Creato da fukiko04 il 19/08/2007
 

LEGA DELLA SFIGA

Il nuovo partito apolitico dove gli appartenenti sono super numerosi nel mondo!!! Certo si parla di sfighe di quotidiana amministrazione che, però, rendono l'esistenza un vero incubo. Se sei una persona positiva, che vede sempre il bicchiere mezzo pieno....GIRA AL LARGO, QUESTO BLOG NON FA PER TE!!!!!Che la sfiga sia con voi!!!!

 

 

I'M BACK!

Post n°242 pubblicato il 06 Settembre 2014 da fukiko04

Ecchime qua!!!

Quanto sarà passato? Mille mila anni???!! Bene megliò così!!! Però ora son tornata con nuove esilaranti avventure per voi sfigatelli che non siete altro!!!

Ebbene ne ho fatte di cotte di crude ma non sto quà a raccontarvele tutte che poi non c'avete tempo!!!

Oggi voglio parlarvi di Al Bano e Romina Power!!

ECCHECCENTRA?!?!?

Niente ma ieri sera ho guardato quella trasmissione la e mi è rimasta impressa!!
Faccio prima una premessa se non non si capisce perchè ho guardato Al Bano e Romina Power in TIVVI!!

Allora, dopo una giornata davvero snervante in cui vorresti impiccarti ad ogni palo della luce, una arriva a casa e ha voglia di rilassarsi un pochetto!! Mangiare cose buone, sentire due o tre notizie di cronaca nera al TG3, imprecare contro un non ben definito presentatore del TG3, insomma le solite cose normali!!

Poi, finita la cena si aspetta il film delle nove su Iris tanto per prendere sonno alla grande e ritrovarsi l'indomani fresca come una giornata di pioggia!!
Ebbene, dicevo metto su Iris e, dopo innumerevoli minuti di pubblicità, mi trovo una telenovela spagnola di cui ignoro il titolo!!

Sacripante non sia mai!!!
Allora mi metto a fare zapping saltellando di quà e di la sui canali del Digitale Terrestre (N.D.R.: presto forse un post in argomento) e capito su Canale 5 dove trasmettono la stessa telenovelas spagnola di Iris!!

Deve esserci un errore, penso mentre metto su Mediaset Extra e pure li mi trovo sti spagnoli che recitano in modo strano!! Ma Pork...!!! Ultimo approdo, Mediaset Italia 2 e indovinate?!?! Esatto la telenovelas spagnola!!! Quattro canali, un solo programma!! E allora son capace pure io di lavorare a Mediaset!!!

Allora mi dirigo sul mio secondo canale preferito, Real Time sperando di beccare un programma coi ciccioni che vogliono dimagrire o di donne incinta che non sapevano di esserlo!! Invece mi trovo la Benedetta Parodi che presenta un reality show!!

Poco male, penso io, ho sempre l'alternativa di Focus!! Avranno degli alienazzi da propormi e invece mi becco di nuovo la Parodi!! Oddio anche questi come Mediaset tutti lo stesso programma!!!

Giallo-Parodi
Dmax-Parodi
Naltro canale che non mi ricordo-Parodi.

Cavolacci che sarata idiota era meglio uscire di casa ma ero troppo cotta!!

Allora ripiego sull'uno dove appunto fanno Al Bano e Romina Power che cantano, dopo che si sono separati, divorziati, odiati a morte, Felicità!!

Eh si che felicità il mio venerdì sera!!!

Però dai almeno mi sono serviti per farmi prendere sonno e stamattina ho sentito pure il bisogno di aggiornare il blog dopo quanto? Mille mila anni!!!

Arrivederci alla prossima, ma non aspettatevi troppo!!!

P.S.: Ma Al Bano fa di nome Al e di cognome Bano? non ho mai capito.

 
 
 

Silenzio e Rumore

Post n°241 pubblicato il 28 Ottobre 2012 da fukiko04
 

Lo sentite questo rumore?? Già è il silenzio!!! A casa mia c'è poche volte il Silenzio ed è bello sentirlo di tanto in tanto!!

La causa??? La pioggia!!! Si perchè quando piove, i vicini di casa non segano. Sembra assurdo ma ogni sabato e domenica, i miei vicini, a turno, tirano fuori un arnese e segano facendo un baccano infernale.

C'è proprio una lista precisa per chi deve segare con tanto di nome, cognome e utensile utilizzato.

Ad esempio, mettiamo il caso che ieri siete andati da OBI e avete visto un aspirafoglie elettrico da 79mila kilovattora (?) e non avete saputo resistere dal comprarlo per il modico prezzo di 399 euro e 99 centesimi. Pensate che per usarlo nel vostro vialetto sia così semplice???

Mi spiace per voi ma se siete nella mia via dovete rispettare il turno e la lista. Intando dovete iscrivervi all'Albo dei Possessori di Utensili Rumorosi e Inutili con tanto di richiesta in carta bollata e vidimata dal Presidente degli Stati Tanto Tanto Uniti!!!

Poi, dopo novanta giorni riceverete la risposta ufficiale che vi permette di entrare nella lista desiderata. E' una cosa come: Egr. Sig. Pinco Panco la informiamo che la sua richiesta di entrare nella Lista dei Possessori di Oggetti Rumorosi e Inutili (la LPOR) è stata accettata.

Con questa conferma, dovete racarvi agli uffici amministrativi (che si trovano vicino alla cabina del gas) e chiedere di Gino. Chi sia non si sa ma quelli che lo hanno incontrato non ne parlano volentieri.

Dopodichè, se riuscite a superare le prove potete entrare nella lista di attesa che dura dai 3 ai 14 anni. Avete capito bene, il tempo è un po' relativo dalle mie parte.

Ebbene, mettiamo che per qualche rinuncia, qualche disdetta o per qualche morte riusciate ad avere la vostra giornata del rumore dovete rispettare determinate regole.

Innanzi tutto bisogna fare tanto rumore, così tanto che vi devono sentire anche a qualche quartiere di distanza. Meglio se riuscite a rompere i timpani a più persone contemporaneamente. Seconda regola è di assicurasi che il lavoro da fare di protragga per più ore. E, infine, ma non meno importante, la regola numero tre: tutto il rumore prodotto deve avvenire tra mezzogiorno e le tre del pomeriggio per assicurarsi di facassare i maroni proprio a tutti.

Se, come oggi, la giornata è piovosa e rischiate di essere colpiti da un fulmine, il tutto è rimandato al week end sucessivo.

Potete scegliere tra i seguenti rumori:
Sega elettrica;
Rasaerba;
Compressore;
Idropulitrice;

e, un classico sempreverde,

Macchina dello spurgo per le fogne.

Se proprio non avete niente di tutto ciò, compratevi un cane di quelli brutti e spelacchiati che non fanno altro che abbaiare a qualsiasi cosa. Credo che li venda il signor Gino ma io non l'ho mai visto a dire il vero.

Bene amici vicini e lontani, se anche voi volete entrare nella lista ora sapete come fare perciò non ringraziatemi e mettetevi all'opera. La pioggia non dura per sempre.

 
 
 

RAELIANI O IRRAELIANI?!?

Post n°240 pubblicato il 18 Dicembre 2011 da fukiko04
 

Negli ultimi tempi, mi sono appassionata molto alla trasmissione televisiva intitolata "Il testimone" in cui un ragazzo di nome Pif, va in giro con la sua telecamera a fare domande su i più svariati argomenti che gli interessano.
E' andato a Siena a vedere come si svolge il Palio, una volta ha intervistato delle persone sulla mafia, una volta dei giovani preti e suore, insomma tanti argomenti.

Se volete sapere di che si tratta cercate in internet e troverete sicuramente una puntata. Vi consiglio quella sul Giappone che è davvero carina.

Tempo fa ho visto la puntata sui Raeliani e mi sono incuriosita molto su questa setta/religione che ho trovato bizzarra.
Sono andata dalla mia guida Spirituale, la signora Wikipedia e ho digitato la parola "Raeliani" per saperne di più.

E' un movimento religioso che crede che la vita sulla terra sia stata creata dagli extraterrestri chiamati Elohim.

Fino a qui niente di strano perchè ogni uno può credere in ciò che vuole anche al Mostro delle Patate (questo esiste e vive a casa mia)!!!

E' stato creato da un tizio di nome Rael che dice che è stato contattato dagli Alieni. E anche qui niente di strano di gente che dice di averli visti il mondo ne è pieno (io ho visto il Mostro delle Patate!!!).

La parte curiosa è come li ha incontrati questi esseri chiamati Elohim e vi racconto un po’.
Questo signore di cui non mi ricordo il nome, diciamo Pinco Pallino, un giorno decide di andare sopra un vulcano e li incontra gli Alieni.

“Messaggio per tutti quelli che hanno un vulcano vicino: prego di andare sulla sommità del medesimo per controllare!!! Io purtroppo vivo in pianura e ho solo nebbia!!!”

Comunque, il signor Pallino che scala il vulcano (spero che non fosse in funzione) appaiono sti esseri che scendono dalle loro navette spaziali e gli rivelano la verità, tutta la verità nient’altro che la verità…lo giuro!!!

Secondo questi alieni, sono loro che hanno creato gli esseri umani grazie a tecniche super mega fantasmagoriche. Dicono che nel corso dei secoli hanno mandato tanti messaggeri come Gesu, Budda, Mosè, il maestro Yoda, Maometto e altri per diffondere il loro messaggio che noi abbiamo puntualmente ignorato e lasciato inascoltato nella segreteria!!!

Poi, sempre il signor Pallino, dice che gli Alieni torneranno sulla terra ufficialmente solo quando gli umani saranno pacifici e disposti ad incontrarli e che nel frattempo lasciano i loro messaggi al Signor Pallino che ribattezzano Rael!!!

Il signor Rael quindi torna a casa sua e comincia a dire che deve dire delle cose importanti sull’umanità ma che le dirà solo a chi è disposto a pagare una quota contributiva con la quale fonda il movimento dei Raeliani.

Insomma, alla fine della storia quelli che sono stanchi di sentire le solite storie dalle solite Religioni Monoteistiche e Non, si sono rivolti a Rael dicendo che lui era il nuovo messia etc etc.

Al momento il movimento Raeliano è diffuso in tutto il mondo.

Pensa te come siamo messi, basta che uno dica che ci sono gli extra terrestri e noi tutti pronti a crederci come mammalucchi. Mai uno però che porta delle prove concrete. Che so un video con un alieno che dice: “Ciao sono l’Alieno responsabile della vostra divulgazione sul pianeta. Prima abbiamo provato coi dinosauri ma ci facevano tanta paura e ci mangiavano, poi con la stirpe dei dodi ma si è estinta subito, allora abbiamo deciso di fare evolvere degli scimmioni!!!”.

Se qualcuno riuscisse a far dire una frase simile ad un Alieno allora potremmo anche dimostrare una certa riconoscenza. Un bel Pandoro a Natale, una sciarpa fatta all’uncinetto, un brucia essenze da navicella spaziale, un Stella di Natale sarebbero dei regali carini e invece loro, si rivelano ad un Tizio solo sopra un vulcano.

Non voglio insegnare il mestiere agli alieni per carità, però ci sono dei posti più carini per rivelarsi. Time Square ad esempio o la Piazza Rossa o ancora . Li farebbero il botto di credenti, non ci sarebbero dubbi in proposito.

Poi dicono sempre che ritorneranno sono quando siamo pacifici ma anche questa scusa non regge tanto. Se sono alieni ci possono facilmente disintegrale se per caso li minacciassimo con una Bomba Atomica. Invece aspettano e basta!!! Non si fa così, è scorretto specie per chi è davvero convinto dell’esistenza di intelligenze superiori. La cosa non mi sembra poi tanto intelligente!!!

Allora anche il Mostro delle Padate che vive dietro a casa mia dice le stesse cose ma mica mi sono inventata il movimento del Patatesimo per fare credere a tutti che un giorno lui si rivelerà al mondo!!!

E poi anche il Chupacabra e (N.D.R.:personalmente preferisco quest'ultimo) l’Uomo Falena sono dei mostri che vogliono la loro dignità mica solo gli Alieni. Facile dire, costruite un’ambasciata a Gerusalemme e noi ci faremo vedere!!!

Sempre i soliti Alieni che ci devono complicare la vita!!! Come se non avessimo altro da fare nella vita. Ci sta la crisi, lo volete capire?!?! Una volta con 10.000 lire ti sentivi ricco e oggi con 5 euro non ti paghi neanche due caffè!!!

A se si rivelassero a me ste creature extra dimensionali sai i calci nel loro sedere spaziale che gli darei!!!

Però, per concludere e per dare una speranza all’umanità che ormai è allo sfascio, voglio dire che il 2011 sta per finire e che nel 2012 finirà il mondo!!! Forza e coraggio che manca poco e poi potremo dire:” Oh anche questa è fatta!!”.

Resistiamo dunque e crediamo un po’ a quello che ci pare. Vi do un suggerimento se non sapete a chi dedicare il prossimo tempio: al MOSTRO DELLE PATATE!!!!

BUONE FESTE A TUTTI I PATATISTI E LE PATATISTE DEL MONDO!!!!

 

 

 
 
 

IN ATTESA DAL DOTTORE

Post n°239 pubblicato il 21 Settembre 2011 da fukiko04
 

Almeno una volta nella vita, a tutti è capitato di aver bisogno del medico di base anche solo per un semplice certificato medico.
E' una situazione comune soprattutto per le persone anziane che sono costrette ad andare spesso dal propro dottore.
Basta un raffreddore, un po' di febbre o qualsiasi altro malessere di natura non grave e ci si reca da questa mitica figura di paese.

Ho sempre avuto molta ammirazione per il mio medico di base perchè è dotato di una pazienza non indifferente e più che medico è proprio un PAZIENTE!!!

Chi invece la pazienza la perde fin da subito siamo noi che abbiamo un urgente bisogno che sia lui a dire che abbiamo un'unghia incarnita o una diarrea fulminate!!!

Di solito, il tempo di attesa varia a seconda dei giorni della settimana ma anche a seconda degli orari stessi dell'ambulatorio. Diciamo che è un vero terno al lotto andare dal medico e si farebbe prima avere una consultazione telefonica o tramite internet.

Purtroppo ci si deve andare ed il medico di base diventa quasi come uno di famiglia per alcuni di noi.

Mettiamo il caso che un giorno vi svegliate con la febbre che vi impedisce proprio di concentrarvi al lavoro.
C'è chi si reca stoicamente al proprio posto senza dire niente a nessuno e poi sbotta dopo 5 minuti e chi invece chiama il proprio CAPOCCIA dicendo che si è beccato l'influenza.

Il capo, che comincia già ad agitarsi per la vostra assenza, vi dice che avrà bisogno di un certificato medico che dica che siete malati sul serio perchè, se ci stanno i controlli, lui va nei casini.
Così, nonostante il vostro pallore rasenti il "fantsamesco", vi imbaccuccate per bene nel vostro giubottone e andate dal medico.

Mi raccomando il disco orario per chi ci si reca in macchina perchè se no, oltre al danno la beffa, vi beccate un'ottantina di Eurazzi di multa.
Geniale mettere l'obbligo del disco orario proprio sul parcheggio dello studio medico, ma si sa che bisogna far cassa!!!!

Una volta fatta questa operazione vi recate in ambulatorio.
Sono tutti uguali!!! Credo che alla scuola di medicina ad un certo punto insegni proprio "Arredamento Ambulatoriale" e ci fanno pure l'esame.
C'è il pavimento color verde vomito, le pareti giallo caccola che non si sa se sono dipinte appositamente o sono diventate così, il tavolino con le riviste del 1986 e le sedie di legno (o di plastica a seconda della modernità) a muro. Devono essere le più scomode del mondo altrimenti non vale!!!! 

Poi, seduti sulle sedie, i più o meno malati bisognosi di cure, ricette mediche, certificati e altre cose.
Entrate, salutate tutti con un mormorio incomprensibile e cercate una sedia per sedervi. Ce ne sta solo una vicino ad una vecchia con la tosse.
Tutti gli altri gli stanno a debita distanza!!!

Per un momento c'è un silenzio religioso intervallato solo dai colpi di tosse della signora anziana che sta di fianco a voi.

Chof chof chof chof e ri-chof!!!

Silenzio.

Quando, dopo 7 secondi dalla vostra entrata e quindi la confidenza ha raggiunto il massimo livello, un vecchio con delle lastre in mano vi squadra dalla testa ai piedi e vi chiede se siete della zona.

Cercate di tagliare corto, non è veramente interessato a voi ma è solo curioso di sapere quale malattia vi affligge per aggiungerla alla sua collezione!!! Grazie ai cellulari potete evitare di conversare, tanto comunque non capireste gran che visto che la vostra vicina di sedie continua a tossire sempre più forte per farvi capire che ha la tosse!!!

CHOF CHOOOOOOF CHOOOOOOF!!!

Mette in bocca una CARAMELLABALSAMICA che tira fuori appicicaticcia dalla sua borsetta di plastica e che risulta essere vecchia di 12 anni!!!!

WUACHOOF WUACHOOOF WUACHOOF!!!

Gingillatevi col vostro telefonin, non fatevi coinvolgere nella conversazione del vecchio che ora ha puntato un altro ragazzo che è appena entrato e sta in piedi vicino alla porta!!!

Purtroppo lui ha già cominciato a raccontare di avere fatto le analisi del sangue perchè ha scoperto che è diabetico.

NON ASCOLTATE NON ASCOLTATE

WUUUUAAAACHOOOF;WUUUUAAAACHO
OOOF!!!

Il vecchio continua dicendo che anche lui ha il diabete e che gli è stato proibito di bere vino ma che comunque continua a farlo perchè: "Di qualcosa si deve pur morire!!".

Nel frattempo esce la signora che era dentro dal dottore e tocca ad un'altra che litiga con la sua vicina perchè è il suo turno!!!

WWWWWUUUUUAAAAAEEEEECHOOOF.

La tosse comuncia ad essere più preoccupante!!!

Risolta la diatriba entra una donna con la valigetta!!! Chi è??? Una viaggiatrice!!!

Non so se a voi è mai capitato di vedere un rappresentante di farmaci ma per me è una costante quando devo andare dal medico!!!

Fanno parte di un mondo magico perchè per loro, c'è la regola che ogni due malati devono entrare loro a parlare col dottore per proporre questo o quel farmaco per la cura della dismenorrea.

Così, oltre alla vecchia con la tosse, il vecchio con le lastre e un'altra dozzina di persone che parlotta tra di loro di morti e matrimoni, c'è lei!!! La VIAGGIATRICE!!!!

Sembra quasi che venga da un altro pianeta se non dal futuro perchè è piena di aggeggini elettronici che usa tutti ( non si sa bene per quali scopi), le sue scarpe hanno un tacco dodici degno di BELEN e i suoi vestiti non sono minimamente sgualciti.

Una volta, da bambina, devo averne seguita con lo sguardo una ed è svanita nel nulla e quindi mi inquietano non poco. Soprattutto perchè chiacchierano con tutti parlando di quanto lento sia il medico nel fare le visite!!!

30/40 minuti dopo esce la signora del litigio scusandosi del tempo che ci ha messo ma, si giustifica, il dottore ha ricevuto parecchie telefonate!!! Come Raffaella Carrà!!!

Entra un altro signore col cappello nell'ambulatorio, mentre la discussione del vecchio con le lastre si sta spostando sempre sulle malattie. Di fronte a voi c'è LUCIANO ONDER, un vero esperto di malattie e medicine curative!!!

WUUUUUAAAAAEEEEEOOOOAAACHOOF

Pensate ad altro, pensate di essere nella natura non pensate alle malattie.

Il ragazzo racconta di come gli sia venuto il diabete, dei sintomi che lo avvisavano che stava male e sono esattamente quelli che avete voi. Il sigore vicino al signore col cappello racconta della sua operazione alla prostata e dei sintomi che ha avuto prima di essere operato. Anche questi li avete.

La donna con la tosse racconta di come sua figlia abbia un'altra malattia e delle medicine che prende. Anche voi dovrete averle!!!

Insomma quando, dopo 12 ore di ambulatorio con la febbre che vi offusca la vista, arriva il vostro turno di incontrare il medico. Lui si sta lavando le mani e vi sorride sorridente chiedendovi come vi sentite!!!

In preda alla tristezza raccontante di aver scoperto, nella sala d'attesa, di avere il diabete che vi porterà ad avere la prostata e che vi toccherò fare la dialisi o una cosa del genere.

Risata del medico che vi misura la pressione, vi osculta il cuore, controlla il respiro e vi fa il certificato.

Uscite dopo 5 secondi e dite addio a quel micro cosmo della Sala d'Attesa del Medico di Base con un pizzico di malinconia.

Infondo si stava bene a chiacchierare con gente sconosciuta di altra gente sconosciuta che sta, o stava male perchè così capite quanto siete fortunati ad avere bisogno solo di un Certificato Medico.

 
 
 

VENDITORI AMBULANTI

Post n°238 pubblicato il 17 Settembre 2011 da fukiko04
 

C'era una volta, in un mondo lontano lontano i venditori ambulanti. Erano uomini forti che si spostavano da un luogo all'altro per vendere ai comuni mortali ogni genere di cianfrusaglia. Essi erano anche detti mercanti e si radunavano spesso nelle piazze dei paesi con delle bancarelle dove esponevano la loro merce.

Il tempo passava e la gente era stufa di vedere quei Venditori ambulanti sempre con le loro bancarelle nelle piazze delle città. Così alcuni di loro decisero che era ora di rompere le scatole alla gente nelle loro dimore. Cominciarono così la vendita porta a porta. Vendevano di tutto, materassi, aspirapolveri, inalatori di polveri, saliere e pepiere, giochini elettronici per i più piccini, attrezzi ginnici e qualsiasi altra cianfrusaglia che veniva comprata da una famiglia e dimenticata in soffitta.

Erano splendidi i Venditori Ambulani di nuova generazione perchè piombavano a casa nelle ore di pranzo, cena o addirittura durante la prima visione di un film e imboniva tutti e tutto. Coi loro sorrisi e le loro giacchette da Venditori Ambulanti Nuova Generazione conquistavano i bambini e gli anziani. Grazie a loro, non c'era più bisogno di andare dai Venditori Ambulanti giù al mercato e comprare da loro le stesse cianfrusaglie.

Avevei una soffitta inutilizzata e libera? Loro te la riempivano con ogni ben di Dio che non avresti mai usato in vita tua.

Una figlia da maritare e non avevi voglia di farele la dote??? Ci pensava il Venditore Ambulante di Nuova Generazione perchè ti piombava a casa e ti appioppava ogni inutilità in comode rate da 99mila lire (all'epoca c'erano solo le Lire) per un periodo indeterminato di tempo.

Ma il tempo passava e la gente diventava sempre più taccagna e, ai Nuovi Venditori Ambulanti che piombavano in casa di giorno e di notte, sbattevano tutti la porta in faccia. I tempi d'oro erano finiti e i meno coraggiosi furono costretti a vendere la loro attività ai "Marocchini anni 80" che giravano di casa in casa proponendoti stupendi tappeti preziosi!!!

Altri più coraggosi continuarono la loro attività ma furono costretti ad inventarsi qualcosa di nuovo. Come penetrare nelle case di quella gente che fino a qualche anno prima aveva fatto la loro fortuna?

La risposta c'era, grazie al telefono!!! Infatti chi non aveva in casa un apparecchio telefonico come questo a cui doveva per forza rispondere.

Il Nuovo Venditore Ambulante si tramutò in un Venditore Ambulante Centralinista. Tutto il giorno appiccicato ad una cornetta dicendo che..."MONDIAL CASA TI ASPETTA!!".

Non c'era via di scampo, il venditore ambulante centralinista era, ed è tutt'ora, il massimo spaccaballe di tutti i tempi. Sono in grado di venderti a prezzi esorbitanti, olio, formaggio, salumi, mozzarelle di bufala campana (?), limoni (?),caramelle mu, listoni per il palchè, pannelli fotovoltaici (questi sono molto recenti), bomboloni dell'acqua gasata e non, ferri da stiro, tariffe telefoniche, tariffe di gas e luce e, per ultima ma non meno importante, abbonamenti televisivi.

Il Venditore Ambulante Centralinista o semplicemente VAC (la parola che sento più spesso è per l'appunto VAC.....are), è attivo dalle 12.00 alle 15.00 e dalle 18.30 alle 22.30 perchè lavora e guadagna comondamente da casa (chiedemi come)!!!!(la figura non centra ma anche questi ventidori ambulanti erano dei spaccamaroni e l'ho missa!!!)

Le grandi aziende, sentendosi minacciate dai VAC, hanno fatto in modo anche loro potessero rompere le Palle al prossimo e li hanno catturati tutti e trasportati in grossi capannoni chiamati COOOOL SENTER (call center per i più pignuoli!!!).

I VAC telefonano proponendoti i prodotti ma, la gente sempre più taccagna e con un attaccamento ai soldi senza paragone col tempo ha imparato a dire che sono troppo cari e quindi il VAC si è evoluto nell'ECONOMY VAC.

Soggetti che sono sempre venditori ambulanti ma che propongono sempre gli stessi prodotti ad un prezzo regalato. A volte è anche conveniente acquistare i loro prodotti, più che da qualsiasi altra parte, tuttavia l'inghippo c'è sempre ed è nascosto nelle velocissime parole disturbate da un'interferenza che mai e poi mai direte di non aver capito!!!

In quel momento c'è la fregatura certa!! In quel misero istante dove vi sentite dei perfetti idioti a dire che non si è sentito niente, li venite fregati. E l'ECONOMY VAC guadagna comodamente da casa.

Comunque sia, dagli albori dei tempi i Venditori Ambulanti sono geneticamente predisposti a mutare la loro forma e lo faranno sempre per Guadagnare comodamente da casa.

La morale che questa storia insegna ai grandi e ai piccini è che, anche se diffidate di chi vi offre il mondo in cambio di niente, resterete comunque con un pugno di mosche in mano.

Larga la foglia stretta la via dite la vostra che io ho detto la mia e buona notte a tutti, sogni d'oro!!!! 

 
 
 
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DA BAMBINA CI GIOCAVO A MIMI' E LA NAZIONALE
DI PALLAVOLO CON UNA AMICA DI INFANZIA
E NON HO MAI CAPITO PERCHE' LEI FACEVA
L'ALLENATRICE E A ME FACEVA FARE MIMI'
CHE SI ALLENA CON LE CATENE AI POLSI!!!

 

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