Amore e Sofferenza

Libera

Vorrei essere diversa... vorrei essere egoista.. per riuscire a capire tante cose.. quello che non riesco a comprendere a tutt'oggi.... Forse ha ragione Dino , quando dice che la mia sensibilità è troppo alta.. e quella maledetta corazza non riesco a costruirmela...

Ci tento..ma è più forte di me.. e tutto cio' mi porta molta sofferenza. ...... Ieri   a Tiziana ho fatto una battuta.. ci vorrebbero tre o quattro uomini per farne UNO.. non mi ha risposto....Gli Uomini sono estremamente egoisti ..sarà la loro natura..... io sono estremamente.. dalla parte opposta... Come mai io legavo così tanto con il mio vetrinista che era omosessuale??? Perchè Io li trovo estremamente molto sensibili.. sono il contrario della chiesa e di quelli che puntano il dito... Per me sono persone particolarissime.. hanno un punto in più degli  altri.... Che post sti' scrivendo.. sto' scrivendo quello che il mio cuore.. prova..perchè non dovrei farlo... io sono LIBERA.... siamo in democrazia... e scrivo cio' che più gradisco...Con Gianni.. c'era una sintonia magnifica..mentre eravamo in macchina.. e ascoltavamo la musica.. naturalmente a lui piacevano le opere.. guardavo il suo viso.. i suoi occhi che si riempivono di lacrime.. Dai Gianni... altrimenti piango anch'io... Gianni era particolarissimo.. Ridevamo... quando mi diceva Babi..insomma. io giocavo con le bambole da bambino.. e mi piaceva la danza... vedevo che i miei compagni mi guardavano strano... Poi andai in collegio e li il primo che mi comincio' a tampinare è stato un sacerdote.. e ritorniamo a cio' che ho letto nei vari blog.. Poi Gianni diceva... mi sono anche fidanzato con una ragazza... non accettavo la mia omosessualità.. Io non credo e non ho mai voluto approfondire tutto cio' ma lui era troppo effemminato per .. forse voleva.. chissà cosa voleva... L'ho visto piangere a 50 anni,, nel dirmi..Babi... ti rendi conto che ancora non ho accettato quello che sono.. ?? Soffriva tremendamente e dire che aveva un compagno da tanti anni.... lavorava nella moda.. ma lui non era riuscito forse dentro di se ad accettare il giuduzio degli altri... è difficile..parlo che Gianni avrebbe ora 70 anni....So' per certo che la società lo aveva emarginato.. e dire che era uno dei vetrinisti più famosi di Milano...Eppure.. quando andavamo in giro la gente si girava... Gianni dicevo e per forza che ti guardano sei troppo avanti nel vestirti troppo moderno... , lui si atteggiava molto... ma era LUI così ..una persona meravigliosa... che ha contato molto nella mia vita.. Mi rendo conto come sono svasata e triste in questo periodo... vorrei sentirmi stringere forte forte..... vorrei che Gianni fosse qui con me... perchè Io e lui eravamo molto simili....

Ricordo l'ultima volta che lo vidi... Ciao Amore mio.. mi disse..piccola mia... ti verrò a trovare in primavera... Ti voglio bene...

Non lho  più visto..... lo penso sempre e so che mi manca tanto.... mi manca la sua sensibilità... il suo modo di essere..le sue lacrime... il suo stringermi forte... il dirmi TI voglio bene Piccola...

Manca quella parte mia.... che solo LUI capiva....

Vorrei essere LIBERA di volare..... !!!!!

Dolore

Quanto ho sbagliato nella mia vita?? è un ritornello che continuo a ripetermi.....Ma forse tutti sbagliano....A volte mi chiedo se anche gli altri si pongano questa domanda..ma cosa ho fatto Io per cercare di non sbagliare?? oppure ho sbagliato per troppo buonismo... per paura... per non riuscire ad affrontare le cose... che facile è scagliare la prima pietra... Quanto siamo bravi a giudicare gli altri.. ma se ci mettessimo nei loro panni.. cosa e come avremmo fatto???
Difficilissimo rispondere..... La vita riserva ad ogniuno di noi delle prove... nessuno è maestro di Vita per sapere tutto.. e nessuno ha il diritto di puntare il dito.. Ricordo una lettera scritta da mia sorella ad una persona... mi sembra fosse appena morto mio padre... "Non guardare la pagliuzza negli occhi degli altri quando TU hai una trave" ci penso spesso..e trovo anche la risposta.. in pochi sono capaci di riconoscere i propi errori.. eppure si continuo .. .mi sembra di essere in un giro vizioso , ma il fatto è che mi procura sofferenza.Specialmente quando penso  che ci sono persone che comunque non hanno il coraggio di venire a dirti in faccia cio' che pensano , ma lo vieni a sapere dagli altri e la cosa fa ancora più male.... So che devo tagliare tante cose che fanno parte della mia vita... Voglio che tutti si tolgano dalla mia vita... tanto saro' io a pagare... come ho sempre fatto...
Manca solo un paio di mesi.. e poi tutto sarà finito e forse sarà meglio .. ogniuno prenderà le propie responsabilità è giusto che se le prendano... Almeno si accorgeranno che anche Loro sbagliano.. che non è facile prendere decisioni da sola...veramente sono io quella sola.. Loro hanno un aiuto.. io no!!! Pazienza io cerchero' di non stare male...poi ci sarà qualcun altro a cui aspetterà il poter Giudicare....

Dolce sera Barbara...tvb

Pensieri....

Sono tornata solamente per dire che vi penso... che quando mi sveglio la mattina.. stanca .. con il cuore che batte...forte , con le mie emozioni che non riesco a nascondere a nessuno..le mie paure.... quelle di sempre... veramente sempre più pesanti... Non so' cosa Io voglia nella mia vita.. quante volte me lo sono domandato... quante volte in questi giorni mi sono chiesta perchè venire qui dentro in questo mondo virtuale che a me fa comunque paura.... Lo schermo bianco... e chissà dietro chi ci sarà.. ricordo quando ci passavo le ore... le serate... la mattina appena alzata.. il  mio mondo.. ma era solo un fuggire dalla realtà... chissà se è per tutti provare cio'!!!! Mi da fastidio oramai accendere questo strumento di odio e amore... oramai lo odio... penso che sia la rovina di tutto , del relazionare con le persone... IO , già così strana.... Ma che cosa c'è di più bello di una famiglia?? o di amici... il fatto che la nostra società ci sta' togliendo tutto.. e io devo dire che con il lavoro che faccio.. cerco di rapportarmi con le persone... e devo dire la verità ci riesco benissimo..certamente nell'ambito lavorativo... Non certamente con il mondo maschile.. e qui esce il rospo che mi porto dietro da anni.... si certo non riesco a rapportarmi con gli uomini... Se devo finirla la finisco alla grande... ieri sera stavo parlando con Tiziana... al telefono e avevo acceso il pc.. dopo aver parlato di cose molto importanti ci siamo messe a ridere parlando di G. Ricordi Barbara quante litigate.. e come ce l'avevi su'..si si certamente G. è il mio punto di scontro e d'incontro.. G. si è avvicinato a me.. con molta cautela.. anzi parlandone con un amico ... chiamiamolo amico mi ha detto che Lui non avrebbe aspettato così tanto fosse stato al posto suo?? Sono rimansta basita.. perchè G. mi conosceva.. e sapeva i miei mille problemi... Io penso che se una persona è intelligente riescie a cogliere gli attimi... i momenti... Lui ci è riuscito... Lui non leggera' mai qui... ma comunque vada io lo stimo..Sta' dimostrandomi in tutti i modi.. che si è presenti comunque..Ci sta aiutando per mia madre... che a giugno andrà a vivere.. fuori Milano... praticamente la sera prima di andare a letto.. è uno scambio di e_ mail su consigli..progetti per la casa.. io ,LUI mia sorella.... oggi per mandarle una piantina... ho scritt su una tastiera con le lettere in arabo... imparo tutto... ora aspetto una sua risposta... che dovrò girare a mia sorella... che strana è la vita... sto' scrivendo libera.. così come faccio io... mentre penso al post precendente , io conosco bene la storia di quella magnifica persona...

Come sto' ??? Male... tremendamente male dentro.. lo dicevo a G. l'altra sera in un e_mail..... mi sta uscendo fuori tutto e di più... Simone.. ha avuto dei piccoli problemi dopo l'intervento... io sto cercando comunque di sopravvivere.. alla mia apatia... si tenendomi lontana.. da quasi tutti.. Vedo mia madre.. sempre peggio.. non accetta il fatto di andare via.... la capisco a volte mi sento come abbandonata... so che dopo saremo io e Simone...  si certo c'è G. ma che comunque ha la sua famiglia...il suo lavoro.... che lo tiene occupatissimo.. i suoi problemi.. e chi non ne ha??? Ragazzi tutti li abbiamo ma credete che a volte certe persone sono un po' più tartassate...

So che sto' facendo una confusione enorme.. ma sono io che non ci sono... che sto' trascinandomi un sacco di problemi... e ora sono alla frutta...

Ho scoperto insomma barbara che hai scoperto?? che Io non vivo dietro ad una tastiera e come leggevo oggi su di un libro..internet è diventato un rovina famiglie... condivido.. anche se io non sono sposata... ma ti distoglie dai rapporti di coppia e di relazione con il mondo esterno.

Ieri con mio figlio ho detto, ma ti rendi conto che siamo tutti.., condizionati??? Internet... I pod.. cellulari...vedi in metro' o in treno ..o mentre cammini la gente che  sente musica..parla al cellulare..per andare in giro navigatore.. altrimenti non siamo più in grado di fgirare nemmeno per la città... ieiri prendevo in giro Mauro... e che fai anche per venire in negozio da me dal Poli..metti il navigatore??? Ma che siamo robotizzati???? ma i rapporti umani dove sono andati a finire???? Non esistono più-- a me sembra di vivere in un mondo dove nessuno riescie più a costruire nulla.. tutto è lasciato al caso.. l'attimo..il momento.. ma scherziamo?? io adoro parlare con le persone... giocare con i bimbi..ascoltare mio figlio che parla.. piangere..ridere....scherzare... ma tutto svanisce... e qui dentro sono andati quattro anni della mia vita... ma perchè IO l'ho voluto... ne è valsa la pena.. ??? Si forse per capire tante cose... che il mondo è fuori.. e devo comunque affrontarlo...che mi piaccia o meno... G. mi cerca di tenere molto a terra ..anche se fa molta fatica... vivo troppo le mie emozioni... cambierò..non lo so'.. per ora sono stanca.. ho scritto.. perchè non mi piace sparire così... si tutti siamo utili e nessuno è indispensabile...

Chissà cosa farò??? mha.... ora devo solo riordinare il mio cervello... sono stata troppo compressa.. e lo sarò ancora fino ad luglio almeno....

Ho scritto tutto così , come al solito di getto.. come mi ha dettato il mio cuore..... so che comunque qui dentro ci sono persone meravigliose. Poche ..ma sinceramente molto vere... chissà se riusciro' a trovare un equilibrio... la mia lotta interiore che mi rende così solitaria.....così emozionale.... capisco che mi sto' facendo del male.... ma le persone non riescono a cambiare....

Per te cara!!!!

Pausa!!

Devo dire la verità.. mi è sempre piaciuto copiare a scuola:-)

ho preso spunto da IPPO come idea... ma non riesco ad andare avanti..... mi da fastidio tutto cio' che mi circonda

il blog oramai è diventata una cosa arida...il mio cervello.... è diventato pigro.... ho solo voglia di isolarmi.... mi da fastidio accendere questo PC ..... mi da fastidio... vestirmi... cambiarmi... correlarni con le persone..... meglio prendermi una pausa...... forse avrei dovuto farlo diverso tempo fa....

ma chissà forse avevo bisigno di scrivere il mio diario....

Ora come ora mi sembra assurdo.....

Io sto' con gli elefanti!!!!! Mi metto in un angolo... e aspetto....

 chissà  tornerò... non lo so'... per ora voglio solo isolarmi!!!

Buona navigazione a tutti.... un bacio

                                            B

Ancora Paure!!

Oramai.... ho la testa che scoppia... ho per la testa tante cose.. e una confusione totale... tanto cambiamenti.... ho mille cose da fare .. e a volte mi perdo .. nei mei sogni... i miei gesti sono diventati meccanici... ma è la mia testa non lo è diventata...

Sono ritornati i miei incubi... la cosa è strana... vorrei dormire per non pensare e poi ... mi sveglio soppraffatta... da questi.. strani... pensieri.. io li chiamo di ansia e di paura.. si certamente paura di affrontare... di essere sola a decidere... a prendermi tutto.. sulle spalle.... anche se per il cambio di casa di mia madre ci sta miasorella... Devo dire la verità io non ce la farei... non riesco a fare più nulla.. la mia mente è svuotata.... capisco che non ce la faccio....che non ce la faccio più. forse chissà alla fine abbassiamo la guardia tutti.... sono terribilmente stanca... il mio problema non si è risolto e la cosa mi preoccupa tre settimane fa ero guarita....per la dottoressa ed è una del centro Tumori...molto attenta... ora ho ancora disturbi... richiamero' è vero che leggendo ci posso essere delle recidive... ma mi sembra presto... sono stata bene solo una settimana...... Non sono tranquilla.. sono sempre agitata e litigo e alzo la voce con tutti...

Sabato finita la vetrina con Dario siamo andati in farmacia per delle medicine per me e mio figlio... si è vero.. io sono in amicizia con la dottoressa.... ci diamo del tu.. ma a un certo punto scocciata perchè non trovava una cosa.. le ho detto.. e fallo con calma... anche Dario mi ha detto Barbara.... ma cosa dici??? scusa Cri... il che ho pensato che sono arrivata la limite....

Poi non si puo' arrivare al sabato... sera e pensare.... finalmente domani è domenica riuscirò a riposarmi.... io lavoro ... mi arrabatto tutta la settimana per poi aspettare la domenica per riposare per riuscire a riprendere il lavoro il lunedì.... tristissima la cosa......

MM non faccio sport.. non ho modo di svagarmi.... e non vado nemmeno a cercarlo..... Sono felice perchè G. è preso di lavoro e non ci vediamo da oltre un mese.. a parte il teatro la scorsa settimana... anzi due settimane fa... e sto' cercando di litigare per l'ennesima volta...

Mi sento vicino solo ed esclusivamente mio figlio.... ma come dice Laura.... non è giusto ... vedremo... per ora sono stanca... e stufa.. si vedrà......  Ho sbagliato anche a postare... ecco come sono ridotta.... Mha!!!

Buon inizio di settimana....

Vado a  vivermi i miei incubi... i miei fantasmi ritornano...!!!

LE PERSONE NON CAMBIANO!!!

Stamattina presto ritorno in clinica... un punto sanguinava... abbiamo passato una notte pesante.. tutti e due... mi ero messa d'accordo con LUI per farci accompagnare..mi sembra più che giusto.. in 15 anni non si è mai preso una responsabilità.. e poi mio figlio voleva assolutamente ci fossi io.. per parlare con il medico... ieri sera me lo aveva chiesto tre volte.. Si lo sai che non ti manderei mai solo con lui... so come è... pregi e difetti..ma chissà una madre vuole sempre essere in prima fila.. io sinceramente ho sempre voluto sentire con le mie orecchie e poi sapevo con chi avevo a che fare.

Sempre molto gentili in clinica.. io e  Simo sembravamo due zombi.. veramente più io... visitato , medicato.. ho chiesto i giorni  che avrebbe dovuto fare di riposo... ecc .. ecc.. salutiamo il dottore... e li iniziano le prime divergenze.... Erano 15 anni che non stavamo un ora e mezzo assieme... chi ho trovato..l'uomo che avevo lasciato 15 anni prima...peggiorato dopo aver scambiato delle idee... Mi ha riportato indietro nel tempo.. francamente avevo creduto che la separazione..la morte di sua madre lo avessero maturato... sensibilizzato.. mi sono sbagliata.... L'ho trovato freddo, calcolatore ...razionale al massimo..parlava della morte della madre come una cosa normalissima.. è la vita.. si certamanete è la vita... la vita è fatta di tante cose... la differenza è che io vivo di emozioni..di ricordi..lui di razionalità... e tutto per scontato... ma a pensarci bene non era diverso... è solo peggiorato... questo da parte mia.. io la vedo così .. come allora... eravamo due esseri tremendamente diversi....  A un certo punto me e sono stata zitta... perchè specare fiato.. a che pro' quando vai contro un muro.. e poi tutto sommato fortunatamente no ho nulla da spartire... Avrei solo vouto che fosse un padre diverso... un padre che lasciasse qualcosa.. e invece.. Rientrati a casa.. Simo.. mi dice... mammma  mia... io non vi ho mai visti assieme... è la prima vlta... ma siete gli opposti... completamente diversi... sai mamma sono rimasto anch'io basito dai discorsi che faceva... Nessuno è a immagine Simo.... tutti abbiamo caratteristiche diverse..... non per niente... me ne sono andata..... Le persone non cambiano ..oggi ne ho avuto la riprova.... solo che mi ha lasciato tanta amarezza dentro... amarezza degli anni buttati via... delle sofferenze passate .. a che pro??? Ma non lo so'..... so che tutto insegna... Sono solo tranquilla che vedo mio figlio tranquillo ...mi ha fatto duemila domande sulla medicazione... medicine e varie... ma ora lo sento tranquillo.. cosa che ieri e stanotte non lo era affatto...

Anche questa è passata... a 20 anni si reagisce diversamente...  sono io che purtroppo... ho rivissuto un po' il suo essere... ma fortunatamente...ne sono fuori..... So che non potrei vivere in quelle condizioni.... 

Spero di riposaro stanotte sono sinceramente stanca...  ed è domenica....

 proposito.. Martedì sfilata della Clips.... spero di riuscire a scrivere.... un caro abbraccio... e  Buon inizio di settimana!!!

Diamoci una mano!!!

Ricovero!!!!

Nella mia vita , ho sbagliato tutto...  Avrei voluto fare il medico.. non l'ho fatto.. ma alla fine sono sempre in mezzo ai medici.. a parte i giri di parole.

Io non sto' ancora bene... e con questo tempo in piu' si riacutizzano i  postumi del mio incidente. Venerdì entrero' in clinica per un piccolo intervento a mio figlio.. ma comunque ancora in ballo... con esami .. ecc .. ecc.. anche se devo dire che questo Professore che lo opererà l'ho trovato una persona ecezzionale.

Nonostante sia il primario vorrà eseguire lui l'intervento.. sinceramente avrebbe potuto farlo fare dal suo assistente..invece ..mi ha anche spostato l'intervento perchè aveva un congresso... Premetto non entrerò a pagamento... dunque qualsiasi altro avrebbe fatto eseguire.. da un aiuto.. non certamente da LUI... invece la scorsa settimana mi ha chiamato personalmente per dirmi che spostava il tutto di una settimana....

peccato che si sia dimenticato penso un suo assistente di avvisare l'uffico ricoveri..perchè venerdi' scorso mi chiamano dalla clinica.. dicendomi.. Sig.... ma lei alle 8.doveva essere qui da noi.. mi scusi.. mi ha chiamato il Proff....dicendomi che .. bla ..bla.. a siiiiii , peccato che il nostro primario non ci abbia avvisato.. Mi dispiace ma io non centro nulla.. Buongiorno.

Prenotato il taxi per venerdì mattna.. il borsone con dentro..le cose personali e via.. mi faro' dare il cambio dal padre di  mio figlio.... anche se Simone ha detto da  NOI UOMINI CORAGGIOSI.. Mamma ma non starai li tutto il giorno????  Ma come bambinone mio... non vuoi la tua mamma??? mi ha detto.. ho anche le mie cose da fare.. leggere ecc.-. si certo vorro' vederlo... il super eroe... ...

buona serata a tutti io sono un po' adrelinata .. anche perchè aspetto i risultati degli esami di G. Non sta bene..... e sinceramente sono un po' preoccupata....

Un bacio...

Dolcezza e Amore!!!

Ho sempre sognato un Amore appassionato !!! tremendamente... pieno di coinvolgimento.... ma non l'ho mai trovato... mai trovato come lo intendo IO...

Chissà forse questa mia mania di Amare l'opera.. mi travolge ...mi sono fatta un'overdose di due giorni di Butterfly.... e della Boheme!!!Ma continuo a piangere... mi prende l'anima.... sono forse in uno stato di sofferenza??? Io direi di si..... Sentendo queste arie meravigliose che parlano di questi amori così intensi...

Butterfly la mia opera preferita!!! L'ascoltavo fin da piccola... a volte mi hanno chiesto perchè amassi così tanto un opera così sofferta... Io amo Puccini...tragica ?? no assolutamente Amo l'amore e la dolcezza.. sotto ogni forma...mi commuovo anche a leggere i post di LI' e di Joe... a volte mi chiedo quanto sia grande questo loro amore... questa loro passione e cio' mi fa felice... attraverso loro... vivo... vivo il mio modo di essere .. quello che vorrei esprimere.. io...Ma il mondo maschile sembra così razionale.... che mi sono adattata anch'io....

Mi domando se un uomo riesca a provare certe emozioni.... se possa provare in certi momenti a lasciarsi andare????

Un Uomo che piange..per esempio..orrore... eppure succede.. certamente non come me.. che appena sento la Callas . comincio ad asciugare le lacrime....Quante cose avevo scritto.... perse tutte... quanto ho tentato di spiegare... cosa voglia dire.. sentirsi dire parole dolci.. le sue mani.. sulla mia pelle... le sue labbra... sfiorarmi il viso... sentire le sue dolci mani leggere sul mio corpo..la sua voce sussurammi piano piano parole tremendamente.. passionali e sincere.. mentre specchiandosi in questi miei occhi.. tremendamente tristi... e sempre pieni di  lacrime... quelle lacrime che scendono ad ogni emozione.. dal sorriso di un bimbo... dallo sguardo di una persona anziana...che mi chiede un suo.. aiuto e io che cerco di darlo in ogni maniera... con la mia tenerezza... il mio  modo semplice di essere Barbara.... quella Barbara che piange... ride... soffre.... questo essere così delicato.... che pochi capiscono....

M'identifico spesso leggendo i post di LI' e di Joe di quel loro Amore che si nutre... di tutto cio' che li circonda.... invidio quell'amore così bello che tanti così cattivi hanno cercato di intaccare.... Loro si sono battuti.. si battono per avere cio' che vogliono e io sono con loro.... Voglio bene a Joe.... immensamente e lo stimo per l'uomo che è... Li' la conosco meno ma la trovo una creatura dolcissima.... spero che il loro amore duri per sempre....

Quanti sogni dentro la mia mente... quante emozioni.. chissà forse sono io a non essere vera....

Finisco di sentire la Bhoeme... e poi me ne andrò.....

Andrò nel mondo reale.. quello che mi fa soffrire.... ma la vita è così....

chissà se ci sarà un Uomo che sappia essere sincero e che sappia essere Vero?? Non lo so'....forse sono io che non credo più a niente..

Che fare D'Amore si vive.... sotto tante forme..L'Amore.... è fatto di tante cose....

Buona settimana!!!

Indifferenza!!!

Una gran brutta giornata... pesante.. arrivare alla sera è stato uno sforzo inimagginabile.. guardavo l'orologio.. in continuazione... Non capisco questo continuo malessere .. fisico e della mia anima... Sono riuscita ad arrivare a casa con una gran voglia di mettermi a letto.. ho preferito per così dire torturarmi...come ho sempre fatto nei momenti peggiori della mia vita.. quello tremendamente bui... mettermi ad ascoltare al buio.. musica classica-- quella che mi entra dentro nel cuore... che mi fa venire i brividi.... ma forse mi fa capire.. che bella vita.. come già mi è capitato qualche volta.. devi prendere delle decisioni  anche se al momento dolorose.. ma che devi assolutamente decidere.. fare quel passo , perchè cio' che stai vivendo non stà portando a nulla... Ho sempre pensato e vissuto tutte le mie emozioni e credetemi che io le provo molto forti... il piangere... l'emozionarmi... il sorridere.... le litigate... L 'amore tutto vissuto in primo piano.. e sempre profondamente sulla mia pelle... Odio , Amore... lo stesso sentimento... anche se molti non credono.... Io ho sepre asserito che queste due forme.. sono identiche.. precise... naturalmente con sfumature diverse... me ne sono accorta quando è finito il mio matrimonio... e molte persone mi chiedevano se provassi.. rabbia... odio.. risentimento.. no assolutamente... ero arrivata alla fine... a provare solo una grande indifferenza... L'indifferenza uccide... è il sentimento se così si può chiamare... che annulla tutto.. Io sono così quando arrivo all'indifferenza ... non c'è più niente che mi faccia reagire.. le parole mi scorrono... mi scivolano... vuol dire che queste persone... o persona diventa solo un fantasma... potrebbe stare ore a parlare.. che assolutamente non provoca nessuna reazione in me.. e questa è una cosa brutta.. non torno più indietro...

Distesa sul divano.. ascoltando la Callas... ho pianto come una disperata... ma forse è stato uno sfogo.. mi sono passate davanti tante immagini.. cose dette... e ho pensato freddamente... che cosa devo fare della mia vita... dopo essermi sentita dire....che o è così  e accetto oppure... ho deciso... che Io non accetto... io voglio dei riscontri.. non voglio solo tentare di capire.. voglio che anche gli altri capiscano le mie emozioni... sono un essere umano anch'io... e se certe persone.. vivono solo di razionalità e di se stessi  io non posso farci nulla.. posso solo dire che ognuno è libero di fare le propie scelte... Tutti abbiamo la facoltà di decidere.. quello che ha noi sembra più giusto... io dico pagandone poi le conseguenze.. se certe persone capiscano cosa siano le conseguenze.. chissà forse sono io la sola... qualcuno ama vivere facendo vedere o credere di essere forti.. ma la loro forza non vale nulla so solo che rimarranno sole.....con il loro orgoglio...  

Ora vivo la mia indifferenza.. finalmente ci sono riuscita..

Tutti siamo utili ma nessuno indispensabile... quante cose capisco... Ogni situazìone positiva o negativa.. aiuta ad  imparare.. anche la sofferenza porta a cio' a crescere....

Sono tremendamente stanca....

Grazie alla Voce della Callas che mi ha tenuto compagnia...in questa mia sera di tante decisioni...

Sono svuotata.... come se mi avessero tolto.. qualcosa... ma ....

chissà.. domani è un altro giorno!!!!

Finalmente fuori!!!

Siete  stati in ansia... per sapere se sono riuscita ad andare a  teatro!!!! Ebbene si !! G. è riuscito . Cosa dire su Saviano?? Dovrei fare scrivere questo post a Ser.. io non ne sono all'attezza.. Posso dire che mi sono  molto emozionata. lui Uomo carismatico e direi anche molto simpatico... con una dialettica.. G. mi ha fatto notare... i cani che giravano per trovare esplosivo!! La digos e le guardie del corpo.. ai lati del palcolscenico..

Avevo visto Gomorra.. che per me era stato un pugno nello stomaco... ne ero uscita stravolta. Avevo pensato a come si fa a vivere in quei contesti.

Saviano ieri lo ha raccontato benissimo

Diciamo che forse è stato meno attento G. di me.. io non mi sono persa un attimo...

Ripeto mi ha toccato molto.. anche tutto cio' che ha raccontato.

Il comunque sapere che vivere sotto scorta.. è come vivere una vita non vita.. in quei momenti mi sono venuti in mente.

Falcone e Borsellino... Due uomini che io ho ammirato moltissimo e ammiro tutt'ora...

Rispetto Saviano e cio' per cui si batte... ma davanti a uomini che  hanno dato , che danno.. anche in questo momento... senza apparire.... la serata di ieri sparisce-- mi scuso ma io scrivo e voi lo sapete così come sono.... a getto ... ora in questo momento sento questo... e sto' male... e sto' male anche pensando alle persone delle scorte.. che sono morti   per cosa ..per nulla...

Per difendere.. persone che hanno servito lo Stato. ma lo Stato dov è??

Mi dispiace sono andata fuori.. discorso ma è cio' che provo... e che sento...

Comunque se capiterà vale la pena andare a sentire Saviano.... avrò tutti contro..ma non facciamone un eroe...

A voi chiedo... io non ne sono all 'altezza..non sarà anche un fattore mediatico???

Io me lo sono chiesto , ma non riesco a darmi risposta.

Chiudo sorridendo... naturalmente pioveva.. e naturalmente mi sono sentita un po' fuori luogo perchè lui è conosciuto e io mi  sono sentita.. un po' così... fuori posto... G. è cambiato molto da tre anni fa... non se ne accorge nemmeno lui...è diventato... un po' prima donna... sono stata al ritorante e li mi sono vendicata...

A volte sembra mia madre... mi ha fatto delle domande che non centravano nulla... discorsi assurdi... chissà forse vuole accasarmi... ma io sono libera.... e a volte sembra... che sia geloso.. non lo so' ma dicono delle donne... ma anche gli uomini sono molto particolari.... forse non vogliono fare vedere la propia anima..... che discorsi stasera.. sono propio cotta...

Riflessioni!!!!

Strana giornata oggi.. strana?? no non direi, sempre come le solite... anzi ultimamente pesanti.. molto , anche perchè la dottoressa lunedì mi ha detto che tutto è a posto ma io non sto' bene..continuo con i miei disturbi..non mi preoccupo ma sono stanca di non star bene e di non potermi fermare.. nemmeno un giorno. Sono a mercoledì sera e sono uno straccio...il mio fisico richiede riposo e io continuo a sforzarlo.. qui l'unico mio sfogo..

L'ho iniziata comunque così così.. altra litigata.. com Lei , niente mi ha presa di mira... è saccente.. pesante... forse capisce che mi sto' allontanando... ma  devo sopravvivere..

Mi accorgo che con chi mi dice idiozie , rispondo... sono stufa di sentire fesserie da donnicciole... Sono stufa che vengano a parlarmi delle loro litigate con compagni.. mariti.. amanti... dei loro corsi di inglese.. di bridge..di partite a golf.. a come fare per tenersi un Uomo... Botulino.. tiranti.. labbroni.. Oggi una signora quasi 70 enne  arriva.. ciao Barbara tutto bene??' Sai .. ho visto Sanremo.. sai non capisco più nulla tutte queste donne che si rifanno che fanno a gara per rimanere.. ovvero sembrare più giovani.. io ora devo tenermi che barba... altrimenti si perde il giro... Quale giro ho risposto?? ma sai le 20 enni come sono rampanti?? Si certo ma a me non interessano sai non mi metto nemmeno in competizione... con una di 35 ,40 anni.. non ne vale la pena... cerco di essere me stessa...non mi taglio le vene se ho una ruga.. due o tre... è giusto tenersi... ma fino a un certo punto ..poi diventi ridicola.. forse perchè sai io non devo tenermi nessuno... non mi piace competere e non potrei vivere con l'ossessione di tutto questo... vorrebbe dire avere scusa se te lo dico un cervello minimale.. io parto dal presupposto.. che mi piace l'intelligenza .. i modi di fare.. di una persona.. l'educazione.. e mi rapporto con cio'.

Poi se sono bella.. se posso piacere... se mi mantengo discretamente...ben venga.. ma vorrei che la gente mi apprezzasse per quella che sono internamente e cosa esprime il mio volto.... il mio IO... la mia sensibilità, le mie emozioni... Tu fai quello che voi..in consiglio.. se tuo marito deve andare con un'altra ci andrà comunque...la coppia si forma in un certo contesto... vivi cara S. guardati in giro...

Già di prima mattina è propio vero che tanta gente non ha nulla a cui pensare...

Volevo mettermi a posto i capelli.. devo ,sono in un negozio... ho preso la palla la balzo... ho scritto un sms .. a G. mio figlio aveva un recupero e vaiiiiiiiii  di corsa.. tempo di permanenza tre ore... che barba... ma  nel mio lavoro purtroppo non vendo patate..almeno la testa in ordine...

Tutti in sospeso .. si certo G. domattina mi dirà se andremo a teatro..quando me lo ha detto stasera... dentro di me.. ho pensato.. mmm speriamo siano esauriti i biglietti!!!

Sinceramente...  con la giornata che avro' domani.. la mattina alle 9,30 collezzione d'impermeabili..imbottiti invernali.. alle 13 di corsa a portare mio figlio dall'anestesista.. per l'intervento che dovrà fare il 5 marzo.. poi ritorno in negozio.. praticamente devo portarmi via anche gli abiti per cambiarmi... mmm poi arriverà la mia ossessione .. si il rappresentante che mi perseguita... parla parla.. S'impara molto da LUI... è stato uno dei più importanti rappresentanti di una notissima marca d'intimo e di costumi da bagno... quante donne hanno indossato.. quelle firme... quante vorrebbero ma purtroppo non possono..ma mi stanca... tremendamente...e poi  arrivare alla sera.. come??? per andare con G. a teatro?? si ero tanto entusiasta.. ma quando non stai bene... e sei avvilita per le persone che ti circondano... ma cosa m'interessa...

di andare  e poi di sentirmi osservata perchè Lui.. lo conoscono... mmm in questo momento mi sentirei una scimmietta...

Si certo .. buonasera.... piacere... sorrisino.... ti presento il ... come tre anni fa.. dopo teatro..come ha scritto Dino cena.. e dove?? ma certamente vicino al teatro.. dove andranno a cenare.. tutti quelli del suo ambiente...

Mha si sono molto polemica stasera.. al volo velocemente... Barbara poi se andiamo ti riaccompagno io a casa .. se vuoi . guarda nessun problema.. al massimo mi faccio riaccompagnare... qualche anima buona la trovo... e certo perchè pensi che ti portino a casa??? Mha caro G. se mi rispondi in una data maniera... io faccio altrettanto.. se mentre parli con me.. nel frattempo pensi e ti fai non so' quali pensieri... perchè sei cotto... non è colpa mia... mi sa che stai fondendo anche Tu... in due si fonde meglio... vedremo.... cosa combinerò.. domani.. Io sono abituata hai colpi di scena.. più di G. .. naaaaaaaa che polemica che sono.. aiutooooo corro a riposarmi.. domani ho da vedere degl'imbottiti favolosi.... devo concentrarmi.... coloriiiiiiiiiiii ???? MMM non lo so' e poi se io continuo a raccontare.. quest'autunno.. che sorpresa avrete?? ragazze fate fuori tutti i viola... Lilla... move...tutte le gamme di quei toni di colori... banditi completamente... se seguite moda scompariranno... è per quello che io dico sempre... Nero è tremendamente.... bello.... a buon intenditor...molto moda gli abiti interi... e tanta maglia........ azz...  ho parlato...

Dino!!!!!! Da Uomo le giacche a due bottoni.... quelle a quattro se le tiri fuori strappa i due bottoni... i rever... non te lo dico.. sorpresa..

Scusate la lungaggine... ma è il mio diario...

Saviano!!

Lettera aperta a G. che non leggerà mai.. ma che io scrivero' lo stesso.... Caro G. sono anni che ci conosciamo... ricordo tre anni fa che pur di accettare la  mia amicizia..dissi queste parole... Dai Barbara che almeno  qualche sera condivideremo gli stessi gusti.." Il Teatro"...  Ricordo... mi porto' a vedere la Massironi.. ma poi...naturalmente io spirito di contradizzione dissi no.... e mi fregai come al solito..le nostre strade si divisero..io collezzionavo incidenti tu.. non lo so'... ovvero posso immaginare...lavoro lavoro e lavoro... e come dici TU.. cercando una Donna intelligente....Guarda caso a volte.. il postino suona due volte..almeno mi sembra.. e quasi un anno fa inizio' la nosta amicizia... molto contrastata....Stai vivendo da spettatore a una parte della mia trasformazione... ma forse ci voleva la tua forza e la tua costanza..Sa Tiziana quanto le ho rotto le scatole l'estate scorsa.... Ma quante litigate abbiamo fatto?? sempre sopra le righe con molta educazione.....quanti scontri... caro G. ma pensi io sia intelligente???:-)))  ma quanto devo aspettarti..oramai mi chiuderanno in clausura.... devo dire che riesci a darmi una forza incredibile... certamente quando non mi arrabbio.. ma alla nostra età con tutti i problemi che abbiamo dobbiamo accontentarci....Vedi caro G. Tesoroooooooooo mio.. azz già non devo dirlo... Io sono quella che in parte ti fa sorridere:-)))
Ma questa volta L'ho vinta io.. si certo in parte.. sono mesi che  sei stanco per uscire.....e per andare a Teatro.. come dice il detto.. il ciabattino ha le scarpe rotte...ma capisco che tu essendoci dentro ... penso ti uscirà dalle orecchie.... ma questa volte caro G. ti faccio fare da spettatore.... non da prima donna.. come dico IO....Chissà al 90% forse riuscirai a portarmi a vedere il monologo di Saviano... so' che  tutto esaurito.. che stà avendo un successo strepitoso... ma due posticini..... forse ragazzi c'è l'ho fatta...  giovedì sera.... ce la farò.... non grido ancora vittoria... ma...... lo spero tanto.. forse comincio a ritagliarmi i miei spazi come dice Ser... e se li dovrebbe ritagliare anche G... teatro Studio aspettami.. forse riesco ad arrivare..... si certo però lo spettacolo lo ha scelto LUI....
intanto incomincio.. poi si vedrà......

Grazie G. che comunque sei sempre presente.. anche se spesso sei una voce..... Una voce amica....!!!

Dolce notte Barbara..TVB...

Lunedì di tensione!!

Dopo la giornata di tensione di ieri.. passata con un'emicrania pazzesca... stamattina appuntamento per mio figlio per gli esami pre operatori.. e per me visita all'istituto dei tumori.... Avrei voluto accompagnario io mio figlio.. ma non potevo essere purtroppo contemporaneamente in due luoghi diversi e la mia visita erano 20 giorni che era stata fissata ed avendo avuto una cosa poco simpatica.. non potevo disdire.. anche perchè in questi ultimi tre giorni... il fastidio era aumentato.....

Appuntamento alle 9,30 velocissimi a fare l'acettazzione.. nel frattempo due telefonate di lavoro  e G. che che mi diceva del teatro...Entro e come chiedono edicatamente di spegnere il cellulare... Solo Io l' ho fatto... anche se volevo avere notizie di mio figlio..La sala d'aspetto è enorme... con tutte queste donne che aspettavano...La mia visita era per le 10 ..puntualissima.... leggo il cartellone avevo davanti 60 persone..azz... accendo il cellulare per mandare un mess a mio figlio.. 4 chiamate ..G. mio figlio... sembrava il centralino Telecom.. piano Telefono a Simone.. tutto a posto? si mamma fatto tutto.. sono a casa e Tu? IO???come minimo ci vediamo alle 12.. figurati dirai stasera... hai ragione ma che faccio.. comunque l'essenziale che tutto sia  a posto... Spengo e mi guardo  attorno... nel frattempo non so ' se per la tensione accumulata ieri o per problemi di vecchiaia... rilassamento della vescica:-))) ho fatto spola sedia toilette.. 6 volte... minimo.. c'era la gente che mi guardava... veramente ero impacciata...Ma sono malata... caspita.... e dire che di THE stamattina ne ho bevuta una tazza.... insomma fatta la mia porca figura... se avessi saputo mi sarei messa un catetere.. ho cercato una toilette anche nel corridoio.. occupata... Finalmente alle 13 mi chiamano ... ero invecchiata di 20 anni... Busso, l'infermiera mi chiede!!! Svuotato la vescica??? AZZZ noooo non dica così devo andare ancora..... corroooooooooo come un fulmine...ritorno mi aprono lo sgabuzzino spogliatoio..mi spoglio.. ho freddo e mi sento ridicola... parlano , parlano.. e io nel frattempo aspetto.

A un certo punto sento l'infermiera che lancia un urletto...

La signora nello spogliatoio.. mi aveva dimenticata...capita..

La dottoressa devo dire gentilissima... venga tesoro che vediamo se tutto si è messo a posto.... benissimo.. ha visto ce l'abbiamo fatta..ora le do' delle bustine da bere.. e una pomata e siamo ritornate nuove.

Devo dire a parte i disguidi la dottoressa una donna di circa penso 55 .56 anni molto tenera e gentile.. non come la dottoressa che lavora con Dino:-))la Vipera.....mi ha spiegato tutto... finalmente esco.... 13,30..insomma dalle 8, 30 che ero fuori ho fatto anche velocemente.. chiamo mio figlio... Mando un messaggio a G. che è in riunione.... e torno a casa ..il tempo per rilassarmi.. davanti al mio diario....e ora... andrò in negozio.. sinceramente sono così.. amareggiata per la giornata di Ieri ..so che lei ha chiamato mia zia  e mio figlio.. non ho voglia io di sentirla oggi... con i suoi capricci... spero che venga sera presto... sono stanca.. ho accumulato tanta tensione.

Buon inizio di settimana a tutti.

Confusione!!!

Chissà perchè nei momenti bui... ci si rivolge sempre a chi non c'è più... anche se io con mio padre ho sempre istaurato un rapporto particolare... si come se fosse ancora qui con me... pazzia?? no non credo ..la pazzia è quella con cui mi trovo a convivere ora.. pazzia ..follia... cattiveria..egoismo...Volere a tutti i costi solo e solamente quello che fa comodo a lei... madre... non si è madri perchè si è partorito... una madre dovrebbe coccolare i suoi cuccioli non il contrario..... Sono stanca di dover fare la madre....  mai la figlia... con i suoi capricci... riescie a tenere in ballo... 20 persone.... ..sa che non sto' bene... sa quello che sto' passando... come io concordo sul suo stato.. ma a volte certe cose bisogna deciderle... si cerca di trovare la soluzione migliore , almeno si tenta di farlo....

Ma perchè le persone non pensano a loro prima di parlare degli altri... io non mi permetto mai.....

Perchè non usare un po' d' intelligenza....non so dare risposta...

le persone parlano senza collegare il cervello alla bocca....e questa cosa mi fa arrabbiare tremendamente.....

ho scitto così in un attimo di dolore... dopo essermi spaventata molto.... spero finisca tutto....  e poi mi dicono di essere positiva.. metterei gli altri al mio posto..so per certo che durerebbero due giorni..poi ...manderebbero tutto a fan bagno... io sono 20 anni che vivo così... e mi sembra di aver dato abbastanza...

SAN REMO!!!

Oggi nell'intervallo  ho spostato la sfilata... ero troppo stanca e sinceramente non avevo voglia..  Tanto la pross sono tutti impegnati in fiera.. ho letto che un giorno hanno dovuto organizzare 18 sfilate.. vorrei vedere quei poveri disgraziati che devono vederne 18 in un giorno..lo sappiamo tutti che la direttice di Vogue America aveva dato ordine di stringere i tempi  tre giorni, poi allungati a quattro.. Come avevo detto precedentemente solo la Francia giustamente non ha acettato... e mi sembra giusto.. vorrei vedere la signora correre un giorno a 18 sfilate.. saltando da una altra e con la ressa che c'è.. Mha !!! Ci penseranno gli stilisti a ribellarsi per la prossima stagione.. Solo che come tutti sappiamo L'autunno _ inverno è  il più importante.. e infatti .. dalla prossima primavera allungheranno i tempi.. sempre come al solito..

A proposito di stilisti...Oggi essendo a casa , visto che non seguo il festival ho acceso alle 14 su Rai Due.. dibattito su i vestiti delle signore... Ho visto il vestito della sig Clerici.. si certo la Clerici piace alle Donne.. ma nessuno toglie tutto cio' , sono rimasta solo innoridita dal suo abito e da come lo portava... un lampadario d'oro , scusate non voglio offendere nessuno ma lo stilista... che le ha confezionato qulche consiglietto ..nooooooo ??? Oppure la sig Clerici si vede chic e bella vestita in quella maniera??? Mi hanno detto chi è lo stilista... e infatti lo stile lo rispecchia molto..ma qualcosa di un po'più sobrio e di chic??? Tutto quello straripamento....da tutte le parti non era forse meglio mitigarlo un po'?? D'accordissimo con lo stilista che criticava... io non mi sarei mai vestita in quella maniera...è stato criticato dagli altri partecipanti al programma..ma io sono dalla sua parte.. stilisticamente era tremendo.. e lei che se lo è messo... Forse molto più charman qualcosa di un po' più coprente.. e scuro visto le forme della signora , dovute alla recente maternità... scusate questa è una mia opinione.. forse tutti non d'accordo.. Carmen Consoli l'ho trovata tremendamente molto di classe e raffinata.. due donne si completamente diverse.. Ma chissà a me piace il sobrio anche se particolare... e sopratutto perchè mettere in evidenza i propi difetti invece di nasconderli??? Stupenda la Regina di Giordania.... a parte con un fisico  e che classe!!!! Io adoro le donne, quel tipo di donne....Non per niente la classe non è acqua.. e oggi più che mai e come sempre me ne sono resa conto.... Buona serata....vado a sognare gli abiti da sera di Valentino.... Ne vale la pena...

MODA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ho messo questa immagine mi piace troppo.. è di una sflilata estiva ..anche se io sono andata ad una sfilata autunno -Inverno.. ma chissà  a me piace vestirmi con quelle cose strane.. io adoro vestirmi... diversamente dalle altre.. Ovvero mi spiego meglio e forse questo l'ho  già detto.. in qualche post e spesso lo dico a certe signore che accettano un mio consiglio nel vestirsi... Ogni donna dovrebbe cercare di essere a modo suo particolare.. C'è chi osa vestire eccentrica come me.. :-)) Io oso abbastanza.. una  diciamo amica... che fa la segrataria e che io cerco di smitizzarla  e renderla meno segretaria.. mi ha detto certo che ci vuole coraggio ad uscire con te ,. ridendo..mha veramente avevo su i leghins, neri , un mini abito con un fiocco.. un cardiganone...lunghissimo..e le scarpe di Iceberg.. con il coniglio.. e l'imbottito nero e argento.. rigorosamente lucido.. ma per me è normale io vesto strana.. e chi mi frequenta sa come sono.. sono in un ambiente che mi permette tutto cio' e poi io mi sento a mio agio.. MMM Sergio era abituato.. G. si vede che è un po' folle anche lui.. ma sono variegata.. poi mi metto la giacca avvitata.. ma certamente non da segretaria.. non me ne vogliano la categoria.. io dico segrataria come nei film ,tailleur..  classica.. occhiali taglio da segretaria.. ma quella che mi ha detto cio' è così:-))) Insomma a parte le mie battute di come mi vesto io che non interessa nessuno.... Oggi come dice Dino .. giustamente.. ma io non conosco Liviana Conti... gli ho dato il sito.. Tripudio di bellezza e del massimo della moda  in sfilata.. si certamente un abbigliamento particolare.. con degli accessori meravigliosi.. tipo il Kefira.. spero di aver scritto giusto.. panna .. da mettere ...scritte nere e fiocchi rossi.. o una specie di cordoncino con in fondo dei fiocchi rossi.. da mettere sugli abiti neri o grigi...Le maglie lunghe assimetriche..  i cardigan con dei fiocconi... pantaloni in maglia da mettere sotto i mini abiti...  i baschi... io mi sono messa in testa di tutto.. dal cappello da Elfo.. che però non ho ordinato.. hai guanti di lana.. lunghi sino ai gomiti... alle maniche staccate da mettere sui vestiti.. a mezza manica per fare un louk diverso.. adoro io ordinare queste cose... ma vi  dico che ci sono donne che vestono particolari.. bisogna sapere solo abbinare.. e avere buon gusto per non cadere nel Kisch... si scrive così?? non lo so' e non ho voglia di andare a vedere sui motori di ricerca... Insomma con Laura ci siamo divertite... Lei era allibita.. ma se li mette anche lei... Inverno..prossimo tutto maglia...poche giacche io direi propio nessuna se non in lana cotta.. ma la Clips.. che è un total louk andrò a vederla venerdì....Settimana di sfilate.. e accorciate in tre giorni che sarà un macello e non è vero che Parigi ha accettato di fare la stessa cosa assolutamente.. la francia ha detto no.. secondo me.. ci sarà un macello in fiera.. ho visto velocemente la scaletta sfilate.. e secondo me ..altro che il "Diavolo veste Prada" quella era una passeggiata... arriveranno gli stranieri e si concentreranno in tre giorni.. saranno al delirio.. anche se in crisi.. gli stilisti italiani e la moda italiana è la migliore benchè si dica... spero per tutti che tutta l' economia riparta ma non per i miei pettegolezzi sulla moda.. che io lavoro da 38 anni ma per tutti gli italiani che sanno dare tanto.. in tutti i settori e ce lo meritiamo.. e me ne vanto che comunque noi popolo italiano siamo capaci di fare tante cose... alla faccia di tanti altri....che dire... a parte il festival di San Remo .. che io personalmente odio... ma che è giusto che faccia parte..di noi.. ziaaaaaaaaaaa hai 80 anni non guardare il festival per vedere gli abitiiiii tanto non li puoi più mettere... piùùù, ragazzi... ho una zia importante ha partecipato a 16 anni assieme alla Bosè alle selezioni di Miss Italia... ma lo dice sempre, mi hanno scartato per le caviglie.... ma tutto fatto di  nascosto dal nonno.... altrimenti.. meglio zia che le caviglie ti hanno fregato nonno.. ti avrebbe... picchiata.... un bacio a tutti....