Bastarda_mente

Mea culpa di una logorroica.....

....riesco ad immaginare cosa stai pensando: che parlo troppo, che non rifletto e poi mi pento di quel che m'è scappato dalla bocca. Che sono troppo istintiva e mi lascio trasportare dalle mie paure, dandogli parole che non meritano.  E' che sono convinta che la dote più preziosa fra marito e moglie è il dialogo. Il "sapersi parlare". Cioè intuire gli affanni dell'altro, i suoi problemi e i suoi impegni, e discutere le sue opinioni, condividere i suoi interessi, vincere le sue depressioni, incoraggiare le sue lotte e le sue fatiche, conquistare la sua fiducia.

Col dialogo.

Perdonami, ma mi illudo che qualunque cose accada, difficilmente una donna perde davvero l'uomo al quale sa parlare. 

 Ed io ci provo....

Se una coppia si sfascia, molto spesso è proprio perchè non ci si parla più, non ci leggiamo dentro, non diamo un corpo ai nostri pensieri. E la colpa è di quel triste silenzio in cui l'affetto sprofonda lentamente. Io non sopporto il silenzio a due....Lo trovo destabilizzante. Devastante. Perchè è sempre impari la lotta contro il nulla....Ci sono silenzi che inscindibilmente legano, quando due anime si "leggono" e non hanno bisogno di parlare per capirsi...ed altri che irrimediabilmente allontanano....

Sono sempre stata in grado di affrontare lacrime, urla, insulti, offese, accuse, promesse, giuramenti, verità, menzogne, assurdità, dolcezze, distacchi, motivazioni, arrivederci e addii. A tutto è possibile, e conseguente, una reazione. Ma davanti al silenzio non ho difese. Riconosco la mia incapacità a decifrarlo, a gestirlo. Ecco perchè non l'ho mai sopportato. E parlo...parlo...Sai, non te l'ho mai detto, ma a volte, quando la sera torni stanco coi tuoi mille problemi nell'animo, non vorrei stancarti con le mie parole inutili...e mi sento colpevole...ma è più forte di me, l'emozione e il piacere del confronto con te è impagabile, anche quando l'unica tua reazione alle mie chiacchiere è ....

Parlo con te per mostrarmi e farmi capire, parlandoti metto a nudo le mie fragilità, sicura che capisci le mie intemperanze inopportune, la mia folle paura di sentirmi sola...Ti parlo perchè non so essere ciò che ho nel cuore, e quando vorrei essere ciò che ho nel cervello...Vorrei dirti che qualche volta ho bisogno di sentirmi dire che ti importa un pò di me...E adoro quando mi parli di qualcosa, qualunque cosa, perchè tu intuisci subito cosa ho voglia di dirti, di cosa voglio sfogarmi, almeno grossomodo..., e perchè hai sempre qualcosa da raccontare che vale la pena d'essere ascoltata.

Io so che questo bisogno di inondarti sempre di parole è una cosa irrazionale. Un pò me ne vergogno. Ti chiedo scusa. Ma la vita è piena di cose irrazionali...E' frutto di quell'insicurezza che ognuno di noi nasconde dentro la propria armatura. Parlandoti riconosco i miei sbagli, le mie paure assurde, e sempre parlandoti capisco che in gioco c'è qualcosa di molto importante fra noi, e allora mi calmo, mi passa immediatamente e ritrovo il sorriso....

P.S. Si, che una donna arrivi a quarant'anni con tutte queste paure e insicurezze è veramente indecente, lo so. E che sia tanto amareggiata nel constatare quanto sia schiava dei sentimenti è decisamente idiota, so pure questo. E che senta il bisogno di scriverlo qui, poi, è infantile oltre che idiota. Ma hai il privilegio di avere una donna che, anima e corpo  , desidera per te solo il meglio. E che è profondamente convinta che tu sia unico e irripetibile...Questo mi riscatta?   

(Che poi, una femmina fuori dall'ordinario come me...dove la trovi? )