Ricominciamo...

Si, ricomincio da  eme da quello che ho lasciato nel blog...

E' stato creato x darmi una qualche specie di sollievo ma come tutte le cose che intraprendo è rimasto così sospeso in un momento di improvvisa felicità...abbandonato, come un cane sul ciglio di una strada..atto estremamente crudele da parte mia...adesso ritorno in una forma nuova più scazzata e più femminista che come dice il mio migliore amico "dovevi nascere negli anni 70 invece che rompere le palle adesso".....

Mi cadono chili di capelli che per fortuna sono solo pochi in confronto a quelli che restano attaccati al mio capo che senza capelli farebbe davvero senso...sono stressatissima...voglio tornare nella adorata capitale x mettere i puntini sulle u della mia vita incasinata e pesante come il macigno che cade sulla testa di willie il coyote che insegue quello stronzo di bip-bip come io inseguo una calma e una serenità che, cazzolino, ho perso e ritrovo solo in piccoli momenti...  questa sono io...mi rimetto al vostro buon cuore...

La mia immagine

Vedo lei riflessa nello specchio..lei che non è altro che me stessa nella sua complessità e alterità..vedo il mio viso così diverso da come ero prima e mi interrogo sulle emozioni che il mio volto trasmette senza che nemmeno me ne accorga..sono un incrocio di tratti duri e morbidi..siciliani e nordici...capelli scuri e leniggini...occhi un pò castani e un pò verdi che raccolgono la luce del mondo cercando di trattenerla in sè per regalarla attraverso il bagliore di uno sguardo...io la amo e la odio quell'immagine nello specchio..la odio quando vorrei non appartenerle e vorrei scappare via da quello che mi ricorda troppo qualcuno che non stimo e che più non amo..la amo quando sento che lei c'è che mi protegge e allora capisco che non è solo un'immagine racchiusa in uno specchio, ma bensì vive di se stessa e alimenta la mia esistenza...quando mi guardo non vedo solo forma, ma anche essenza..un'essenza che ancora non riesco a decifrare del tutto e non riesco a domare o altre volte a liberare, però ne riconosco la presenza tangibile..guardo me stessa e riprendo la vita di mia madre e di mio padre, perchè io sono un pezzo della loro faccia, e un pezzo della loro vita..sono loro stessi dentro di me e riprodotti sul mio viso..e con loro porto i segni che gli altri hanno lasciato sul mio volto, e nei miei occhi...non guardo più niente nello stesso modo da due anni a questa parte..l'immagi ne del mondo mi si riflette dentro come sfuocata e assai più conturbante..ma anche più evanescente...vorrei avere ancora occhi lavati e puliti per guardare il mondo e quella strana creatura, figlia, madre e sorella che aleggia nel mio specchio...

Notte inoltrata..

La maggior parte di voi sta già dormendo da un pezzo...stanchi e sfiniti dopo una lunghissima giornata...c'avete pure ragione..io sono stanca come voi ma sentivo una voglia assurda di scrivere...per taffy che voleva sapere come erano andati gli esami, posso dire che sono andati tutti bene, dal 27 in su, e sono davvero contenta..anche se non è per niente finito per me il tempo dello studio folle e convulso..me ne mancano ancora 5 prima di poter tornare in sicilia, prima di poter dire basta alla carta stampata e fotocopiata piena di nozioni...mi sto asciugando i capelli, che ho lavato quando sono tornata e cioè verso l'una..sono stata al saggio di danza per il quale la mia coinquilina ha realizzato i costumi..è durato un botto, tant'è che ad un certo punto avrei avuto voglia di lanciare qualsiasi oggetto mi sovvenisse tra le mani...poi per fortuna è finito, verso mezzanotte, ma siccome era in culandia e cioè a lepanto, abbiamo dovuto aspettare autobus e varie...i miei capelli erano terribili e così, nonostante l'ora tarda, ho deciso che andavano lavati...peccato che ce li ho abbastanza lunghi e ne ho tanti...ho quasi finito..mica si incazzano i vicini col phon a quest'ora..speriamo nn lo sentano..dopo tutte queste informazioni cazzone sulla mia vita, e sulla mia giornata, vi abbandono per cadere tra le braccia di morfeo...il motto di oggi sarà carpe diem, quam(quod-o altro..)minime credula postero..ovvero, cogli l'attimo data la totale mancanza di fiducia nel domani...oggi rivoluzione..buona giornata para todos, besitos, ili

Per una sera

Per una sera voglio ascoltare il mio silenzio vibrare dentro me..
...sento una voce molto lontana allarmare la mia mente, è la voce del vento, del futuro imminente che non lascia spazio al tempo..lo divora e con esso anche la mia mente...
..sarò forte abbastanza per resistere alla corrente?...sento avere una grande quantità di energia condensata e mai esplosa..forse è solo tutto l'amore che posso dare...
...ma che non voglio regalare a nessuno per via del dolore che ho provato...arriverà un tempo fatto di presente felice e spensierato da condividere con un'altra anima...nella speranza che sfiorino dolcemente...

Incontro

Università. Giorno di esami..Lei è con le sue amiche a ripassare..è stanca e si sente piena di pensieri...proprio quel giorno, dovrebbe arrivare a casa sua un ragazzo che ha conosciuto il mese passato in un viaggio-lavoro...da questo ragazzo nn si aspetta nulla, nn lo conosce affatto, sa solo che nn le dispiace..ma adesso sta pensando all'esame... all'improvviso però sente degli occhi su di sè...

Lui sta studiando nella stanza adiacente al terrazzo dove lei è con le sue amiche...lei sente i suoi occhi sul suo viso, occhi che nn aveva notato, lei che nota sempre tutto...si guardano intensamente...

Università...Sono passati tre giorni...e lei è con quella pazza della sua amica...entra nella stanza dove tre giorni fà c'era lui...lo fà senza ricordarselo..per adesso nn si ricorda niente...è più semplice così...si evitano le delusioni...intanto, il ragazzo che lei doveva ospitare è venuto ed è anche andato via...nn sn stati a letto insieme anche se avrebbero voluto...sn stati vicini, ma senza che le loro anime si toccassero...solo molto vicini..

...lei entra in quella stanzina dell'università, con il sole negli occhi e un grande sorriso nel volto rilassato..ha una fascia rossa tra i capelli che oggi sn mossi, ribelli, contenti..quando lei entra, forse disturbato dal rumore della porta che si apre, lui alza lo sguardo..e vede lei..la riconosce forse..sta di fatto che nn le toglie gli occhi di dosso...lei và nella stanza accanto, davanti al computer, ma stavolta gli occhi di lui si sn fissati nella sua mente..sn verdi e il viso in generale è di una bellezza sorprendente...

Università. E' passata una settimana esatta dal loro primo incontro..lei sa dove trovarlo...e infatti lui è lì...si guardano..si parlano solo per un attimo, ma ci sn gli amici di lui..nn sn soli e l'imbarazzo di lei è tanto...si incontrano altre due volte durante il giorno ma lei sfugge dal suo sguardo..è troppo forte da sopportare..si vedranno forse un'altra volta...e poi un'altra..rimarrà il peso del silenzio, o le parole usciranno dalle loro bocche?se qualcosa è nato in un modo o nell'altro verrà fuori..

Pablito

Stasera ho un pò di nuovo una spiacevole sensazione addosso, sarà lo stress pensando a domani...nn so...indi per cui, lascio la parola a lui, che con le sue parole, rischiara la mia anima e la lascia vibrare nel silenzio..dandole nuova vita...notte, besitos para todos...CERCASI: automobilista fortunato, gioca e risparmia sull'RCAuto! muk!
pensieri e testi

Pablo Neruda

E' proibito
piangere senza imparare,
svegliarti la mattina senza sapere che fare
avere paura dei tuoi ricordi.
E' proibito non sorridere ai problemi,
non lottare per quello in cui credi
e desistere, per paura.
Non cercare di trasformare i tuoi sogni in realta'.
E' proibito non dimostrare il tuo amore,
fare pagare agli altri i tuoi malumori.
E' proibito abbandonare i tuoi amici,
non cercare di comprendere coloro che ti stanno accanto
e chiamarli solo quando ne hai bisogno.
E' proibito non essere te stesso davanti alla gente,
fingere davanti alle persone che non ti interessano,
essere gentile solo con chi si ricorda di te,
dimenticare tutti coloro che ti amano.
E' proibito non fare le cose per te stesso,
avere paura della vita e dei suoi compromessi,
non vivere ogni giorno come se fosse il tuo ultimo respiro.
E' proibito sentire la mancanza di qualcuno senza gioire,
dimenticare i suoi occhi
e le sue risate
solo perche' le vostre strade hanno smesso di abbracciarsi.
Dimenticare il passato
e farlo scontare al presente.
E' proibito non cercare di comprendere le persone,
pensare che le loro vite valgono meno della tua,
non credere che ciascuno tiene il proprio cammino
nelle proprie mani.
E' proibito non creare la tua storia,
non avere neanche un momento per la gente che ha bisogno di te,
non comprendere che cio' che la vita ti dona,
allo stesso modo te lo puo' togliere.
E' proibito non cercare la tua felicita',
non vivere la tua vita pensando positivo,
non pensare che possiamo solo migliorare,
non sentire che, senza di te,
questo mondo non sarebbe lo stesso.

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L'amore segreto
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Zzzz...

Si, sto già un pò dormendo...ma nn poteva assolutamente passare un'altra sera senza scrivere nel mio blogghino...sn un pò sparita, vè?colpa di ospiti, esami, soldi, etc...tutto il mio precedente post è andato felicemente a fan.., è stato smentito tutto quanto...adesso, a parte un pò di cagao meravigliao, sto benone, pronta per questo nuovo lunedì imminente..domani esami, dopodomani esami, mercoledì esami...ma che devo fare?!!mi voglio sbrigare e devo correre...sto ascoltando battiato per rilassarmi un pò, e intanto parlocchio con lula che disegna modelli di figoni...domani ha la consegna di moda uomo e sta sclerando...di là dami fa la stessa cosa anche se i loro disegni sn diversi come acqua e fuoco...io ripeto regole di spagnolo...sembra che ho magnato un libro di grammatica...se serve per nn farmi riribocciare, me lo magno veramente...oggi sn stata con cla tutto il giorno, adoro quella ragazza!!!e poco fa ho chiamato quello stakanovista del mio amico gianluca che sta ancora lavorando e che nn sa niente per domani...lo aiutero!!!prrrrrrrrrrr...mi faccio un pernacchione da sola..notte a tutti voi...baci dalla vostra ilivsa che ha ritrovato sorriso, grinta e sogni... 

Scazzo-incazzo

L'avete mai provata una sensazione così?tra lo scazzo putente e l'incazzatura furiosa?beh, stasera io sto così....i motivi..beh, di motivi reali nn ce n'è nessuno....ma tanti micro-fastidi..avrei voglia di spaccare la faccia a qualcuno e sto cercando di nn aggredire fisicamente le mie coinquiline che tra l'altro nn mi hanno dato alcun motivo di avercela con loro..anzi..premetto tra l'altro che, sebbene nn si direbbe, io sn una pacifista convinta, una gandhiana, ma oggi sento qualcosa bruciare e ardere proprio qui, all'altezza delle viscere...e la cosa peggiore è che domani ho l'ennesimo esame di merda, che c'è lo sciopero dei mezzi e che mi devo svegliare alle sei per prendere la metro in tempo, nonostante l'esame sia alle due.....ahhhhhhhhhhhhhh.....si, sono pazza...o cmq lo sto diventando..l'esame di oggi penso sia andato a cazzo di cane, ma del resto cosa posso pretendere da un esame per il quale ho studiato poco e male..bella.ho fatto la rima..che poetessa...regà..aiutatemi voi, sn in palla e nn riesco a scazzarmi neanche dopo seimila sigarette...cosa c'è di peggio di aver deluse le proprie aspettative?..lo so io...la cosa peggiore è avere delle aspettative da cose o persone dalle quali MAI e ribadisco MAI dovresti pensare di ricevere nulla..tu nn sei nulla per loro, e loro nn sn nulla per te, eppure, cazzo, speri sempre in qualcosa e ci rimani di cavolo..come me in questo preciso momento...e allora è qui che ti viene la voglia di chiamare, di sentire qualcuno sul quale aspettative nn ne hai mai avute ma che ti ha sempre sorpreso, regalandoti l'inaspettato...che tu peraltro hai sempre cortesemente rifiutatato perchè fondamentalmente nn te ne sbatte niente...altra rima altra corsa...regà scusate per il pippone sconnesso ma nn avrei potuto risparmiarvelo...nn mi leggerà nessuno, lo so...baci a tutti gli scazzati e vaffanculo a chi è contento...scherzo...domani è un altro giorno, come dice rossella, e magari avrò di nuovo il sorriso...

Sabato sera...

E' sabato e fino alla settimana scorsa a quest'ora ero appena uscita ed ero in giro a scorazzare per le strade della capitale...stasera niente...a casa, sui libri di letteratura ispanoamericana...cerco e ricerco un motivo per affrontare il mio dovere...voglio un motivo valido per nn essere a divertirmi in giro..fornitemelo...vi prego...

Avrò una settimana pazzzesca tra esami, gente che mi viene a trovare e altro,,sarà una bella settimana piena ma adesso c'è il concerto di carmen consoli, maz gazzè e artisti africani per l'africa e i suoi diritti e io dove sono?a casina...anche le mie coinquiline sn a casa e boccheggiando stiamo ascoltando radio rock...buona serata regà...divertitevi anche per me..ilivsa

Per te

Ti amo.

E' sempre questo quello che scrivo per te...una, dieci, mille lettere d'amore per il mio frutto mangiato e buttato via dalle mie stesse mani stanche...

Ti amo più nella tua stessa assenza che nella tua presenza..ti amno perchè nn c'è niente che mi tenga lontano il cuore da te.

Avrei voluto forse nn conoscerti, avrei voluto mangiare il mio amore, consumarlo e  finirlo per sempre.

Vorrei vedere la nostra rosa appassire sul tuo palco...questo l'ho scritto tanto tempo fà....

Adesso dico che vorrei che quella rosa appassita nn fosse mai cresciuta dentro e fuori di me, che nn fosse mai appassita o che forse è nata contenendo già in sè il seme della morte.

Morte o vita?Di sicuro è passato...Passato che ritorna davanti agli occhi nella forma del ricordo sbiadito e indelebile come il tatuaggio di un lupo di mare...e più strofino affinchè venga via e più rimane e si colora di nuove sfumatrure, nuovi sapori...

Ti amo e nn lo sai, nn lo credi e nn lo speri....Nn mi ami e lo so,lo credo ma nn lo spero.

Nn ricordo il tuo viso quell'ultima sera.Era freddo però..preparato all'addio..muscoli contratti e cuore morto.

Hai lascato ciò che di pù straordinario si possa lasciare...la potenza dell'amore...che riposi in pace dentro la mia anima e che porti frutto maturo, a parte il dolore e ciò che unicamente so, cioè che......TI AMO

Caldooooooooo!!!

Si, sn isterica...oggi è il primo giorno in cui mi sento soffocare dal caldo...per carità, avendo vissuto per 18 anni a palermo nn è la prima volta che ho caldo in vita mia, però a palermo si va al mare...a roma 'ndò vado????a ostia?!si, potrei ma nn posso perchè ho due esami, uno lunedì e l'altro martedì...e poi ancora il 6, il 7 e l'8..............................minchia...............

Sarà bene che mi metta subito sui libri, e intanto vi lascio questa brevissima poesia che parla d'amore, ma dove c'è la parola che in continuazione ripeto dsa sola come una matta..mare..mare..mare..

Sembro Homer con le ciambelle!!

POESIA

Ante docciam

L'ultimo post della giornata..una giornata che ha visto il mio essere, logorroico e pazzariello totalmente soddisfatto...il milan schifoso ha perso e io sono felice perchè berlusconi se l'è presa lì dove nn batte il sole anche stavolta, oltre le elezioni, i suoi casini con gli alleati,etc...mi sa che i capelli che si è riimpiatato gli cadranno presto..nn glielo auguro..porello...ma se continua così...cmq, nn è di silvio che voglio parlare..avrei troppo da dire e presto dedicherò un lungo e noiosissimo post(se parla di lui deve essere per forza noioso...)interamente al nano più famoso del mondo dopo ciripiripì kodak...

Voglio augurare sogni splendidi a tutti voi...e voglio aggiungere che sn contenta di aver creato questo blog perchè in due giorni ho già conosciuto delle persone davvero carine..

Auguro a tutti una buona giornata per quanto riguarda domani..se avrò tempo, prima di uscire da casa, scrivo qualcosa ma mi sa che nn ce la fò...mille baci a tutti..adesso doccia...ilivsa

Il compleanno del mio migliore amico

Dopo il diario di una giornata tipo, prima di chiudere la connessione(sto spendendo un botto!!!devo darmi una regolata..), volevo approfittare del mio personalissimo spazio per fare gli auguri, seppur virtuali, al mio migliore amico...saranno degli auguri virtuali, nn solo perchè lui nn leggerà mai questo post, ma anche perchè nn è più attivamente presente nella mia vita anche se io continuo a far finta che ci sia...dietro la rottura c'è uno spaventoso litigio..e la cosa che mi fa più male in assoluto è che nn ho niente da rimproverarmi e quindi nn posso fare niente per riparare la situazione...è stata una sua decisione in merito ad un suo affare personale nel quale ha tentato di invischiarmi senza successo,cercando peraltro di trascinarmi dalla sua parte contro una delle mie più care amiche..insomma l'ha fatta soporchissima..nonostante questo, inutile dire che gli voglio un bene enorme e che continuo a ritenerlo un fratello maggiore, e nn perchè sono completamente deficente ma perchè i sentimenti nn sn dei rubinetti che appena li chiudi così all'improvviso nn esce più niente..almeno per quello che riguarda il mio cuore-lavandino nn è così...oggi è il suo compleanno..compie 26 anni..so che nn è felice e se fossi a palermo farei di tutto per stargli vicino ma nn sn lì e allora gli faccio un piccolo augurio da questa finestra..ed è un augurio per tutte le persone che hanno "perso"un amico, o che lo hanno cacciato dalla loro vita...perchè se il vostro rubinetto dei sentimenti perde ancora..anche solo qualche goccia, magari è il caso di scrostare il calcare schifoso e di riaprirlo(....minchia un'idraulica mancata..)

auguri Mà...non solo per il compleanno ma per la tua intera vita...questo periodo passerà e starai bene di nuovo..e se mi vorrai nella tua vita ancora una volta, se vorrai un caldo abbraccio, o una tirata di orecchie, un bacio, un piccolo ciao, o qualunque altra cosa, qui c'è un'amica che ti ama e che ti aspetta..tua si

Diario di una giornata tipo

Sveglia...cazzo, ma che ora è..è presto, sono le otto e io ho lezione alle dieci..mò te spengo e dormo ancora un pò..rumori vari...forse è la mia coscienza...apro, anzi, che apro...schiudo gli occhi..e vedo lei..la mia radiosveglia che in realtà nn assolve a nessuna delle funzioni preposte ma è semplicemente un cazzonissimo orologio col display...insomma lei mi guarda e mi annuncia(la stronza) che sono le 9.24...è tardissimo cazzzo..nn ci arriverò mai mai a lezione puntuale...mezzora passa tra:prendere coscienza di me, salutare con un mugugno gli altri già attivi componenti della casa, decidere cosa mettermi e sopratutto come aggiustare la mia improponibile chioma mattutina..spararmi un pò di mascara sugli occhi addormentati, preparare la macchinetta del caffè, lavarmi,indossare quello che ho scelto e bere il caffè mezzo sbruciacchiato..esco alle ore 9.56...prendo la metro dove fin dal mattino la gente puzza di cane morto..e dove nn ti siedi neanche recitando preghiere in aramaico..e arrivo alle ore 10.22 all'università...prendo posto in aula in fondo vicino alle mie amiche dopo aver biascicato un salve alla simpatica prof che come sempre mi ha imbruttito..e come ogni giorno di lezione mi sento dire dalla mia amica manu che me fà spaccare dalle risate.."ah si,ma che a colli albani ce stà er fuso orario??!!!....sei sempre la peggio..."

Giornata tipo di una che è sempre la peggio... 

Che cos'è l'amor?

E' un sasso nella scarpa...così canta il grande Vinicio Capossela in una delle sue canzoni più belle e più famose..e ha ragione..l'amore amplifica qualunque sentimento, piacevole o sgradevole che sia, ci fa essere migliori, eppure è come se uscissimo da noi stessi e fossimo degli alieni..non siamo più i noi di sempre, siamo mezzi matti..le nostre azioni sono folli e nello stesso tempo mediocri perchè prive spesso di buon senso..amare è grandioso..e terribile..ed è così perchè l'amore si porta dietro la sua forza complementare..la morte..e quindi la sofferenza...eppure vi dirò che, nonostante tutte le cazzate che ho fatto, nonostante i bidoni di lacrime che ho riempito, l'unica volta in cui ho amato finora rimane il periodo più felice della mia vita...

Era come se stessi sulla luna..ero un alieno per chi mi stava attorno..il mio comportamento sconnesso e preoccupante..ma ho amato e ne sono felice..e ovunque lui sia, gli dico ancora una volta...GRAZIE