zonedombra

Post N° 437

...un giorno mi hanno detto "Se ami qualcuno lascialo libero...se non torna...tanto per cominciare non è mai stato tuo..."

COME MANTENERE UN AMORE...

Una mamma e un bambino stanno camminando sulla spiaggia.
Ad un certo punto il bambino dice: "Come si fa a mantenere un amore?"
La mamma guarda il figlio e poi gli risponde: "Raccogli un po' di sabbia e stringi il pugno...."


Il bambino stringe la mano attorno alla sabbia e vede che più stringe più la sabbia gli esce dalla mano. "Mamma, ma la sabbia scappa!!!"
"Lo so, ora tieni la mano completamente aperta..."


Il bambino ubbidisce, ma una folata di vento porta via la sabbia rimanente. "Anche così non riesco a tenerla!"
La mamma, sempre sorridendo: "Adesso raccogline un altro po' e tienila nella mano aperta come se fosse un cucchiaio... abbastanza chiusa per custodirla e abbastanza aperta per la libertà."


Il bambino riprova e la sabbia non sfugge dalla mano ed e protetta dal vento.
"Ecco come far durare un amore..."

RICOMINCIO DA QUI

Venerdì è stata una giornata di svolta. Quando il mio ex è arrivato alla festa ero molto tesa. È subito venuto a salutarmi dandomi tre baci sulla guancia. Io mi sono meravigliata di provare solo agitazione ma nemmeno un'emozione nei suoi confronti, nessun battito del cuore. In pochi minuti anche la tensione si è spenta ed ho passato veramente una bella serata, rivedendo con piacere i vecchi amici, sorridendo sempre senza sforzarmi, meravigliandomi dei pensieri positivi che avevo nella mente. Lui non è venuto mai a parlarmi, si è limitato ad osservarmi da lontano ed a passare tutta la festa in piedi davanti al bancone dove c'era la birra. A fine serata (ormai erano le 5.00 del mattino) ero fuori a fumare una sigaretta con gli ultimi rimasti. Lui di fronte a me in procinto di andare a casa, ho visto che rimandava la partenza, mi ha mandato alcuni messaggi non verbali che mi sono risultati molto chiari...ma non li ho colti appositamente. Mi sono limitata a salutarlo sorridendogli. Salita in auto e guidando verso casa di Occhi Blu non riuscivo a smettere di piangere, ero felice di come avevo gestito la cosa e cmq triste di vedere un'altra volta a cosa si era ridotto il nostro rapporto. Poi mentre ero in bagno a struccarmi mi arriva un suo sms: "Ti vedo e ti vorrei tutta per me...posso passare a trovarti?" Lì il mio cuore è esploso, d'istinto avrei preso l'auto e sarei corsa da lui, ma a che pro? Certo sarebbe stato bellissimo fare l'amore, riabbracciarlo, sentire il suo profumo e pensare, un'altra volta, che era ancora mio. Ma sarebbe stato un errore. Sì perchè come al solito non si espone, non prende posizione...se non per farsi la scopata. Ma io la scopata mensile con lui non voglio più farla, non voglio più dargli questo potere, voglio spezzare questo doppio legame, questo circolo vizioso che mi continua a far vivere nella speranza che lui torni da me. Così gli ho detto no, gli ho fatto capire che non è più un rapporto di questo tipo che voglio...e che sono disposta finalmente a perderlo se non vuole darmi quello di cui ora ho bisogno...cioè una storia vera, seria, d'amore...e non la scopatina di rito perchè mi vuole ancora bene. Mentre rispondevo ai suoi sms e poi leggevo le sue risposte mi sentivo morire dentro, è stata la cosa più difficile che abbia mai fatto...sì perchè facendolo sapevo esattamente che stavo chiudendo per sempre. Alla fine mi ha scritto che avevo ragione, che mi ha già ferito abbastanza e che l'ultima cosa che vuole è continuare a farlo perchè mi vuole troppo bene.

Ed eccomi qui, con una zavorra in meno da portare sulle spalle...è incredibile ma ora sto veramente meglio, finalmente è finita...finita sul serio. Ora ho avuto tutte le conferme che cercavo per buttare giù tutte le idee che mi tenevano ancora legata a lui, ora so con sicurezza che quello che lui prova per me non è più amore ma un affetto che viene da ciò che ci ha legato in passato e un'attrazione fisica che c'è sempre stata e probabilmente ci sarà sempre. Ma soprattutto so che a me un bene così non basta più e che non scenderò mai più a compromessi per avere una piccola fetta del suo cuore e del suo tempo. Certo a volte tornerà un po' di malinconia ma sarà solo quello...e andrà via in fretta. Non ho più bisogno di lui, anzi ora so che non ne ho mai avuto bisogno...e che questo rapporto mi limitava e basta.

Ieri ero di ottimo umore e con Occhi Blu mi sono subito sentita più affiatata...tanto da decidere su due piedi che era arrivato il momento di presentarlo ai miei e anche alle mie amiche. Così ho passato con lui una giornata meravigliosa...e per me è stato come l'inizio vero e proprio della nostra storia. Il capitolo ex, dopo due anni e sette mesi...è finalmente chiuso. Che liberazione!!!! Wow...ce l'ho fatta...ce l'ho fattaaaaa!!!!

LIBERI LIBERI

E sono ancora qui, ho bisogno di buttare giù qualche pensiero prima di andare a dormire. Lo so è tardi, ma ci sono notti in cui non riesco a dormire...questa è una di quelle notti. La cosa simpatica è che il marasma di pensieri ed emozioni che ho dentro non riescono facilmente a tradursi in parole, quindi lascio scivolare le mie dita sulla tastiera senza un qualcosa di concreto da esprimere. Forse è che domani sarà una giornata di svolta, in bene o in male qualcosa dovrà smuoversi dentro me. Qualcosa che mi porterà più in una direzione che in un'altra. Se penso ad un'immagine, mi vedo con il sorriso sulle labbra, gli occhi umidi e il cuore gonfio di emozioni...alzo la mano e accenno un saluto, poi mi volto e cammino...senza più guardare indietro, verso un nuovo orizzonte. Un po' come se stessi salutando una persona che sta partendo su di un treno. La cosa facile è che se la persona è sul treno, non è lei a decidere ma il treno che parte, si pone da strumento di separazione...e non c'è corsa che valga la pena di fare...perchè il treno non ha ripensamenti, il treno una volta partito è andato, sparisce all'orizzonte insieme alla persona che trasporta. Nel mio caso, sono le persone che devono decidere, non c'è nulla in mezzo che possa rendere la scelta più facile perchè dovuta. O decido io o decide lui, ma qualcuno prima o poi deve prendersi questo rischio, questa responsabilità...anche per entrambi. Non ci sarà treno da incolpare, sarà una scelta riflettuta e presa con coraggio. Ho avuto tempo, ho potuto riflettere e il coraggio è una risorsa che so di possedere e di poter usare quando è il caso. Quindi domani ti lascerò andare. Domani staccherò il guinzaglio energetico con il quale ti ho tenuto addosso a me fino a questo momento. Domani non mi lascerò condizionare dalla malinconia, dalle emozioni che mi provochi, dal mio orgoglio ferito, dal mio masochismo che cerca situazioni in cui confermare che valgo poco per te (quindi automaticamente anche per me stessa e per il mondo). Domani per la prima volta ti lascerò libero, non ti sedurrò, non ti farò sentire in colpa, non stimolerò in te nessuna condizione che ti riporti a me. Sarò me stessa, lascerò libera anche me dai tuoi condizionamenti. Sarà come regalarti la libertà per liberare me stessa. Solo oggi mi rendo conto che per troppo tempo mi sono negata la felicità solo perchè inconsciamente, facendo così, negavo anche la tua....la tua felicità senza di me, in una nuova fase di vita. Ma a questo punto, finalmente, desidero la mia serenità più di tutto il resto. Oggi sono io al primo posto, costi quel che costi. Voglio essere libera dal passato per proiettarmi nel futuro e vivere il presente senza fantasmi sulle spalle. Domani voglio brindare alla nostra libertà...

VERSO LA SERENITÀ...

Ho passato alcuni giorni pesanti, molto lavoro e molti pensieri per la testa. Ma oggi sono serena. Ho dormito fra le braccia di Occhi Blu, che come sempre sa accogliermi e coccolarmi. Stamattina ho iniziato la giornata bevendo un caffè con lui ed ho apprezzato un'altra volta la sua dolcezza, le sue attenzioni anche nei pochi minuti prima di partire per il lavoro. Poi mi sono fatta un bel bagno caldo nella sua vasca, ho dedicato quasi due ore a me stessa, saponi profumati, creme, musica, calma. Poi un caffè al bar con la Grisa e un po' di shopping. Così, anche se la giornata è uggiosa, io sento il sole dentro. E anche la serata di domani non mi preoccupa più così tanto, c'ho pensato molto...ma alla fine sento che mi sto staccando da lui. Tutto ciò che è successo in questi due anni e mezzo, dopo esserci lasciati, mi ha confermato che va bene così, che non devo rimanere appesa a una storia che cmq non mi rendeva felice. Ora ho veramente la possibilità di andare oltre, di voltare pagina...e lo sto facendo, a volte con malinconia, altre con paura...ma pian piano mi sento meno legata, pian piano inizio ad apprezzare quello che di nuovo è entrato a far parte della mia vita.

ENDLESS LOVE

Forse solo un amore che non può essere vissuto...ha un gusto così dolce e triste allo stesso tempo. Forse è l'impossibilità che rende il tutto così romantico. Forse è quando si perde qualcuno che ci si accorge di com'è stato meraviglioso percorrere un tratto di strada insieme...forse si ama per sempre solo qualcuno che non c'è più, perchè nell'illusione, nei ricordi...possiamo metterci tutto il rosa che vogliamo...e dimenticare il nero.

SORRISI

Oggi mi sento veramente bene. Venerdì sera sono uscita con delle amiche ed insieme abbiamo festeggiato il mio compleanno con quasi due mesi di ritardo (loro non hanno potuto partecipare alla festa che avevo organizzato in febbraio). Sono state carinissime, mi hanno regalato un orologio della Fossil, hanno organizzato una cena spettacolare ed un dopo cena con tanto di ragazzi carini, fiori, torta, candeline e discoteca. Sono rientrata a casa di Occhi Blu alle 05.30 di mattina...wow...che seratone! Poi il week-end è continuato sulla stessa linea d'onda nonostante il lavoro. Sono uscita a cena con mia sorella e nostro cugino con tanto di famigliola felice. Il suo bimbo è stupendo...nemmeno due anni ma precocissimo e tutto da mangiare! Ieri invece serata con Occhi Blu, cena romantica e poi torneo di scopa con gli amici in una bettola di paese come piace a me! Insomma niente di meglio per tornare di ottimo umore. E oggi sono pronta per ripartire con il sorriso sulle labbra...e nemmeno il pensiero dell'ex può buttarmi a terra! Buona settimana a tutti...baci!!!

CHE ANSIA BOLLE IN PENTOLA?

Dovrei decisamente andare a dormire, giornata molto pesante...iniziata con il tentativo di rassenerare Occhi Blu che si è svegliato con il muso e con mille pensieri negativi sul suo lavoro. È un periodo pesante per lui ed essendo stanco fa più fatica a sorridere. Ho fatto il possibile per dargli un po' di serenità...ma quando è partito ho dovuto strapparmi di dosso il malumore e l'ansia che mi ha lasciato. Il tempo poi non è stato d'aiuto, nebbia e pioggia. Quindi giornata lavorativa intensa...che invece di terminare alle 21.00 è durata fino alle 23.30 visto che ho dovuto accompagnare un ospite dell'Istituto in cui lavoro all'ospedale e rimanere fino al momento in cui l'hanno effettivamente ospedalizzato. Ora sono a casa, finalmente in pigiama, davanti al pc con una tazza di caffè fumante e una sigaretta...ah...il massimo della vita per ripigliarsi un poco. Se devo dirla tutta, sono un po' ansiosa di mio, chiaramente un'ansia che tengo dentro e che non condivido con nessuno. Cmq c'è...ed è legata al fatto che sento nuovamente avvicinarsi il momento dell'ennesimo confronto con l'ex. Già, il 18 di questo mese ci sarà la festa di compleanno di un nostro grande amico, chiaramente siamo invitati entrambi...e stavolta non posso non andare...non posso fuggire. Però vorrei, vorrei tanto non doverlo vedere...perchè mi manca tantissimo, perchè da quando lo conosco...è la prima volta che non lo vedo per così tanto tempo. Sono due mesi ormai. Nemmeno lasciandoci eravamo riusciti a non vederci per così tanto tempo. Fa strano, molto strano. Da una parte mi è utile per rimanere nel presente, dall'altra è come se un pezzo di me mi fosse negato. E la verità che faccio fatica ad ammettere anche a me stessa...è che muoio dalla voglia di rivederlo. Continuo ad immaginare come sarà il nostro incontro, come sarebbe meglio comportarsi...perchè da una parte non voglio ricaderci ma dall'altra spero che lui mi ci faccia ricadere. Insomma...il solito caos. Ma è chiaro, a chi non piace l'happy end??? Vorremmo tutti che anche la storia più complicata, che anche la delusione più profonda alla fine perdano pesantezza e si risolvano come in una favola...con lui che finalmente, con coraggio, supera i suoi blocchi e le sue paure...perchè l'amore che prova è più grande e più forte. In fondo in fondo crediamo ancora che il principe e la principessa, promessi uno all'altra da forze soprannaturali, alla fine della storia si ritrovino e vivano amandosi felici e contenti per l'eternità! Vabbè, tanto ho deciso di non fare nulla, di vivere giorno per giorno e affrontare ciò che arriva...è inutile farsi troppe paranoie. Magari poi rivedendolo capirò che l'ho solo idealizzato e che è tutto finito...

PRIMAVERA

Bene bene...questo week-end mi sono rilassata e divertita. Oggi si ricomincia a lavorare ma mi sento positiva e in forma. Ho proprio voglia di scrollarmi di dosso la pesantezza della stagione fredda e rigenerarmi. Da oggi le parole d'ordine sono palestra, cibi sani e sorrisi. Questo bellissimo sole e l'aria che inizia a profumare di fiori non possono che aiutare!!! Un bacione a tutti e buona settimana ;-).

ANCHE LA MIA ANIMA TI DIRÀ ADDIO

Altri due giorni passati in versione full-immersion da Occhi Blu, sto imparando a conoscerlo sempre più: i suoi punti di forza, le sue debolezze, i suoi umori, la sua quotidianità e la nostra nuova vita che pian piano prende forma. Abbiamo sicuramente molto in comune e molto da condividere ma ritmi diversi...questo mi lascia del tempo per riflettere, per chiedermi ogni giorno se è questo che voglio, se sto bene sul serio o se è solo una situazione compensatoria. Tutto ciò non è un problema, vivo serenamente giorno per giorno lasciandomi sorprendere da quello che arriva.

Ma di notte, quando mi rilasso e sento pian piano il corpo che si lascia andare e la mente rallentare...inizio a sognare...e ritorna il passato. Stanotte ho sognato l'ex che mi stringeva e mi diceva "torna da me", lo guardavo negli occhi e sentivo così forte il suo desiderio, le sue carezze ed i suoi baci erano così reali da spaventarmi. Nei miei sogni è sempre così coraggioso, non si lascia bloccare dalle sue paure, sa quello che vuole e viene a riprendermi.

Poi mi sveglio...e lui non c'è. Percorro le strade che mi riportano a casa, sentendo il cuore sobbalzare ogni volta che vedo un'auto come la sua, apro la bucalettere sperando sempre di trovarci un biglietto o una lettera...e poi sorrido pensando che cerco in ogni modo di complicarmi la vita quando le risposte le trovo nella realtà dei fatti.

So benissimo che sta a me lasciarlo andare, finche continuo a dargli speranza...finche lascio una porta aperta, le nostre energie continueranno a chiamarsi e non ne usciremo mai. Ci sono giorni in cui ci riesco, in cui lo sento lontano...in cui penso proprio che non me ne frega più nulla. Poi ci sono altri giorni, giorni in cui l'anima esce dal mio corpo...e corre, corre lo cerca...e quando lo trova lo abbraccia, lo trattiene, lo stringe e piange fino a sfogarsi. Ci sono giorni in cui mi manca tanto da togliermi il fiato, tanto che mi vien voglia di andare a casa sua...come tanti anni fa, aprire la porta, infilarmi nel suo letto e dirgli "sono tornata".

E sono certa che mi direbbe di si, magari sussurrerebbe pure "perchè c'hai messo tanto?". Sarei felice all'inizio...ma poi? Poi saremmo di nuovo allo stesso punto. Lui senza aver lottato avrebbe di nuovo qualcosa che gli è cascato addosso...ed io continuerei a modellare la sua vita, a dargli imput, stimoli, a girare il volante per lui...senza sapere se ama me o la mia capacità di rendergli gioiosa e piena la vita.

No amore, devi farcela da solo. Lo sai che potrei fare tutto vero? Che rimetterei a posto il puzzle. Sì lo sai. E vorresti che fossi ancora io a convincerti. Ma l'amore non è farsi convincere, l'amore non è aspettare che l'altro faccia tutto. L'amore è un gioco di coppia, ci sta dentro tutto, pure l'incertezza, i dubbi, le paure, l'orgoglio...ma se c'è veramente, alla fine vince su tutto. Ed io, non posso più credere che mi ami...perchè non stai lottando, non stai vincendo...no...tu sei ancora fermo lì.

Ti ho detto addio tante volte, ma ora è la mia anima che sta pian piano lasciandoti andare. È stanca di aspettare, è stanca di correre...è stanca di attaccarsi ai sogni. Anche la mia anima vuole dirti addio ora...manca poco. E un giorno, pensandomi non sentirai più quell'intensità, sarà come se il filo invisibile che ci lega si fosse spezzato...e non ci sarà più niente e potremo vivere separatamente senza aspettarci più. Quel giorno non solo il mio corpo abbraccerà Occhi Blu...ma anche la mia anima finalmente sarà sua al 100%...e saremo tutti felici e non ci saranno più fantasmi.

Farò di tutto perchè la mia anima riesca a dirti addio.