Erebos

Lavoro - Astenersi PERDITEMPO (parte terza)

Finalmente eccoci: habemus datam! (non vi affannate a cercare la correttezza grammaticale/lessicale della frase latina perchè l'ho scritta a caso)

Pur restii, accettate una delle date proposte augurandovi che ne valga la pena.

Prima cosa da fare è cercare su google maps la via esatta dell'ufficio dove si terrà la selezione e la strategia migliore per raggiungerlo. Domanda numero uno: vado in macchina o con i mezzi? Personalmente, forse anche per via di una più che decennale esperienza, tendo a considerare l'opzione-treno come l'ultima possibile (una volta ne presi uno per accompagnare un mio amico a discutere la tesi di laurea, bhè, non ci crederete, ma quando siamo arrivati, non solo era laureato, ma erano già due anni che prendeva l'assegno di disoccupazione). Ovviamente dipende molto dalla città in questione; per esempio in quella dove mi trovo ora, con la macchina è ancora fattibile riuscire ad arrivare ovunque.

Una volta stabilito l'itinerario di viaggio (essendovi preoccupati di mandarne una copia anche alla Farnesina), preparate le provviste in abbondanza (non tanto per i due sherpa che vi accompagneranno, quanto per i tre yak), stampate innumerevoli copie del vostro CV cercando quello con la foto menodapirlapossibile, lasciate disposizioni al notaio (lui non lo sa, ma gli avete consegnato una busta chiusa dove lasciate in eredità proprio a lui tutte le rate del mutuo, del folletto, del bimby e della macchina), fatta la maschera al cetriolo per togliere le occhiaie, rasatavi la barba e consumato un'intera boccetta di disinfettante per i tagli dovuti al contropelo che non vi siete mai fatto prima, ecco che si passa alla scelta del vestito.

Primo dubbio sull'outfit (non vi aspettavate questa parola da me vero? Infatti è passata mia moglie mentre scrivevo e me l'ha suggerita lei): mi vesto giacca e cravatta o casual? Certo, giacca e cravatta è un classico, ma non vorrei sembrare un vecchio bigotto non al passo con i tempi... sì, casual è meglio, una bella polo con maglioncino a V ed un pantalone elegante taglio jeans. Mh... Un consiglio: non affannatevi troppo, tanto sceglierete il vestito sbagliato. Secondo consiglio (vi assicuro che non ve lo do solo perchè mia moglie si è allontanata un attimo perchè le ho detto che stava scadendo un'offerta su Dalani) se avete ragazze, fidanzate, mogli, amanti, mogli degli amanti, amanti delle mogli, fidanzate di amanti delle mogli ecc... potete agire in SOLI tre modi: vestirvi da voi tenendo nascosto il tutto, farvi trattare come quando eravate alle elementari e vostra madre vi copriva da capo a piedi (cosa carina se non fosse che il colloquio è il 15 agosto e la maglia di lana non è proprio l'ideale), oppure fare come le adolescenti ovvero farsi vestire dalla propria madre ed una volta uscite passare dall'amica (quella con la madre emancipata, emancipata solo con le figlie degli altri!!!) e cambiarsi.

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Lavoro - astenersi perditempo parte seconda

Ovviamente abbiamo interrotto la comunicazione senza che l'operatore finisse di parlare (mi scuso per la maleducazione con i vari operatori e so bene che fanno solo il loro lavoro, che, sebbene in misura similare, ho fatto anche io) e ci troviamo nuovamente nel silenzio più totale.

Ecco che, non si sa per quale congiuntura astrale, la telefonata arriva: ma quando arriva? Solitamente in tre momenti precisi:

1) mentre state guidando, da solo, e con una mano cercate di mettervi la cintura di sicurezza con la massima disinvoltura perchè vi siete accorti, dallo specchietto retrovisore, che avete alle spalle una macchina dei carabinieri e vi state avvicinando anche ad un posto di blocco della polizia

2) state, con una mano, dando la carta di credito alla cassiera del supermercato, mentre con l'altra, cercate di imbustare la spesa distribuendo il peso in modo equo nelle rispettive buste di mais per non fare in modo che si sfondino mentre state attraversando (non sulle strisce pedonali) una strada a scorrimento veloce

3) terzo, ma non perchè meno importante, mentre vi state accorgendo che aver mangiato la zuppa di cavolfiore, fagioli e lenticchie, forse, non è stata un'ottima idea

Ipotizziamo di essere così fortunati da riuscire a rispondere al telefono ed ipotizziamo che sia davvero per fissare un colloquio di lavoro (lo so, sta diventando un racconto di fantascienza, ma lasciatemi illudere), ecco, solitamente com'è la telefonata:

"Pronto?" "Sì?! (rispondete con un sussurro per paura che sia nuovamente l'operatore telefonico)" "Pronto Signor Z., sono dell'agenzia Cippalippa la contatto per quel cv che ci aveva mandato per la posizione di Assistent Project Supply Retail Export HR Private Account............ Manager" risposta nostra "Ah, sì (mentre nella vostra mente la domada che vi fate è: "IO???!!! E quando mai?")". "Volevamo sapere se siete ancora alla ricerca di una occupazione, qui mi risulta vi siete da poco laureato". Ah, ecco, ora si spiega tutto: considerate che sulla vostra laurea c'è scritto "A seguito dell'esame finale tenutosi oggi, conferiamo a E.Z. la laurea in ... Per decreto regio, firmato Vittorio Emanuele II".

Alla fine non vi interessa e rispondete semplicemente"SI'!". "Ottimo. Allora ci piacerebbe fissare con lei un colloquio conoscitivo qui presso la nostra sede di Aosta anche se poi il lavoro sarebbe a Bari (comodo!). Dunque, mi faccia vedere il calendario e le disponibilità. Sì, ecco, avrei un posto in queste date: 24/12 ore 23, 31/12 tarda serata tipo 21, sa, per via del fuso orario, lavorando con l'estero, oppure se preferisce la mattina ho un posto 01/01 alle 7. Se non può in quei giorni, si va un pò più in là tipo 01/05, 02/06 o addirittura 15/08. Quando preferisce?". In quel momento pensi in sequenza queste tre cose: è uno scherzo, sembra di dover prenotare una visita medica, questo ha stampato il calendario in bianco e nero!!!

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Lavoro - Astenersi PERDITEMPO (parte prima)

Per una volta volevo ribaltare il solito concetto dei disoccupati che si presentano del tutto impreparati o inviando cv "a caso". Devo dire che le aziende, non sempre, ma il più delle volte, adottano lo stesso criterio. Ultimamente a me è capitato più di una volta.

Purtroppo, come alcuni di quelli che mi stanno leggendo, anche io mi sono trovato nella spiacevole situazione di essere senza lavoro. Non è mio compito stare qui ad analizzare le cause di questa fantomatica crisi, se essa sia pilotata o meno ed eventualmente in che modo e da chi lo sia, anche perchè non ne ho le competenze, ma da persona ignorante vorrei raccontare la mia esperienza recente.

Divincolandomi in internet tra i vari giudizi pro o contro il film di Zalone, riuscii a trovare qualche annuncio su ricerche di collaborazioni. Stendiamo un velo pietoso sulle "pretese" del 90% delle aziende (del tipo: massimo 25 anni di età, ma con almeno 26 anni di esperienza, che conosca fluentemente 5 lingue, almeno una per ogni continente, il marziano costituisce titolo preferenziale, automunito, autostipendiato, autosufficiente e che venga a lavorare per la gloria della società stessa...) magari potremo fare un post a parte perchè ora esula dall'argomento in questione, e mi occuperei del passo successivo: avete trovato l'annuncio che credete possa interessarvi (credete perchè avete dovuto consultare metà delle parole dell'annuncio sul dizionario inglese-italiano) ed inviate il curriculum. Dopo aver fatto questo passo, essere passati in chiesa ad accendere un cero alla Madonna, esservi fatti togliere il malocchio dalla vicina di casa, aver chiamato il mago Cipensoioalevartilasfigaconlamodicacifradicinquecentoeuro, acceso incensi a tutte le divinità del pantheon induista (non si sa mai), aver cercato risposta leggendo le interiora del pollo della nonna scongelato poco prima ecco che cominciate ad osservare ossessivamete il cellulare in attesa che suoni. Per essere sicuri non vi allontanate mai più di 2 metri da esso, non accendete nè radio nè tv, riducete il respiro a non più di un paio al minuto e vi trovate immobili seduti sul divano guardando il vuoto all'erta e pronti a scattare come tua moglie all'aperture delle porte del centro commerciale il primo giorno di saldi!

Dopo essere diventato un mago dell'apnea ed aver raggiunto un paio di volte consecutive il nirvana, ecco che finalmente la suoneria dell'ultimo successo di Justin Bieber ti riporta in vita (che modo di merda di tornare in vita, lo so!!!). Tutto eccitato rispondi "Pronto... Pronto... Pronto...", "Signor E.Z.?", "Sì?!" "Siamo della compagnia telefonica... volevamo proporle un cambio tariffa dato che lei è il nostro miglior cliente del mondo in tutta la storia della nostra compagnia..." "Ma vaff.......!!!!!"

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