Creato da ilsoleelaluna2009 il 04/04/2009

i colori delle ombre

il fascino e'quello che mi rappresenta in ogni sua forma.. ..unito all'iintrigo e alla gran voglia di essere solo e soltanto io...amo me stessa....e come dice Oscar Wilde farlo e'l'inizio di una lunga storia d'amore.....

 

01/12/2013

Post n°297 pubblicato il 02 Dicembre 2013 da ilsoleelaluna2009

diversi mesi sono trascorsi...ho avuto problemi di salute...quei problemi che purtroppo

ancora adesso non sono riuscita a risolvere,nonostante tutti i controlli...e le numerose visite. ... forte stress..ansia ...dispiacere...e vaiiiii...

Che mix...cosa vuoi che sia....

Ci ho rimesso anche la salute...eppure....poco cambia....anzi lei aveva solo ragione...

e io non la credevo...ma il tempo....si il tempo....

 almeno quello dà sempre le risposte...

mi fa ribrezzo scrivere.....continuo a pregare dio di darmi la possibilità di

rincontrarlo...lo so che è un pregare invano...ma io non smetto...

voglio finire con questi tormenti...vorrei guardarmi allo specchio fiera

eppure ...chissa...ci credo poco...so solo che nemmeno la notte...l'unico

momento in cui tutto deve tacere....mi compare...

supplica perdono...e io gli urlo tutto il mio dispiacere...

A cosa serve rimurginare....a cosa azz serve ormai...

ma non posso farmene una colpa....se tornassi indietro lo rifarei...

nonostante tutto quello che ho subito...e sto subendo...

lui per me era AMORE ... forse non avrei mai potuto renderlo felice...

forse siamo tutti destinati in un cammino....ed era cosi che doveva

andare...era cosi che doveva finire....

ed ora smettila di tormentarti...quando azz lo capisci???

l

 
 
 

..

Post n°296 pubblicato il 06 Agosto 2013 da ilsoleelaluna2009

Pensavo a quanto sia cosi ostinata nel farmi male...

ma nn posso farci nulla...credo che la verità quella

che lentamente sto riuscendo a far emergere ...può aiutarmi

in questo periodo di grande silenzio

e superarlo senza perdono...

l'ho vista...grazie a fb...accompagnata dal cognome di lui...non provo né odio né rancore...completamente nulla...anzi...

mi parlava di lei...ma solo perché ero io

a chiedere...

sono sempre stata abbastanza curiosa :)

Mi diceva che non era bella...la definiva carina... fra me e lei

non c'era paragone...be effettivamente non aveva torto :)

aspetto con ansia di veder immortalato il quadretto completo...

eh già..

perché ci mancava solo mia mamma a farmi ricordare e rimurginare...

lei sapeva tt dall'inizio...ed oggi ha esposto la sua...

gli ho raccontato di aver visto pubblicato a settembre dell'anno scorso le iniziali

dei loro nomi siglati da un per sempre...era lei a scriverlo...ma dettato da cosa?

era sempre con me ...

nello stesso giorno ho un suo sms.

-IO VOGLIO SOLO TE,PER ME NON ESISTE NESSUNA,A ME NON PASSERA' MAI...

Certo che c'e'da fondere...non sono riuscita a darmi una risposta..una spiegazione

logica...ma lei oggi l'ha fatto...

-serena ascoltami-

ha ricordato agosto dell'anno scorso quando lui mi disse che doveva partire per lavoro,secondo lei non era vero...andava da lei all'estero..e forse da li la dolce attesa...

non posso pensare che sia stato capace di stare qui ...vivermi..mentre lei era

incinta di suo figlio...

serena ascoltami

amava te...ma non ha avuto scelta

non avrebbe deciso di sposarsi ...non avrebbe deciso di non affrontarti se avesse avuto la coscienza pulita...

ed ora a pensarci forse non ha torto...

che schifo....che schifo...

 
 
 

agosto

Post n°295 pubblicato il 01 Agosto 2013 da ilsoleelaluna2009

mancano ormai solo pochi giorni ...e poi finalmente ferie....

mi capita spesso di distrarmi....che tipa che sono.....

mi distraggo ....mentre una persona mi parla...mi 

distraggo  anche ora mentre scrivo...

non riesco ad avere concentrazione nel fare qualcosa...

credo sia il residuo di una storia tormentata...

di un ossessione vissuta....di una storia ai limiti

della follia.... sempre imprigionata

dal suo erotismo...questo sono ed ero...mi capita di avvertire i suoi

pensieri...di chiudere gli occhi e sentire la melodia delle sue dolci parole....

o il conforto dei suoi abbracci....e mi manca ancora...mi sento sola,questa è

la verità..ogni angolo che percorro per strada mi ricorda ...forse per lui è più

semplice,migliaia di km di distanza....una nuova vita...niente che puo riportarlo a me..

quante volte mi ripeto di esser forte...perché i mesi passano ...perché la vita va avanti...

ma per me no...non credo più a niente...né voglio niente..sono di un acidismo estremo..

sarà perché nn ho più fatto sesso...da quell'ultima volta con lui...e nn mi vergogno a

scriverlo...nn mi servono avventure ...o concessioni per far un favore....ora esisto solo

io....e va bene cosi...voglio che mi stiano tt lontano...forse aveva ragione nel dirmi

che prima o poi l'avrei odiato...

al lavoro è un impresa estrema...uno dei miei capi mi sa che si è presa una sbandata

per la sottoscritta...e credo anche di aver scritto di lui,mesi fa...

fortunatamente nn sono al massimo delle mie potenzialità...un po'

la cosa mi diverte...perché arrosisce ogni qualvolta devo chiedergli necessariamente

qualcosa..credo si emozioni... poi in chiusura giorni fa, l'altro dei miei responsabili

mentre si scherzava ha esordito dicendo....

-vi prego non toccate Serena a xxx altrimenti nn ragiona più...

ehm...ehmmm poverino mi dispiace ,l'hanno notato un po tutti...ma

per me è , e resta un rapporto strettamente lavorativo...del resto voglio vivermi

un po' di vacanze e poi si vedrà....

 
 
 

CHE AMAREZZA

Post n°294 pubblicato il 22 Giugno 2013 da ilsoleelaluna2009

E'incredibile...eppure è la verita'...

Non posso nn pensare a come sto a come sono stata...a come ho fatto

l'impossibile per esserci...per dare certezze...come ho fatto ad esser

cosi ingenua...nn voglio più colpevolizzarmi...nn me lo merito

nn merito tt questo male. so quello che ho dato...e quanto mi è costato...

Ogni voltra mi raffiorano i pensieri...e lo sconforto mi attanaglia...

nn riesco ..nn riesco...

eppure avrei dovuto fermarmi...ma l'amavo alla follia...

Mi ha aiutato Falco a scoprire la verità...

quella verità che io nn avrei mai e poi mai immaginato...

eppure lui ha avuto il coraggio di farlo...

LUI CHE DICEVA DI AMARMI

LUI CHE NN VEDEVA ALTRE DONNE AL DI FUORI DI ME

LUI CHE DESIDERAVA UNA VITA CON ME

LUI CHE NN AVEVA MAI PROVATO SIMILI SENTIMENTI...

LUI CHE ERA SEMPRE A CASA AD ASPETTARMI

LUI CHE MI COLPEVOLIZZA SE USCIVO LASCIANDOLO

SOLO COME UN CANE

LUI CHE MI SOGNAVA

LUI CHE AVEVA FATTO CASA PER ME

LUI CHE MI URLAVA ADDOSSO CHE NESSUNA DONNA

AVREBBE MAI POTUTO DARGLI QUELLO CHE GLI DAVO IO...

LUI CHE DICEVA CHE ERAVAMO NATI PER STAREN INSIEME

NON CI CREDO

MA è STATO SOLO UN GRAN VIGLIACCO...

-buon giorno signora c'e'F?-

No mio figlio nn c'e'...è all'estero per motivi di famiglia..

torna a breve con la bambina e la fidanzata...E siamo felici

perché si sta per sposare...

IL MONDO MI E'CADUTO ADDOSSO...NON POSSO CREDERE CHE PER TRE

ANNI M HA TENUTO NASCOSTO UNA FIGLIA...E NN POSSO CREDERE

CHE E'RITORNATO DOPO SEI ANNI DALLA SUA EX ACCETTANDO CHE

LEI AVESSE AVUTO UN FIGLIO DA UN ALTO PUR DI

SISTEMARSI...

RABBIA RABBIA PER NN AVER FATTO QUELLO CHE VOLEVA...IO INVECE

NONOSTANTE STIA SOFFRENDO CREDO CHE QUALCOSA DI ULTRATERRENO

MI ABBIA AIUTATO A NN COMPIERE QUEL PASSO...

SE AMI COME FACEVA CAPIRE NN PUOI STARE CON UN ALTRA...

IO AVREI MOLLATO TUTTO PER LUI L'AVREI FATTO..LO SO QUESTO...MA HO

AVUTO SEMPRE PAURA...ERA QUALCOSA DI INSPIEGABILE..E FORSE E'MEGLIO

COSI...

NON SPERAVO CHE MI ASPETTASSE A VITA,NON L'AVREI FATTO ASPETTARE A VITA,

MA ALMENO AVREBBE DOVUTO ESSERE UN UOMO E DIRMI LA VERITA'...DIRMI QUELLO

CHE STAVA ACCADENDO E NN DICHIARARMI AMORE ...DISTRUGGERMI LA VITA

CON LA SUA POSSESSIVITA..PER POI DECIDERE PER LA VIA PIU SEMPLICE...

NON VOGLIO PIU VEDERLO....SONO IO ORA CHE NN VOGLIO PIU SAPERE NULLA DI LUI...

SPERO CHE RIMANGA PER SEMPRE ALL'ESTERO...SPERO CHE MI STIA LONTANO...E PREGO DIO DI NN RINCONTRARLO MAI PIU...

E IO MI AUGURO ...

 
 
 

.

Post n°293 pubblicato il 30 Maggio 2013 da ilsoleelaluna2009

prayfucklive:  thethreadofawe:  “I will kiss your scars as you heal, I will sit by your side and hold your hand. I will write invisible secrets and paragraphs and maybe a book into your skin at night, while you sleep warm next to me.” ~Unknown  i want to breathe you in..fill my lungs..with you
un posto che merita la parola fine...mi fa star male entrare qui e rileggere di te...
rileggere di noi....
credo che il mio posto nn sia piu qui...nonostante tu nn sappia l'esitenza di questo
scorcio ...sobno passati due mesi...e nn c'e'stato mai un attimo in cui nn ti abbia pensato...desiderato...mi manchi....ma nn per la solita frase fine a se stessa...mi manchi fin nel profondo...ricerco la solitudine perchè altro nn voglio in questo periodo..e.mi sento inutile...persa...trattengo la bocca...le braccia...le gambe per rincorrerti...la gola che scalcia sopprimendo il tuo nome...vorrei solo saperti...ma mi hai negato anche quello...pur di lasciarmi quel fottuto amaro in bocca...

 
 
 

urli al vento

Post n°292 pubblicato il 20 Aprile 2013 da ilsoleelaluna2009

Stanca....
con il dolore che si infiltra nelle arterie....
accompagnato da notti tempestose
...si inumidiscono i pensieri...figuriamoci gli occhi...
.e spesso mi chiedo...
Come fai ad esserci ....
sempre....
Costantemente....
a sfiorarmi senza Toccarmi....
a ricamarmi voglie ....storie....
fatte solo di te.....
lasciandomi in bilico...
.per non saziarmi
mai ....
mai...
mai....
a penetrarmi sotto la pelle.....
e rimanere
li....
cosi.....
e finche' vita avro'.....
-Devo farcela...
devo...
devo...
io devo....
senza traboccare.....
con un colpo di tacco....
e rimettermi in fila....
per quello che ci provo....
ancora....
 a chiamare....
vita....

 
 
 

COSI DOVEVA ANDARE

Post n°291 pubblicato il 10 Aprile 2013 da ilsoleelaluna2009

Il posto dove cambi pagina....

Un click per poi sparire....e chissà forse prima o poi.....ho bisogno di spensieratezza

ho bisogno di annullare completamente questi due anni e mezzo...ho bisogno

di rinascere.....di sentirmi viva....sicura di me stessa......senza piegarmi mai più....

ho sempre creduto che l'amore nn esistesse....ho sempre avuto tt....senza mai

elemosinare le attenzioni di nessuno....grazie al mio aspetto al mio essere...grazie

ad una fortuna mai cercata.....le sofferenze le ho dentro dall'adolescenza e le

ho combattute con tt la forza che ho dentro....però F....nn doveva incrociare il mio

cammino....nn doveva ....nn doveva.....perchè mi chiedo sempre....perchè proprio

io....cerco di sfogarmi ....me la prendo con le persone che nn lo meritano....scarico

contro di loro la mia rabbia.....perchè lui nn doveva.....nonostante le cose si facciano

consapevolemente(forse) ed in due....(forse)....ma nn doveva....farmi tt quello che

m'ha fatto....nn sognava altro che farmi innamorare perdutamente ,ed io per la prima

volta nella mia esistenza gliel'ho permesso....gli ho permesso di vivermi...ho fatto con

lui tt quello che ho sempre sognato....desiderando di rinunciare a quello che ho

costruito .......ma nn era cosi che doveva andare....4 giorni e il mondo è cambiato....

cambiato per i suoi colpi di testa...che mi portano ad uno sconforto interiore

persistente.....ha presentato le sue dimissioni ....intollerante a qualsiasi buon

proposito ....intollerante al mio consiglio.....sentivo gia quello che doveva avvenire...

e se ne va.....Se ne va via...da qui....

non voglio pensare....nn voglio immaginare.....quanta rabbia reversasse contro di

me....

-Non mi vedrai mai piu....Non saprai mai nulla di me....

 

Perchè tt questo....il giorno prima mi prometteva amore eterno e poi....e poi

basta Serena....basta.....Gli ho detto Addio....Addio per tt le cattiverie gratuite...

per i suoi modi barbari....per sentirmi dire....

 nn sono io l'uomo che ti puo rendere felice...nn voglio piu che tu soffra per me...

Non sono niente davanti a te.....mi ripeteva.....

Come si puo pensare e dire certe cose ? comeeeeeee

ADDIO....

 Addio per me stessa....nn posso

più andare avanti....nn posso....farmi destabilizzare....MORTIFICARE....

per poi sentirmi minacciata  e

privata della sua presenza come fosse una punizione.....ma come mi sono ridotta?

e poi c'e' lei ....l'unica che nn mi volta mai le spalle....CAMBIA NUMERO..

.tI FA DIVENTARE PAZZA....mi ripete

nonostante sappia che nn mi cercherà mai piu....RIPRENDITI LA TUA VITA...

RITORNA  A SORRIDERE.....non so da dove cominciare.....nn c'e niente in cui credere....

ho distrutto tutto...

 

 
 
 

buon giorno

Post n°290 pubblicato il 01 Aprile 2013 da ilsoleelaluna2009

E'da un pò che nn scrivo....ma Buona Pasqua a tutti....a tutti chi? :))

Con F.ci siamo decisamente riavvicinati...piu di primja...un legame che ci tiene uniti,

un legame che ci rende inseparabili...mi dice che in qualsiasi modo continuerà questa

storia lui nn farà mai a meno di me,che tt quello che sente e prova  nessuna

donna riuscirà mai a darglielo....ed io ne sono pienamente soddisfatta...scusate se

è poco...e scusate se ci credo.....

 sento che mi vuole.... sento che è mio....abbiamo un rapporto idilliaco...e mi ripete

spesso:  

 

NOI SIAMO FATTI PER STARE INSIEME....

 

Per il resto procede ,ho solo un po di problemi al lavoro....quei problemi che nn ti

cerchi...quei problemi che nn vorresti mnai esistessero...pensavo fosse solo

una mia impressione...ma a quanto pare nn è cosi...ho ricevuto diverse attenzioni

da uno dei miei responsabili.....esattamente uno di quelli che puo chiedermi e io

devo eseguire....ovviamente a livello lavorativo....mi sta sempre addosso...cerca

di riavvicinarmi in tt i modi finche un giorno comincia a scrivermi ....

"oggi eri triste spero nn per colpa mia"

 

è un banale sms ma fatto da una persona che ha un ruolo nella mia azienda,nn

avrebbe dovuto...e invece tt a me devono capitare....

si inginocchia ai miei piedi per sistemarmi i laccetti degli stivali...

mi convoca in ufficio per una riunione lavorativa...per poi esaminare i miei lati

caratteriali: Sei una donna in gamba una delle migliori qui dentro...bla bla

volevo solo scappare...quando poi riparte e dice....

Mi fermo spesso ad osservarti sei molto femminile e la cosa che mi fa impazzire

è il tuo isolarti a volte,la tua discrezione....si si mi piace da morire...ti

distingui dalla restante...poi mi capita spesso di guardare

il telefono perche nn chiami mai?mi basta un sms ......nn capisco perchè mi tieni

cosi a distanza....

 

EHMMMMMMM.....Ringrazio Dio di aver sentito il suono del mio nome ,opportunità

di scappare e di evitarlo....non so ancora come si sia potuto illudere...o fdorse il ruolo

che ricopre? da me deve stare lontano....io nn voglio nessuno se nn F.

 

 

 

 

 

 
 
 

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Post n°289 pubblicato il 10 Marzo 2013 da ilsoleelaluna2009

-so che è passato del tempo ma dopo tutto volevo sentirti-
-sai che sono una grande rompiscatole...mi conosci bene e sai che quando mi ostino non mi arrendo...mia madre mi ha fatto cosi...prendere o lasciarmi...è sempre stato il mio detto...poi perchè ti neghi perchè scappi'?volevi o no che rimanessimo amici...''?
e finalmente....
-devo parlare con tua madre...fammii parlare-
-come sta signor F?-
-Come sto?va....
e dopo un minuto...
-
-Amo sto uscendo per un caffe...ti penso tanto...ti voglio qui...
-ehm forse hai sbagliato destinatario...era per me questo sms?
-
-certo,ma ti chiedo scusa se l'istinto ha prevalso,ti chiedo scusa se ti penso,ti chiedo  scusa se ti voglio qui ora ....-
-pensavo nn fosse per me..nn mi aspettavo dicessi cio-
-ehi-
-ehi-
-ehi-
S
I
L
E
N
Z
I
O

 
 
 

......

Post n°288 pubblicato il 09 Marzo 2013 da ilsoleelaluna2009

L ho cercato stanotte...ed è l'ennessima di tt le volte...

non mi riconosco piu...ho bisogno delle sue risposte...

.impossibile

averle....impossibile....

perche scappa?perchè nn mi affronta?

 ho bisogno di riprendermi in mano la mia vita

ho bisogno di uscire da questo tunnell...

sono pronta a sapere qualsiasi durA VERITà...QUALSIASI

ma non voglio piu vivere con il suo pensiero fisso e soffocante...

lo voglio odiare

 
 
 

05/02/2013 (te l'avevo detto di mettere la croce sul calendario)

Post n°287 pubblicato il 19 Febbraio 2013 da ilsoleelaluna2009

E magari fosse solo la scritta del finale di un film....

purtroppo non è cosi.....e l'ho sempre detto e ridetto....nulla è per sempre....

in tutto c'e'sempre un inizio e una fine....non riuscivoo a correre qui per scrivere...

non ne ho avuto la forza....17 giorni da incubo....e chissab quanti ancora ne dovrò

trascorrere per riuscire a stare meglio...ho giurato e stragiurato che non lo cercherò

mai piu....devo farlo....deve esser cosi....non ho piu intenzione di calpestare la mia

dignità per quanto possa esser invaghita innamorata persa...è stato lui a deciderlo,a

ghiacciarmi con le sue parole....a rinfacciarmi il mio non aver scelto....credo di non

averlo mai visto cosi sicuro e deciso....non voglio voltarmi indietro....voglio cancellarre

ogni  minimo istante vissuto con lui....non voglio sapere piu nulla....la sua sofferenza

l'ha portato a cio'? o qualcos'altro? non mi fido di niente....la mia posizione non

ha un minimo di comprensione,ma quando ami davvero una persona si riesce a stare

lontani?chissa perchè io quella forza non sono mai riuscita a trovarla dentro  di me....

ed ora da dove ricomincio ? mi ha tolto e distaccato da tutto...per poi abbandonarmi

per non esser andata via con lui....l'amore ...le sensazioni forti le vivi solo una volta

nella vita...le riconosci fin  da subito....e io perchè ti ho lasciato andare?

 

 

 
 
 

....

Post n°286 pubblicato il 05 Febbraio 2013 da ilsoleelaluna2009

windyblue:   ♡♥
Ho accettato di rivederlo qualche settimana fa ripromettendomi di non farmi piu male.ma cosi non è ....non sapevo cosa mi aspettasse....ma qualsiasi cosa al suo fianco non mi ha mai spaventato....è stato meraviglioso unico non ci sono parole che possono descrivere....seduto al bordo del letto  mi osservava...e quei silenzi mi spezzano il fiato..come non mai....ma poi arrivano le  parole dure ...
Ti rendi conto che noi nn scopiamo? ti è chiaro dopo due anni questo?questo è amore...non possiamopiu star divisi....
Mi ripeteva....
Sprofondavo sempre piu  sotto le lenzuola...perchè mi intimidisce...perchè so che ha ragione....e cosa avrei dovuto aggiungere?
 passano i giorni ....e poi per la legge della natura si finisce per litigare....per gelosia incomprensioni dettate dalla situazione.....Non possiamo piu vivere cosi.....lo rivedo stasera per un semplice chiarimento ...ma ormai non c è nulla d  aggiungere....forse è sbagliato incontrarlo....me ne rendo conto....ma cosa c è di giusto....da stamattina  nn faccio altro che disperarmi...girare nel vuoto....non lo so cosa ne sara della mia vita....io senza di lui non so vivere....e la soluzione è una sola

 
 
 

Nostalgica_di -te

Post n°285 pubblicato il 09 Gennaio 2013 da ilsoleelaluna2009

Finalmente una giornata libera...finalmente una mattina tranquilla...seppur apparentemente...ho lavorato tanto....intensamente...ci metto l'anima in quello che faccio...non riesco piu a stare senza il mio lavoro,mi da tante gratificazioni,soddisfazioni...è tutto cio che desideravo...mi ritengo fortunata,fortunata veramente,perchè con la crisi in cui ci ritroviamo,non è facile,averne uno ma soprattutto al giorno d'oggi salvaguardarlo...ieri mattina il mio capo,quando sono entrata nell 'ufficio consegnandogli il lavoro richiesto,mi ha chiesto di rimanere qualche minuto...era al telefono e dopo aver terminato la conversazione...mi ha detto...
"Ti sei distinta fin dall'inizio,sei un  F E M M I N O N E ,complimenti...credo di esser diventata tutta rossa,perchè raramente mi fa dei complimenti sul mio operato,credo che sia anche per il ruolo che ricopre,l'ho guardato con un pò di diffidenza,ma lui ha subito replicato ..."LO PENSO DAVVERO...SEI UNA DONNA DAVVERO IN GAMBA...
Mi è scesa una lacrima,sia per le sue parole,ma soprattutto perchè ho pensato a mio padre,lui lo era davvero,e forse qualcosa l'ho davvero ereditata...quanto mi manca....sento spesso il bisogno di lui..ma la vita è una merda...le cose belle ti vengono portate via...
Mi ha chiesto spiegazioni sulla mia poca pazienza,e sul perchè si vede un filo di tristezza nei miei occhi....cosa dovevo rispondere lal mio capo?raccontare la mia vita intima?nessuno la conosce se nn questo pezzo di foglio immerso nell'etere...Cosa dovevo raccontargli della mia storia tormentata?che senso avrebbe ?è FINITA ...PER SEMPRE...è un capitolo chiuso....questo mi ripeto costantemente...è andato tutto a  puttane...per colpa mia,per la sua ostinazione nell'ottenere i suoi obbiettivi...per i suoi ultimatum che duravano da due anni....lo capivo ....ho fatto di tutto per nn fargli  sentire alcun peso....ma le strade si sono divise ...vuole una famiglia...vuole una donna accanto....e io che cosa azz ho fatto???? l'ho lasciato andare...non sono  andata con lui....che coraggio...ho avuto.....sono rimasta sola.....senza piu nulla....non riesco nemmeno a guardarlo infaccia..... condividiamo una casa...le uscite dove nn si puo' venirne meno....e nient'altro....continua a cercarmi ma io nn sento nulla...fredda...è dire poco....io mi sento di F....e chissa fino  a quando....chiudo gli occhi e rivivo tutti i momenti vissuti...tutto quello che mi ha regalato...è stata una storia che mi ha segnato nel profondo...e chissa se ne verro'mai fuori...mi manca ....mi manca da morire...

 
 
 

F

Post n°284 pubblicato il 10 Dicembre 2012 da ilsoleelaluna2009

 

Molto spesso michiedo come faccia ancora a farmi perdere il cntrollo,a farmi

 cadere cosi i basso,misono rifugiata qui dopo un ennesima litigata

 al telefono,una di quelle che durerà fino a tempi indefiniti,già lo so,

 

ma io cme posso venirne fuori,ho trascorsodei giorni stupendi con lui,

mi piace ,io nn so quante volte l'abbia detto e scritto,sonopassati due

anni ,due anni indimenticabili,e dentro me l'amore nn è svanito

,è diventato sempre piu forte,nn auguro a nessuno quello che 

 sto vivendo,ho uno scompenso interiore che nemmeno lui comprende,e sprofondo...nn parlo con nessuno,nessuno puo aiutarmi,nessuno

 puo sapere...e io sto crollando,lo sento,lo avverto,mi porta al

 limite...ieri dovevo uscire,dovevo semplicemente far delle spese,

da li la sua gelosia ,nn  risponde aglii sms,alle mie chiamate ,

o meglio prima devo sbttermi la testa per una 50 volte contro

 

 il mio iphone,dopodiche un  "pronto" riesco a guadagnarmelo...

ma si puo'?sta sempre a screditare il mio amore,sentendosi costantemente

 messo da parte,io ho distrutto tutto,nn ho piu niente e lui nn comprende...

che hai deciso ' che hai deciso?questo il mio martellamento quotidiano

,mi incita ad immaginarlo con un altra donna,mi incita a pensare alle mie

 reazioni,mi incita ad immaginare una vita senza piu lui,

 mi distrugge psicologicamente...ma è solo colpa mia....

 
 
 

...

Post n°283 pubblicato il 07 Novembre 2012 da ilsoleelaluna2009

pOche quelle righe che mi riportano in questo strano mondo,lontano da tt quei mostri

che attanagliano i miei pensieri...la rabbia ormai è scomparsa e lui lo sa,dovrei ancora

imparare una cosa,e bypasso alla mia vita...bypasso...e tutto molto effic<acemente a

quanto ricordo...faccio un faticoso respiro  ,rabbrividendo a tt i ricordi che ...che?

E'meglio che tu nn scriva,sei tornata piu'psicopatica che mai...okay....

E poi ansimo ogni volta che mi fai piegare la testa di lato,mentre mi sussurri

all'orecchio....MIAAA;sei sconvolgente,hai sconvolto ogni cosa della mia vita,nn ho

piu'nulla...mi hai sommerso nelle viscere,ti sei appropriato e diffuso,mi  esplodi,

nell'anima,nel cervello,nel corpo....tu esplodi mandandomi in estasi letale...

Non ce la faccio piu'...

 

 

 

 

 

 

 
 
 

2

Post n°282 pubblicato il 11 Settembre 2012 da ilsoleelaluna2009

 
 
 

F

Post n°281 pubblicato il 03 Settembre 2012 da ilsoleelaluna2009

 

Giorni ...tanti giorni....eppure questa volta ho ripromesso a me

 stessa di nn ricadere..

Quasi un mese senza vederlo,nè sentirlo.

Come sono stata ?meglio nn scriverlo...

eppure ieri collegandomi

su msn c'era un sms per me...

 

                                   " Sei sempre nel mio cuore"

 

Ho iniziato a piangere come una bambina , stretta al cuscino,

quando poi d'improvviso ho sentito il rombo della sua

moto sotto casa,non una,ma tantissime volte,sfrecciando

 in corsa proprio qui.Non potevo uscire,non oho potuto

 far nulla.Subito dopo squilli anonimi...

è lui....lo so...è tornato...ed ora?

 

 
 
 

Il buio...

Post n°280 pubblicato il 21 Agosto 2012 da ilsoleelaluna2009

Non vederti nè sentirti per tanti giorni non mi stupisce...so anticipare ogni suo comportamento ,e dopo 23 mesi di vissuto  sembra  piu che normale...mi sono ripromessa di nn ricadere nelle sue gratuite cattiverie...ripromessa di nn cercarlo in alcun modo e questa volta voglio- esigo che la mia determinazione,mi aiuti.Non puo'trattarmi cosi,godere della mia sofferenza,godere nel farmi perdere il controllo fino a portarmi agli estremi....è un sadico....l'avevo avvisato che questa partenza ,nn sarebbe stata come le altre,e per di piu ,per lui era solo un svuotarsi la testa.

-Ho bisogno di andarmene,voglio staccare,qui nn riesco a farlo...ti porto via da li...bla bla bla...

 

Io nn riuscirei a stare senza l'uomo che amo,senza nn sentirlo,senza nn vederlo,poi ognuno fa le sue scelte....e io mi sono adeguata senza remore,nel senso che ho tanta rabbia dentro da nn sentire l'esigenza di cercarlo....finirebbe molto male... placare gli animi...l'unica soluzione per ora...lui mi ha chiamata ,ok,ma nn meritava che gli rispondessi...e ora sono convinta che questa storia è davvero finita...La sottomessa ha alzato gli occhi al cielo....e l 11 settembre nn avremo proprio nulla da festeggiare...

 

E poi c'e' lei l'unica con cui ogni tanto mi sfogo,l'unica che asciuga le mie lacrime...Mia madre.

-Lascialo andare ,lui ha ragione,deve pensare alla sua vita,vuole una famiglia,nn puoi tenertelo legato ,gli rovini la vita e te la rovini tu...basta con questi tormenti,con queste lacrime quando ti vedro' S E R E N A ....

mai...forse....voglio venirne fuori,ma purtroppo di F.mi sono perdutamente innamorata.ho paura che se ne vada per sempre,come ha minacciato di fare,e conoscendolo potrebbe farlo...

Serena , sono felice solo con te,ma se tu nn ...., mi trasferisco fuori,per ricominciare una nuova vita,qui nn ci riuscirei....

 

Quaranta ,cinquanta coltellate al cuore dopo quella frase...sto troppo male...

 
 
 

.

Post n°279 pubblicato il 09 Agosto 2012 da ilsoleelaluna2009

passius:

Ho continuato a guadare per giorni interi,ogni volta che ero fuori,

 nel piazzale  dell'ufficio,li esattamente in quell'angolo dove ogni

 sera mi aspettava,ma lui non c'era,non è mai venuto in queste

 sere,nè ho mai voluto comporre il suo numero,dura rientrare

a casa,senza lui che mi facesse da scorta,senza il suo invitarmi a

 sorseggiare quel mezzo angolo di cielo,senza il suo sapore della

 vita che mi scorre dentro...Serena ...Serena....

Ieri nella solita ora,ho salutato i colleghi...ho preso l'auto

,e nn volevo altro che tornarmene a casa...non sto bene, le mani legate, 

 non riesco,non riesco a liberarmi...

-Semaforo rosso...rispetto la mia corsia...e nel mentre mi si

 affianca un macchina nera...Serena....Serena mi ripeto...tranquilla...

.respira...voltati....

sicuramente nn è lui...

e invece...e invece.. non avrei voluto altro che,

 viverlo in eterno quell'istante...Incrociare il suo

 sguardo,il suo sorriso,ci sono cose

 che nn si possono descrivere...cose che nn si possono disegnare...

.so solo che la vita ricomincia a suonare....

-Mi chiede di fermarmi,ma dopo una settimana di silenzio

 inconcepibile avrei dovuto solo dirgli di no...ovviamente cosi non è stato,

nn ce la faccio,non riesco a rifiutarlo.Salgo in macchina,

era splendido,ho le pupille contaminate ormai..

-Sono qui perchè dobbiamo parlare, prendi il cell ,chiama casa

,e di che farai  tardi.

-Alle 22 non posso inventare alcuna scusa...

Si ricomincia a bisticciare ,io a dir la mia ,lui a dir la sua

,mi dice che nn mi riaccompagna,che devo passare la notte

 con lui ,che lui è stanco di vivere da solo,stanco di nn avermi

 affianco ogni sera,stanco si rientrare dal lavoro e nn trovarmi,e dopo

 piu di mezz'ora d'ascolto.mi si avvicina...

Perdonami non ti ho ancora baciata...Io mi volto dal lato opposto..

.ci riprova...continuo a nn ricambiare...ci riprova...frena di brusco

 

 con le auto in corsa...e mi viene addosso...iniziamo a baciarci,

in pieno centro con i clacson delle auto impazzite..

Non rifiutarmi mai piu...

Avrei dovuto rifiutarlo molto tempo fa,ormai è tardi...

Parte,o meglio credo che sia già in viaggio,vieni via con me

,mi ripeteva,ho terminato la nostra casa,ho sistemato la

cameretta dei bimbi,ti voglio sposare,voglio vivere la mia vita

con te,cos'altro devo fare per convincerti?Niente lui nn deve

 fare piu nulla...Abbiamo fatto l'amore ,ho ancora il suo profumo

 addosso,le sue parole che mi riecheggiano nell'anima...

 è stato bellissimo,ma so gia che mi spetteranno dei giorni

invivibili...la sua lontanza,la sua mancanza e i nostri silenzi..

 

 

-Al mio ritorno ti porto via da li....non voglio piu i tuoi rifiuti....

 

 

 

 
 
 

L'indeterminato

Post n°278 pubblicato il 02 Agosto 2012 da ilsoleelaluna2009

 

 

Finalmente scrivo...ne avevo ancora una volta bisogno,ed è incredibile non riuscire mai a ritagliarmi un pò di privacy....Dovrei esser felice,felicissima,ho ricevuto le telefonate dei miei famigliari per complimentarsi con me,anche se io non ci vedo in nessuno tanto buonismo...sono fatta cosi....ieri sono arrivata in ufficio e mi hanno convocato in direzione...lo sapevo....

-Serena mi metti due firme?

-Avevo davanti ai miei occhi L'INDETERMINATO.

Si c'e'l'ho fatta,e per me è una grande soddisfazione,voglio dare il massimo,ora ho la mia indipendenza,sogno di fare casa al mare,certo con un po'di pazienza,ma lo faro'.Ovviamente ferie inesistenti,ma va bene cosi e poi preferisco andare a lavoro,a casa non resisto,non ho pace,la sua presenza mi inquieta e io sto molto male,ho toccato il fondo ed è solo colpa mia.Ma per F.io ho perso la testa, sono davvero innamorata di lui,viviamo giorni bellissimi e poi litighiamo per settimane intere.Non vuole piu stare cosi,non vuole farmi andare via ,mi opprime,non mi sento capita.Lui pensa ad avermi tutta per se,non ragiona mi ha messo nuovamente davanti a una scelta,o lui o fine.Non è un giorno,lo comprendo,ma non riesco a capire perchè nn mi smuovo...non lo sento da giorni e il  pensiero di perderlo mi scoppia nel cervello...abbiamo litigato per gelosia...mi rimprovera del fatto che faccia un quadretto famigliare inesistente,mi chiede se riesco a capire come si sente sapermi con un altro uomo accanto...ma ...ma.io ero sposata e lui lo sapeva dall'inizio...

dopo è toccato alla sottoscritta riprenderlo per delle uscite che a me nn vanno a genio ,scatenando l'ira di lui.Mi dice che non devo trattarlo come un cagnolino al guinzaglio,quando ho sentito questa frase ho perso la ragione,non ho voluto  piu sentire nulla,gli ho chiuso il telefono in faccia....lo so che ho un caratterino,nn l'ho mai nascosto.Gli ho mandato un sms,gli ho fatto capire che ero rimasta male,e che poteva godersi le ferie e uscire con chi gli pareva,perchè io nn c'ero piu.A me la rabbia mi acceca,ma nn ne posso piu di litigare ,nonostante mi manca da impazzire,credo che questa volta sia finita davvero,perchè io nn devo non posso e nn voglio piu cercarlo....

 

 

 
 
 
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