Scorci di vita

Io ho fame....

Mentre io lotto con la mia ciccia e i chili di troppo...(sono a quota 77 kg per 1,60 di altezza, praticamente un barilotto).... mi sento in colpa per qualsiasi cosa mangio.... sto lì a controllarmi la dieta e a gardare le frigo per controllare che ci siano cose poco caloriche, vado in giro per supermercati a caccia di cose dietetiche....

C'è chi invece per sua grande fortuna a quanto pare è divenuta inappetente: Princess infatti (sedotta e abbandonata dall'amico) è divenuta ormai inappetente e insonne... almeno quando è fuori... va a mangiare la pizza? Ne mangia solo uno spicchio. Esce a mangiare il gelato, lo lascia tutto.... passa notti insonni e a chiunque dice sta cosa... a me, all'altra che diventa inappetente per empatia.... insomma solo io non riesco ad essere inappetente!

Triste, felice, stressata incaxxata niente io non riesco a passare giorni interi a digiuno, ma come si fa!!!!

Una volta ci riuscivo adesso non più... che seccatura!

E dovrei perdere almeno questi 7 chili per essere almeno almeno un po' presentabile, invece che questo fagotto informe che sono diventata..... non mi entra più niente del mio guardaroba, ma mi devo strizzare per forza nei vestiti che o perchè non ho soldi per rifarmi il guardaroba taglia 50.... così devo strizzarmi nella 48 o addirittura nella 46...

Help....

Nervosismo

Oggi sono particolarmente nervosa..... posso?

Mi sono irritta con lui che ieri a malapena mi ha calcolato (e io oggi non lo calcolo manco pagata visto che con con molta probabilità dovrò farmi 200 chilometri domani mattina, di certo non esco stasera)...

Avevo chiesto un favore ad una collega di un foro sperduto alla quale io ho fatto una valanga di favori, anche last minute... l'ho chiamata la settimana scorsa... ok ti chiamo tardi, ma se mi dici di non preoccuparmi io sto tranquilla e se all'ultimo questo maledetto favore non me lo riesci a fare, cavolo avvertimi, visto che la scadenza è domani!

Io mi faccio sempre in quattro per gli altri, ma gli altri praticamente mai fanno lo stesso per me, soprattutto a lavoro! E c'hai la famiglia? E che cavolo me ne frega! Cambia lavoro e lascia fare l'avvocato a noi zitelle senza marito nè figli! Se avessi saputo che c'erano tutti sti problemi, mi sarei rivolta a qualcun'altro!

Insomma sono abbastanza irritata ok?

Ma non posso perchè quella cretina della Principessa deve comuncicarmi che il suo amore l'ha resa inappetente! Vedi tu.... siccome è in attesa di sapere come si evolverà la storia col suo principe non mangia per provocarsi svenimenti da pubblcizzare per far vedere a tutti com'è sensibile..... andasse a cagare!

Meglio le farafalle nello stomaco o un bel digestivo?

Ogni tanto me la faccio questa domanda... quando penso a lui lo definisco "pseudo-fidanzato", dico che è in prova, ma in fondo lui è in prova, tutti siamo in prova, anch'io per lui sono in prova.... tutti i rapporti come iniziano possono finire... è vero non c'è tutto sto trasporto di farfalle nello stomaco, o batticuori da tachicardia.... ieri mentre lo aspettavo sul lungomare, quando ho visto spuntare la sua macchina ho sorriso.... stiamo tranquilli, sereni, e siamo attratti fisicamente l'uno dall'altra... certo nel rapporto ci sono delle pecche, ma penso che derivino anche dalla nostra ancora scarsa conoscenza (non finiamo mai di conoscere il prossimo)... lo vorrei solo un po' affettuoso....

Chi vivrà vedrà!

Buon risveglio, pessima giornata....

Premetto dicendo che sono ancora in rodaggio, quindi mi scuso per gli scarsi passaggi nei vostri blog....

Cominciamo con il sogno fatto ieri notte: ho sognato che mi abbracciavo e sbaciucchiavo col tanguero.... sta cosa mi ha fatto svegliare di buonumore.... giornata lunga e caotica (udienza ore 9, poi di corsa dal meccanico, poi a fare benzina alla pompa più economica, infine ore 13 a digiuno mi butto in autostrada per essere alle 15 in un ufficio, ritorno e poi di corsa a correre) ....

Nel mezzo della giornata arriva la ramanzina e il rimprovero di Miss Depressa... siccome ho deciso di dare spazio prima al mio "lui" e poi a loro, capita nel weekend di uscire in separata sede: venerdì scorso lui non è voluto andare dov'erano loro, sabato ci siamo uniti per una pizza, ma poi li abbiamo lasciati, domenica ho deciso di andare al mare con un'altra amica invece che con loro (lui al mare tutto il giorno non vuole venirci)... anche domenica scorsa è stato così: avevo litigato con lui sabato e mi seccava passare tutto il tempo a parlarne... Insomma Depressa dice che io sono distaccata, che mi sono allontanata, che non vado più neanche al mare con loro (per sole due domeniche), che forse loro mi hanno fatto qualcosa.... io le ho risposto che sto dando spazio anche ad altre persone, che non ce l'ho con nessuno, e che faccio quello che preferisco mentre prima facevo le cose più per far piacere agli altri, lei se ne esce dicendo "pensavo che ti facesse piacere fare certe cose con noi"... ovviamente ha frainteso ogni cosa, io intendevo che se altre persone mi cercano non vedo perchè non devo fare ciò che voglio solo perchè le cose di solito le faccio tutte con loro!

Poi ho sottolineato che la frase "ridimensionare i rapporti amichevoli" dando la precedenza a lui, non significa che le cancello, significa dare la precedenza al proprio lui il che mi sembra anche normale: non è che il sabato posso dire "aspetta n'attimo che prima devo vedere che fanno le mie amiche"... ma come sempre parlo arabo... oggi c'è uno spettacolo teatrale organizzato dalla mia parrocchia e io ci sarò come ad ohgni iniziativa parrocchiale "ma tu ci sei stasera o ti devi prima consultare con lui?", non è che adesso non faccio più niente senza consultarmi con lui!!! Mah mi scappa la pipì aspettate che lo chiamo per chiedere se posso andare al bagno....

Ma è possibile che ogni cosa faccio e dico devo sempre essere criticata, giudicata, incolpata? Possibile che mi devo sentire sempre in colpa per tutto con queste persone? Anche se per due domeniche preferisco andare ad una spiaggia con un'altra amica piuttosto che con loro?

Mah...aiuto!

Rieccomi....

E' da un po' che sono assente... è inutile che vi racconti per filo e per segno quello che è successo in questo periodo.... non ha niente di importante... il mio rapporto con il mio frequentante che ormai dura da 2 mesi, prosegue tra alti e bassi, tra incomprensioni e fraintendimenti....

Finora ho sempre visto me stessa, mai il suo punto di vista, ecco perchè nonostante tutte le incomprensioni ho deciso di dargli una seconda opportunità... io non sono perfetta e una cosa saggia lui l'ha detta nel mare di caxxate che dice ogni giorno e cioè che troppo spesso ci portiamo nei rapporti che vengono dopo tutto il marciume e gli strascichi dei rapporti falliti del passato....

Credo sia anche del tutto inutile raccontare per filo e per segno le nostre incomprenbsioni, anche perchè la vostra risposta è sempre la stessa "lascialo" ecc ecc... io non mi frequento con lui perchè ho paura di stare sola, anzi .... io sono una persona molto autonoma, credo a volte di essere diversa dalle altre donne nel senso che io mi sento già completa, anche senza un uomo accanto... in passato ho fatto discorsi di "zitellaggine", ma più che altro perchè mi faceva rabbia il fatto che io rimanevo sempre al palo mentre i miei ex andavano avanti nella loro vita anche senza di me con altre persone e quindi mi facevano pensare che forse io avevo qualcosa di sbagliato.... a dire il vero lo penso ancora, anzi penso che il fatto che ogni mia storia non vada mai bene è unb segnale divino del fatto che io non sono fatta per la coppia....

Con l'attuale frequentazione mi sento piacevolmente tranquilla da quando non mi applico ad ogni singola cavolata che dice (indubbiamente è una persona sconclusa), anche perchè è un insicuro.... niente occhi a coricino o farfalle nello stomaco... semplicemente tranquillità... si sta insieme, ci si conosce, e chi vivrà vedrà....

A tutti voi buon inizio di settimana!