Il viaggio della vita è un sentiero di decisioni. Adesso ho DECISO di prendere un'altra direzione per ri-trovare me stessa attraverso gli occhi dell'anima e le parole del cuore...
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[Ogni istante che vivrai] Mario Nunziante
...cammini distratto tra insegne luminose e infinite attese,parole pensate a volte sussurrate sole,nel silenzio,non vedi che ora stai piangendo stai rinascendo in un secondo... valige sognate distanze calcolate e mai superate dun tratto ti accorgi che stai cosi partendo...
Post n°107 pubblicato il 19 Ottobre 2010 da dolcebimba.220
Devo buttarla fuori questa parola. Non tenermela dentro come se fosse una bestia che mi corrode l'anima. Forse solo riuscendo ad ammetterla a me stessa riesco a superarla. E' difficile per me ammettere una cosa cosi,perchè ho sempre pensato che io ne fossi immune. Io che non potevo vivere senza sorriso,adesso vedo questo sorriso colorarsi di nero. Non ci volevo credere. Forse solo parlandone,posso affrontare questa "parola" ... Forse confessandolo posso trovare quella luce di cui adesso sento parlare. Sto diventando passiva alla vita. Mi ripiego su me stessa. Dicono che ci si sente dei perdenti,dei falliti perchè si perdono di vista tutti gli obbiettivi. Non si riesce più a riorganizzare la propria vita,si perde interesse per ogni cosa,ci si sente spesso stanchi,ci si sente inadeguati in ogni situazione,ci si sente in colpa per cose che in realtà non esistono,non ci si riesce più a concentrare. Tutte cose verissime,che io mi sento addosso come un macinio da cui non riesco a liberarmi. Ci sono diversi effetti scatenanti come me li hanno chiamati loro... ma la causa principale è stata la perdita di mia mamma. Da sola non è facile affrontare una cosa simile,soprattutto se ci si continua a mettere da parte per l'altro pezzo della famiglia,che pretende e basta. DEPRESSIONE... una parola che ho sempre visto lontana anni luce da me,perchè per ogni cosa riuscivo a combattere e ad andare avanti. E invece,non ne sono stata cosi immune. Arriva cosi e senza nemmeno rendersene conto. Adesso mi guardo alla specchio,e non vedo più quella bambina con il sorriso stampato in faccia,ma vedo una giovane donna triste,con lo sguardo scuro... stento a riconoscermi. Non è facile vomitare questo mio disagio,ma solo qua mi sento di poter parlare liberamente. Per uscirne mi è stato detto che bisogna affrontare una cura. Prima di tutto bisogna rilassarsi. Si e come faccio a rilassarmi io che ho mille cose da fare,ma voglia di farle zero? Non vorrei nemmeno mai alzarmi dal letto,ho già il male di vivere appena messi giù i piedi. Dicono che è normale... ma a me tutto questo mi sembra assurdo. Io depressa? Subito sono scoppiata a ridere in una risata che sembrava più isterica che altro,e subito dopo mi sono messa a piangere. Ho paura di non farcela,ho paura di rimanere rinchiusa in questa vita perchè non posso fare altrimenti adesso. Non posso certo far finta che mio padre non esista... e i problemi sono tanti,tutti sulle mie spalle,e per quanto forti adesso sento il peso incombere su di me. Odio chi si piange addosso,chi fa la vittima,e adesso mi sembra di fare esattamente cosi. Le mie tensioni emotive ormai degenerano ogni giorno di più. L'ansia mi uccide,ma mi rendo conto che alla fine della giornata non ho fatto niente. Sto buttando dalla finestra la mia vita,i miei giorni. Riconoscerlo è già un passo ma non è tutto. Magari provo ad iscrivermi in palestra...cosi per sfogarmi,perchè sono proprio contro alla soluzione farmaci...la vedo come l'ultima spiaggia. Mi guardo e sospiro,questa volta so che sarà dura combattere,ma non posso mollare proprio ora. Questa parola deve uscire dalla mia vita. Devo ritornare quella persona solare e allegra che ero... e ho davvero una voglia incredibile di riscattarmi a una vita piena di ingiustizie. Adesso ho un obbiettivo. Un esame. Già è difficile concentrarmi,sento il cuore esplodere,ma devo andare avanti per piccoli obbiettivi,perchè non voglio e non posso cadere nel baratro di questa malattia che mi fa vivere cosi male. Sono stata debole,non ho saputo tirare fuori la grinta e le unghie... anche perchè forse ho combattutto cosi tanto nella vita che ormai sono all'estremo delle forze. Ho solo 26 anni,ma me ne sento 80,e è comico invece che impatto me ne diano sempre massimo 20. E' cosi frustrante non avere stimoli,non avere più quella voglia di uscire di casa per respirare... guardarmi dentro e non trovare nulla. E se all'inizio mi vergognavo adesso credo sia per me di fondamentale importanza parlarne,parlarne perchè non si può tenere dentro una cosa simile...
forse non era il caso di scriverlo qua,ma adesso mi sembra di essermi tolta un peso non indifferente. Infondo qua è come casa mia.
"Quando il dolore nell’anima è troppo intenso, anche le lacrime non trovano sfogo…il dolore è troppo forte e non può fuoriuscire dal proprio cuore neanche piangendo…anche le lacrime muoiono e una soluzione alla ferita sanguinante non c’è. Il dolore aumenta sempre più e devi accettare di convivere con un segno indelebile per tutta la vita."
no...non so se parlarne qui ti possa davvero servire, ma so che la depressione si combatte prendendola di faccia, con piccoli passi...il mio cuore è vicino a te...
non ho scritto qua perchè mi servisse,ma per liberarmi da questo peso. Ma ti prometto che ce la metterò tutta per prenderla in faccia e combatterla...piano piano ma ci riuscirò! grazie,con il tuo cuore vicino al mio mi sento meglio! bacio
Fa tutto ciò che pensi possa servire per affrontare e poi superare qs problema. Non ci sono ricette giuste o sbagliate, ma solo quelle che fanno per noi.Hai compiuto già un passo importantissimo nel riconoscere l'esistenza di un problema, perchè qs malessere non ti appartiene e perchè è giusto che che tu lo guardi negli occhi, lo affronti, lo conosca e poi vada oltre. Io ti tengo per mano per tutto il percorso...se hai bisogno di parlare io ci sono...non vado via...per te ci sono sempre...e per me sei e sarai sempre il mio piccolograndecoraggiososole...ora più che mai! Sei più forte di quel che pensi...ed io ti sosterrò durante qs percorso...Ti voglio bene...sempre...ricordatelo...
Si,non so ancora quale sia la ricetta migliore per affrontare e superare questa cosa.... Grazie per esserci sempre.Questa volta non è semplice... e mi servirà davvero la tua mano per accompagnarmi in questo cammino difficile e sconosciuto. Spero di trovare quella forza che tu dici,perchè adesso mi sento uno schifo... *ti voglio bene tesoro,sempre sempre sempre*
Come ti dicevo ieri...le ricette giuste non esistono...anche quelle mediche si dosano in base al soggetto! Anche se parlando di ricette...penso a quelle culinarie...e lì dove amo pasticciare...e metterci tutta la mia inventiva e creatività...ogni volta vien fuori qualcosa di diverso. Ebbene...dosa come credi più opportuno per te...tutte le componenti delle cose che possano aiutarti a farti star bene un pò alla volta...day by day...
Non pensare al domani...ma al presente e cosa può farti star bene nel quotidiano restituendoti gradualmente la tua innegabile forza, i tuoi grandi sorrisi e la tua voglia di andare avanti nonostante tutto. Io credo in te e so che sebbene non sarà facile saprai superare anche questo momento non semplice. Sono orgogliosa di te e di quella che sei. Ti sosterrò sempre ed in tutti i modi in cui tu ne riterrai opportuno...se hai bisogno...per te ci sono: sempre!!!
Ti abbraccio mentre nei tuoi occhi vedo una persona splendida...e nient'affatto..uno schifo sai? Scricciolo sei meravigliosa...Ti voglio bene sempre sempre sempre...di più di più di più!!!
Oggi pomeriggio sono uscita... sono andata a far lavare la macchina (ormai mi riufiuto di lavarla da sola!!!!!) e intanto che aspettavo sono andata dalla mia nipotina.... non potevo fare scelta migliore...sono stata due orette senza pensieri,e tenerla in braccio mentre faceva i suoi sorrisini è stato stupendo. Adesso sono ritornata a casa e come per magia,mi sento di nuovo male... che brutta questa cosa. Ma piano piano passerà... eh si... deve passare... perchè non posso e non voglio abbattermi. Grazie per essermi vicina in questo momentaccio.... per sostenermi e volermi bene,in qualsiasi modo io sia... Ps= perchè non vieni a farmi qualcosa di buono da mangiare?????????????????????????????????????????????????? Io faccio sempre la stessa roba....mi esce dalle orecchieeeeeeeeeeeee!!!!!! =) =) =) ti voglio bene e quella meravigliosa sei tu,non io.... =) un mega abbraccio coccoloso!
Scricciolo mio leggo solo ora il tuo messaggio...perchè sono stata male per 3gg consecutivi...ed oggi sto così e così...in ogni caso...anch'io c'è stato un periodo della mia vita, in cui ero molto giù di morale, in cui facevo di tutto per rincasare il più possibile tardi da casa...e per ritrovarmi all'interno delle stesse medesime pareti che tanto mi opprimevano, soffocavano...e spt mi intristivano. Piano piano ho col tempo e con la pazienza ho finito per collegare anche bei ricordi a quelle mura di casa...che per me significavano solo dolore e tristezza.
E' comprensibile, dunque, che tornare a casa ti faccia sentire oppressa dai soliti problemi nonchè dalla mancanza del tuo angelo più bello chiamato "Mamma"...
Per qs devi fare in modo di stare il più possibile fuori...studiando in biblioteca se serve, stando da persone amiche...stando infine tra la gente, così da portare dentro di te un mondo di cose belle che possano restituirti piano piano la voglia di ricostruire un mondo diverso intorno a te...
Dimmi solo quando hai bisogno che venga a cucinare ed a far pasticci nella tua casetta...perchè sono sicura che ti farei fare un sacco di risate...
Ti voglio bene...ma proprio tanto...e so che tu sei sempre quell'anima meravigliosa che ho conosciuto e che mi ha strappato sempre milioni di sorrisi! Anzi col tempo sei diventata ancora più preziosa e splendida! Ti abbraccio piccola mia...infinitamente.
nn ho granche' voglia di scrivere in questo periodo...nn commento da nessuna parte..neanche nel mio blog...ma qui vengo perche sento la necessita' di sapere come stai..e leggo il tuo male di vivere...e mi si stringe il cuore...perche' il peso che ti porti dentro insieme al dolore è massacrante...potrei dirti che hai bisogno d'aiuto...il che nn è ammettere una sconfitta...potrei dirti (e lo penso) che puoi farcela da sola...ma il dolore ti sta uccidendo...ti dico in entrambi i casi di nn attendere oltre....la svolta arriva quando meno te lo aspetti...e magari arriva e nn te ne accorgi perche nn vuoi accorgertene...trova una soluzione...tu...solo tu puoi trovarla...e DEVI trovarla...perche in questo momento tua mamma ti vede cosi' e nn le fa piacere...scarica la rabbia...vomita il dolore...manda a fanculo il mondo...diventa cattiva...ma ritorna ad emozionarti...anche solo per un esame che va bene...tutti gli altri verrano da se'...e poi....esigo e dico esigo il tuo numero di cellulare in pvt...perche appena mi sara' possibile ti chiamo...sei una donna troppo forte per mollare cosi!!ti abbraccio fortissimamente...ti voglio un bene immenso...
tesoro bello grazie per queste parole. Il peso che ho dentro mi sta schiacciando,e non riesco a reagire,non so perchè... visto che io ho sempre cercato di andare oltre,e combattere contro tutto e tutti,ma questa volta è diverso...questa volta c'è qualcosa più grande di me,che devo per prima cosa ammettere,ed è per questo che l'ho scritto qua. Per il resto devo trovare qualcosa che mi aiuti a evadere da questa situazione che mi sta opprimento... Ti scrivo subito in pvt il cell =) =) Mi fa piacere sentirti!!!!! Non mollo tranquilla,con amiche come te non posso e non voglio! ti abbraccio anche io forte forte forte e ti voglio davvero un mondo di bene =)
Mi si strazia il cuore a leggere questo post...a saperti in questo stato e provo anche rabbia! Maledizione tesoro DEVI REAGIRE!!!!! Ne hai parlato qui e se la cosa ti è servita va benissimo..continua a farlo. Prova ad andare da uno psicologo, forse ti potrà aiutare meglio....( concordo con te sui farmaci)...ma in fondo sappiamo entrambe quale sarebbe la cura migliore......devi allontanarti anche solo per un periodo, metti una badante anche contro la sua volontà. Non puoi buttare così la tua vita cucciola..... proprio non puoi!!!!!!!!Questo non significherebbe che non gli vuoi bene...non è un atto di egoismo ( ne abbiamo già parlato) ti prego pensa a te Eli..pensa un pochino anche a te! Io non penso che tu soffri di depressione....tu sei solo prigioniera, vittima di una situazione più grande di te e non semplice da gestire. Anch'io lo sai mi trovo quasi nelle tue stesse condizioni e credimi tanti sono i giorni in cui non ho voglia neanche di respirare....poi mi scuoto e mi dico che è la mia vita, che se anche è una vita di merda, è la mia e la devo vivere e devo affrontare con coraggio le avversità perchè non sarebbe giusto per me...Giusy soccombere. Tira fuori le unghia combatti!!!!Lo devi a te stessa e se posso permettermi, lo devi fare anche per la tua mamma...non puoi deluderla! Sai che io ci sono tesoro mio....se hai voglia o senti il bisogno di parlare io ci sono! ti abbraccio forte forte forte tvtb!!!!
nuuuuuuuu,avevo appena scritto un lunghissimo commento di risposta al tuo tesoro,ma non so cosa ho schiacciato e puff si è cancellato! Cercherò di reagire. Scriverlo qua mi ha solo aiutato a confesssarlo a me stessa. Leggere nero su bianco il mio nemico fa si che io possa focalizzarlo e combatterlo. Mi dispiace che anche tu vivi la mia stessa condizione,ma vorrei essere come te....riuscire a darmi una scossa e non lasciarmi andare alla vita passivamente. Dovrei apprezzare le piccole cose che ho,ma mi sento in trappola,mi sento un peso che mi opprime sulla testa. Le rresponsabilità che mi sento addosso non sono per niente piccole,e pensare che mio padre ha altre figlie,di 50 anni,che se ne stanno fregando perchè è una cosa troppo grande per loro evidentemente. Non servirebbe la badante,se avessi l'aiuto di queste persone... e ora come ora non posso allontanarmi. Appena penso a me qualcuno me lo fa pesare,e mi sento in colpa ogni volta... devo rilassarmi,e cercare di capire che cosa posso fare per me,prendendomi dei piccoli spazi,e fregandomene di tutti,ma non è facile...non ci riesco. Speriamo che piano piano riesco a uscirne... sia che sia depressione,o qualcosa di molto vicino... voglio solo tornare a sorridere,come una volta... anche se ho sempre avuto tanti problemi. Ma affrontarli con il sorriso faceva si che pesassero di meno... grazie di tutto... ti voglio bene! ti abbraccio fortissimooooooooooo o o o o =) =) =)
allora continua a scrivere!!!!!!!...forse ti sembrerò insensibile per quello che sto per dirti.....ma questa gente si rende conto che ti stanno uccidendo poco per volta?? Tesoro mio, nel bene e nel male tuo padre e le sue figlie 50enni la loro vita se la sono fatta e continuano a farsela....ma tu?? a te chi cazzo ci pensa?? Devi farlo tu e devi trovare la forza per riuscirci! Mettili di fronte al fatto compiuto....la tua vita e il tuo benessere psico-fisico vengono prima di tutto...vista la situazione. La storia sarebbe differente se l'altra parte ti fosse riconoscente e ti alleggerirebbe la vita accettando un aiuto esterno e apprezzando al massimo ogni tuo sforzo, ogni tuo sacrificio....ma visto che non è così, comincia a cambiare! Ti giuro ho una rabbia dentro.....perchè non riesco a capire il comportamento, non tanto delle figlie ( io ho una sorella che se ne sbatte altamente e pensa solo ai soldi..poveretta!fortuna che l'altra sorella che oltretutto è una tua coetanea è un angelo)quanto quello di tuo padre, possibile che non si renda conto della situazione...possibile che sia così egoista? Spero mia dolcissima amica che riuscirai ad affrontare tutto questo, spero che troverai dentro di te la forza per andare avanti e di tornare a sorridere alla vita. Ti stringo forteeeeeeeeeeeeee e ti mando una marea di coccole strapazzose ciao tesorino tvb!
già hai detto bene.......e a me chi ci pensa?? Non per altro,ma anche le piccole attenzioni mi mancano. Ormai sono diventata una tuttofare....hai presente superviky???? ecco potrei tranquillamente sostituirla. Con la differenza che lei è un robot mentre io no. A volte mi sforzo di capire mio padre,perchè la malattia,più gli anni bhè aumentano in modo spropositato i difetti delle persone.... cerco di andare oltre,ma alla fine lo faccio solo io...ed è brutto quando le cose che fai ormai sembrano scontate,ma non lo sono. Io mi stupisco delle mie sorelle,che sapendo la situazione e nonostante avessero avuto da ridire con mio padre,non si sforzino a 50 anni di chiedere almeno se loro padre sta bene. Mi fa schifo il loro menefeghismo... ma hanno preso da mio padre,questo l'avevo capito,quindi non mi devo stupire di nulla... ! Supererò tutto... troverò il mio equilibrio.So che non è facile,che la strada è solo in salita adesso,e quando non vedo via d'uscita dovrei scrollarmi di dosso tutte le mie preoccupazioni,i miei sensi di colpa,le mie paure,le mie ansie...dovrei provarci,ma so che è una missione impossibile. Io non voglio arrendermi,non l'ho mai fatto,ma sta volta è più difficile del previsto... Cmq io non mi lascio abbattere... non posso,se non altro per mia mamma. ecco! ti stringo tesorino...grazie per essermi vicina anche tu. tvb e buona serata!!!
Ecco è così che ti voglio leggere...con la consapevolezza che il percorso che dovrai affrontare sarà in salita ma con la grande determinazione a non mollare....a percorrere questa strada e ad arrivare in cima! Brava !!!!!!!!! Ma lo sapevo che sei una combattente....le pappemolli sono quelle come le tue (o la mia ) sorelle che vigliaccamente scappano dalle loro responsabilità pur avendo il doppio dei tuoi anni. sei una grande! ti abbraccio forte forte e spero che questo sia per te un sereno we ciao tesorino bello tvtb! ^__^
la vita ti ha messa a dura prova..forse è normale che tu ti senta cosi..ma io in te ho visto anke una ragazza forte che sa cosa fare e cosa dire..che riesce ugualmente a sorridere..ad ogni modo lo sai che t voglio un gran bene..potrai sempre parlare cn me quando vuoi..io sn qua e t sono vicino..un bacio..
sei un amore! tu che mi hai visto davvero sai più o meno come sono... ma al di fuori come ti avevo detto cerco di stare su,e di non uscire mai con il muso...=) però dentro qualcosa mi sta facendo male. Anche io ti voglio tanto bene... e so che posso contare su di te... ora ti scrivo! un bacio
guarda ke io ti capisco..so ke non è facile ridere e scherzare quando il mondo ti cade addosso..lo sai ci sono passato pure io ed in parte c passo ancora..quando ci siamo visti a genova..io mi sono subito detto:cavoli x la vita che fa cm fa ad essere cosi serena?...tu devi cercare di prendere gli aspetti positivi della tua vita e gioire di quelli e soprattutto ricorda..nel futuro la vita puo sempre migliorare..e ce la farai ne sono convinto xke 6 una ragazza in gamba!
me lo dico spesso anche io che dovrei guardare i lati migliori della mia vita e fare tesoro di quelli per andare avanti,ma...adesso mi sembra tutto nero... ho fatto dei giri oggi,e sono cosi stanca come se avessi scalato l'Everest...eppure cose di quotidiana amministazione.... non ce la posso fare.... =( un bacio! ora ti scrivo con calma....che oggi poi di fretta non sono riuscita! smack
era un pò che non passavo per il tuo blog....ho pensato che dovevo passarci...non so spiegarlo....forse volevo controllare che tu stessi bene....mi sento in colpa....si....perchè in questo periodo sono stata assente....presa da mille pensieri....mille problemi che messi a confronto con la tua vita mi sembrano banali....ti avevo detto che ti tenevo stretta la mano e che ti ero vicina....e poi sparisco nel nulla....uffi....non sono stata una buona amica....è per questoc he mi sento in colpa....perchè mi rendo conto che avrei potuto fare di più....sarei potuta essere più presente....ti chiedo umilmente scusa.....anche se tu mi dirai che non devo scusarmi....ma in questo momento non so fare altro....scusa amichetta.....scusa se sono stata poco presente ultimamente.....scusa se non ti ho dimostrato di esserti vicina....scusa....volevo aiutarti a ritrovare il sorriso e solo oggi dopo il tuo post mi rendo conto di aver fatto davvero poco.....io però una cosa te la posso garantire....magari mi senti poco....ma ti penso sempre....e ti sono sempre sempre vicina....se hai bisogno di me contattami in qualsiasi momento.....un mega dolce bacio
Non devi sentirti in colpa di niente....non è mica colpa tua se sto cosi!! ci mancherebbe..... magari se ci fossi stata sarebbe stato lo stesso! è giusto che tu sia libera di non venire qua...anche io passo giorni che non entro.... e poi torno....poi altri giorni che non entro.... quindi non devi chiedermi scusa di niente!!!Adesso ci sei,è questo che conta sai??????? e il tuo pensiero che hai adesso per me che è importante!!!! kisss for you
forse è vero non sarebbe cambiato nulla.....ma non pensare che se io non passo per il tuo blog è perchè non voglio farlo.....ma è perchè il tempo scarseggia sempre.....io ti ho chiesto umilmente scusa perchè gli amici si vedono nel momento del bisogno....e io in tutto questo periodo non ti ho dimostrato di esserti davvero accanto....forse le mie parole non servono a nulla o forse si.....io però vorrei esserti lo stesso accanto....in silenzio....in attesa che il sereno torni anche su di te....in attesa che quel fatitico sorriso....quello che esprime felicità torni finalmente sul tuo viso.....questa volta ci sarò sempre.....lo prometto a te e a me stessa.....cercherò di passare spesso per vedere come stai....perchè mi dispiaceva saperti triste per la perdita di tua mamma e mi dispiace ancora di più sapere che ora stai così.....ti abbraccio forte forte....la tua pi.....
Potrei dirti mille cose, lo sai...
In questo tuo sfogo c'è tutto: la repulsione, l'incredulità, la consapevolezza, la spinta a rialzarsi. Superare un lutto così importante non è cosa da poco, hai bisogno di tempo. Tempo e amore. Tempo per alleviare il dolore, che prima o poi scenderà solo se tu lo vorrai. Amore per colmare la mancanza, il vuoto che senti dentro, senza di lei. Già averlo ammesso ti apre la porta a un futuro, che piano, piano senza metterti fretta, potrai avere col sorriso e la spensieratezza che hai sempre avuto. Concentrati su di te, trova degli interessi anche se non li hai, riempi la mente e togliti degli sfizi! Ti abbraccio.
grazie mille per le tue parole.... il tempo e l'amore faranno il loro dovere,ne sono sicurissima. Interessi ne ho tanti....a partire dalla fotografia,ma in questa fase sto perdendo tutte le voglie. Ce la farò..... vedo già una lucina....=) ti abbraccio buona serata!!!!!!
sai, nessuno ha il libretto d'istruzione. certe cose capitano...possiamo esserle noi a cercarle oppure no, ma capitano. bisogna solo avere la forza per venirne fuori ...magari ci vuole un mese, due o un anno....ma non arrenderti mai. cerca ciò che ti fa stare bene [perchè c'è di sicuro] e focalizzati su questo.
facile eh a parole? lo so. ma.... tanto tempo fa in un modo un po' lieve ci sono passata pure io. ma.....è stato appunto un periodo.
in bocca al lupo...davvero....
parlare e sfogarsi fa benissimo!!!!
sarà esattamente un periodo. oggi più che mai ne ho avuto conferma. Insomma,ci si rialza un pò zoppicando,ma poi piano piano si ritorna a camminare come si deve. Mi dispiace tanto che anche tu sia passata anche se lievemente in una situazione simile,ma ci sei uscita,e questa è la cosa più importante. Chi non ha momenti no??????? grazie anche a te per il tuo incoraggiamento.... è bello sapervi tutti cosi vicini... passo da te ora! =) un abbraccio
tranquilla.....=) tanto un giorno o l'altro è la stessa cosa... l'importante è stata la tua presenza. Il risultato lo sai..... ma pazienza dai..... si recupera la prossima volta!!!!!! =)
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Inviato da: cindy943
il 11/02/2013 alle 17:21
Inviato da: dolcebimbo22
il 12/08/2012 alle 19:42
Inviato da: dolcebimbo22
il 27/04/2012 alle 17:56
Inviato da: coloridivita
il 04/04/2012 alle 22:40
Inviato da: dolcebimbo22
il 02/03/2012 alle 13:29