Lost Myself

Ho fatto l'amante e ora traggo le mie conclusioni.

Fare l'amante è una cosa difficile.
Ora parliamo chiaro.
Non sto parlando della parte romantica/sessuale/cerebrale.

Parlo della parte socio-qualcosa.

Gestire una relazione con una persona impegnata è difficilissimo e stressante.

1.Se ti comporti da amante e basta, non va bene, perchè sei troppo distante e quindi non va bene, altrimenti si sente usato.
2.Se ti comporti da amica-confidente non va bene altrimenti si cade troppo nella monotonia del rapporto.
3.Se ti comporti da donna innamorata non va bene, perchè poi subentrano i progetti, le passioni condivise e le lacune che poi mancano con lei diventano anche le vostre e tu devi stare al posto tuo e fare l'amante.

E qui torniamo al punto 1 .

E' difficile ragazzi, tanto.

A volte mi sono sentita spiazzata davanti a quell'uomo che mi faceva sentire davvero una scema.

Cavolo, lui veniva da me per cercare conforto, facevamo l'amore, ridevamo come bambini, ci confrontavamo come adulti... ci avvicinavamo alla normalità...

Ma lei vinceva sempre.
Ha sempre vinto su tutto, anche se io so di essere la migliore.

Che strana la vita.
O forse pecco io di troppa modestia, eh?

;) Peace. 

Ciao.

Credo che tutto quello che siamo stati è stato un usarsi.
Le carni che si mischiano e si sviscerano 
le lingue che si leccano
le ferite che appena cicatrizzate vengono subito riaperte, piano, quasi sadicamente.

Droga pura in vena.

Eri quello, sei quello.

Ed io non posso fare a meno di spararmi una dose se so di averne una possibilità.
Inerme con te dentro, addosso.
Morfina, droga, MIO. 

E questa droga pura, ha scalfito ogni muro intorno al mio cuore, sciogliendolo come ghiaccio al sole

Solo che è acido
e corrode, brucia.

Mi fa tremare i muscoli, mi fa schizzare fuori dalla testa il cervello con spasmi vertiginosi.

E poi sudo, la mia pelle è umida, dai pori esce il negativo
e mi agito
gemo 
tremo

è freddo.
Su questo pavimento fa freddo.
Tremante su mattonelle macchiate di coscienza putrida e pensieri marci.

Voglie seviziate dalla ragione, voglie condannate, maledette. 
Come noi. 

Ma fa freddo dentro o fuori? -mi domando ingenuamente-

...e non lo so cos'è, forse è una fase.

La fase.

Ora è il momento giusto per congedarsi, per dirsi ciao, anche se è un addio momentaneo, o permanente.

Chi lo sa, a me piace rimanere col dubbio.

L'addio mi fa troppo male, è una delle parole che non riesco proprio a mandare giù. così difficile, così dura, così breve e netta, che mi lacera quel poco di buon senso che ho.

Ci diciamo ciao, è più dolce.
Mi fa meno male, è come se cominciassimo di nuovo da li.
Dalla nostra stessa fine. 

Il Vampiro - Baudelaire

O tu, che come un coltello sei penetrata nel mio cuore gemente: o tu, che come un branco di demoni, venisti, folle e ornatissima,
a fare del mio spirito umiliato il tuo letto e il tuo regno - infame cui sono legato come il forzato alla catena,
come il giocatore testardo al gioco, come l'ubbriaco alla bottiglia, come i vermi alla carogna - maledetta, sii tu maledetta!
Ho chiesto alla veloce lama di farmi riconquistare la libertà, ho detto al perfido veleno di venire in soccorso della mia vigliaccheria.
Ahimè, che il veleno e la lama m'hanno disdegnato, e m'hanno detto: "Tu non sei degno di venir sottratto alla tua maledetta schiavitù,
imbecille! Se i nostri sforzi ti liberassero, i tuoi baci risusciterebbero il cadavere del tuo vampiro."

paradosso

io vedo insoddisfazione e infelicità ovunque.

vedo omertà delle piccole cose

tutti fanno di tutto per avere il vestito più figo, per avere la donna più bella , per entrare nel locale più figo del momento o per avere una tacca in più sulla lavagnetta delle scopate.

ed è tutta una farsa.

perchè poi magicamente si svegliano, e arrivano a desiderare la donna ideale, semplice, carina, non zoccola, e si lamentano del marciume e della superficialità di cui sopra, di cui hanno fatto parte fino a poco tempo prima.

ora io sono perplessa da tutto questo, è una condizione che mi perplime seriamente.

tutti che sono stanchi del mondo di merda, ma nessuno che fa mai un cazzo per cambiare almeno il proprio piccolo.

Paradosso eh?????

cuore o testa?

Sul cuscino c'erano due chiazze circolari quasi come gli occhi le avessero disegnate col compasso.
Nella gola solamente un nodo.
Aveva provato a deglutire.
Prima una, poi due, tre volte.
Niente.
Il magone stava li, imperterrito, fisso, impalato in quella faringe che non ne voleva sapere di fare il suo lavoro.
La cassa toracica tremava.
Faceva male il cuore.
Ma si chiedeva perchè... perchè le faceva male il cuore, se lui era sempre prepotentemente nella sua testa?

amore

E' POSSIBILE AMARE UN ESSERE UMANO SOLO SE NON LO SI CONOSCE BENE.

F

cheppalle

ci sono parole che non voglio ricordare, ci sono emozioni che faccio finta di non averle mai nemmeno sfiorate.

"Sai che mi facevi sentire viva di nuovo?"
no, non lo sai. 

ci sono momenti in cui non capisco perchè si perda una vita dietro a silenzi o a paranoie inutili... quando è davvero tutto lungo un soffio, è davvero tutto breve come un lampo.

Non capisco perchè un solo spicchio di oscurità, diventi in un secondo , grande come il sole.

Eppure tu mi manchi e dopo settimane di astinenza di te, delle tue parole a volte ruvide, troppo per me.... 
Io mi sento un vuoto, io sarei così sciocca che mi basterebbe un soffio , una sillaba, un gesto, un accenno.

Non uno dei giochini del rincorrersi.
A volte non è vero che se vuoi una cosa basta che tu la voglia con tutte le tue forze e riesci a raggiungerla.

a volte dentro si crea uno spazio di vuoto, un muro emotivo che ti impedisce di andare oltre e che riesce solamente a farti dire ''non è facile''

è difficile, e mi sento una pappamolla per aver mollato così, per aver lasciato perdere una rarità , cadesse dalle mie mani.

Certo, i rapporti si costruiscono in due, e certo, se l'altra parte avesse capito, mi avesse voluto davvero almeno come lo voglio io, non si sarebbe comportato così.

Sta di fatto che abbiamo distrutto anche quel legame amichevole che si era creato.

e dunque, adesso la sterilità totale.

Io sto bene, ma se si parla di lui, mi sento un morso allo stomaco che mi porta via 

sono confusa

E.

So quello che hai dentro. so che è grande il peso che senti sul cuore.

Lo sto sentendo ogni giorno quando ti guardo che non vuoi nemmeno mangiare più.

Io lo so,ti sento cazzo, in fondo ci scorre dentro lo stesso sangue.

So che allo specchio vedi una persona diversa, da quella che avrebbe voluto lui, ma noi siamo così.

Strani, sbagliati, nati dove non vorremmo essere.

Io ti amo, e te lo dico ogni singolo giorno, mi prendo cura di te come fossi l'altra metà del mio cuore, d'altronde, lo sei.

Ma ti prego, accettati, perchè non sai come sei bello quando ridi.

E farei la cretina per 24h al giorno se servisse a farti ridere,tu non sai la sera che dolore mi dai quando a cena fissi il piatto come se fissassi il nulla cosmico.

Ti prego, smettila di ucciderti così.

Uccidi un po anche me.

emotivamente neutrale .

dalla devastazione totale ti rendi conto che passi a qualcosa che ti destabilizza, anestetizza.
Incontri, sguardi, mani che si sfiorano.
e dopo il nulla.
Ma dovrebbe essere tutto più leggero, tutto più semplice e allegro , colorato, o almeno così dicono, così succede agli altri.

Perchè l'unico colore delle mie emozioni con le altre persone adesso è solo il grigio?
Non sono pronta?
Sono troppo fredda?
Non so più come si fa a volere bene a qualcuno?

L'amore non è una cosa semplice

i rapporti sono la cosa più difficile del mondo

tiziano ferro ha scritto una canzone ''L'amore è una cosa semplice''
Io nemmeno l'ho ascoltata, o forse si, e m'ha fatto cagare, perchè non deve essermi rimasta in mente 

L'amore semplice?

Ma semplice na sega....!
se fosse semplice non ci sarebbero coppie tristissime, amanti eterni, amori di comodo

l'Amore è qualcosa di troppo grande

troppo bello

troppo importante

è troppo e basta. e non bastano due cuori e quattro mani e due anime per contenerlo. Non bastano vite intere per descrivere davvero la grandezza di quell chhe uno sente quando l'altro lo ama e lo vuole vicino a se.

Io ho un rapporto strano con l'Amore.

a volte lo desidero, altre volte no
Non so nemmeno che consistenza abbia

è difficile percepirlo, plasmarlo con la punta delle dita e farlo conciliare con le parti mancanti del cuore

...è come se il cuore fosse che ne so, una roba di coccio, con delle crepe, dei buchi e l'amore è lo stucco che colma quei buchi e leviga le crepe...

Senza amore ogni cuore sarebbe orrendo

ma l'amore a volte per me è una cosa che non esiste, che è andata via, che non posso trovare

.......adesso..

mi domando se amerò mai di nuovo, so che la risposta è ''si certo che amerai, hai solo 23 anni''

ma così... no, c'ho proprio fifa.

così paura che dico che l'amore non è semplice per niente, anzi.
E' la cosa più difficile, contorta, complessa, enigmatica ed ermetica che esista al mondo.

Si vive col terrore d'amare, lo vedi proprio in certi occhi che c'è una fifa quasi devasante.

....io non mi riesco a vedere nessuno vicino

mi vedo sola

sola, ma felice

meglio sola, che con un sòla vicino no? ;)

sola con tanti uomini che amano me, la mia bocca, il mio modo di guardarli, il mio modo di desiderarli, il modo in cui mi faccio prendere... il modo in cui li lascio li.

altre volte mi vedo felice con un uomo che mi ama, ma odio le sembianze di quell'uomo perchè ha sempre gli stessi occhi e io di quegli occhi c'ho un po paura... m'hanno sempre messo soggezzione. 

quando decidi di smettere d'amare qualcosa o qualcuno ti prendi la consapevolezza che sei li, che ti violenti il cuore e decidi di levare quello stucco dal cuore, e andare in giro tutta piena di crepe, di dolore che la gente vede, e lo vede spaventata, perchè fai paura.

Amori così ti devastano, ma al tempo stesso ti fanno capire che non sai cosa cazzo vuoi realmente.

ad esempio io stanotte sto delirando.
Gajardo , no?!?!!???! 

non mi vengono parole poetiche stanotte, sarà l'effetto Mannarino, l'effetto Gabriella Ferri....
Stanotte nun me va de esse poetica.....

'notte

Peace :) 

21anni

Le note di un pianoforte di un live che ho seguito senza te
La passione che mi porto dentro
con la voglia di grdarla al mondo intero
Maledizione
com'è difficile
come vorrei darti le risposte che non hai
Tu che sei fragile
Tu che sei volubile
Tu che dentr sei nobile

Sei come me , un fiore di Loto
Bello, che anche nel fango splende e vive
Sopravvive forse

In quegli occchi
In quella dolcezza 
A volte è tutto così confuso
A volte tutto è già deciso

Anche se non vuoi
Non sai
Che poi, cambierai idea 

La nostra instabilità, i nostri baci

io non posso farne a meno
Non voglio, sei la mia dipendenza

Sei la mia gioia, il mio angolo di felicità

Sei tutti quei desideri e quei sogni che si sono spenti

Sono giorni che provo a scrivere di te, di noi
Ascolto la musica, e ogni nota mi parla di te
Del tuo sorriso triste
Del tuo odore che è morfina per le molecole della mia anima
Per la mia devozione
Di quella bocca che lontano dalla mia non sa stare

sei un vampiro
Il mio vampiro

hai portato via la mia energia , il mio lato bello è con te, e io ce l'ho dentro di me solo se tu sei con me, solo se tu mi guardi e mi dici che sono bellissima quando sono felice

anche se non è così

anche se sei tu che sei meraviglioso, sei la cosa più bella che abbia mai avuto
Sei la cosa più bella che abbia mai sognato

sei il desiderio che non realizzerò mai

sei la forza che mi strugge di più
Sei il mio tutto, e il mio niente

Ho amato un altro uomo, potrò amarne altri, ma nessuno mai, sarà come te, nessuno mai, l'amerò come amo la tua anima dannatamente legata alla mia.

Sei un'eterna dannazione, e io godo a sentirti così mio. 

Pensieri

Gli uomini sono come delle torte.
E a me non mi piacciono tutte le torte.

No, non è che mangio tutte le torte pur di riempirmi la pancia, preferisco digiunare, o morire di fame piuttosto.

Di solito arrivo sempre per ultima ai torta party della vita, e quando rimangono le briciole è divertente stare li a raccoglierle tutte con dito e a gustarmi quel poco che ne rimaneva per me.

L'Amore è come una cazzo di torta-party, ed io arrivo sempre tardi, al massimo mi prendo il caffè, se mi va bene, che mi eccita  ma che poi mi annoia.

Il male che mi può capitare, come ultimamente accade è che arrivo al momento del pasto in cui tutti han mangiato la Torta, Il caffè, l'ammazzacaffè.

E a me me rimane solo l'Amaro...

Ah.... l'Amour.......

L'amore mi è indigesto me sa, forse perchè sono intollerante al latte e derivati? Me prende n'acidità..........

"Un buco nell'eternità. Immortalità di un'amicizia", Rosalia Raineri

Mi hanno frammentata ma io mi sento più integra di ieri.
Perché mi sono ridestata, non da un sogno, ma dalla realtà.
Oggi io sono un sogno.
E i sogni non possono essere spezzati: o svaniscono o volano in alto...
Io sto volando.
Le mie ali sono i miei ideali e il mio cielo è la speranza.
Oggi sono intera, perché ho capito di non avere bisogno di colui che continuo ad attenere per sentirmi viva.
Finché avrò desideri, io sarò viva...
Io volerò e lascerò precipitare altri frammenti di me, ma mai me.
E quando t'incontrerò, non saranno due metà che diventano una. Ma saremo due unità che raddoppieranno la misura dei nostri cieli...
Perché noi saremo sogni e i sogni non hanno confini, se non quelli imposti dalle nostre incertezze.
Ma noi non ne avremo.
Oggi torno a crederci.
Oggi torno alle mie parole...

domani è lontano se mi ami ora

.......

Let's say goodbye.

You said that I would never leave you
And I said, I think you're crazy

tergiverso sempre... e sono a dieta di uomini.

E' la Legge della Clessidra.

Mi piace pensare che sia così.

Tutto così direttamente proporzionale... da far paura.
Le parole nemmeno mi vengono, sono così decerebrata che non riesco a trasformare le mie sensazioni in parole, in testi, in qualchecazzodicosasensata.

Se tu ci sei con me, se tu mi tocchi, se tu mi prendi, se tu mi succhi via l'anima, l'energia positiva, il Karma mi ripaga togliendomi la parte cerebrale che trovo altrove.

Ed è così ogni volta.
Anche se lo accetto, anche se ogni volta è così, io ti voglio.

Sempre meno ma ti voglio.

Sei stato il mio compagno, il mio migliore amico, il mio amante, il mio giocattolo.
Sei stato il mio cuscino su cui riposare la mia anima stanca, sei stato lo scrigno dei miei sogni più reconditi anche se quei sogni li ho visti partoriti in un letto di sangue.

Solo io posso capire cosa sto scrivendo, solo Dio, se un Dio esiste, può capire come ho sgravato la mia dignità in quel fiume di dolore, in quel fiume torbido di .... me.

Che poi Dio, se esiste deve spiegarmi un casino di cose.
No perchè Lui ha insegnato e ha dato un sacco di belle regole a noi comuni mortali, ma vorrei vedere lui, Mr Fricchettone , a destreggiarsi nella società odiena che pullula di mediocrità.

E' che siamo tutti mediamente mediocri, tutte pecore.

Che poi a me , la pecora mi piace pure, ma questa è un'altra storia.

Avevo cominciato a scrivere di te e poi ho tergiversato.
Come fai sempre tu ogni volta.
Come poco fa, che mi hai chiamato per chiedermi un consiglio, e io ti ho detto che sei sempre il solito caprone idealista che segue la massa.
E tu hai riso, dicendomi che sono unica.

Poi ho chiuso , perchè io non ci voglio avere nulla a che fare con te, con gli uomini.

Adesso sono nella fase del ''Siete tutti uguali'' e non mi fido nemmeno di me e del fatto che ce ne sono un paio, o forse uno solo, che mi stupisce.
Non può essere, che ogni volta che ne trovo uno intelligente ci sia qualcosa che non va in qualche modo.

O potrebbe essere seriamente mio padre, o potrebbe seriamente prendermi per il culo, o potrebbe solamente avere la voglia di scoparmi e basta.

Il fatto è che la semplicità, l'educazione e il non essere troppo banale non bastano.

Perchè ti puoi fare una scorpacciata di uomini, puoi ingozzarti di maschi ma non essere mai sazia.

Ed io è questo che sento.
Sempre li, a rimpinzami  di maschi, di odore di dopo barba, di sguardi famelici che cadono nella mia scollatura, di mani che toccano il mio corpo....

Ma nessuno che sazi l'anima, nessuno che si curi delle piccole cose che a me arricchiscono in un modo vergognoso, se non quasi osceno.

Ecco, volevo scrivere una cosa e invece ho tergiversato di nuovo.

Basta, sono a dieta di uomini.

..amare le persone, non l'idea dell'amore

Scegliete una persona che denigra l'amore,non chi continua ad esaltarlo. 
Scegliete una persona che ha ancora il fantasma di un ex negli occhi e fa fatica a parlarne, non quelli che dopo due giorni vanno in giro a dire che era un coglione. 
Scegliete chi evita il vostro sguardo per dirvi che gli piacete, non chi ve lo scrive ogni giorno su una bacheca di un social network. Scegliete loro. 
Ve lo assicuro. Vi ameranno. 
Vi ameranno anche dopo che li lasciate, vi ameranno anche quando non li penserete. 
Se poi scrivono, suonano, dipingono, state sicuri che sarete i loro amori maledetti. 
Vi ameranno non perché sono patiti dell'amore, non perché hanno bisogno di qualcuno o si sentono soli, loro anche senza di voi vanno avanti egregiamente. 
Non ameranno mai l'amore, ma voi.

Bù.

Ho capito che non sono io che non mi ricordo le cose, sono gli altri che mi annoiano facilmente.
E allora io sono li presente che ascolto le prime 5 o 6 parole del discorso e poi viaggio.
Mi fisso...
Sui difetti fisici, sui sorrisi spenti, o su un dettaglio dei capelli o delle cose che proprio non se possono vedè.
O magari penso che mi scappa la pipì, che vorrei mandare un messaggio alla persona che mi passa per la testa, che in realtà vorrei alzarmi, togliermi da quella conversazione e fare altro.
Non sono io che mi scordo le cose, è che non sto attenta, non li ascolto, sono cose blande e io non ho tempo e voglia per i discorsi inutili che sono utili come una forchetta nel brodo.
Non sono io che manco di concentrazione, ma sono loro, le persone, che sono poco stimolanti.