PantaRheiTuttoScorre
Niente e' realmente importante.Tutto e' realmente importante.Meglio vivere di rimorsi che di rimpianti.Non c'e' mai abbastanza tempo.Tutto scorre.....
Post n°463 pubblicato il 03 Novembre 2007 da TuttaTeoria
Riguardo le mie foto da bambina e cero di immaginare come sara' mia figlia..se vado avanti così sara' sicuramente un maschio..ovvio. |
Post n°462 pubblicato il 31 Ottobre 2007 da TuttaTeoria
'SO CHE NON ABORTIRAI MAI!IL RESTO SONO PAROLE ED IO E TE CE NE SIAMO DETTE TANTE DA UNA VITA.TU SCEGLI GLI UOMINI PER LA LORO INTELLIGENZA E SENSIBILITA' POI LI DISTRUGGI COME UNA MANTIDE PERCHE' L'INSICURA SEI TU DEI DUE.QUANDO STAVO CON LA FRA MI AVEVA RESO PIU' FORTE.RIFLETTI, NON E' UNA CRITICA.TUA MAMMA HA RESO PIU' FORTE TUO PAPA' E TUO PAPA' LE HA DATO TUTTO SE STESSO' |
Post n°461 pubblicato il 28 Ottobre 2007 da TuttaTeoria
Sono le sei passate e sembra notte.Stanotte è cambiata l'ora e mi ha sballato tutto quel poco equilibrio che pensavo di aver trovato in questi giorni..non è vero non avevo trovato niente. |
Post n°460 pubblicato il 25 Ottobre 2007 da TuttaTeoria
Mio figlio è un fagiolo, l'ho scoperto ieri pomeriggio! Conosco mi madre e so che lo farebbe e per questo è la persona che stimo di piu' al mondo.Mi ricordo che una volta mi aveva detto 'finche' non avrai figli potrai fare quello che vorrai..divertiti,fai la troia se vuoi (con tutto quello che questo comportera'),goditela in tutti i modi..ma il giorno che avrai un figlio sii una mamma e non una di quelle donne che se ne fregano,che lasciano i figli in giro per andare con l'amante..stringi i denti e vai avanti. Ho riflettuto tanto e ho fatto la scelta che ho ritenuto la migliore .Per una volta ho messo da parte l'egoismo e ho capito che il tempo di giocare è finito e che questa è una grande occasione per dimostrare non solo a parole chi sono e soprattutto quali valori ho.Per far capire anche ai miei genitori che tutto quello che hanno fatto per me non è stato buttato via ma è parte di me. Mi spoglio e mi sdraio.Fa freddo, fuori piove.Mia madre è seduta su una sedia nell'angolo della stanza e vede il monitor.Io non la vedo perche' il medico copre la vista. L'ecografista è un collega del papa', lo stesso che ha seguito la gravidanza di mia cognata.E' dolce e si vede quanto ama quello che fa.Mi tratta come una figlia..anzi è sempre stato un po' innamorato di me e io di lui ma di un amore platonico e pulito. Non ho dubbi,voglio che viva questo bambino!E' lungo 2,12cm..un fagiolo dice Tommy quando gli telefono..è commosso..è così sensibile che ancora non capisco come faccia ad amare me che della sensibilta' ho un concetto tutto mio.. Mi rivesto e ascolto tutti i consigli del mio medico preferito.Faccio un po' la scema perche' ho buttato fuori tutta la tensione accumulata in questi giorni.Si apre la porta e vedo il mio papà che è sempre figo col camice..mi bacia sulla bocca come al solito e sento che nonostante i suoi dubbi mi ama tanto anche lui..esco e fumo subito una sigaretta tanto per rispettare le regole della gravidanza perfetta. Mia mamma mi lascia da mia nipote perche' voglio dire a mia cognata che aspetto un bambino..scendo dalla macchina mi da un bacio sulla bocca anche lei pieno di amore e poco dopo mi scrive un messaggio SONO CONTENTA..NON HO SAPUTO DIRTELO..SEI,SIETE E SARETE TUTTI NEL MIO CUORE E NEI MIEI PENSIERI PER SEMPRE |
Post n°459 pubblicato il 23 Ottobre 2007 da TuttaTeoria
E' un continuo perdere sangue tra ieri ed oggi.
h. 19:51 La giornata è quasi finita..quello che c'e' scritto sopra era il pensiero del primo pomeriggio.Poi è venuto Tommy e abbiamo parlato,ci siamo guardati.E' venuta mia madre e ci ha fatto un bel discorso d'amore.I dubbi erano soltanto i miei ma forse è normale durante la gravidanza..un giorno sei certa il giorno dopo no.Adesso sento di assumermi questa responsabilita'..mio figlio lo voglio,i dubbi erano sul papa' del bambino,su noi..ma l'ho guradato negli occhi..gli voglio tanto bene e la vita non è un gioco.Voglio essere ottimista mi sono stancata di fare la depressa che si piange addosso ogni volta.Andro' avanti col discorso adesso mi viene da vomitare e mi fermo così mangio.Appena sto un po' meglio scrivo anche del 18 oggi non ce la faccio. Grazie a tutti i disgraziati ritrovati e grazie alle persone appena conosciute. |
Post n°458 pubblicato il 22 Ottobre 2007 da TuttaTeoria
Per qualche strana ragione che ancora non conosco, sono sempre stata convinta di essere sterile. Quando qualcuno mi chiedeva '..e tu quando lo fai un bambino?' io guardavo quasi con cattiveria come per dire 'cosa fai,mi prendi per il culo?..io non posso avere figli'. A volte mi sembrava addirittura sapessero che non ne potevo avere e la loro domanda era per me una cattiveria gratuita,un modo per farmi soffrire. Sana di mente non lo sono mai stata è vero ma non pensavo di arrivare a questi livelli..non lo pensavo fino a qualche giorno fa. Forse tutto è nato qualche anno fa quando,dopo una visita fattami da mio padre (nonche' mio personal ginecologo)scopro di avere l'ovaio policistico..si dice che chi ha questo 'problema che vero problema non è' ( tra l'altro non è risolvibile in nessun modo)possa rischiare la sterilita'. Puo' darsi che la mia convinzione di non poter procreare derivasse proprio da quell'episodio al quale poi ho aggiunto di mia iniziativa altre idee. Per esempio mi sono sempre chiesta come mai avendo avuto spesso e volentieri rapporti non protetti (per una personale intolleranza al preservativo)con i miei due ex fidanzati storici non sono mai rimasta incinta. Non è che non mi sono mai protetta..in realta' ho preso la pillola per tanto tempo ma da un anno a questa parte avevo deciso di smettere perchè stanca della ritenzione idrica e dei mal di testa costanti dovuti all'abbinamento anticoncezionale-sigarette. Bene..in un giorno tutte le mie convinzioni sono crollate e ho dovuto dirmi.. 'cazzo,ma allora sei proprio una scema!'..non ho potuto pensare ad altro dopo che l'altra sera, durante una cene a casa dei miei, mio padre alla fine del pasto mi guarda intensamente (il tavolo è rotondo e da sempre quando mangio con loro lui mi è di fronte) e dice 'quel seno li' è di una gravida'. Mia madre era in cucina a fare il caffè io le urlo (è un po' sorda)ridendo 'mamma hai sentito che cosa dice il papa'?'lei arriva e chiede 'cosa?'..'dice che ho le tette di una incinta'. Si siede e la sua faccia ha un colore che non promette niente di buono..mi guarda le tette e riguarda mio padre dicendogli..'visitala subito!' In quel momento ho forse capito che non mi stavano prendendo per il culo..è stata l'espressione di mia madre che mi ha risvegliato un po' dal torpore mentale ..è la persona che conosco meglio al mondo e so che non scherzerebbe mai su queste cose o almeno,non potrebbe fingere con le espressioni.Lei ha piena fiducia in mio padre e in effetti nel suo lavoro lui non ha mai sbagliato..il fatto è che tante volte mi ha detto 'non sarai mica gravida?'.. e io sempre stupidamente pensavo mi dicesse cosi' per non farmi pesare il fatto che io fossi sterile(certo è che ho una fantasia spettacolare). Non stavo tanto bene da agosto mi sentivo strana sia fisicamente che psicologicamente.Non avevo voglia di niente..nè di volermi bene e neppure di volerne agli altri.Trasandata,annoiata,apatica,nervosa..una sensazione di mestruazione costante. Poi ho iniziato a star male anche a livello fisico in modo pesante..nausea,mal di stomaco,di ossa.Stanchezza,intolleranza a qualsiasi tipo di odore profumi compresi. Dolori al seno assurdi tanto che pensavo di avere una malattia di quelle brutte. A settembre decido di ricominciare a prendere la pillola perche' i miei peli crescevano a dismisura e la mia pelle era diventata quella di una ragazzina alle prese con l'acne. Il mio primo pensiero è andato all'ovaio policistico..forse mi stava dando dei segnali come per dirmi 'è ora di riprendere la pillola così ti sistemi '. La pillola,per chi non lo sapesse, si comincia a prendere il primo giorno delle mestruazioni. Ricordo che era un lunedì..per essere precisi il 24 Settembre (il 28 è nata mia nipote) quando mi sveglio e andando in bagno ho un abbondante perdita di sangue..(solo dopo ho scoperto che non era un sangue da mestruata ma una minaccia d'aborto).Convinta fosse arrivato il solito impegno mensile' la sera prendo la pillola e sto male come una bestia.Vomito,fitte allo stomaco,mal di testa violento,senso di svenimento. Vado avanti così per tre giorni e decido di dirlo a mio padre che mi fa smettere la pillola e mi dice che è il caso di andare da lui a fare un controllo. Rimando perche' sto meglio e perche' la mia pigrizia è patologica. Sto ancora male ma non ci faccio caso.Sistemo la casa..porto pacchi di vestiti su e giu' dalle scale per fare il cambio di guardaroba,faccio le grandi pulizie per il cambio di stagione (pigra sì ma mai quando si parla di casa mia ,di ordine e pulizia). La sera in cui sono a cena dai miei,per tornare al discorso, mio padre mi visita sul lettino in cui dormivo quando ancora vivevo da loro perche' secondo lui c'e' qualcosa che non va.Mi fa sdraiare e prima di iniziare mi fa delle domande. 1-Quando ti viene la nausea? 2-Senti spesso il bisogno di urinare? 3-Quando hai avuto l'ultima mestruazione? 4-Ti senti stanca? 5-Con quante persone hai avuto rapporti in questo ultimi mesi (QUESTA L'HO INVENTATA IO PER FARE LA SIMPATICA) Pian piano le nuvole che ho in testa fanno intravedere un po' di cielo visto che io questi sintomi li ho tutti. Rispondo a mio padre guardandolo in faccia e mi viene da ridere..non lo prendo per il culo sono soltanto isterica perche' inizio a pensare che forse non sono sterile e che forse non è piu' un gioco questa mia vita da sconclusionata immatura. Mi visita in pochi minuti..mi sente l'utero che stranamente mi fa male.Penso di avere un tumore,penso al peggio. Papa' toglie la mano dal mio segreto si sfila il guanto e lo appoggia sul cassettone di camera mia..abbassa la testa poi la rialza,mi guarda e mi dice..'domani mattina fai subito un test di gravidanza poi mi chiami e vieni in studio che ti faccio un'ecografia'. Continuo a sorridere da ebete ma senza sapere il perche'.Sono certa che non sono malata,inizio a sospettare che forse aspetto un bambino. Mia madre è di la' che prepara la copertina a maglia per mia nipote..aspetta di sapere se mio padre mi ha visitato ma ancora non le diciamo niente. Vado in bagno e faccio ancora la pipì.Mi guardo allo specchio..ho una faccia strana..faccia da pirla la chiamo io. Chiamo Tommy e parlo a bassa voce come quando ero adolescente e mi nascondevo in bagno per chiamare il fidanzatino del momento per non farmi sentire da nessuno. Gli dico che forse sono incinta..nell'espressione di mio padre c'era qualcosa di diverso dal solito.In quel momento mi bussano alla porta..è papa' che mi dice di uscire che ha bisogno di parlarmi. Entro nello studio e lui è lì in piedi che fuma una sigaretta tirando e aspirando come se stesse fumando una canna. Ho ancora quella faccia da idiota ma cerco di trattenere il sorriso di plastica. Mi guarda e dice 'è un sospetto FONDATO di gravidanza'. Questa volta inizio a credere che tutta questa faccenda non ha niente a che vedere con uno scherzo o cose simili.Quel 'fondato' mi sa di qualcosa di serio. Io sto zitta un attimo e poi dico la prima cazzata che mi viene in mente 'ma allora non sono sterile?'. Rischio di essere ricoverata in una clinica di malati di mente. Chiedo a mio padre di non dir niente a mia madre almeno finche' non c'e' la certezza della cosa.Quando mai! Vado da mia madre che tra una sferruzzata e l'altra mi guarda e non dice niente.Sa gia' tutto..con me mio padre c'e' sempre stata questa gran complicita' :( Il 17 è successo questo. Il 18 lo racconto domani..comunque sia..sono incinta a tutti gli effetti e adesso devo dormire che la pupets deve riposare..dico 'LA' perche' spero sia femmina ma il presentimento è che sia un 'IL'.. ma sempre mio figlio è..notte |
Post n°457 pubblicato il 30 Marzo 2007 da TuttaTeoria
C'e' nessuno? Lo so,sono tornata in fretta..avete ragione sono stata via troppo poco ma prometto che la prossima volta sto via di piu'. Sto creando un altro blog da un'altra parte..avevo provato a crearne uno nuovo in libero ma non riesco a star dietro alla grafica..voglio tre colonne e me ne vengono due..voglio le immagini a sinistra e mi vengono a destra..insomma,un casino assurdo quindi ho lasciato perdere e sto facendo un blog su blogspot.com..pronto a breve..magari qualcuno di voi che sara' interessato avra' il mio nuovo indirizzo..eh si' lo so,faccio un po' la preziosa ma il tempo cambia e anche le persone (oddio..non che sia maturata..sono soltanto un po' piu' acida e stronza). Voi che fate?Alcuni vedo che non hanno nemmeno piu' un blog,altri invece ne hanno creato uno (e mi fa piacere)..alcuni li sento ancora..anzi,sento solo una persona..le altre le ho perse un po' di vista ma so che le ritrovero'. La mia vita fa sempre abbastanza schifo ma non è importante mi ritengo piu' che fortunata.Mi sono licenziata a dicembre e ancora una volta sono in cerca di un nuovo lavoro..voglia di lavorare saltami addosso!Mi arrivera' un lavoro decente prima o poi o no?La speranza non la perdo ancora.Sono tornata a vivere dai miei aspettando di trovare un lavoro e una casa piu' adatta a me..insomma ho fatto tante stronzate in questo periodo di assenza che non meritano nemmeno di essere raccontate..avevo voglia di ritrovarvi..speriamo che qualcuno mi scriva..a presto. |
Post n°456 pubblicato il 25 Agosto 2006 da TuttaTeoria
1) come ti chiami? Serena 2) come vorresti chiamarti? Andrea/Camilla/Selvaggia (che poi sarebbe anche il mio quarto nome..mia madre mi chiama cosi') 6) età psichica? 6/7 anni..certi giorni anche qualcuno in meno 8) altezza? 1.60 una topolina:) 10) da quanto tempo non ti pesi? da domenica sera..da quel giorno ho capito che faccio davvero schifo..4 kili in un mese sono troppi..una merda di donna 11) colore dei capelli? biondina 14) colore degli occhi nelle giornate fredde e umide? rosa shocking tendenti al giallo fluorescente con dentro delle piccole stelline che lampeggiano 15) Vivi da solo? si..e che bello è?! 23) Riempi i tuoi muri con..? quadri fatti da me,collage di foto o altro,specchi,aforismi 25) Il miglior negozio sotto casa è....? una gioielleria,un bar carino 26) fidanzata/o? ..gia'..penso proprio di averlo trovato 31) l'uomo/la donna ideale trovato/a in un film: premetto che non ho un ideale ma direi lo stesso..jeremy irons ne 'il danno'-colin firth ne 'il diario di bridget jones'.. 38) le tre caratteristiche fondamentali che lui/lei deve avere: responsabilita'-cultura-lealta' 46) scarpe comode o eleganti? comode quando ingrasso..eleganti quando sto bene..mi sento leggera e amo portare i tacchi..con qualche chilo in piu' li porto in modo poco disinvolto 51) Entri in una cabina telefonica e ti trasformi in...? me stessa un filo piu’ alta e un po’ piu’ umana 52) E' scomparsa New Orleans..ti dispiace di più per...? non capisco 53) Ci siamo sbagliati...in effetti Dio esiste ed è...? un amorale che commette un sacco di peccati ma in fondo resta una brava persona 56) Puoi recitare in una scena d'amore a tua 57) bello/a e tutti ti invidiano o brutto/a ed è solo tuo? Intrigante e comunque soltanto mio 58) Costole in evidenza o pancetta? Uomo con pancetta donna costolata ;) 59) abbronzatura si o no?doratura..come il pollo..troppo neri sembra sporcizia |
Post n°455 pubblicato il 24 Agosto 2006 da TuttaTeoria
Faccio sempre dei danni incredibili..faccio sempre 'del male' alle persone..e la pago..niente Sardegna..mi rimborsano il biglietto del traghetto..perdo il 20% ma non è il prblema principale..mi rode non andarci piu' ma non me la meno piu' di tanto..ho scelto io di non andare perche' la compagnia non era piacevole..secondo la mia interpretazione del termine..e perche' una persona a cui inizio a tenere (arrivata forse in modo definitivo nella mia vita soltanto in queste ultime settimane) non sarebbe stato gran che' contento..e perche'..tanti altri motivi..vado a Forte a casa mia..non mi piace il posto ma a volte chi si accontenta gode..faro' un bel viaggio quest'inverno..spero.. |
Post n°454 pubblicato il 22 Agosto 2006 da TuttaTeoria
..quanto tempo è passato?tanto in effetti..e tante cose sono cambiate..qualcuna in meglio,altre in peggio..ma sono gia' passate tenendo sempre conto che 'tutto scorre/panta rhei'.. Quante novita' anche qui!Dovro' dedicare del tempo anche allo studio delle possibilita' che 'libero' mette a disposizione per creare blog piu' completi :) Il trasloco è finito per fotuna ma la linea verra' trasferita soltanto a meta' o fine settembre..ancora c'e' da aspettare..adesso sono in ufficio e sfrutto il pc della mia collega che è in ferie..a proposito di ferie..quest'anno sono state una vera merda..anzi,direi che 'non sono state'..sono stata a casa una settimana fa e avro' un'altra settimana di liberta' dal 28 al 4..come cazzo si fa a dare le 'feriealternate'non lo so..dov'e' la logica?va beh dai..cerchero' di non lamentarmi come sempre..è che in questo modo non ho potuto fare un viaggio decente..la settimana passata sono stata al lago da me con mio cugino..mi sono rilassata ma il sole c'e' stato due giorni esatti..e sono tornata indietro prima del previsto..mi sono dedicata alla mia nuova casetta finendo gli ultimi lavori.. ..per me 'estate' significa mare,sole,sabbia..quindi andare al lago non vuol dire quello che intendo io per vacanza d'agosto..per fortuna ho trovato oggi un traghetto per la sardegna e venerdi' sera parto..vado via una settimana con un amico sfigatissimo e neppure simpaticissimo..ma se non altro mi fa un po' di compagnia e fa quello che gli dico..mi vedo gia' come un'amazzone col frustino in mano ;) va beh dai..un po' scherzo..un po' no..che palle i ragazzi cosi'..zero personalita'..mi danno un fastidio incredibile..pero' poi mi pento perche' mi rendo conto di trattarli davvero male..mi sfogo su di loro..che stronza!..pero' non è mica tutta colpa mia..se avessero le palle si farebbero rispettare..e poi comunque si sa..un po' si calpesta e un po' si è calpestati..quante volte è successo anche a me! Non sono mai stata in Sardegna ma era tanto che volevo andarci..spero ci sia il sole se no vuol dire che sono sfigata e inizio Settembre con uno spirito troppo negativo..e chi mi sopporta poi?Gia' mi reggo io a fatica:) In questo mese ho preso 4 kili..e poi dicono che in estate si dimagrisce!Io vivo al contrario della gente 'normale'..dimagrisco in inverno e ingrasso in estate..parto quando gli altri arrivano..e cosi' via.. In ufficio ci sono soltanto io su piu' di trenta persone cche dovrebbero esserci..non male no?Due palle pazzesche..pensare che avrei tremila cose da fare per me,per la mia casa..tempo buttato.. Saluto tutte le persone che mi hanno scritto in pvt e alle quali non ho risposto per pigrizia o cose simili..ringrazio chi si e' ricordato di farmi gli auguri di compleanno l'undici agosto..e sono gia' 27..e poi un bacio speciale va alla mia miglior nemica e a giamma che non sono riuscita ancora a sentire..grazie a roby che è fin troppo gentile ogni volta nonostante io sia la solita ssenteista..un bacio al culacchione e ad andrea (adesso ti chiamo così almeno la prossima volta evitero' certe figure)..un vaffa a massi che ha fatto l'incazzoso ed è sparito per dispetto.. Se riesco scrivo ancora in questi giorni se no aspetto la linea a casa..di cose da raccontare ne ho fin troppe..lo faro' con calma..anche se a voi delle mie cose in fondo..cosa ve ne frega?:) |
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