Grapewine

L'addio

Ho scoperto per caso che la community sta per chiudere. La prima cosa che ho pensato è che tenevo, ormai attivo, questo nickname solo per mantenere online un pezzo del mio passato e quindi ogni tot mesi ero qua ad effettuare un accesso.

Come dall'ultimo post che ho pubblicato avevo deciso di mollare il blog per tanti motivi, in particolare perchè non mi piaceva più la community in sè e perchè avrei voluto il backup dei miei contenuti, cosa che oggi però è possibile avere.

Non ho più spulciato nessun post, ho smesso tutti i rapporti con le persone che avevo conosciuto attraverso il mio e i loro blog e piano piano ho spostato il baricentro della mia vita sulla real life, lasciando perdere il virtuale e relegandolo in uno sgabuzzino a prender polvere. Forse è anche per questo che la community non c'è più: piano piano è stata mollata ed è rimasto un peso da spolverare ogni tanto.

Felice che ora posso scaricare quel pezzo di passato, un po' triste per questo universo che va via.

Addio.

Non gioco più

Avete presente la canzone di Mina?

Non gioco più, davvero.
Basta guardare la data del mio ultimo post.

Continuo a scrivere ed a giocare ancora qua e là, racconto frammenti di vita, condivido immagini, idee, riflessioni, ma non più su questo spazio.

Non mi piace la piega che ha preso Libero.

Diversi mesi fa avevo chiesto all'assistenza la possibilità di scaricare i miei contenuti e non è stato possibile farlo, non è neanche possibile portare gli stessi contenuti sul cms WP ed è molto limitante continuare ad pubblicare qua, soprattutto se sei una Content Editor e nella quotidianità lavori su WP, con i video e nella comunicazione. 

Il blog per me è stata tanta roba, è stato un diario, uno spazio inizialmente anonimo - sì poi la cosa mi è sfuggita di mano ed una notte fui costretta a cancellare tutto, per poi riprovare a scrivere in modo edulcorato tutti i miei pensieri. La data di creazione del mio blog avrebbe avuto un paio di anni in più se non fossi stata così ingenua, ma si cresce e si fa esperienza anche così :)

Oggi sono altrove, mi piace sfruttare le caption di Instagram oppure i Tweet per raccontare il mondo a modo mio. Non esistono punti di vista universali e continuo a spulciare ogni tanto i blog ospitati qua, ma è tutto così diverso...o forse sono semplicemente io ad esserlo. 

A volte penso di acquistare un dominio e farci tutto quello che mi pare, ma quando ci lavori con certe cose è meglio essere molto mirati ed io non voglio esserlo, mi stufo facilmente.

Resto idealista, sognatrice e piena di robe da realizzare, vivere, elaborare e raccontare ma il mondo funziona diversamente.
Se una cosa ti va stretta, sarà forse il caso di mollarla?

Tornerò a scrivere, forse. Oggi avevo solo voglia di fare una piccola spolverata.

Una cosa bella al giorno

Qualcuno ha già detto che "la bellezza salverà il mondo" e c'è chi fa della propria vita un percorso alla ricerca del bello, oggi ho deciso di darmi un compito: trovare una cosa bella al giorno.

Bella come leggera, bella come un qualcosa che ti faccia stare bene, bella come anche una cosa stupida, un piccolo sollievo, un'emozione. Stare bene, sorridere e camminare a testa alta. E' una sfida, una competizione con me stessa e tanta voglia di aggiungere ogni giorno un mattoncino colorato perché di grigio ne è già pieno il mondo. É un mood, uno stato d'animo o la primavera, non so.

Da gennaio ad oggi sono successe tante piccole cose e se ci ripenso ho la sensazione di sentire un peso che porto addosso non solo come chili in più, ma come la pesantezza di chi è stanco di andare avanti e vedere i propri sogni sempre più lontani o di fare un'infinita gavetta in un labirinto costruito di vicoli ciechi...vivrò mica in un'opera di Escher? Un'uscita ci sarà e allora in attesa di uscire da questo tunnel...coloriamolo, proprio come fa la street art che tanto amo.

Trovare una cosa bella al giorno è un compito, un esercizio minimo: dare un senso alla giornata trascorsa. Qualcuno potrebbe pensare che sia una cosa semplice, infondo basta alzare gli occhi al cielo in una giornata come quella di oggi e farsi illuminare dai raggi del sole. Sapete bene che il sole anche se presente tutti i giorni, a volte è nascosto dalle nuvole e bisogna lavorare di fantasia per poterlo vedere. Può essere semplice farlo i primi giorni, ma farlo diventare da esercizio in abitudine potrebbe essere non altrettanto naturale. La sfida è proprio questo: sorridere anche quando tutto intorno è nero. Il nero, infondo, è un colore che assorbe tutta la luce: sarà bello sottrargli qualche colore al giorno perché vorrà dire che non avrà vinto lui.

Il fondo

Dalle mie parti dicono "Mai più nero della mezzanotte", allora mi rincuoro e penso di essere arrivata quasi al fondo. Ancora pochi metri e lo toccherò, saranno così chiare le conseguenze della scelta di sei mesi fa.
La parola "credere" ha un fascino incredibile: credo in me, in altri o in un'entità, sia essa materiale o spirituale. C'è chi crede alle "anime pezzentelle", in una croce o in un'impronta lasciata fuori la porta di casa e poi cè chi, ad intermittenza, crede e scommette su se stessa. Sbagliando forse, ma lo fa ancora.
Non so cosa si possa provare nel tuffarsi a decine di metri d'altezza per poi cadere giù dove tutto è buio, manca l'ossigeno, la pressione è forte e la si può avvertire su ogni millimetro del corpo, eppure, tutta quella pressione la sento. Il coraggio di aver fatto una scelta, le conseguenze, l'aver sfidato un Golia senza volto nè corpo.
Una cosa è certa: a prescindere dal salto, dal tuffo o dalla scelta, più vai giù e più scopri un mondo straordinario, a volte spaventoso o eccitante, ma ogni volta scopri qualcosa di nuovo.

Chi vuol esser lieto sia,
del doman non v'è certezza (Cit.)

Salti nel vuoto

Uno spettacolo teatrale, un cortometraggio scritto e diretto da me. Mai avrei pensato di fare queste piccole cose, a volte succede che diventi talmente pessimista che è difficile anche solo respirare e poi, come nulla fosse, mi sono ritrovata sia davanti che dietro ad una scena.

Piccoli miracoli. Davvero, ancora non ci credo. Non pensavo di poterci riuscire ed ho una voglia matta di rifarlo ancora, di dare una forma a nuovi universi paralleli. Domani presenterò "Upgrade" ai miei prof ed agli attori con cui ho lavorato. Forse è solo uno stupido video nobudget di 7 minuti e mezzo, un project work di scuola, ma dentro c'è un mondo intero, anzi due. A prescindere da come verrà giudicato so solo che ci ho messo l'anima ed avrei voluto fare di più, come in tutto ciò che piace. Non vedo l'ora di mostrarlo alle persone che hanno fatto parte di questo piccolo progetto e di scoprire se è quello che si aspettavano, se piacerà, se farà sorridere o irritare. E' una storia di straordinaria ordinarietà, nulla di più, eppure se sono riuscita a portarla a termine è solo grazie a chi ha creduto in me e mi ha spronato a continuare.

E poi c'è "Esercizi di stile" che è uno spettacolo teatrale realizzato alla fine del laboratorio di teatro comico che ho frequentato quest'anno. Mi sono iscritta per gioco e non so come sono riuscita ad arrivare al "livello finale", lo spettacolo e confesso che mi piacerebbe provare nuovi giochini simili. Esplorare il mondo delle emozioni attraverso il teatro è meraviglioso.

Ho sempre adorato lo spettacolo dal vivo e per quanto sia banale, farlo e viverlo è radicalmente diverso dal fruirne. Un conto è dare un giudizio superficiale ad un qualcosa che si vede, un conto è viverlo, capire tutto quello che può esserci dietro, le persone, il lavoro e le passioni e le difficoltà che ci sono alle spalle. 

Ho imparato che la cosa più bella è viversi le emozioni, sporcarsi le mani senza lasciare le idee nella testa. Applicare la teoria è tutta un'altra storia ed è pazzesco constatare quanto le idee stridano con la realtà. Essere cerebrali nella stesura di un progetto è una corazza che piano piano deve necessariamente andar via, come quando una farfalla esce dal suo bozzo o l'anatroccolo diventa cigno.

Buttarsi appena ci si sente pronti, ecco. 

Se ho definito l'anno scorso come quello delle cazzate, questo è di sicuro l'anno dei salti nel vuoto.