Il mignolo

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Esistono situazioni che non saranno mai accettate completamente per quanto la rassegnazione faccia il suo corso.

Esci di casa, noti che pioggia ha sporcato con la sua polvere l'auto. Maledici questo inizio primavera, tua figlia ti chiede se anche domani pioverà, ti dice anche che ha un po' mal di gola... "tesoro non ci provare, all'asilo ci vai". Entri in auto e porti la pargola al suo dovere, tanto poi sarà un piacere. La lasci fra i suoi amichetti, voli nuovamente in auto e parti. Pensi alla giornata, pensi a quali battute potrai fare a qualcuno per farlo sorridere, non sai perché lo pensi, lui va in automatico, è sempre con il viso sorridente, anche quando scuote la testa e pensa a Roma... O alle sue pastiglie che sul comodino della sua stanza, la sera, erano due, il giorno dopo solo una e si fa prendere dall'ansia. Pensi a lui, sei serena, davanti ad un semaforo, proseguendo su un rettilineo, curvando e parcheggiando. L'unica cosa che ti viene in mente è una battuta sul tempo, al limite gli racconterai di venerdì e della beata passeggiata dentro i fori imperiali o della vertigine di fronte al Quirinale o di Frida o di tutto. Esci così dall'auto, entri nel bar e bevi la tua "coccola", caffè con cioccolato. Neanche lo hai mai chiesto, sarà che ispiri questo. Esci ed attraversi la strada. Percorri ghiaia ed osservi l'aiuola che sboccia sotto il cielo grigio -accidenti primavera, ci speravo in un inizio migliore-. Prendi l'ascensore, sali al primo piano, con l'immagine di farfalle in testa, con i pensieri spazi, sei già lontana ma fra qualche minuto ritorni. Entri. Vedi la sua porta chiusa, lui non è in corridoio, neppure a far colazione, stai ancora sorridendo e salutando quando arriva la tua collega che ti prende in angolo e ti aggiorna. Lui non c'è più.

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In altri no. Se mi concentro di più, non ho più domande e non cerco più risposte. Rimango io. La confusione sparisce, è inutile cercare verità attorno a me, è inutile cercarla anche dentro di me. Imparo a tacere ed attendere che il tempo faccia il suo corso, mollo la presa su di me, mi abbandono ad attimi di serenità, anche di gioia, anche di tristezza. Ripongo in un cassetto la vergogna di essermi lasciata per un lungo periodo, per aver dimenticato cosa ero, cosa sono, senza trovare giustificazioni. Sospiro e respiro, anche un percorso che non condivido a priori sta divenendo una fonte di sapere, anche la solitudine alla fine ha un suo senso. Se gli altri non ci sono poni attenzione sull'unica cosa che c'è: te stesso. E se sto respirando ancora vuol dire che non c'è stata morte ma solo un passaggio.

Tanti saluti a chi soffre ed a chi si è abbandonato alla rabbia. A presto.

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E mi accorgo che di fronte ai miei errori posso trovarmi fondamentalmente in due stati molto differenti: il primo è in solitudine il secondo è in compagnia.
Il primo, naturalmente quello che sto vivendo, non mi da molta fiducia riguardo l'efficacia dei risultati. Sarò fredda e cruda, ma le parole rendono bene il mio sentire: mi confronto da sola, mi sparo monologhi interiori e flussi di coscienza ininterroti che lasciano solo una domanda: sarà poi vero? boh. Questo è ciò che porta, a me, l'assenza di dialogo e di condivisione. Mi guardo allo specchio e sbaleno, mi dico "brava" e poi rinnego, mi vedo bella e poi penso allo spirito che è stato invece crudele e ha affondato qualcosa... ha affondato qualcosa. Mi insulto e mi abbraccio, ragiono e sento istinto, sento mancanza di natura e vedo tutto artificiale, vedo una gabbia e libertà insieme. Sento che cado, che cado giù e poi risalgo. Mi sento inorridita, mi sento offesa. Vorrei fare ma non faccio.
Non lo so. Questo è il centro dei miei pensieri. Non lo so.
Non ho tanta fiducia in questo silenzio. Su di me.
Non so neppure cosa ne verrà fuori. Di me.
Non so parlarmi da sola. E' un difetto? boh. Non lo so. Ecco sono al punto di partenza. Allora fanculo e leggo.
Ho ragionato anche sulle nuove filosofie di vita, dai movimenti musicali alle svariate etiche (cioè, mica penserete che ce ne sia solo una vero???). Ho approfondito anche, in modalità interdisciplinare e per rimanere al passo con i tempi, temi di fisica quantistica. Sì, in certi casi essere pragmatici e spaziare può dare una mano. In certi casi, in altri no. 

(continua)

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Esistono giornate che trafiggono la carne e lasciano cicatrici visibili nel corpo e nello spirito per un tempo interminabile, forse te le porti dietro anche nella tomba. Perchè non finiscono mai. Non finiscono mai.  

Altre giornate si adorano, da quando esistono, incondizionatamente.

Trasparenza torbida.

Fiducia scivola sopra uno specchio ghiacciato che riflette la mia immagine. Gioco con gli indici, spinti dai miei impulsi incondizionati, assieme alle gocce che scendono giù.
Una distrazione lontana, una illusione passata.
Trovo omissioni perse nell’etere
e il mio urlo diventa carezza per la mia anima ed emancipazione per la mia mente.

Ritiro le dita e le sciolgo da un gesto che non è più loro, non raccolgo e non fermo più nulla, ciò che non rimane unito alla superficie cade a terra ed evapora
lasciando polvere grigia pronta da calpestare.