A tutto cuore

Si traballa...

Pensavo che la mia vita fosse in continua oscillazione... 
Non pensavo però a quando le oscillazioni sono sotto i miei piedi, quando perdi l'equilibrio e tutto trema intorno a me... Cavolo, il terremoto non ci voleva! 

Che paura... sono due giorni in cui la tensione supera ogni limite...

La paura è tanta... e si amplifica a causa di quel senso di solitudine che mi pervade.

Ho voglia di famiglia, di protezione, di affetto.

Il desiderio

Solo un abbraccio sincero... 

...stasera non chiedo altro. 

E aggiungiamo anche quella di oggi...non si butta via niente

Oggi sono stata fortunata o forse sarebbe meglio dire che il Signore mi ha protetta. 

Poteva succedere qualcosa di grave e io ne sarei stata la diretta responsabile. Che spavento che ho preso!!! 

La cosa brutta è che non c'è nessuno che mi possa tranquillizzare in qualche modo. 
E come sempre ho dovuto mostrarmi forte e capace di un elevatissimo controllo delle emozioni per poter affrontare la situazione. 

Sono tornata a casa che avevo ancora il cuore a mille, tremavo e non riuscivo a non pensare che poteva succedere di peggio.

E non avere qualcuno con cui sfogarsi, con cui sentirsi libera di essere fragile e mostrarsi per quello che si è realmente, è dura.

E come sempre mi ritrovo qui a scrivere e pensare e piangere e far sciogliere quel nodo che mi attanaglia lo stomaco... "Passerà" - mi dico... - "passerà..." .

E in questi momenti di sconforto penso alla mia vita: a quello che era, a quello che è e a quello che mai sarà.

Già, a quello che mai sarà.
Ma si sa, della vita non si butta via niente. 

(e nonostante tutto devo dire grazie a Te lassù...)

Se conta qualcosa

E quando meno te l'aspetti lui ritorna nei tuoi sogni scombussolandoti la giornata. 

E non va bene dargli troppa importanza.

Sai che è la tua psiche che parla.

Ma davvero è ciò che vorresti?

Sentirlo, vederlo, parlargli e sentirti dire: " Tu sei il nulla per me".

Poi ti svegli, apri gli occhi e ti guardi intorno e vai avanti. 

Avanti, come sempre. 

Fai un bel sorriso, dici la tua battuta, non ti arrendi. 

E chiedi aiuto... Dio aiutami!

E speri... 

speri di dimenticare... 

E vai avanti, sempre. 

Sorridi...

...sempre. 

Sentire e fare attenzione
ubriacarsi d'amore 
è una fissazione
è il mestiere che vivo
e l'inchiostro aggrappato
a questo foglio di carta
di esserne degno
è il mio tentativo. 

Question time

Amore o non amore?

… questo è il dilemma.

Come si fa a capire che è Amore o solo Amicizia?

Esiste un Amore senza batticuore, senza farfalle allo stomaco, senza sentirsi “tre metri sopra il cielo”?

Esiste l’Amore maturo, quello che si nutre di stima, rispetto e profondo affetto?

Può l’Amore essere tale solo quando si sta vicini e insieme e diventare Amicizia quando si è lontani e distanti?

E la passione? Esiste Amore senza passione? Senza quella voglia che ti pervade il corpo e ti offusca la mente e non riesci mai a controllare?

Ci penso su… e rifletto.

Si dice che, che le farfalle vivano un solo giorno, che il batticuore c’è solo quando ci si spaventa, che è meglio (e meno rischioso) stare con i piedi ben piantati a terra, che la passione svanisce prima o poi… e ciò che ti fa stare insieme ad una persona è altro. 

E' così?

Sarà così?

E' così

Quando ci si ritrova soli a pensare... 

... 

...

...

28 gennaio 2012

Sento che sto per esplodere. 
Ci sono tante, forse troppe cose che non vanno nella mia vita e,probabilmente, in me.
Dopo aver messo tutto in discussione e aver cercato di ricostruire me stessa, pensavo che questo fosse l'anno in cui avrei cominciato a volare... ero sicura che fin da subito sarei stata in grado di spiccare il volo, di librarmi libera in cielo.
Non è stato così. Ogni tentativo è miseramente fallito.
Il muro della realtà era sempre lì ad impedire il mio passaggio.

Che fare? Dove sbaglio?

E poi mi ritrovo qui "maliconica e triste ad ascoltare il rumore delle mie lacrime...e cado a pezzi..."

2012: il meglio deve ancora venire

Un altro anno è passato e come sempre si cerca di mettere un punto per ricominciare di nuovo un'altra avventura!

Se dovessi definire il 2011 direi che è stato un anno di allenamento.
Ho allenato il cuore, la mente e il fisico. 
Il cuore perchè l'ho dovuto riabituare ai buoni sentimenti: bontà, altruismo, fiducia e amore.
La mente perchè si è aperta a nuove prospettive di vita, sta iniziando a pensare che il mondo non è solo bianco o nero ma nel mezzo ci sono altre mille tonalità di colore che vanno vissute e affrontate.
Il fisico perchè gli ho fatto subire un brusco e improvviso cambiamento dettato da quell'istinto che mai riuscirò a frenare: e nonostante tutto riesce a farmi restare sempre in piedi.

Questo nuovo anno invece l'ho riempito di aspettative, l'unico mio augurio è riuscire a vivere pienamente tutti i 365 giorni che mi aspettano. 
Che siano belli o meno belli, tristi o allegri, ho voglia di viverli, e viverli al meglio. 

Vi lascio con questo mio proposito che ricorda la poesia di D. Malloch: "Siate il meglio di qualsiasi cosa siate" 

Buon Anno a tutti! 

Buon Natale :)

Auguro a tutti un Sereno Natale,

che porti un pizzico di serenità in più, 

una manciata di fiducia nel futuro

e tanta, tanta ma tanta buona salute a tutti. 

Non va

Dopo due mesi di lavoro... ecco la notizia: da domani sono a casa. 
Qualcun altro deve prendere il mio posto...
Ho rinunciato all'amore... ma almeno speravo che con il lavoro fossi più fortunata... invece niente.
Non ho nessuno accanto che riesca ad inforndermi un pò di sicurezza, a farmi vedere le cose in modo diverso, a non mettermi ansia...
E io da sola non credo di farcela.
Tutti che ripetono che faccio bene il mio lavoro, che sono brava... ma non si può fare niente. Non serve a nulla dare, impegnarsi e fare del proprio meglio. Se il destino decide che il mio periodo "nero" non debba finire, così è, e così sarà.

Sono stanca.
Non ce la faccio più, davvero.

Sto iniziando a chiedermi che senso ha sbattersi così tanto in vita se poi tutto finisce in granelli di polvere. Sto iniziando a chiedermi perchè dannarsi così tanto l'anima quando mi potrei accontentare della mediocrità. Sto iniziando a chiedermi che senso ha vivere in un modo così precario. Non è vivere. Non è vita.
E ripeto: io sono stanca.