parenti. Tali signori non sono affatto nostri parenti, bensì parenti di parenti di mio padre. Non avendo noi nessuna persona di famiglia in Italia, sono stati dalla Sostanza Urticante "adottati".

Componenti della Falsa Famiglia:
1) Don Prete. Capoccia della combriccola; prete, 44 anni, alto circa 1,65, peso 80/85 kg (concentrati nella zona addominale), piuttosto menefreghista, mediamente noioso, molto incazzoso, schizzinosissimo col cibo (mangia solo quello che cucina con le proprie mani), goloso a livelli mondiali.
2) Maria Lamento. Madre di Don Prete; ha solo 5 anni più della Sostanza Urticante, ma ne sembra la nonna. Fragile, bassa a livelli inverosimili (sarà meno di 1,50), magrissima, malata di cuore, pigrissima non si alza dal letto se non per mangiare o vedere Beautiful e Centovetrine, confonde i personaggi della tv con la vita reale (puoi sentirla spesso raccontare di come Ridge e Brooke si siano sposati in una chiesa di Roma davanti agli occhi di suo figlio). Se ti si siede accanto sono guai! La sentirai miagolare per ore mormorando "ahiahihahi... beddra matri... ahiahiahiahi... comu soffru..." finchè non sbotti e le dici "Senti, ma che ti fa male?" e lei, felice, ti racconta di tutti i suoi acciacchi e di come sono bravi i medici dell'ospedale a fare le infiltrazioni... un incubo.
3) Danny De Vito. Fratello di Don Prete, figlio di Maria Lamento. Il peggiore: 39 anni, single da circa 39 anni, misure simili a quelle del fratello, ma più basso. Spaccone, buffone, bugiardo, ignorante. Pensa di essere simpaticissimo ed intelligente; parla con aria "tecnica" di argomenti di cui non sa nulla e pretende di aver ragione. Finge con tutti (specie con la madre) di avere decine di donne che lo cercano e tentano di violentarlo in ogni angolo di strada, ma è veramente sgradevole. Finge anche di ricevere telefonate sexy da sue amiche (una volta parlava col cellulare all'orecchio e diceva, a voce alta per farsi sentire, "si cara, allora più tardi passo da te e me la metti tu la pomata all'inguine per lo strappo?". Nel frattempo il cellulare ha squillato...). Ci ha provato spudoratamente con me per anni, fino al punto da far incazzare mio padre, poi quando sono diventata maggiorenne ha smesso perchè, parole sue, supponeva che dopo quell'età non sarei stata più "illibata". E questo la dice lunga...

Il Natale con la Falsa Famiglia inizia con 45 minuti di macchina per raggiungere l'infrattatissima casa parrocchiale dove tali persone vivono. In teoria ci vorrebbe meno di mezz'ora, ma la Sostanza Urticante è terrorizzata dalle velocità superiori ai 15 km/h, quindi per evitare urla tipo Iron Maiden, vado pianino. Si giunge nel simpatico posticino, baci e saluti di rito (Maria Lamento mi confonde puntualmente con sua nipote di 10 anni e mi dice "come ti sei dimagrita! come di sono cresciute le tette!"), scambio di doni (noi mangerecci, loro ricicli), preparazione della tavola, Don Prete cucina e si mangia. Ovviamente quello che portiamo noi (lasagna, agnello, insalata e torta alla crema) sarà messo da parte con la scusa "poi ce lo mangiamo". La verità è che a loro non piace la nostra cucina e quindi appena andiamo via portano tutto alle suore. La Sostanza Urticante non vuole capire in nessun modo che non è gradito che portiamo cibo e quindi ogni volta si sente felicemente umiliata per la sgradevolezza dei nostri ospiti. Il pranzo è terribile, ricolmo di uvetta e pinoli nel sugo, nella carne, nelle patate, nei contorni e nei dolci. Io non tocco quasi nulla, perciò alla fine, mosso a pietà, Don Prete mi concede di sfondarmi della lasagna di mia madre (quando loro sono già alla frutta secca). Mangio di fretta, mi viene sparecchiato sotto al naso e la Sostanza Urticante mi passa vicino con aria schifata dicendo "vedi che succede a fare la schizzinosa? a te non piace niente!". E' tanto pretendere un ragù senza uvetta, pinoli, zucchero e bicarbonato? Lei mangia pure le pietre masticate! Vabbè... Durante il pomeriggio mi tocca fare da balia a Maria Lamento (che all'orecchio destro mi fa la telecronaca di tutto ciò che sta accadendo in tv) e a Danny De Vito (che all'orecchio sinistro mi racconta della sua ultima ragazza 21enne o dell'omone di 1,80 che ha steso nell'"ultima rissa").

Frasi top del pomeriggio:
Danny De Vito: "Oh, fanno un film di Stal e Oliver!"
Danny De Vito: "Nella mia ultima rissa ho picchiato uno di 1,80 e l'ho mandato all'ospedale"
Danny De Vito: "Non ho la pancia è quel deficiente dell'istruttore della palestra che mi ha fatto fare troppi addominali e mi si sono gonfiati..."
Maria Lamento: "Ma chi sono tutti quei bambini che cantano, il Coro dell'Altro Aglio?"

In mezzo a questi due vi dirò che non vedevo l'ora di scendere per la Messa...
Un'ora di pace che ho apprezzato veramente...
Al ritorno nell'Inferno Terreno ho detto alla Sostanza Urticante "Beh, prima delle 9 andiamo via". Lei ha accettato. Ma comunicare a Don Prete che non ci fermavamo a cena non è stata cosa facile: s'è incazzato ha detto alla Sostanza Urticante che non era giusto, io mi sono giustificata dando la colpa alla mia Tipo dell'89 malconcia, ma non è servito. Ormai l'aveva presa male. La Sostanza Urticante ha tentato di convincermi a restare, e Don Prete si è offerto di farci dormire lì, ma io (stronza) sono stata irremovibile: "Voglio tornare adesso a casa mia. La mia pazienza ha un limite, è tutto il pomeriggio che sto sola sul divano con quei due", ho detto. Don Prete era livido. Quando la Sostanza Urticante gli ha chiesto se dovessimo vederci per Santo Stefano ha detto "no, ho da fare". Non era vero, ma era incazzato. Siamo andate via, io felice come non mai per essermi risparmiata questo supplemento di sevizia e la Sostanza Urticante pensosa sul perchè Don Prete fosse così nervoso. A me non importa nulla, ho avuto un Santo Stefano bellissimo: ho dormito, guardato vecchi film, mangiato come un porcellino, letto un libro, provato i nuovi regali... che bello stare a casa mia! Dalle stalle alle stelle!

Buona settimana di festa a tutti!

Cari Blogghers,

qui è Babbo Natale in persona che vi parla. HO RAPITO POTTERINA E L'HO TRASFORMATA IN UN FOLLETTO!!Muahahahaah!! Chi l'ha detto che sono BUONO!?!? Ecco le prove: una sua foto coi miei assistenti... visto che adesso è condannata ai lavori forzati per tre giorni dentro la Fabrica dei Giocattoli, non potrà passare da ognuno di voi a farvi gli auguri. A questo scopo, ha delegato me perchè scrivessi un posttt su questo "coso"... come si chiama? Blobb? E vabbè, sono anziano e rincoglionito, non ve ne abbiate a male... beh, se vi fa schifo, posso anche non passare a portare i doni, eh?? Merdacce!!

Veniamo a noi... BUON NATALE, gentaccia. Passatelo meglio di Potterina (e non ci vuole molto, basta che non vi strappiate i capelli dall'ira...)

AUGURIIIII!!!

p.s. Potter ha detto di menzionare in particolare Madleine, Nuratan e Stefsd... ma che sarebbero? Roba che si mangia? MAH!