Amore e Sofferenza

Lei la mia preferita!!!!

Domani prima collezzione importante.. si quella che io ho sempre amato Liviana Conti.. ma sinceramente devo impegnarmi per trovare lo sprono.. per andare avanti.. io che quando sono in mezzo agli abiti mi si riempie il cuore di gioia .. tutto oramai è diventato pesante.. il cambio di casa di mia madre...con tutti i problemi connessi.. forse G. ha trovato una soluzione.Meno male che c'era lui in questo contesto altrimenti..Domani domani.. maglieria..ma sarà quella che farà da regina per il prossimo autunno - inverno... Stamattina mi ha chiamato la rapresentante.. Barbara ti ricordi?? si certo .. gli appuntamenti me li segno sul calendario.. Ora tutti i più grossi swoo room sono ubicati in quella zoana centrale della moda.. che è diverso dal quadrilatero.. dai che  pranziamo assieme mentre vediamo la sfilata.. Devo dire la verità ne ho la nausea.. ho la nausea di tutto il carico che mi sto' continuando a fare... forse sono io che mi pongo sempre problemi...ma le cose bisogna affrontarle.. cosa andrà di moda ?? Come colori ripatlano del Blu' marine.. , bluette, grigio...naturalmente nero.. tanta tanta maglieria pochi tailleur giacche in lana cotta.. e li avro' la conferma quando venerdì andrò a vedere la Clips..sinceramente salterò l'inaugurazione del locale della mia amica..non ce la faccio... Forse domani o dopo Mauro passerà a trovarmi .. Poi come tanta gente a Milano.. compreso il mio vetrinista a sciare... anche Lui... Glielo detto.. oggi fai bene tu che puoi io a parte che non so' sciare.. non posso nemmeno muovermi.. dovrei staccare la spina...ma la stacchero' a luglio se riuscirò a sopravvivere... Setimana prossima mi aspetta anche l'intervento a mio figlio.. banale , capita ma correrò... Io.. la mia visita al centro Tumori.. per il controllo ....insomma.. pensiamo a domani alle maglie destrutturate..alla mia non voglia di stare in mezzo alla gente.. oggi ne ho fatta una zuppa tra il mio vetrinoista che è venuto a salutarmi e un rappresentante che dopo essere stato la mattina ..lo vedo arrivare anche di pomeriggio tre ore.. mi ha distrutto.. sono stanca di vedermelo davanti e lui non se ne rende conto.. <Stasera salvata dalla magliaia.. Ciao Barbara passo Giovedì..ma a far cosa?? ma che sono l'asilo Mariuccia... Vorrei andare via un fine settimana... anche appena fuori milano ma isolata dal mondo... odio il telefono .. non sopporto le persone e domani un tuffo nel massimo del fatuo.. purtoppo fa parte del mio lavoro.. ma sono arriìvata alla frutta..ora a letto cercherò di recuperare...ma sinceramente noin ce la sto' facendo più-- riusciranno i  nostri eroi domani a fare un ordine giusto?? Insomma ci devo riuscire... Buon mercoledì.. io sarò fuori per super plus.....così chiamo il lavoro extra.... il comperare.....

un lunedì diverso!!!

Non mi aspettavo di incontrarti.... una sorpresa , quando al telefono mi hai detto.. ci vediamo un 'ora stasera... Sembriamo due clandestini , quando cio' non siamo... Mentre uscita dal portone mi avvicinavo alla macchina.. mi domandavo se l'avrei riconosciuta.... Oramai sei una voce.... quella voce che ogni giorno mi sprona ad andare avanti... ma a volte con tono duro.... Ho visto che stavi mettendoti a posto i capelli.... Buonasera!!! Ma come la trovo bene... !!! Nonostante le botte che ha preso... che vuoi farci... tento di sopravvivere... Sempre tutto di corsa con TE... sono tre settimane che non ci vediamo... sembriamo due amanti clandestini.. dai amante.. che mangi qualcosa.. e hai bisogno di rilassarti un attimo... Si certo oramai sono in paranoia... seduti.. al tavolo il discorso va sulla casa... G. caspita parlami in parole povere è da giovedì che divento pazza...e tu vai in fretta.. io non so' tutte queste cose..Altrimenti mandami un e-mail che facciamo prima... Non ho voglia di parlare ancora della casa della DIA sono stufa... si ma dobbiamo risolverla...Si certo parlero' con mia sorella.. Poi comincio a prenderlo in giro... altrimenti sarei scoppiata in un pianto a dirotto... Ma ti rendi conto che non ci riusciamo mai ad incontrare??? Guarda vuoi un appuntamento apro l'agernda e forse facciamo prima da li... si certo a  meno che io venga a trovarti a teatro.. li forse riesco a prendere appuntamento con Te.. si certo parli tu che non hai un attimo.... Allora siamo due poveri disgraziati.. sorride.... mi stringe il naso tra le dita.... che maleeeee ho il brillantino .. non è colpa mia se hai un naso delizioso.. si certo prendi in giro... Come stai a parte gli scherzi .credevo di trovarti bianca pallida.. distrutta.. e si e poi.. va bene che in tre settimane me ne sono capitate di tutte i colori... ma la fase acuta.. e poi domenica  sono stata tutto il pomeriggio a riposare.. e stamattina perchè non volevi parlarmi per telefono?? volevo stare sola... non avevo voglia di sentire nessuno.. le voci mi danno fastidio.... dai piccola.. devo scappare a casa a lavorare... si lo so.. toccata e fuga... Mercoledì nell'intervallo non ci sono.. e dove vai?? sfilata.. dove?? Via Tortona.. ma poi tanto i nostri rapporti sono per via cellulare... Non è colpa mia se sai stata male.. e si certo.. scarichiamo .. sai una cosa che siamo stanchi tutti e due..solo che tu stai bene... mentre IO NO . QUESTA è LA DIFFERENZA..  riesco di più a parlare con i mie amici tra virgolette di blog che con Te..... a si già il tuo  blog.... mi ascolti??? stavo pensando a Te.. si certo con i pensieri spaziamo... ma così è la vita.. dai che ti porto a casa che devo scappare ho un lavoro da finire per stasera...Si segni sull'agenda che vorrei andare a teatro.... non si sa quando ma se mi fa il favore di segnarmi tra i suoi impegni..... possiamo prenderlo in considerazione... caspita...  Vittoria!!! mi mandi un invito scritto....

Strana questa vita... così ma Io non potrei tenere in considerazione nessuno... purtroppo la mia vita è strana...non riuscirei a dedicarmi appieno ad una persona... almeno fino a quando non cambieranno certe situazioni..... Chissà stasera uno strano Lunedì... quei lunedì che io odio , ma che lui... ogni tanto appena può.. li fa diventare diversi... almeno un qualcosa nella mia vita..... Ma tutto sommato siamo molto simili... nessuno dei due liberi di fare scelte.. di poter pianificare le propie vite.. Forse è per quello che ci siamo rincontrati dopo tre anni.... si vedrà... per ora non voglio che pensare che c'è qualcuno che pensa che IO esista.... Quante cose stasera messe giù ... così a ruota libera...

Buon inizio di settimana anche se in ritardo..

GUERRIGLIA

Stamattina , mi sono alzata piena di dolori.. ieri sera ero andata nel mio rifugio.. si certo il mio letto ... li dove penso a tante cose.

La prima cosa che faccio è chiamare mia madre... primo spavento , non rispondeva, giro di telefonate..aveva staccato il telefono.. ho gridato ... Mi chiama mia cugina.. Barbara ma hai sentito cosa è successo da noi?? No!! quando sabato sera, ovvero è cominciato verso le 18..ma non abbiamo dormito tutta la notte..ma non hai sentito al TG3 ?? Io no ,guarda Manu ero talmente stanca e distrutta che ho chiamato alle 20,30 tua mamma per sapere come stava , non mi ha detto nulla... Caspita hanno messo a fuoco e fiamme via Padova e la via dove abitiamo noi..anzi io volevo chiamarti , avevo paura che Simo fosse in giro.. No Simo è via una settimana.. ma cosa è successo ..io abito a un kilometro e mezzo ho sentito delle sirene ma mai pensavo.. Si mette a raccontare.. La macchina della mia amica è completamente distrutte.. erano una cinquantina di Nord africani che si hanno ucciso un ragazzo egiziano.. ma qui è stato il finimondo.. ala televisione non l'hanno detto.. ma urlavo anche contro gli italiani perchè era stato portato via il corpo.. sono andati anche a medicina legale a fare macelli...  gridavano a morte gli italiani... caspita non ho visto nulla , ho acceso il pc.. e c'erano le foto... Ho guardato il telegiornale delle 13 conosco quella zona io ci sono nata e abitato per 11 .. non era così... devo dire la verità io non sono ne razzista ne nulla ma non possiamo stare in mano a gente di quel tipo... Io tre mesi fa sono andata in comune per rifare la carta d'identità e devo dire che c'è da avere paura a girare in quel quartiere per un italiano.. Quasi tutti i negozi è vero che sono in mano a cinesi.. negozi arabi..ma nulla sarebbe se gestiti da gente che abbia un minimo di rispetto per il paese che li ospita.... c'è uno spaccio incredibile di droga... Non che gira un po'.ne gira tanta.. entri li dentro e non ti sembra di essere nemmeno in Italia.. Ma se dobbiamo arrivare ad avere questi macelli.. è morto un povero ragazzo di 19 anni..ma li se la cosa andava avanti altro che uno... Alla Televisione avrete visto sembrava il bronx.. Come ripeto , Io ho un phone center vicino al negozio, e devo dire che sono persone gentilissime.. ci facciamo favori a vicenda.. anche un ragazzo indiano con una bancarella vicino a me.. mi aiuta sempre se mi vede che faccio fatica.. a fare qualcosa.. Io personalmente posso solo parlere bene di queste persone che mi circondano.. ma quet'altri che hanno sollevato tutto questo macello sabato sera non fanno altro che mettere in cattiva luce.. le persone che nel nostro paese lavorano onestamente.. anzi ci aiutano ad andare avanti.

Ha questo punto penso che debbano pensare di ripulire.. le città dei disonesti e dei delinquenti... si certamente anche  per noi italiani...ci sarebbe da fare una buca e buttare dentro...la schifezza che gira... certo che la zona è ancora blindata di polizia.. ma comunque un conto e viverlo alla televisione e un conto è viverli sotto casa.. mia cugina ha detto ..Barbara qui c'è paura ad uscire.

Ma io direi che a Milano si ha paura ad uscire la sera... c'è il copri fuoco...Io personalmente sono stata aggredita tre anni fa... alle 21 ..

non so' cosa dire.. quelle imagini facevano paura....

pensieri... attimi..

Perchè dire che sono felice , quando non lo sono.. quando dire che a essere troppo accondiscendeti si è schiocchi.. Mi sembra assurdo tutto cio' .. sarebbe come mentire a me stessa .. Figurarsi non riesco a mentire con gli altri , con me stessa sarei ipocrita.

Non posso dire che il mio cuore piange.. visto che piangono i miei occhi.. veramente mi scendono da sole.. le lacrime.. quando mi si dicono cose cattive..

Devo dire che questa settimana è stata una dei massimi di alta tensione.... Praticamente c'è stato giovedì che ho urlato con tutti...Una mia amica.. è rimasta basita nel vedermi, ma la persona al di la del telefono stava buttandomi addosso cose che Io trovo assurde.. Avevo iniziato male la giornata... sembra o forse sono io che tutti quelli che mi sono vicini mi siano col fiato sul collo.. E io comunque sono sempre me stessa ed è ben li che continuo a sbagliare.. perchè poi le cose le vengo a sapere.. e fanno male... Io penso che sia meglio.. dirsele in faccia... ma alla fine tutti arrivano a me.. chissà se queste persone visto che si lamentano per delle telefonate .. dovessero avere il mertellamento che ho Io.. In più io ho un lavoro con il pubblico e credetemi non è facile.. tutti i lavori che hanno la controparte... ma vi garantisco che tanti dicono ..io non avrei la pazienza  eppure io lo amo da morire.. il mio lavoro.. solo che in questo momento non riesco più a stare ad ascoltare gli altri..mi ribello... Sono a tappo..Come sono felice che sia domenica.. chiusa in casa da sola..se mi dovessero chiedere di uscire sparerei a vista... Sono veramente molto stanca... Settimana prossima poi ... mi sa che si prospetta... Ho due sfilate importanti da vedere con ordine annesso.. E quando compri dovresti essere serena.. Si perchè la prima cosa da fare è il cercare di comperare bene.. almeno si  tenta nel nostro lavoro.. 6 mesi prima non è facile ti devi proiettare di sei mesi aventi... nuovi colori.. modelli.. mi hanno detto che si è tolto la vita uno stilista ma ci credete che non ho avuto il tempo di ascoltare .poi di leggere ancora meno.. cercherò domani... oggi ho chiesto ad una cliente ma non sapeva dirmi il nome.. So per certo di una persona che non stà bene... e devo dire che la cosa mi rammarica molto... anche perchè .. meglio che mi fermi qui.. visto che nel mio ambiente è molto conosciuta...

A parte che orami mi sto' perdendo nel vortice dei miei pensieri.. Posso dire che G. mi è stato molto vicino per tanti problemi.. anche se per telefono...come è trovo tremendamente deliziosi voi... sembra assurdo ma fate parte della mia vita..no so' se anche alcuni di voi prova lo stesso effetto..ma qui come in questo periodo è come se fossimo una grande famiglia... pronti a sostenerci a vicenda... anche solo un saluto veloce , ma si trovano persone meravigliose tanti modi di apprendere.. di dare e di ricevere.... Mi commuove tutto cio'..ora è meglio che stacchi le mie mani da questa tastiera ..che a me tante volte sembra un pianoforte.... la mia passione... quella che è rimasta nel mio cuore.. Devo fare gli auguri di San Valentino.. Io non lo amo troppo.. La festa degli innamorati... si certo L'amore... è grande.. ma ci sono anche altri modi di voler bene.. Amare parola grande... immensa con mille sfacettature.. io non sono innamorata... Alla mia età stimo le persone... Innamorati per me è dare senza pretendere.. ma non è facile da comprendere... quasi tutti dicono è un dare pe avere.. si AMA...non si pretende... almeno io la penso così.. donarsi.. parola stupenda ma donarsi a chi sa rispettare.... Buona domenica....

MONELLE!!!!

Ma dove poteva mandare mia madre a studiare, la sua bambina....??? Ma certamente dalle suore, non per snobbismo, ma per ragione di logistica .
Hai miei tempi le scuole pubbliche non facevano tempo pieno.. e visto che eravamo in due e lei doveva seguire il negozio.. mi ritrovai rinchiusa tra quelle quattro tremende mura.
Le suore le vedovo come dei mostri neri... le gonnellone lunghe fino hai piedi e sempre , quando entrava in classe la maestra .. lo stesso rito... iniziai così la prima elementare.. Naturalmente il mercoledì  c'era la scelta di fare fino alle 12.. all'infuori di quelli che frequentavano il doposcuola che naturalmente mentre le altre andavano a casa noi tre sf...ci ritrovavamo sole in classe..in mezzo a quelle streghe...Noi quelle che doveva restare dentro fino alle 17 . Per noi il mercoledì era una tragedia... regolarmente rimanevamo alla finesrta a guardare le compagne che se la defilavano... così in mano alle suore continuavamo le nostre giornate... Passarono i mesi e gli anni... Ma noi tre.. Stefania, Barbara, Nicoletta eravamo sempre più unite.. e avevamo anche imparato a sopravvivere in quella specie di convento.. ci organizzammo.. Stefania la più tremenda...quella che una ne pensava e mille ne combinava, Figlia di un libero professionista..Nicoletta , il maschiaccio delle tre... figlia di un noto giornalista di allora.. viveva con la nonna.. il padre corrispondente in Unione Sovietica..non lo avevo mai visto..la mamma dipersa forse nella neve di San Pietroburgo. IO... quella che aderiva a tutto.. cioè dove c'era da fare casino Io c'ero...
Ogni Giovedì la mattina la S. Messa... già naturalmente non ho parlato delle vittime ..una in particolare Nico.. povera!!! gliene facevamo di tutte..Io con i codini..lei con delle trecce lunghissime.. Con Stefania avevamo organizzato il nostro passatempo in chiesa.
Si , ora mi pento ma quando hai 9 anni e sei peggio che in carcere.. trovi le strategie per sopravvivere...
Io dietro a Nico... mentre lei cantava.. Naturalmente c'era la suora di guardia... le prendevo la treccia.. e cominciavo a tirare... Stefania dal lato opposto.. per bilanciare tirava l'altra treccia.. Nicoletta faceva da palo... povera Nico se ci penso ora.. piangeva come non so' che cosa... e poi ci dava le sberle... La suora la cuccava e la metteva in castigo...
Intanto gli anni passarono ..tra uno scherzo  e l'altro..le note che arrivavano a gogo'... ma noi tre non mollavamo mai.... Oramai eravamo diventate inseparabile...Ed eccoci al grande passo... l'inizio delle medie.. Naturalmente sempre assieme... li allora eravamo in divisa.. e ci credo che Moana Pozzi è diventata una porno strar.. ti fanno diventare loro per ribellione.. rigorosamente niente trucco.. capelli legati.. calzine bianche corte.. grembiule con cinturina.. in vita... la mattina si passava in rassegna.. Non si salutano i maschi..Avvicinarli era come essere con il diavolo.. i maschi sono cattivi.. e su quello ..mmm mi da da pensare..i maschi..non si devono salutare nemmeno in cortile.. evitarli in qualsiasi modo ..punizione... Non si poteva respirare.. parlare se non a ordini... l'unica via di salvezza era l'ora di educazione artistica... Naturalmente con la stessa divisa...e sempre con Nico che povera era super imbranata anche li' con gli anni non era migliorata... La Proff... girava conn la bacchetta in mano.. azz se faceva male.. Nico.. vai sul quadro e lei rimaneva appesa a piangere in alto..Barbara vai a riprenderla.. era un problema tirarla giù.. prima tentai di convincerla.ma aveva paura.. allora passai alle maniere dure.. vita mia morte sua... la proff mi avrebbe punito.. Vieni giù Nico??? ho paura.. ora vengo a prederti... le prendevo una gamba e lei si aggrappava sempre di più-... finchè con tutte le mie forze salivo più in alto e le pizzicavo le mani.. scendi.. quella ci lascia su fino a domani... e io non ho voglia..!!! Poi c'era il cavallo.. e Nico naturalmente travolgeva tutto... alla fine non la guardavamo nemmeno più.. finchè tutte e tre ci misero nella squadra di pallamano... e li si .. che sciambolaaaaaaaaa eravamo fortissime.. in più ti potevi vendicare delle secchione.. tirandole delle pallonate tremende.. a parte che le secchione erano delle schiappe in educazione fisica.. materia dove noi tre davamo il massimo...E così giorno dopo giorno.. sospensioni dopo sospensioni.. arrivammo alla fine della terza media...Nicoletta.. non la vidi più-..Nico la vittima si rifugiò da una zia in Umbria e Stefania.. abitando vicino al negozio.. avevo qualche contatto.. Poi le strade si divisero Io lavoravo..lei studiava... erano finiti i tempi dei giochi e dei divertimenti...io mi sposai..lei anche e per qualche anno non la vidi più... Ci rincontrammo per caso dieci anni fa...Barbara!!! Stefania!!! Ma cosa fai le chiesi.. mi sono separata... anch'io.. figli?? lei no..io si.... facemmo delle belle chiaccherate.. ma oramai eravamo grandi  e con mille macelli.. Lei sempre molto esplosiva.. aveva cambiato non so' quanti lavori...
Ci siamo incontrate.. 15 giorni fa.. Ciao Barbara, tutto bene..?? eeeeee.. e tu?? Sai sto' aprendo un ristorante.. ma va'.. Mentre il suo cane la tirava tipo.. treno... grida??? libera??? Che cosa?? libera.. sola?? Si certo, ho un amico avvocato... si certo.. ciao Stefy...sei pazza quando metti la testa a posto... Maiiii!!!!... L'altro ieri la vedo per caso in banca con il direttore della filiale.. un testa di.. viscido... blè una cosa ..e pure fesso ... Stefy ci aveva appena litigato..iO 15GG prima... L'aspetto fuori e le dico ma tu con il direttore... chi il BIPPPPPPPPPPP litigato , anch'io ma che pena sembra un becchino... sai quello che ti passa e ti porta una rogna tremenda..non dirmelo... Stasera stavo parlando con Laura... e sento..Barby.... la vedo.. ciao Stefy .. ancora con il direttore.. si si .. ma volevo invitarti il 19 faccio l'inaugurazione del nuovo locale.... dai vieni...mi telefoni...lo faccio solo con gli amici.. E io.. ma come mi devo vestire?? domanda Idiota per una che vende abiti...dipende se vuoi cuccare o meno.... dai vieni... che ridiamo come pazze... chiamamiiiiiiiiiiiii..... e intanto il cane la trascinava via.... Laura naturalmente mi strappa il foglio.. e ma ci adiamo....Laura.. venerdì abbiamo un vernisage alle 13 per una sfilata e poi che facciamo la sera.. ancora??? Hai Simone?? no è via per la settimana di carnevale.. e allora poi ci ricambiamo prendo la macchina e andiamo in vita....... Va be' vedremo.... Settimana prossima ho due sfilate importanti non sto' ancora bene.. penso che venerdì prossimo mi dovranno mettere  i tiranti.... per reggere... Tanto Mauro... è con i Litiuani..:-)) G. lavora sempre....Sergio telefona dandomi i bollettini di guerra...chissà forse.. è meglio che io stacchi .. una sera che veda gente diversa...mmm tra mercoledì e venerdì.. saltando da una parte all'altra... cercherò di evitare.. di stancarmi troppo anche se con quello che ho avuto dovrei riposare.. ma tanto a lavorare ci devo andare... Almeno non saremo più in tre..ma in due per fare casino... ma si diamoci una botta di vita.... Bellissime:-))) Ricercatissime:-))) Mi vestirò... molto provocante e andrò alla conquista del mondooooonaturalmente.. incrociando le dita... pssssss... a proposito..la nostra insegnante di lettere.. suora... si è sposata due volte:-))) Che vi dicevo  a proposito delle suoreeeeeeeeeeee......

Catene!!!

Che strana è la VITA , sono passati anni e tutti i nodi stanno venendo al pettine.. So' per certo che anch'io sto' cambiando.. sto' tornando indietro di ancora 15 anni... e come allora.. mi sta succedendo la stessa cosa...per reagire dalla mia morsa che io chiamavo di dolore , dalla mia gabbia anche se dorata... era dovuta entrare quella mano... Anche allora mi disperavo.. stavo morendo e non riuscivo a scrollarmi di dosso le sue mani , la sua mente .. la paure che avevo verso di LUI... quella mano mi fece reagire... mi accorsi che anch'io potevo liberarmi dalle catene... che dovevo farlo... catene che non mi facevano camminare... che affaticavano il mio percorso... Fallo Barbara... Fallo per TE... non guardare nessuno.. ma vai avanti.... e così feci... fu un percorso dolorosissimo....ricordo che era anche allora questo periodo si, il mese di febbraio... e cominciai a slegarmi piano piano una caviglia.. cadevo.. mi rialzavo..piangevo..ma andavo avanti ..e poi l'altra..tutto il mondo intorno a me era ovattato.. sentivo la mia sofferenza sempre più forte.. stavo male terribilmente...ma continuavo a trascinarmi.. ricordo che giravo con gli occhiali scuri.. specialmente quando ero con Lui , che non si accorgeva nemmeno che piangevo... che dimagrivo ..la notte non riuscivo a dormire.. la sera appena rientravo a casa.. era come entrare in una stanza piena di fuoco..mi sembrava d'impazzire... baciavo mio figlio... e aspettavo o che lui uscisse... o uscivo io... ma dovevo scappare.... anche solo per un ora.. ricordo che giravo per le strade... chiamavo Carla e piangevo... poi ritornavo  stravolta senza più forza .. mi mettevo nel letto... e non mi muovevo più...tremavo... non mangiavo e stavo male... ma nessuno ci faceva caso... solo Carla mi stava vicino... guardavo mio figlio.. e urlavo dentro di me che avrei dovuto farcela... ce la feci..6 mesi dopo... ero un fantasma.. non mi reggevo più in piedi e non avevo nessuna reazione.... Ma riuscii a togliermi anche le catene dai miei polsi.. e dal mio collo.... Ora avrei potuto tentare di vivere...
Mi fu data una chance da quella mano... due , tre..... ma Lei sempre addosso....
Mi ritrovai ancora , anzi direi peggio con le mie catene.. senza rendermi conto... ma questa volta ancora più pesanti... orami ero avvolta... mi adattai come feci allora... come uno schiava che non si ribella.. perchè non ha più la forza...
Ora .. ancora un'altra mano... più forte più decisa... quelle offertemi prima erano troppo dolci.... non riuscivo a farmi togliere le catene..... o Io non volevo toglierle.. ci si abitua anche a quello...
Non so' perchè quella mano sia arrivata.... Io l'avevo respinta decisamente tre anni fa....forse non era il tempo... forse non ero abbastanza stanca.. oppressa... non era l'ora.... qualla mano... che mi dice devi vivere Barbara , Impara a vivere te stessa , prima di vivere gli altri....Febbraio sempre Febbraio.. il mese che è nato mio figlio... quante combinazioni... So' che ora sto' soffocando.... non riesco a respirare... la casa è diventata un rifugio.. non giro più per le vie... ma sto' male.. come allora... adesso in modo diverso...stanca..con mille cose da affrontare... so' che sarà ancora più dura...sabato ho urlato... a quella mano.... ma se non allunghi..come fossero rami... se non posso comunicare il dolore che ho dentro.. Tu me lo avevi promesso.. Non dovevi ..farmi vedere la LUCE..... se non eri in grado...mi farai soffrire ancora di più....non c'è come far intravedere la libertà.... per poi togliertela... Ho bisogno di quell'illusione per reagire....forse tutti hanno bisogno di quel ramo che io chiamo speranza.. non togliermela... o io ne soffrirò.... e tu lo sai benissimo...
Oggi quella mano è diventata un ramo... un ramo lungo... cerco di prenderla disperatamente... scivolo..inciampo ma so' che posso contarci.... Che lui ci sarà come amico.... si un ramo che si chiama amico.... quel ramo che per me è la salvezza che è quercia... ma devo prenderla e avere l'illusione di tenerla stretta  a me...
Quell'illusione... forse mi farà combattere... sono passati 15 anni.... e tutto si sta ripetendo... la mia vita sembra una ruota che gira....
vorrei che un po' si fermasse... ma se tutto cio' porterà a togliermi le catene io combatterò....anche se non ho forza ed energia... perchè ora.. sono propio.. sola e sto' lottando contro me stessa.... e non è facile combattere con cio' che hai vissuto quasi 50 anni....
So che se rinascero'.... se mi permetteranno di nascere una seconda volta... guardero' il mondo con occhi diversi... ora i miei occhi non vedono che ombre... le mie notti sono piene di incubi.. le mie giornate di paura.... cerco di sorridere... mi piace farlo..mi piace respirare... mi piacerebbe dire... Barbara... ce l'hai fatta.... ora puoi VOLARE.....

Rialzarsi Ancora!!!

Passo dopo passo. cerchero' di riprendere il mio cammino... mi sono domandata , quante volte sono caduta... quante volte ho tentato di rialzarmi.... Solo chi prova ad essere soli... sa cosa voglia dire... distesa sul divano pensavo alla mia vita.. quella dopo la nascita di mio figlio... le mie battaglie... perse per colpa anche mia... Ho lottato. ho cercato di reagire.... Anche li da sola.. guarda caso sei sempre sola.. nessuno ti dice  nulla pensi solo che devi lottare per sopravvivere... Ora è come se  dovessi ricominciare a camminare....  a parlare.. a battere i piedi... a dire NO .. IO non ci sarò... se non con i tempi che vorro' IO...avro' il mondo addosso... ma francamente non importa... l ho avuto anche allora... solo che ora è ancora più difficile.... Distesa sul mio divano..penso che comunque è una lotta che devo affrontare da sola... si è sempre da soli... ad affrontare cose importanti.... piano piano dolcemente sgomitanto.. o magari anche con rabbia... penso sia normale essere arrabbiati , quando tutti ti danno contro... ma bisogna crescere e forse Io non l'ho fatto... ovvero le mie paure mi hanno schiacciato.... Ho affrontato cose grosse e decisioni .. o sinceramente non so' ... so  che lei continua a chiamarmi... le ho chiesto di lascirmi vivere... di prendere le mie decisioni.. a lei faranno male... ma loro hanno voluto tutto ciò... o forse solamente... il mio modo di essere.....Barbara deve camminare ancora sola.... non voglio nessuno al mio fianco.. non voglio suggerimenti da nessuno..... chissà pagherò ma saro' felice di essere stata me stessa in tutto di aver tolto le mie catene hai polsi... Vivere semplicente...  sopravvivere ma solo per me  e non più per gli altri....

A volte si sbaglia per troppo Amore

Prima di tutto un grazie a Sonia, per il post , poi a voi che mi state sempre vicino.. stasera è la prima sera che diciamo sto' discretamente.. ho avuto molto male... e tutte le sere mi coricavo alle 21, 30... si oltre quello che avevo con la corsa in ospedale.. anche l'influenza.. ma ho le difese immunitarie molto basse.. e il mio fisico non stà combattendo... o forse sono io che sono stanca...

Avevo scritto un post... molto forte riguardo una persona.. ma  si vede che mio padre non ha voluto che lo pubblicassi.. ho schiacciato un tasto e tutto e sparito... forse è meglio così ..non per mia paura... voglio solo dire a questa persona che viene a leggere il mio blog in anonimo.. di commentare pure ..mettendoci il nome.. qui non lo conoscono..ho parlato di lui.. sempre in anonimo.. e anche se ho accennato qualcosa.. non preoccuparti che ti conosco solo IO e Simone.. solo che nemmeno Simone sa che vieni in quel modo ... gli faresti pena.. perchè lui ha 20 anni non è mai venuto a leggere il blog.. non gli interessa cio' che scrivo e diverse volte ho parlato anche di lui... se vai .. indietro ne parlo anche da arrabbiata....vai a scorrere pure tutti i post... quando invece leggi per riferire e dire che io parlo di tutto qui dentro... peccato sai  quanta pubblicità ti farei??? Vedi carissimo Io e Simone... abbiamo un rapporto stupendo.. aperto anche se sa che sua madre come essere umano sbaglia.. come sbagli TU... e chi ti circonda... sai di perfetto non hanno fatto nessuno..solo che IO lo ammetto mentre tu e gli altri no!!! Questa è la diversità.. Prima di puntare il dito... gurdatevi attorno... a  quelli che vi circondano... e a quello che voi non avete dato...specialmente... a una donna a noi vicina.. io direi due... per essere più esatta...

Comunque .. io mi sono pagata le miei conseguenze le mie scelte..

sapete che cosa io ho di diverso di te e dell'altra persona ??? tante altre che mi vogliono bene e me lo dimostrano tutti i giorni.. nel quotidiano... e ciò mi rende felice... perchè vuol dire che lascio anche un piccolo segno... Sto' guardando la foto della nonna di mio figlio... dove io qui ho ammesso che non andavamo d'accordo...si sbaglia da ambedue le parti...però so' da mio figlio che voleva incontrarmi prima di andarsene.. e abbiamo cercato di farlo in ogni maniera... 2 mesi prima di morire caro il mio amico... ho parlato con lei al telefono... mi ha fatto il regalo più grande... dirmi..Barbara io ti ho voluto bene.... purtoppo non ti avevo capita... ma tu queste cose non le sai... come non sai e non sapete cosa voglia dire crescere un figlio da sola.... chissà voi cosa e come avreste fatto.... Io ho fatto male... tutto??? Mio figlio.. Mia madre... il lavoro.... che volete fare se eravate così perfetti perchè non avete allungato la vostra mano ..invece che stare a guardare.. Vi avrei detto grazie....

Purtroppo non sto' bene .. anzi sto' male.. e l'unico aiuto che ho è Simone... stop , basta... ci dobbiamo arrangiare io e lui... certo scelta mia... ma mai io vi sono venuta a chiedere di aiutarmi....evita dunque di venire a leggere... non ti fai il sangue marcio e non vai a dire che io passo il mio tempo sul blog... lo passo come voi passate le vostre ore di aria.... ma Io ho un figlio grande oramai.. non esco mai... non vado  in palestra... all'hamman... sono 4 anni che non vado in ferie.. ops.. già quest'anno mi ha invitato e ospitato Carla... altrimenti sarei stata a casa ancora.. non fa nulla se ero uno spettro... tanto...ha avuto pietà Carla vedendomi che non mi reggevo in piedi... Chi mi telefona sempre sono gli stessi... a si a proposito... quanti uomini ha Barbara.... mha... Sergio.. che chiama tutti i giorni... precisiamo il mio ex compagno per 11 anni.... quello che voi avete ampiamente criticato... per poi... quando non c'era più.. darmi della pazza... Mauro un amico... G. un uomo che ho... che comunque anche da soli amici mi ha supportato..per tre mesi telefonandomi tre volte al giorno...poi... ricordate.. che IO sono LIBERA... e della mia vita privata faccio quello che voglio... quando IO ho un atteggiamento integerrimo davanti a mio figlio... potrei avere un Harem... fatti miei... evidentemente piaccio...:-)))

Sono stanca , avvilita.... mi sono sentita.. frodata... messa al bando... per aver cercato anche sbagliando di non aver obbligato una certa persona.. potevi venire tu.. nessuno te lo impediva... Ma impara ad affrontare le cose di petto... I medici li ho sempre affrontati IO... e anche l'ultima visita... qualla con Fiorella.. sono stata IO...Poi certo sarei dovuta andarmene 25 anni fa.. ma pensa che bello... ma io me ne sarei andata via...da questa città.... chissà almeno non avrei fatto danni... se non solo a me stessa... pensare che quando ne parlo con Simone... mi dice  che lui non avrebbe avuto la fortuna di nascere da me... chissà.... voi... qui finisco.. perchè sto' emotivamente molto male... Tutto cio' non vuole dire commentare.. e commiserarmi... la mia è una presa di fatto... e uno sfogo sul mio diario.. mi è rimasto poco vero???

Ringrazio Sonia per il post... e tutti voi che mi state vicino...sono momenti particolari per me... molto sofferti... e sinceramente.... non sto' propio bene.....

un bacio a tutti ... spero di riuscire domani a passare a salutarvi...

Naturalmente nella mia ora di aria....

Buona domenica!!!

Buonanotte da Barbara...

La nostra amica Barbara non sta molto bene e mi ha incaricato di avvisarVi...

Si scusa e appena possibile passerà da tutti Voi...

Vi pensa e vi abbraccia stretti al suo dolce cuore...

Buonanotte a tutti Voi da parte di ciociosan1 e anche mia...

Un bacio...Sonia

aspettando!!!

Vado avanti così... come fossi un robot senza più stimoli.. sorrisi..nemmeno i miei pianti.. quelli che mi salvavano  che mi aiutavano a VIVERE a cercare di respirare.... Niente , nulla mi da gioia... solo i bambini e le persone che non stanno bene.. per il resto.. tutto mi passa come se io stessi vedendo un film..la mia VITA ...continuo a domandarmi che cosa ho fatto.. a cosa sono servita... Tutti abbiamo un ruolo a questo mondo..Il mio è un ruolo indefinito..ovvero c'è un vocabolo, ma sarei troppo scurrile...

HO FATTO!!! Ma se fossi in mezzo a delle persone che soffrono avrei un sorriso..dei baci.... avrei il dono più grande che un essere umano possa dare AMORE!!!! come quando andavo da Elsa una signora di 92 anni.. riconosceva i miei passi.. dal corridoio .. Ma Ho perso anche Elsa come ho perso... per colpa degli altri...altre persone... ovvero per colpa mia. A volte penso che non mi sarei dovuta sposare ma andare in missione...o a dedicarmi agli altri..Lei è riuscita anche in quello... anche li è riuscita a bloccarmi.. si certo un dispiacere... un dispicere cosa se Io amavo aiutare gli altri... penso che il viversi solamente sia la cosa più triste che possa esistere a questo mondo.

E sempre con quel senso di responsabilità.. verso chi?? La famiglia natale.. Ma io ero nata LIBERA... Libera di sciegliere la mia strada.. è come se IO decidessi sulla VITA di mio figlio... Gli daro' consigli.. se facesse cose sbagliate lotterei.. cercando di fargli capire... Ma io non ho mai riversato su di lui le miei insoddisfazioni.. Simo.. è una persona e come tale deve essere libero ..Ho sempre rispettato fin quando era piccolo le sue scelte

Quando lo avevo in grembo e mi chiedevano.. ma come immagini TUO figlio...??? Non lo immagino..non sto' aspettando che nasca... fatto a mia immagine e somiglianza.. non penso se sarà bello o brutto... se sarà scuro o biondo....Lui sarà come il Signore avrà deciso sia... Non ho mai pensato che Lui  a scuola doveva dare il massimo, che sarebbe dovuto eccellere negli sport.. suo padre .... continuava a tormentarlo con il pallone..Simo non ha quasi mai giocato a pallone... suo padre ama le partite di calcio.. Simo non le ama.... io sorridevo a tutto ciò..sembrava che Lui comunque volesse  essere solo se stesso... che felicità.... Anche negli studi a scelto un altra strada.... e spero solo che riesca.. nel suo percorso... ma sarà LUI  a decidere , certamente non IO... o altri...Io invece non so' cosa dovro' fare da grande.. sto' aspettando solo che mi crolli il resto della montagna addosso... poi potro' dire ... basta finalmente è finita... non ho progetti , aspettative.... aspetto solo...

I miei Uomini??? Sergio l'ho sentito un'ora fa.. stava ascoltando Jazz..G. era sotto una bufera di neve... tornava da Bergamo...mi ha preso un po' in giro... forse era preoccupato perchè sono stata male... Lui non legge il mio blog.. altrimenti mi legherebbe a una sedia e comincerebbe a dire... di parlare e di raccontargli tutto... ma rimarrebbe basito e incredulo....

Mauro??? Povero ... liquidato dicendogli via sms che è inutile incontrarci per un aperitivo... non sarei di compagnia... ho visto che mi ha chiamato in negozio... ma non ho risposto , non avevo voglia di raccontargli palle... e non mi sembra giusto che debba subire i miei umori... spero che non mi chiami per un po' di tempo.... chissà forse partirà per la russia e li incontrerà LARA...

Simo è fuori con gli amici...ha messo il grasso alla porta... almeno la mano non me la fratturo..

Morale... Non lo so'. Ho scritto così buttando i miei pensieri alla rinfusa.... penso sia venuto fuori il peggio di me stessa... saltando da pene in frasca... ma che fare .. purtroppo sono imperfetta... cercherò di migliorare.... me lo dice sempre mia madre...

          Grazie a T. che ieri mi ha tenuto al telefono due ore e a un uomo misterioso che mi scrive le E_mail.. mi rende felice...

Dino se apetto una tua e_mail faccio tempo ad avere altre coliche.. staccati da quei post.... :-))))

Domani vetrina... poi non lo so...

Il diritto di vivere

Sono giorni che sono immersa nei miei pensieri... la mia tristezza è enorme impalcabile.. forse non si può chiamare tristezza ma presa di fatto.. presa di fatto di una vita non vissuta... buttati li come uno straccio.. solo per gli altri... fin da piccola con addosso quel senso di troppa responsabilità... Anni fa, presi mente giravo con Sergio in libreria..con lui era normalissimo infilarci dentro , io a volte sbuffavo .., ero impaziente.. lui si guardava piano piano i libri.. due temperamenti opposti... mentre mi aggiravo  sfogliando ogni tanto un libro. ne vidi uno.. un titolo tremendo" CHIEDO il diritto di MORIRE" lo presi e lo lessi in un fiato . Era corto e io sempre con il mio poco tempo.. tra ospedali, figlio rogne varie.. lavoro , avevo la bramosia di sapere.. Era una scelta di vita.. certamente non condivisa.. mise la Francia in subbuglio... ma vinse LUI... Io in questi giorni dopo anni rinuncie , problemi,  ansie, di sensi di colpa.. CHIEDO IL DIRITTO DI VIVERE.. Non voglio tanto... così ho detto a lei... voglio essere libera di  non dover dire sempre cosa faccio..dove sono... voglio.. non essere sempre quella che fa il primo passo... che si butta per tutti... questa cosa mi sta sconvolgendo la vita.. come dicevo ieri o ancora l'altro.. ieri .. quando tocchi il fondo .. devi risalire... Almeno credo.. c'è la paura.. l'ansia. è come essere stati impriginati per 49 anni... NO B. questo non si fa'..no B. vedi che sbagli sempre  , No B. il costume non ti sta bene.. No B. i capelli non così.. No B. grassa.. no B..magra... No B. hai pensato male. no B. è possibile che tu sia sempre la solita..No B. che brutto carattere che hai sei introversa. ti chiudi sempre in camenra tua.. no B. quel trucco non va bene... No B.mi dispice ma tu non hai carattere.. no B.. ma vedi che non sai tenerti neppure un Uomo..no B.. ma chi vuoi che ti voglia...con un carattere simile... No B. ma tu non dovevi separarti... hai perso una fortuna..non fa niente se ti calpestava..se ti faceva sentire una nullità.. povera lo sei già....Forse era Lei che era una nullità.... era lei che non era capace di vivere da sola.. era lei che non sapeva prendere una decisione.. certo le faceva prendere agli altri portandoli all'esaperazione... Era lei che era debole.. ma non voleva farlo vedere.. era lei che aveva bisogno degli altri... E' lei che ora ha perso tutto...a perso anche quella che si sentiva piccola piccola.. ma IO HO IL DIRITTO DI VIVERE per ciò che sono , per come la penso , per le mie debolezze..le miei paure i miei sfoghi..il mio chiedere scusa.. Oggi mi ha chiamato..non ho risposto...allora sul cellulare... non ho risposto..lascia come al solito un mess in segreteria ..llora rispondi o no.. IO devo rititare delle cose in negozio.. e poi mi sembra assurdo.. Ho fatto il suo numero calma... oramai rassegnata.. oramai mi ha tolto tutto non ho più nulla da perdere... Insomma B. ma chi ti credi di essere??nessuno... ho le carte da ritirare!! Vieni a prendertele.. bisogna andare in farmacia.. VAi.. Io mando Simone... insomma cosa vuoi da me.. niente.. assolutamente niente... voglio solo che tu mi lasci in pace... e certo lei !! ma sei fuori?? chi ti ha scaldato.. la sua solita frase di rito... quando c'era Sergio era Sergio... assolutamente falso.. voglio sapere chi è che ti ha riempito la testa.. così.. nessuno.. ho preso una decisione che avrei dovuto prendere 20 anni fa ..oppure appena avuta l'etò della ragione.. sano egoismo..come hai tu... nient'altro insomma cosa credi che io ti abbia fatto con ...il... si.. hai ragione... ci avevo già pensato.. mi dispiace B non c'è più ora.. ricordi.. quando ero con il padre di mio figlio... B si era ribellata da lui... e lei doveva pagare... e tu gli davi ragione...Io non voglio essere a tua immagine .. l'ho sempre odiato il tuo perbenismo...Io le cose le affronto dicendo "HO SBAGLIATO" tu mai...Tu auguri solo del male.. rimorsi e di tutto e di più.. ora ci sono gli altri che ben più intelligenti di me.. se ne sono andati... Ma sei pazza !!! Avevi detto che ti saresti buttata nel fuoco per me.. certo già fatto e mi sono carbonizzata.. ora cosa vuoi da me... non ho voglia di darti più nulla... Ora è finito tutto.. aveva ragione S. quando mi disse..B,, vieni via non la devi più vedere ti distruggerà... non ci volevo credere , non ho voluto credere che TU saresti arrivata a ciò e invece lo hai fatto...mi hai rubato la mia vita... e io ho dato il permesso di farmela rubare... Ora Voglio, HO IL DIRITTO DI VIVERE.. non so' cosa farò... non so' se riuscirò a tirare i remi in barca... so solo che piuttosto di andare avanti così...  Te ne pentirai.. avrai rimorso tutta la vita... si quale vita.. la TUA .. quella che hai gestito tu fino ad ora.. facendo la vittima.. la viziata.... Ora bisigna dire basta... Non so' domani dove sarò.. so' che dovro'affrontare una salita irta.. ancora per l'ennesima volta... Voglio respirare a pieni polmoni.. voglio dire IO ci sono... Io esisto ..io mi voglio bene.. voglio andare da un amico a trovarlo ridere..assieme.. dire cose schiocche... quello che IO non ho mai potuto vivere.. rinascere....o nascere per la prima volta... non lo so' so solo che sto' morendo piano piano... G. mi ha dato l'imput forse si... Ieri ho solo detto che volevo staccare tutto.. mi ha detto che ci sono le vie di mezzo.. si tratta B.... No con lei non puoi trattare.... o stai al suo gioco o te ne vai.... Infatti ero rimasta solo IO.. Lei però ha vissuto.. IO NO!!!! Mi disapiace questo sfogo e mi fa male anche a me..... Sinceramente non so' se tornero' a scrivere sul mio diario...Non saprei cosa aggiungere.. se solo questa grande amarezza  che ho dentro nel mio cuore...

Sergio mi ha chiamato.. mi ha detto lo sapevo che dovevi arrivare a ciò e io te lo avevo detto.. no ma tu non sai tutto... poi quando saprai.. ma penso che abbia capito tutto... Lui voleva portarmi via..lontano da tutti io , lui e mio figlio.. avrei dovuto farlo.. nessuno merita... più di lui... la stima sa parte mia e di mio figlio... Nessuno ha mai amato penso .. senza chiedere nulla in cambio.. ha amato mio figlio come se fosse il suo... ha rinunciato ad un figlio suo per il mio... ha perso i migliori anni .. quelli dove se t'innamori.. ti prendi di quelle scoppolate tremende... Lui c'era dopo l'incidente... lui c'era.. sempre... 

IO purtoppo non ci sono stata mai... sempre a correre dietro a lei... Io gli ho voluto bene... non l' ho mai amato... chissà forse non so' amare... 

Fatale

  Ma avreste potuto resistere ad una una tentazione del genere???? Ma io penso propio di no!!!  Dovevo prendere provvedimenti per aprire la porta.. e così mi sono adattata.... Questa sera sono scesa dal signore di sotto.. si certo quello del pian terreno.. visto che i giovani sono un po' .. distanti e visto che poi mi sentivo dire che abbordavo i ragazzi LUI ... era perfetto... Suono alla porta... mi scusi.. sono la signora  del piano di sopra... Lui... separato , dirigente 68 anne... mi apre.. azz.. che pancia penso dentro di me.. ma mio figlio me l'ha data buca  anche stasera.... Aveva  il sigaro tra le labbra... che odore:-((( sposto con la mano.. quella che non mi fa male la mia folta chioma e chiedo... ho la maniglia che non si apre .... per caso potrebbe venire a darmi un aiutino.. Prego signora si accomodi.. no .. che si accomodi , al massimo è lei che deve salire su da me... nel frattempo i suoi occhi scorrono lungo tutto il mio corpo... mi sento molto attraente... guardo bene .. ma è terribile.. ha  propio una pancia enorme... il parrucchino.... il pigiama in paile...  e lo scialletto sulle spalle... .. Ops mi scusi.. ho sbagliato a suonare... mi dica , ha bisogno?? No no ... preferisco fratturami l'altra mano... o tutte e due... NO Grazie scusi ... ma sento che è arrivato mio figlio.... corro su per le scale..inciampo nel mio abito rosso e nel frattempo mi cade la parrucca rossa e le protesi.. al seno... suono  di corsa.. simoooooooooo .. Lui apre di colpo e io  cado per terra..Mamma cosa fai??? La porta Simone.. credevo non ci fossi e che fai conciata così.. abbordavi... ma che dici tesoro ti sembro il Tipo:-)))) scherzo.. cerco di fare la spiritosa...  Ma che bello Simo mi ha fatto un regalo.. la televisione a schermo piatto.. come me.. :-))) Devi farti perdonare la mano distrutta??? no lo sai che avevo messo via le mance... ti  piace?? mm certamente.. metti a posto mamma dammi per favore 20.00 euro che devo uscire.. mi ha fregato ancora:-))) Sono commossa... Sto' passando un periodo disperato... va be'... avevo pensato di aver toccato il fondo e invece non c'è mai limite.. so solo che tutto insegna.. sono stanca.. oggi mi sono perfino addormentata.. 10 minuti sul divanetto del negozio... A giàààààààà Mauro è VIVO!!!! Oggi verso le 17 suona il cellulare.. vedo il nome.. azz non è morto nel famoso lettone dopo la festa di mercoledì-- Pronto??? Ciao tesoro.. ma sei tra noi vivi o .... no no sono arrivato a Milano.. a si ?? ti credevo disperso in quel di Pescara con la fauna del luogo.. Ma va... un macello piccola.. un sacco di gente importante ho mangiato 4 tartine due coppe di champagne e sono ritornato  in albergo.. ma come un viver come te??  ma che viver..in quel albergo avevano anche il riscaldamento bassissimo..ad aria... non i termosifoni.. e io morirvo dal freddo... cavolo.. ho chiesto anche due coperte in più.. io nel frattempo ridevo come una pazza... ma no!!! e allora... allora una palla.. io che sono abituato con il mio piumone caldo caldo.. bi ..che ridere... e tu bellissima??' Io ho una mano fuori uso.. sono incavolata nera... ma dai non fare la solita.. ma che dici se la prossima settimana usciamo a mangiare qualcosa?? Hi voglia di ridere un po' si certo io sono un pagliaccio...dai .. va bene che domani mi arrivano dei clienti dalle lettonia.. ma come la settimana scorsa il libano la pross..La Lettonia.. taci e devo uscire tutte le sere a mangiare.. si certo ma se tu esci mando il mio socio.. si certo... vederemo io sono stanca... Buon W.E. avrei voglia di vederti.. e si certo !!!! Odio chi mi augura buon W.E Mauro è salvo... ricomparso.. ma gli altri uomini..... Sergio a cena da amici... G.... stanco morto... e  anche stasera davanti al pc a lavorare.....domani lavorerà anche LUI... e vaiiiiiiiii non sono l'unica... domenica lavorerà per finire delle relazioni.. ma Lui lavora sempre stakinovista.. non so' quanto reggerà.... chi manca..??? Nessuno..... Io stasera dopo aver abbordato per la terza volta... ho risolto il problema della porta.. a parte  tutto Io sono sola... come il solito... sempre con la mia camomilla.. penso che la casa produttrice dovrà farmi un regalo....

Spero solo che domani non mi debba più arrabbiare e domenica di passarla... in quel sogno.. mio... in quella stanza... dove posso vivere solo le mie emozioni.... so che poi tutto svanirà ma ci tenterò.... anche perchè devo trovare la forza di andare avanti......... 

BUGIE!!!

Per tenervi aggiornati , la maniglia . non funziona ancora... mio figlio si è dimenticato di metterla a posto... nel frattempo lui non c'è e naturalmente ancora alle prese con LEI.. solo che ho male alla mano a furia di sforzarla... ma stasera sento dei passi un ragazzo che abita due piano sopra di me.. scusa.. a ciao dimmi.. non riesco ad aprire la porta... cavolo B come è dura.. ci riescie.. Io penso che entro sabato se Simone non prenderà provvedimenti io avro' la fama di molestatrice di uomini giovani.. si certo la vecchia che ci tenta...e la mano non riuscirò più a muoverla..

Ma stasera visto che sono un po' così cerco di non pensare a tutti i  miei macelli e allora ??? pettegolezzi....

Come dice il detto"Il diavolo fa le pentole  ma non i coperchi" e le bugie hanno le gambe corte!!! Io per fare i coperchi sono un genio , ho avuto una buona scuola.. Quella persona era abituata a dire le bugie e io lo beccavo sempre.

L. si ,lei si chama così e' una cliente..chiamiamola amica?? per me no visto che di bugie ne racconta a valangate. ha un difetto..poca memoria e allora si frega da sola.. Sono educata.. e poi non posso se fosse solo un'amica avrei già parlato..Lei 63 enne rampante , vedova benestante...Fa di tutto e di più per tenersi in forma.. non mangia.. infatti ha un bel corpicino magro... tenuta bene.. sinceramente.. seno rifatto, labbra pure, occhi anche... qualche punturina.. da due mesi  ha deciso di togliersi le macchie ..si quelle sulle mani.. lei ne aveva tante anche sul decoltè..anche perchè quando il marito era vivo.. lei passava tre mesi  in sardegna a prendersi il sole dalla mattina alla sera.. ha girato il mondo e anche gli uomini.. dichiara dieci anni in meno anche se di viso gliene dai 10 di più .. non sono cattiva.. dico solo la verità delle persone che  mi circondano.. A dicembre va da questo dermatologo..accompagnata da un'altra mia conoscente.. ma le Donne sono invidiose e mai confidarsi.. Io sono la prima.. :-)) Qui .. perchè non conoscete nessuno ,fuori..so' cose che potrei diventare famosa come l'autice di Potter!!! Ma  ascolto e basta.. azz parlo già qui :-))) arriva piena di bruciature.. guarda B  che bravo.. si  si bravo visto poi i risultati di F. fai bene se puoi e ci tieni... a Gennaio altro appuntamento per finire le mani, il decoltè e tre macchie sul viso.. devo dire che ha fatto un bel lavoro ..  Viene a farsi vedere sembrava con la scarlattina.. copriti mettiti la sciarpa.. caspita sembri ustionata.. si si .. vado.. non la vedo per due giorni Nel frattempo arriva F. ciao B . hai visto L. come è venuta bene? Si certo.. bravissimo quel dermatologo..ma poi hai visto come le ha fatto bene le punture sul viso!!!  Le punture?? AH si.. e certo lei si è fatta fare il botulino..almeno con tutte le rughe che ha in viso .. non semra un pescatore!!! AZZZ Io e si certo ho visto che è migliorata.. Veramente io non mi ero accorta di nulla e lei a me non aveva detto niente...E. certo che ha del buon tempo..tanto è sempre brutta.. e lasciala stare non ha figli , è sola fa bene se ci tiene.... In questi giorni non avevo potuto affrontare l'argomento.. anche per le discussioni che sto' avendo in famiglia.. Oggi entra..ciao B. che freddo.. si si muore.. L. ma cosa hai fatto al viso ?? ti trovo così rilassata.. che carogna che sono...diventa rossa e dice niente B.. complimenti ti trovo molto bene e dire che anche per te non è stato un bel periodo .. Premetto che io l'ho seguita dopo la morte della madre... e sinceramente se io andassi a fare qualcosa non avrei nessun problema a dirlo.. certamente a chi voglio Io , visto che Io e lei.. veramente Lei scambia molte confidenze.. e visto che in zona la curano per il suo modo di essere io tante volte ho zittito delle persone.. rispondendo che ogniuno della propia vita fa quello che vuole.. poi sarà Lei o lui a pagarne le conseguenze.... Allora io dico.. ma perchè raccontare bugie.. che poi guarda guarda vengono a galla... o si fanno le cose senza parlare con nessuno..ma voi provate a dire qualcosa...in poco tempo... lo saprà tutto il rione... Io sinceramente, visto che mi conoscono bene.. troppo bene.. anche se libera cerco di fare i fatti fuori dalla zona... Sono dell'idea che comunque le persone hanno già tanto da parlare..perchè aiutarli... Quando mi sono separata... ne sono venute fuori di tutti i colori.. additata...ma come mai una così bella copia Lui perfetto Tu anche..ogniuno sa cosa bolle nella propia pentola e io dico che nessuno dovrebbe intromettersi.

Dopo che è finita la mia storia con S. con cui.. ho condiviso 11 anni.. e devo dire che è stato un uomo meraviglioso e lo è tutt'ora.. che siampo rimasti amici.. perchè se c'è intelligenza e stima può rimanere tutto ciò.. Ancora adesso vengono in negozio a sindacare come mai è finita.. che avrei dovuto sposarlo per sistemarmi.. Non sposerai mai un Uomo per sistemari..assolutamente.. io ho un grosso difetto essere molto onesta e sincera.... per coprirmi la così detta facciata non vado a imbrogliare un Uomo che mi ha amato come ha fatto lui... sarebbe stata cattiveria e disonestà.. Non sarei stata capace di farmi un'altra vita fuori.. non ci riesco..ma questo non è per dire che Io sia meglio di un'altra.. sono Io che non riesco ad accettare una cosa del genere.... Non mi sarei separata.. e a quest'ora non avrei la mano che mi fa un male per far ruotare la maniglia in tutto cio' non giudico gli altri, ci sono situazioni dove non si riescie..

L'unica cosa che non ammetto sono le bugie, le menzogne.. Io sono diretta.. anche l'altro giorno in pvt  un uomo faceva ... ci siamo scambiati le E-amial.. volevo vedere fino a che punto arrivava... arrivato dove pensavo Io.. quando glielo detto.. mi ha risposto che cosa ci facevo in internet.. certamente non per trovare Uomini... specialmente se sposati  e sbruffoni... si è offeso... e continuava con questo..perchè Tu stai qui.. Io scrivo un blog.. non siamo tutti qui per cuccare.. se clicchi sulla mia lista amici troverai tutti che scrivono blog...un mondo diverso da quello del PVT.... Tu cerchi avventure e io no.. forte la sua risposta.... Io no qui non si cucca nulla.. si certo prima di scrivere questo mio diario... ero anch'io dall'altra parte e vaiiiiiiiiii potevi trovarne uno diverso ogni giorno... ho ricevuto ,messaggi tremendi ma anche da donne... non omosessuali... ma che mi chiedevano quanti uomini avevo avuto nel mese.... azz... praticamente le signore facevano a gara.. MMM Allora vediamo un po' ..ovvero i mei uomini... S. purtroppo è stato al funerale di Furio il suo amico che hanno ucciso settimana scorsa... G. dopo aver girato per due Teatri... è rientrato e lavorerà .. deve mettere giù una relazione per domani mattina.. Mauro... non si hanno più tracce... Mio figlio è fuori a teatro... I sono qui sempre con la solita camomilla e il mal di stomaco... Ragazzi ricordate.. Le bugie hanno le gambe corte.. ops .. guardo le mie gambe..... insomma proporzionate all'altezza... chissà forse anchio sono PINOCCHIO!!!!!

Donne sole

Ieri ho parlato di Uomini soli.. ma oggi parlerò di Donne sole...  cosa fanno le donne sole quando si trovano di fronte alle emergenze??? Oggi a parte la mia giornata tremenda.. dopo l'ennesimo litigio con lei, oramai sono alla disperazione assoluta. A furia di urlare mi è venuto persino un dolore al petto.. Secondo me lei ci prova piacere in tutto ciò io mi sto' ammalando.

Comunque io pensavo che la scorsa settimana fosse stata il clou..ma naturalmente sbagliavo... questa è maledetta... Chiudo negozio sapendo che mio figlio il mercoledì va in palestra a insegnare arti marziali... mi chiama prima di uscire..Io sconsolata in negozio.. dopo aver ricevuto la telefonata di G. che è rimasto male anche Lui per come mi ha sentita... la telefonata di Sergio che praticamente l'ho sotterrato della rabbia che avevo in corpo.. mesta mesta faccio la strada di ritorno verso casa.. un freddo pazzesco... pensavo meno male che stasera non devo preparare cena a Simo.. arriverà alle 23... penso solamente che la mia vita non può continuare in questa maniera.. o ci lascerò le penne prima o poi .. anzi a G. ho detto che o mi veniva a trovare all'ospedale o in carcere.. abbiamo optato per il carcere... almeno li non mi romperà nessuno... Mentre camminavo a passo veloce .. pensavo che non avrei mangiato nemmeno , una camomilla.. sto' troppo male e poi a letto...Invece eccomi qui a sfogare la mia rabbia... Arrivo al portone .. entro.. eccola la mia casetta caldina..metto le chiavi nella toppa... giro la maniglia.. tento di girare la maniglia .. bloccata...azz.. sono tre giorni che dico a Simone che si fa fatica e lo vede anche lui.. ma...sarà il freddo.. tento ho le mani che mi fanno male... mm penso e ripenso... ritento si muove un po' dai B ce la fai.. niente.. do un calcio alla porta.. che faccio?? Fuori di casa e Simo torna alle 23 .. cerco di calmarmi... mm penso agli uomini dello stabile.. dunque l'architetto torna a casa tardi..no!! A si ci sono due ragazzi sopra di 24 anni.. prima chiamo mio figlio sul cellulare.. niente non risponde.. e certo se sta insegnando.. Idea , chiamo suo padre per sapere il numero della palestra... cell spento come il solito...  ritento non riesco non ho abbastanza forza, mi faccio coraggio.. vado su dai ragazzi.. suono.. "CHI E'?? " guarda dallo spioncino.. si sono piccola ma mi si vede.. volevo rispondere il LUPO CATTIVO" scusa sono la vecchia del piano di sotto... per favore puoi aprirmi... non morsico.

Finalmente apre.. lo guardo.. alto 5 cm più di me.. biafra..scusa ma non riesco a girare la maniglia della porta , potresti venire a darmi una mano?? Forse avrà pensato che volevo abbordarlo...si si vengo lo guardo bene , guardo le mani e le braccia  e mi viene da piangere.. tenta una , due tre volte... niente.. signora ma è sicura che l'ha aperta?? Si certo fino ad ora i colpi non li ho ancora persi..dentro di me nel frettempo penso che forse è lui che avrebbe dovuto visto la giovane età fare un po' di palestra... niente non riesco.. e lei cosa fa.. ?? Niente ritento con mio figlio altrimenti aspetterò sulla scala...  Se ha bisogno io ci sono!! Ci sono per cosa per fare la maglia???Cavolo ma è possibile che per strada... sul metro' incontri tutti questi pezzi di Uomini o ragazzi con un fisico della miseria.. e io una volta che ho bisogno mi ritrovo uno gnomo???Ma che cavolo di pubblicità fanno alla televisione.. e nel web.. tutti pieni di muscoli e poi nella realtà devi dargli l'orzo bimbo... richiamo mio figlio.. niente.. lo odio.. scrivo un mess di fuoco...si sarà bruciato anche il cellulare...Ideaaaaa il figlio di mia cugina .. 1, 85 ben messo e abita vicino  a me.. Matt.. scusa sono fuori dalla porta..ma come ? e Simo..in palestra...ma non hai appena cambiato la serratura?? appunto.. ma è dura la maniglia da ruotare , ho chiamato un ragazzo.. niente non ce l'ha fatta.. aspettami arrivo... seduta sui gradino con il viso tra le mani e lo zaino in spalla aspetto sperando che Matt.. abbia mangiato l'orzo bimbo... Arriva... ciaoo... dai vediamo... gira la maniglia fa un po' di fatica ma apre.. iuuuuu posso entrare... ma B . ma chi è sceso a tentare di aprire la porta... uno sf....si propio...Entro e faccio volare lo zaino sono stanca.. e noi donne sole cosa dobbiamo affrontare oltre le maniglie e varie???? Tante cose ... si, siamo forti per andare avanti in certe cose... certamente avrei chiamato un pronto intervento... o avrei aspettato sui gradini mio figlio per poi massacrarlo...per non aver pensato che sua madre non è l'incredibile HULK.. e che un po' di olio nella serratura avrebbe potuto metterlo.. mi consolo..io ce l'ho fatta... A proposito Mauro deve essere scappato con una del posto è scomparso.. forse si sta ancora rotolando nel lettone.... da ieri sera.. dopo aver incontrato la fauna... G.. è con le bimbe... Sergio davanti alla televisone.. a Varese... Ecco cosa servono gli uomini!!!! E mi rendo conto che quando servono non ci sono... camomilla e a letto.........

Dino.. e lasciami il tuo numero di telefono... che almeno un Uomo lo avevo??? Baciiiiiiiiiiiiiiiiiiii

UOMINI

Giornate fredde.. freddissime direi  e molto nervose .. un mixer..direi una bomba...non quanto per gli altri ma per me stessa visto che io somatizzo molto,  di umori ne devo ascoltare tanti.... Stasera però visto che sono così.. voglio scaricarmi e prendere un po' in giro tra virgolette... Gli Uomini... Ovvero I miei Uomini... amici .. conoscenti ... cosa hanno fatto o cosa faranno in questo momento???
Nel tardo pomeriggio, avevo una visita medica per mio figlio.... usciti.. sembravamo flic e floc.. MIO FIGLIO??? troppo grandeeeeeeee, chiamo papà per dirle che devo fare una visita specialistica...Naturalmente , mi dai il cellulare..??? E vaii sempre il mio...tanto chi paga è la stessa cassa... spento!! Ti pareva.. sarà in ufficio ancora e poi sai che tuo padre con i cellulari non ha molta dimestichezza e con la memoria che si ritrova.... va be' provo poi a casa...arrivo in negozio... G. chiama.. sono stanco morto.. arrivo a casa mangio qualcosa , suona il telefono dall'altra parte ciaooo scappo.. Risuona il cellulare... nel frattempo avevo riprovato a chiamare il padre di mio figlio...missing..ma per lui è normalissimo... risuona Sergio.... ciao.. e io subito come stai?? insomma bla bla.. parlavo solo io.. visto che avevo appena litigato ancora con mia madre.. dico.. guarda che mi sposo e vengo a Sesto ad abitare....si certo e come fai a curaree la tua mammina... spiritoso.... attenzione che ne ho propio le scatole piene.. aspetto che mio figlio si laurei .... insomma Sergio ..ma cosa ho fatto di male nella mia vita... ops.. propio con Lui..si certo , ho capito cosa stai pensando.. che devo purgare perchè ti ho fatto impazzire.. figurati!! Propio io!!! Assolutamente..e va be dai ti sposo e vengo ad abitare con TE...cosa fai la spiritosa??? No no davvero lasciami ancora qualche anno... e poi.. sono riuscita a farlo ridere... B. ricordati stasera c'è House.. si si Sergio lo vedro'.. infatti.. poi risuona il cellulare il padre di Simo.. Buonasera Barbarella.. dimmi... odiavo e odio quando mi chiamava Barbarella... ti devo parlare di Simo per una visita..dimmi.. B... mmm che nervoso... certo .. certo .. ma fai benissimo sono d'accordo con te... Avete presente Furio nel film di Verdone.. ecco.. non è una critica è un dato di fatto.. glielo dicevo anche quando eravamo assieme.. ok..fai tutto come vuoi... si certo era solo in macchina..la moglie non c'era.. va bene ciao , buonaserata....bip mess di  Mauro...la Volpe è per lavoro in una città del centro italia...Buonasera B. giornata pesante ..ma con sole e caldina... e io qui a gelare.. uff..stasera però inaugurazione di una discoteca..vado a vedere la Fauna.. e poi a nanna...sogni d'oro?? Sogni d'oro..come la camomilla??? Pazzo.. e dopo i 50.. cominciano a sclerare...  Fauna?? alla tua età... e in discoteca??' Me lo vedo lui tutto fighettino....abbronzato che mette le cremine.... rispondo buona serata... e mi raccomando non portarti... una giraffa in camera non si sa mai... che poi non reggi.... si deve essere o offeso..oppure doveva correre come la Vispa Teresa.. a parte che lui parla sempre.. e sopratutto ha sempre ragione.. lasciamolo ... al massimo vivrà di illusioni... Tirando le somme... in questo momento ...Il padre di Simone.. avrà le bambine.. che gli saltano addosso... e lui. le dirà Fede..Ale.. suvvia andate a letto.... G. dopo essere entrato in casa.. acceso il televisore.. ancora con l'auricolare all'orecchio mentre si cambiava...e parlava di lavoro... dopo aver cenato.. si schianterà sul divano... davanti alla televisione.. circa un 'oretta... poi vedrà gli appuntamenti di domani sul pc... o finirà qualche lavoro..per poi.. leggere tre pagine a letto e addormentarsi di botto... Sergio starà guardandosi House..non si addormenterà... penserà durante la pubblicità a tutte le mie cavolate che gli dico-... andrà poi a letto.. anche lui.. leggerà qualche pagina di un libro... che intellettuali... G. e Sergio:-))) Mauro farà una grande confusione senza concludere nulla.. tutto fumo e niente arrosto.. anche perchè è molto spitinfio... e tornerà in albergo...nel suo enorme lettone..solo..!!! e poi si addormenterà..... mio figlio l'ultimo mio UOMO... è qui che gira..sveglio come un grillo.. attaccato al pc... e mentre io scrivo viene avanti indietro a toccarmi i capelli... Lui non leggerà...non si addormeterà sul divano... io prenderò.. le mie gocce.. la mia camomilla.. andrò a letto e  cercherò di non pensare... ovvero penserò a questi uomini di cui conosco le abitudini e mi metterò a sorridere... Uomini SOLI........ A volte tremendamente Soli....

Mattina!!!

Stavo troppo bene stamattina sotto le coperte... il calore del Suo corpo, averlo vicino .. aver dimenticato che fuori c'era il mondo , il mondo con i suoi mille problemi... Si ,isolata dal mondo e li dolcemente coccolata....protetta da un alone di tenerezza... dopo essermi affacciata alla finestra .. e aver visto solo e tremendamente nebbia..nebbia come dentro la mai mente , quamdo non sono chiusa in quella camera... Sono ritornata a letto sotto ..al caldo Le sue mani accarezzavano la mia pelle.. morbida come il velluto.. accarezzare i mie fianchi...Io li vivo . mi isolo da tutti i miei problemi..lo devo fare altrimenti diventerei pazza... LI cerco di trovare me stessa.. quella che sono veramente e che solo LUI conosce.. Solo noi due conosciamo questa mia parte.. Lui la chiama FOLLIA... forse si è propio Follia che dovrei chiamarmi..ma se non fosse così sarei un fiore morto...appassito ..senza più linfa... E non si può vivere senza di quella.. Prigramente guardo l'orario mi devo alzare... devo ritornare alla routine, quella maledetta routine che non mi da un ' attimo di sosta....che mi da angoscia... almeno riuscissi a vivere senza quella...Ci guardiamo negli occhi , zitti mentre facciamo colazione... Anche LUi è stanco.. stanco forse di tutto ciò che ha dietro... "Ti do' uno un passaggio.. almeno faremo la stada assieme...Mi vesto pigramente.. non ho voglia di truccarmi...esco fa feddo...!!! La nebbia avvolge tutto.... Un bacio..... parlo del suo lavoro... e li  inizia a suonare l cellulare... il suo.. lavoro.. è la routine ..la vita... Tutto sta tornando trermendamente normale... i sogni svaniscono come una grandissima bolla di sapone.... la mia VITA è una bolla di sapone... e miai momenti..piccoli attimi rubati....che comunque pagherò amaramente... Perchè Lei è sempre li apposta a farmi pagare tutto.. gelosia?? si la paura che Io non pensi a LEi... ma forse avrei diritto di vivere serenamente gli attimi rubati.... almeno penso...  Sogni solamente sogni... per riempire la mia VITA

Vetrina.. sabato!!!

Sabato sera , tremendamente stanca. Di solito lo si aspetta per uscire.. non so' con degli amici..o con un Uomo:-)) Un film.. Nella mia testa penso tante cose.. teatro.. Una cena fuori... No io non ce la faccio ci arrivo sconvolta. Solo sabato scorso mi sono fatta forza e sono andata al cinema.. Stasera non ce la farei e non uscirei nemmeno se mi pagassero..non ce la farei. troppe cose successe questa settimana che IO vivo troppo intensamente... Le mie litigate con Lei.. Con G. che mi sfibrano.. ma nessuno dei due vuole mollare , ci divertiamo a punzecchiarci alla grande..mai successo... Poi la morte del mio amico... Oggi sino uscita presto.. certamente che da una parte invidio chi ha il sabato libero.. si può dedicare a tante cose.. e avere la domenica.. al massimo del relax.. Io no , come altri.. la domenica è una corsa a mettere a posto.. a portarsi avanti con il mangiare.. .mmm stirare.. di tutto.. chiamala domenica..Il lunedì mattina? e cosa si fà ?? I negozi chiusi.. e comunque a volte impegni di lavoro, mio figlio che va a scuola.. io non riesco a  rimanere rilassata.. Comunque fatto vetrina solo che ho finito alle 13, 30.. poi spesa , a casa a mettere a posto, bere una camomila perchè non sto' bene e poi al lavoro e vi garantisco che oggi è stata pesante fisicamente.. infatti stò schiacciando goffamente i tasti del pc.. ripensando a tutta la mia settimana.. ha come ho scelto i colori per le vetrine... non ci crederete ma non voglio ricordarmeli.. annullo tutto quando sono a casa e se mi dovessero parlare di abiti..penso che riceverebbero una parolaccia... Sono tremendamente stanca di vestiti , di donne.. di sorridere.. di mettere a posto colletti .. sciarpe,  di dare consigli uffa.. Come stò?? cosa mi consiglia e ma certo lei può permettersi di tutto.. si certo infatti poi ho un freddo in negozio che mi devo tenere su' l'imbottito..da riderci..poi se devo puntare.. devo spoglirmi... e fare scale sopra scale.. e ci credo che si rinforzi la muscolatura delle gambe.. Poi anche un'altra sorpesa.. ieri il POS fuori uso.. e oggi il POS che giustamente esigeva il rotolo di carta.. azz.. mi accorgo che è finita.. naturalmente sola cosa faccio?? Arriva Dario il vetrinista.. e io con gente in negozio.. Darioooooooo sono finiti i rotoli cavolino e ora.. non mi sono accorta... corre da Buffetti.. chiuso!! Nooo che faccio se devo usare Il POS.. ?? Idea.. la mi vicina ,abbiamo la stessa marca.. fatta fortunatamente.. Dicesi POS la macchina per le carte di credito.. Serve.. in contanti ... pagano in pochi.. naturalmente ieri e oggi i contanti... a volte.. vedi solo scontrini.. assegni orami pochissimi...

Che faròòòòòòò ora finisco la Mia camomilla , quella è sacra.. chi mi conosce lo sa.. se riesco che ce la faccio un saluto agli amici se non crollo... perchè sono propio ultra stanca...poi un salto se ho voglia in posta elettronica... e poi a nanna... domani non credo accenderò il pc..mi viene la nausea la domenica... mi riposo....

Si certo chiamalo riposo...

Chissà vedremo..domani è un altro giorno... si può cambiare idea..

Buona serata a tutti!!!

Meraviglioso sia il tuo sogno Barbara cara...

NO AL RAZZISMO

VOLA IN ALTO!!!

Un bacio Furio , non ti dimenticheremo...
te ne sei andato travolto da un maledetto Tir...
In una giornata piovosa...
Spero solo che da dove sei ora tu possa proteggere Daniela il tuo Amore grandissimo
e i tuoi meravigliosi ragazzi....
   Spero solo che tu non abbia sofferto....!!!
Ora aspetta a lei affrontare da sola... il tuo non essere più accanto a lei...Dalle la forza!!!
                    Sai che tanti ti hanno voluto bene
                    lo meritavi!!!!!
                     Un caro abbraccio
                          Barbara