Il MoNdO dElLe CoCcY

Perchè le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?

VI SVELO IL MISTERO!!!!!


 Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua 
mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con
la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul
gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel
bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo
venga a contatto con la tavolozza.
'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina,
importantissima e necessaria, deve
accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la
posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica
che sta per esplodere.
Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di
donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt.
Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle
altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È
la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'.
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma
con 'la bambina piccola che non
può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.
Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla
persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è
mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non
c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi
non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo
ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la
maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una
mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la
posizione'... AAhhhhhh... finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe.... perché sei sospesa in
aria, con le ginocchia
piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il
braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa
al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la
tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non
succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non
sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione',
ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle
calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la
posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente
questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...!
non ce n'è...! (mai).
Allora preghi il cielo che in borsa ci sia un misero kleenex,
ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma
non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi
frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno
semiseduta in aria con i pantaloni abbassati..
NO!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', e ti rimetti a cercare il keenex,
vorresti usarne un paio ma sai quanto
possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non
si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma
in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare
l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché
l'altrasostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per
uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove
appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare
la borsa, te la appendi alla
spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici
e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una
posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel
lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le
mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per
questo!
Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo: 'Perché
ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.
 'C'era molta coda' ti limiti a rispondere.
E' questo è il motivo per cui noi
donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene
la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il
kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu
devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno
 pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.