Lunedì

Se io fossi... Un colore

Sarei come le foglioline della foto del mio profilo. Un po' gialle, un po' verdi, con le gocce di rugiada delle 6 del mattino (perchè è quella l'ora in cui ho scattato la foto)

Sarei giallo come il limone, come la mimosa, come i girasoli di Van Googh. Giallo come la corolla di alcuni tulipani e come il tarassaco.
Giallo come i peperoni, come il risotto allo zafferano, come il pan di spagna e la crema pasticcera. Giallo come l'ambra ed il topazio.
Giallo come il sole all'alba.

E sarei verde. Verde come i prati in primavera, come il trifoglio. Verde come una foresta di pini. Verde come il kiwi e come la mela Grannysmith. Sarei verde come lo smeraldo, come l'avventurina o come l'eliotropio. Verde come il mare del Salento.

E sarei trasparente, come l'acqua di rugiada. Trasparente come l'aria, come il quarzo. Trasparente come il vento.

Vota la più esilarante... Premiazione!

E finalmente siamo giunti alla premiazione del nostro concorso. Lo so, non stavate più nella tastiera per la curiosità di scoprire quale fra i vostri beniamini si fosse aggiudicato il trofeo più ambito, lo scettro de "il più esilarante", il nobel fra gli autori.

Pronti? Via!!

Ai piedi del podio, posto numero 3, medaglia di bronzo... il grande, grandissimo Amleto de noartri, candidato 1.
Votato da: germano.capoverde, johnnyblues1, formybz, sanguemisto84
"amare è soffrire. se non si vuol soffrire, non si deve amare. però allora si soffre di non amare. pertanto, amare è soffrire, non amare è soffrire, e soffrire è soffrire. essere felice è amare: allora essere felice è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare. o amare e soffrire. o soffrire per troppa felicità ...io spero che tu prenda appunti"

Di lui hanno detto: "l'uomo cerebrale/celebroleso" (germano), "Per me dev'essere un rapper" (JB), "Lo si può leggere da qualsiasi punto, tornare indietro, saltare un rigo e... non ti perdi mai!" (formybz), "un mero caso di plagio" (darklady), "se fossi donna lo sopprimerei" (Halmv).

In omaggio a codesto esemplare dello struggimento leopardiano va un viaggio all-inclusive di "7 anni in Tibet", utile a recuperare la sanità mentale, o trovare l'amore, o suicidarsi buttandosi dalla cima del K2. Il premio verrà consegnato da sanguemisto, che si è gentilmente offerto.
Ho un appunto/scoop personale da aggiungere riguardo questo profilo. Come detto più volte la scelta delle descrizioni partecipanti al concorso è stata fatta puramente in base al contenuto e non all'autore di tali perle, pertanto indifferentemente dal fatto che fossero uomini o donne. Bene, sappiate che questa descrizione proviene da un profilo femminile (visto Halmv??)

In mezzo al podio, posto numero 2, medaglia d'argento... il diabetico uomo kinder, candidato 3.
Votato da: leraglaciale, tiffany2021, darklady81_1503, mandorlamara1970, CialtroneStraparla
"alto 1.83, snello, non palestrato e niente panzetta ;-)... , mai banale, estroverso con padronanza di "linguaggio" e sexy quando serve.. occhi di caffè, capelli al profumo di cioccolato e panna, labbra morbide..sguardo caldo.... amaro e dolce in un unico assaggio......... con qualche desiderio da soddisfare."

Di lui hanno detto: "agli occhi di caffè non so resistere" (leraglaciale), "Il Ferrero Roche de noarti....il mon cheri de mon coeur" (tiffany), "quello con la panna nei capelli e due chicchi di caffè nelle mutande" (cialtrone)

In omaggio, consegnata da Tiffany e/o leraglaciale che l'hanno fortemente sostenuto, una splendida doccia dotata di impianto aromaterapico, per poter scegliere ogni giorno una fragranza diversa e soddisfare tutte le commensali della prima colazione.

In cima al podio, posto numero 1, medaglia d'oro.... (rullo di tamburi, please) lui, lo scrivano solitario, abbandonato da tutti i sogni, scrivania inclusa, candidato 2.
Votato da: angelocustode1919, Halmv, il_senso_della_chat, oltre.lo.specchio, Giovanni, Evans, Fabio, gecchiit, Lare_il_silenzio e Seventeent
"Avevo molti sogni nel cassetto... mi han ciulato la scrivania"

Di lui hanno detto: "possiamo contrattare l'entità del riscatto?" (angelo), "preferisco la sintesi" (Halmv), "Mi piace troppo quel modo di sdrammatizzare" (Ivan), "mi piacciono i misteri" (specchio), "Evans per la scrivania, Fabio per il cassetto e Giovanni per il contenuto" (pazza), "così sintetico e pur indicativo" (gecchiit), "lascio la scrivania a seventeent" (lare).

In omaggio, assolutamente consegnata da Seventeent, scopritore, sostenitore, nonchè attuale contrabbandiere della scrivania, una cassetta di sicurezza alla Fiji. Semplice, sicura ed esentasse!!!!

Ringrazio tutti coloro hanno partecipato e votato in questo fantasmagorico ed assurdo concorso. Senza di voi non saremmo qui a festeggiare :-)))))

Auguri Amore mio!

Dai tuoi amori! (4 zampe compresi!)

Piandeloa's Test

Rispondo qui al test proposto dal nostro comune collega blogger Pian, che oltre a soffrire d'amnesia precoce, di allucinazioni che si espletano in presunti dialoghi telefonici con Dio, è anche molto molto curioso dei fatti altrui.
Il test originale è disponibile qui.

1. Perché manca la domanda n.2?
Non lo so con certezza. Posso ipotizzare che il Pian soffra di disturbi della memoria, causa invecchiamento precoce. Ma non glielo dico chè magari s'offende.
3. Meglio il culatello o l'aragosta?
Culatello a pranzo e aragosta a cena. O viceversa, basta che se magna.
4. Dove andremo a finire?
Io all'inferno, dove fa tanto caldo. Ma ho idea che sarò in ottima compagnia. Vero Cialtrone?
5. Ti piace il sushi?
Se commestibile, anche sì. Se posso scegliere però vedere punto 3.
6. A che ora fai la cacca solitamente?
Non ho l'orologio in bagno, quindi non so.
7. A che età il tuo primo bacio?
.... ehm.... uhm... 16 anni. Credo.
8. Ti è piaciuto?
Se è quello che ricordo (vedi risposta 7) mica tanto.
8bis. Come si chiamava la persona a cui l'hai dato?
.... Mauro? Matteo? Marco? Qualcosa con la "m" comunque.
9. Possiedi una sveglia?
E che me ne faccio? Ti serve in prestito??
9BIS. A cosa servono le valvole termoioniche?
A crudo non lo so, ma ragionando se "termo = caldo" e "ionico = che emette ioni", la valvola dovrebbe essere un qualcosa che regola questo processo. Mi riservo di controllare sul dizionario.
10. Da piccolo eri uno sfigato?
Pare di no, in quanto donna ne son sempre stata dotata. Se invece s'intende una "broccola" allora sì, decisamente.
11. E da ragazzino?
Anche peggio. Almeno fino ai 15 anni.
12. A che età pensi di morire?
Mai. Chi mi lesse la mano una volta disse "tu non muori manco se t'avvelenano". Aveva ragione.
13. Credi che gli altri abbiano una buona considerazione di te?
No. L'importante è che IO abbia una buona considerazione di me.
14. Conosci la differenza fra un dagherrotipo e un oritteropo?
Sì, devo scriverla? Servono ripetizioni? Posso però dire che si può sopravvivere anche senza conoscerla?
15. Se sì, spiegala con parole tue:
Ah ecco. L'oritteropo è una specie di formichiere africano, il dagherrotipo è una specie di macchina fotografica (e, per estensione, l'immagine creata). Mi sono spiegata bene? :-D
16. Ti sei mai innamorato di quella/quello del primo banco?
No, al primo banco c'erano quelli più bassi, io son sempre stata fra le più alte e quelli piccoletti non mi piacevano. Del vicino però sì, fino alle medie. Alle superiori la classe era di sole femmine (depresse, tra l'altro), pensa che sfiga!
17. Credi che la forma attuale di capitalismo abbia ancora un senso?
Per le tasche dei politici certamente. Per le mie no.
18. In caso di catastrofe, se potessi salvare due sole persone, chi sarebbero?
Il mio cucciolo Nerek. E se vi stupite del fatto che non nomino mio marito sappiate che lui, da buon ex parà d'assalto, si salva meglio per conto suo che con me tra i piedi :-)
19. Sei più ricco adesso o 5 anni fa?
Economicamente no. Di affetti e di famiglia sì, non c'è paragone.
20. Ti ritieni una persona fortunata?
Non credo nella fortuna, ma nelle scelte.
21. Ci sono ancora le mezze stagioni?
Come no? A metà inverno c'è la primavera, a metà primavera c'è l'estate, a metà estate c'è l'autunno etc etc.
22. E la 4 stagioni?
In pizzeria o sul vinile, entrambe fuori moda.
23. Sei razzista?
Parecchio
24. Se sì, nei confronti di chi?
Degli idioti, di qualsiasi livello.
25. C'è qualcuno che ti odia?
Certamente. E pure a morte. E pure tanti.
26. Hai mai fatto sesso con una persona sposata (non fare il furbo, non valgono quelle sposate con te)?
Sì. Purtroppo.
27. Hai mai visto il papa dal vero?
Che DIO me ne scampi.
28. Ti piacciono i film western?
Sì. Soprattutto quelli con la colonna sonora di Morricone.
29. Bicicletta o passeggiata?
Bicicletta da sola, passeggiata in compagnia.
30. Beatles o Rolling stones?
Entrambi
31. Genesis o Led Zeppelin?
Entrambi
32. Tatangelo o Ricchi e poveri?
E vabbè che son di bocca buona, ma a tutto c'è un limite.
33. La tua birra preferita?
Chiara. Artigianale, magari.
33bis. Che tempo fa a Ulan Bator?
Non lo so, devo controllare nel blog del Pian. Son più interessata comunque al tempo delle Steppe dell'Asia Centrale. (questa è per palati fini, al primo/a che la capisce dedicherò un post)
34. Il prossimo oggetto inutile che acquisterai?
Non acquisto cose inutili. Mi dà fastidio.
35. Come si chiamano i tuoi nonni, vivi o morti che siano?
Carlo e Natalina, Angelo e Domenica (che di cognome fa Palma). Tanto per avere nomi da calendario. Chissà quando festeggiano l'onomastico? :-)))
36. conosci i nomi dei tuoi bisnonni?
No.
37. Dove vorresti vivere?
In culo ai lupi.
38. Dici che l'Italia dovrebbe essere abolita?
L'Italia no. Abolirei gli italiani.
39. Hai mai misurato il tuo Q.I.?
Non mi pare.
40. Se sei un uomo, quanto spesso metti la cravatta?
Più spesso di un uomo, benchè io sia donna.
41. Dimenticavo: se sì alla 39, che punteggio hai ottenuto?
Non classificabile :-)
42. E che punteggio hai ottenuto imbrogliando?
A poker?
43. Hai mai giocato a bandiera?
Hai voglia!!
44. Sei mai stato in un cinema all'aperto?
Sì, spesso. Peccato che di notte le zanzare sono affiliate ai vampiri.
45. Hai mai provato il tabacco da fiuto?
No. Cos'è?
46. Credi che io ne abbia piene le palle di scrivere domande? Sì (d'ufficio).
Sì (d'ufficio)
47. In quante risposte hai raccontato balle?
Nessuna. Mi sgamano subito quando racconto balle.

I miei suggerimenti al Gran Tecnico

Questi i "suggerimenti" che ho inviato al nostro "Gran Visir Super Mega Direttore Galattico Tecnico dei Tecnici". Del resto chiedere è lecito, rispondere è cortesia. Ed io mi ritengo una persona gentile ed educata.

1. Modifica del sistema Parlamento-Senato-Governo come segue: gli eletti rendano conto del loro operato, con i modi più opportuni. Limite massimo per la durata degli incarichi fissato a 2 legislature (massimo 10 anni, dunque), per favorire il ricambio "generazionale". E' ora di smetterla coi "professionisti" della politica. Riscatto degli anni trascorsi in politica ai fini pensionistici solo ed esclusivamente per coloro che portano a termine il mandato, fatto salvo chi lascia per motivi di salute o per gravi problemi. Fissare in ogni caso un minimo di almeno 3 anni di "lavoro attivo e continuativo"

2. Diminuzione drastica del numero dei parlamentari (almeno del 50%) e relativi compensi: tetto massimo dello stipendio € 5.000 LORDI mese. Ricordiamo a tutti che un operaio riesce a vivere con soli € 2.000 lordi/mese (quando li prende)

3. Divieto di cumulo dello stipendio di ministri e parlamentari: sono alle dipendenze dello Stato, pertanto che facciano UN SOLO lavoro, di 8 ore al giorno, e fatto bene. A tutti noi è impedito PER LEGGE avere il doppio lavoro qualora il monte ore settimanale sia superiore a 48, mentre il monte ore dei cosiddetti "straordinari" NON può, sempre per legge, superare le 250 ore annue. Qualora volessero mantenere il doppio impiego per reintegrarsi al meglio nel mondo del lavoro alla fine del loro mandato, che abbiano lo stipendio "part time", ossia dimezzato. Come succede a tutti gli italiani "non politici".

4. Tetto massimo alle pensioni di parlamentari e dirigenti pubblici a € 5.000 LORDI mese e soprattutto, concessione della pensione solo alla maturazione dei versamenti dei relativi contributi (minimo 40 anni) e non prima dei 67 anni d'età. Come del resto previsto per tutti gli altri italiani.

5. Abolizione dei rimborsi dei politici eletti, se non quelli previsti per legge come un normale operaio: mensa (mensa aziendale, NON ristorante 5 stelle), rimborso spese di viaggio, rimborso spese di rappresentanza fino a massimo 200 euro/mese, spese mediche dietro presentazione certificati di malattia.

6. Abolizione dei privilegi extra: se i politici vogliono andare al cinema, in viaggio, in vacanza, a fare la liposuzione... che paghino di tasca propria, come un qualunque altro cittadino.

7. Abolizione del finanziamento pubblico ai partiti (spacciato come rimborso elettorale).

8. Applicazione della tassazione al 30% dei capitali italiani spostati in Svizzera ed in tutto l’estero e tassazione sulle transazioni finanziarie. Tassazione maggiorata per chi ha grandi capitali, beni di lusso, anche se registrati all'estero.

9. Far pagare l'ICI/IMU al Vaticano qualora la proprietà si trovi in territorio italiano. Abolizione dell'8% del fondo annuale di urbanizzazione che i comuni raccolgono e passano alla chiesa per ristrutturazioni di case parrocchiali. Investire lo stesso 8% nella costruzione e/o ristrutturazione di immobili per famiglie in difficoltà. Dove per "famiglie" s'intende anche nucleo di 2 o più persone conviventi che dividono le spese, quindi coppie di fatto, coinquilini di altro genere, padri divorziati (purchè dimostrino di prendersi cura dei figli).

10. Accorpamento di funzioni affini alle Regioni e Provincie, snellire l'iter burocratico per aziende e privati.

11. Liberalizzazioni SENSATE, studiate per favorire la libera concorrenza ed il libero mercato. NO deciso alla nascita di "corporazioni" che fanno "cartello", come successo con le Assicurazioni, ad esempio.

Chi volesse inviare le sue segnalazioni può cliccare qui.

Ah, dimenticavo! Il Gran Tecnico ha subitamente precisato che le "modifiche" non possono toccare Parlamento, Senato e Governo in quanto organi indipendenti ed autogestiti. E' anche vero che se in 50 milioni di italiani fanno la stessa segnalazione, suppergiù, vorrei proprio vedere come faranno ad evitare di prenderla in considerazione. Insomma, dovranno almeno chiamare un Gran Tecnico Paraculo, per riuscirci :-))

A Lare, oggi

Oggi ti dedico queste semplici parole. Non ti dico da quale libro sono tratte, lo capirai fin dalla prima riga. Sai cosa ha significato e cosa significa per me quel libro.

Voi siete creature della luce, leggemmo. Dalla luce siete venuti, alla luce andrete, ed è la luce della vostra essenza infinita che vi circonda a ogni passo.
Leslie girò una pagina.
Per tua scelta abiterai ora nel mondo che hai creato. Ciò che terrai nel cuore dovrà essere la verità, e ciò che più desideri, dovrai diventarlo.
Altra pagina.
Non aver paura, non sbigottirti davanti all'apparire di colui che è tenebra, al travestimento di colui che è il demonio, a quel mantello vuoto che è la morte, poiché tu li hai scelti come oggetti delle tue sfide. Essi sono le pietre su cui hai stabilito di affilare il bordo aguzzo del tuo spirito. Sai ciò che ti mostra la realtà dell'amore, e in ogni momento hai il potere di trasformare il tuo mondo servendoti di ciò che hai imparato.
C'erano ancora tante altre pagine, un centinaio. Le sfogliammo, con reverenza.
Tu sei vita, che inventa la forma. Non puoi più perire né di spada né di anni più di quanto tu non possa morire sulle soglie che attraversi, una stanza dopo l'altra. Ogni stanza offre la sua parola affinché tu parli, ogni passaggio il suo canto affinché tu canti.

.... omissis

Le pagine fiammeggianti bruciavano ancora nella mia mente, ispirazione diventata cenere.
"E coloro che avevano bisogno di sapere ciò che queste pagine dovevano dire?" dissi a Leslie.
"Avevamo il diritto di conoscere ciò che vi era scritto?"
"Ha ragione lui... " ribatté mia moglie, seguendolo con lo sguardo finché poté. "Chiunque voglia la verità e la luce può trovarsele da solo."
"Non ne sono sicuro. Qualche volta abbiamo bisogno di un maestro."
Leslie si volse verso di me. "Prova a pensare" rispose. "Supponi che tu sinceramente, seriamente, nel profondo del tuo cuore voglia sapere chi sei, da dove vieni e perché sei qui. Supponi di non volerti fermare fino a quando non l'avrai saputo."
Annuii e mi immaginai determinato e risoluto, ansioso di apprendere, passare al vaglio le bliblioteche alla ricerca di libri e di incunaboli, frequentare conferenze e seminari, tenere diari delle mie speranze e delle mie speculazioni, scrivere intuizioni, meditare sulle cime delle montagne, trarre indizi da sogni e coincidenze, chiedere agli sconosciuti: tutte orme che si devono seguire quando i problemi da apprendere sono enormi. "D’accordo".
"Ora" continuò lei "puoi immaginarti se non scopri nulla?"
Uffa, pensai. Come riusciva a farmi vedere me stesso questa donna!
M’inchinai mentre rispondevo. "Mia Signora Le Clerc, Principessa del Sapere."
A sua volta mi fece una lenta riverenza nelle tenebre. "Mio Signore Richard, Principe della Fiamma!"
Vicini e silenziosi nella limpida aria di montagna, la presi tra le braccia, le stelle non più sopra il nostro capo ma intorno a noi. Eravamo tutt’uno con le stelle, tutt’uno con Le Clerc, con le pagine e il loro amore, tutt’uno con Pye e Think e Atkin e Attila, tutt’uno con ogni cosa che esiste, che è esistita o che esisterà. Uno.

UNO.

Buon compleanno!
Tua moglie.

Spendiamo due parole su...

Sapete tutti che solitamente in questo blog non mi occupo di politica, o meglio, non di "schieramenti" politici. Intendo continuare a farlo, sia chiaro, però dopo la notiziona di ieri del TG scrivo questo post per dire come la penso.

Premesso che:
1. ritengo l'attuale governo una mera imposizione che va contro tutti, e proprio tutti, i miei principi di democrazia e di libertà di scelta;
2. trovo ridicole tutte le trovate geniali (oh, si parla di Bocconiani, mica paletti) messe in campo per "risolvere" (che battutona!!) la crisi, che nella fattispecie si possono riassumere in una sola definizione, netta e chiara, ossia "AUMENTO DELLE TASSE";
3. sono dell'idea che ci stiano pesantemente prendendo per i fondelli.

Assodato che:
1. parlamentari, senatori, ministri e finanche il capo dello stato SONO, e sia chiaro a tutti, i NOSTRI DIPENDENTI. Ficcatevelo in testa: sono persone PAGATE da noi, che noi abbiamo ELETTO (a parte in questa occasione), ossia ASSUNTO alle nostre dipendenze e devono rendere conto A NOI e soltanto A NOI del loro operato. E non per niente GIURANO, all'accettazione del loro mandato, sulla NOSTRA COSTITUZIONE (che molti di loro manco hanno mai letto);
2. l'Italia è, parole loro, un'azienda in crisi che va risanata;
3. nessuno di noi ITALIANI (perchè ci sono anche coloro che NON si ritengono tali, pur essendo nati e cresciuti qui) intende ammazzarsi per i troppi debiti e NONOSTANTE la crisi, fortemente vuole andare avanti, col lavoro, la famiglia e tutto il resto;
4. hanno creato COI NOSTRI SOLDI, un nuovo sistema ciucciasoldi pomposamente denominato "Spending Review", che giusto per parlare come mangiamo significa soltanto "Revisione delle Spese";
5. hanno chiamato non uno ma ben TRE fantozziani super-mega-direttori-galattici per, udite udite, fare i TECNICI DEL GOVERNO TECNICO, e sono, nell'ordine, Enrico Bondi, Giuliano Amato e Francesco Giavazzi (e ci voleva un Bocconiano per inventarsela, questa!); - ulteriori informazioni qui e qui
6. ci danno "bontà loro" la possibilità di fare delle segnalazioni, o delle DOMANDE, per chi fosse troppo curioso, direttamente nel sito suddetto.

Visto le premesse ed constatato quanto sopra, penso proprio di avere giusto due paroline da "segnalare" subitamente e senza ulteriori indugi:
"Signori politici e affini, ma annatevene tutti a fare in culo!!!!!!"

Dopo questo, che avevo sulla punta della lingua già da un po', penso che scriverò un bell'elenco di "suggerimenti" da inviare sempre al suddetto sito. E vi renderò ovviamente partecipi delle mie "invenzioni" per guarire la nostra azienda. Magari mi daranno la laurea alla Bocconi "honoris causa", del resto non credo ci voglia molto. A giudicare da chi ci governa ho l'impressione che si trovi tranquillamente negli ovetti kinder.

P.S. Dimenticavo questo dettaglio.
Quanto ai rapporti di Roma con Berlino, il Primo Ministro Monti dichiara: "Non si può parlare di un patto tra Italia e Germania", ma di una "forte iniziativa di collaborazione italo-tedesca". Ricordo a tutti che fu così che iniziò, in tempi "non sospetti", l'alleanza che portò all' "ASSE ROMA-BERLINO" nel 1936 e da lì al "PATTO D'ACCIAIO" ed alla Seconda Guerra Mondiale. Per dire...

Vota la più esilarante... Il Podio!

Sapevamo che la lotta sarebbe stata ardua. Solo tre elementi si stanno contendendo il premio finale (che ancora non so cos'è, poi vedremo), arrivando dopo l'ultima votazione pari merito con 3 voti ciascuno.
Vi richiedo pertanto un ultimo sforzo per definire le posizioni sul podio. Ecco i tre contendenti.

Rullo di tamburi......

Candidato nr. 1
Pur accusato di plagio, essendo la frase una scopiazzatura mal riuscita di una frase di Woody Allen, arriva in finale di gran carriera il nostro Amleto metropolitano. Di lui han detto tutto gli studiosi (vedasi commenti delle pre-selezioni), quindi che altro aggiungere se non "godetevi cotanta sofferenza". E, mi raccomando, prendete appunti.
1. "amare è soffrire. se non si vuol soffrire, non si deve amare. però allora si soffre di non amare. pertanto, amare è soffrire, non amare è soffrire, e soffrire è soffrire. essere felice è amare: allora essere felice è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare. o amare e soffrire. o soffrire per troppa felicità ...io spero che tu prenda appunti

Candidato nr. 2
Entrato in finale per il rotto della cuffia, con un solo voto, si ritrova a competere per un posto sul podio. Attrae senza dubbio il fascino sottile del legno antico, del perduto e mai più ritrovato, del misterioso segreto che contiene quell'importantissimo e ricercatissimo cassetto. Onde evitare allarmismi, ricordo a tutti che l'oggetto in questione è stato ritrovato ed è momentaneamente tenuto in custodia da Seventeent, che lo rilascerà solo dietro pagamento di congruo riscatto (poi si fa a metà, Sev...)
2. Avevo molti sogni nel cassetto... mi han ciulato la scrivania

Candidato nr. 3
L'ultimo in lotta per il podio è sconsigliato a diabetici, ai fanatici della dieta ed agli affamati cronici. Altamente "consumabile" da un qualsiasi apparato digestivo, purchè privo di peli sullo stomaco, è disponibile a soddisfare qualsiasi richiesta in orario di colazione, offrendo una gamma di prodotti tale da far invidia alla migliore caffetteria d'Italia
3. alto 1.83, snello, non palestrato e niente panzetta ;-)... , mai banale, estroverso con padronanza di "linguaggio" e sexy quando serve.. occhi di caffè, capelli al profumo di cioccolato e panna, labbra morbide..sguardo caldo.... amaro e dolce in un unico assaggio......... con qualche desiderio da soddisfare.

I numeri 1, 2 e 5 dell'elenco precedente si fermano pari merito ai piedi del podio, raggiungendo con un solo voto ciascuno un pur meritatissimo quarto posto. Li congediamo pertanto con un "Ritentate, sarete più fortunati".

Spazio ora ai vostri voti!!

Vota la più esilarante... Finalissima!

Ed eccoci giunti finalmente alla super finalissima del concorso più chic e shock del web: "Vota la più esilarante"
Vi ricordo che i 60 partecipanti, assolutamente scelti a caso e tassativamente ignari di codesto fantasmagorico concorso, hanno partecipato a ben 4 selezioni preliminari e 2 semifinali, dandosi battaglia senza esclusioni di colpi... ops "parole".

Ed ora vi presento i finalisti. Con ben 3 voti arrivano in finale:
1. doscreto giovanile e sopratutto mii piace vivere la vita a 360 gradi quindi se anche te donna ti piace vivere con discrezione e ti piace vivere a 360 gradi allora contattami io ci sono ciao - insomma, meglio di una lavatrice
2. tutti mi cercano, tutti mi vogliono, nessuno mi piglia. - il barbiere di Siviglia
3. "amare è soffrire. se non si vuol soffrire, non si deve amare. però allora si soffre di non amare. pertanto, amare è soffrire, non amare è soffrire, e soffrire è soffrire. essere felice è amare: allora essere felice è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare. o amare e soffrire. o soffrire per troppa felicità ...io spero che tu prenda appunti - l'Amleto de noartri

Con due voti:
4. .NN SONO ALLA CANNA DEL GAS.. SONO ETERO. E COSA CERCO L'INCANTO!! - meglio il GPL??
5. scoprirle le cose pian pian.sia nel bene e male, sono alto 1,73x70kg ho un tatuaggio HO PASTORE TEDESCO INCROCIO CON UN LUPO SEVATICO ... NON FACCIO COLEZZIONI DI FIGURINE !!!! UN KISS ALLE DONNE CHE PASSANO ,POI SE TI FERMI MEGLIO iihii - nuove razze aliene
6. alto 1.83, snello, non palestrato e niente panzetta ;-)... , mai banale, estroverso con padronanza di "linguaggio" e sexy quando serve.. occhi di caffè, capelli al profumo di cioccolato e panna, labbra morbide..sguardo caldo.... amaro e dolce in un unico assaggio......... con qualche desiderio da soddisfare. - l'indeciso sulla colazione

Infine, con un solo voto:
7. Simpatico, altruista, generoso amante delle cose belle e buone detesto l'ignoranza e la stupidità. Non sono alla ricerca disperata di avventure insignificanti e frettolose, nemmeno di una storia infinita perche non libero nel contesto.......ma libero di trovare e provare a vivere un'emozione, di esprimere la propria interiorità, passionalità, complicità, sensualità, da condividere con una donna.....non qualunque. - una donna non qualunque, chiaro
8. Avevo molti sogni nel cassetto... mi han ciulato la scrivania - comunicato speciale: la scrivania è stata trovata, completa di cassetto, da Seventeent
9. ciao ognuno sta solo sul cuor della terra trafitto da un raggio di sole ed è subito sera - sottolineiamo il "non-plagio" della frase per l'aggiunta di una personalizzazione
10. leggero, brillante trasparente colore ambrato mediterraneo, coerente, e allegro,..Io ci sono, voi? - colore chiaro, gusto pulito... MICHELE!!! Astenersi alcolisti anonimi
11. non mi descrivo perchè non saprei cosa dire anche perchè ciò che direi sarebbe di parte perciò la cosa migliore e quella che siate voi a scoprire i miei pregi e miei difetti un saluto a voi che passate a visitarmi ciao (P.S. mi ritengo una persona seria, poi scopritelo voi ) by by - se questo è serio io sono il papa

Ed ora la parola, ops... il voto a voi! Buon divertimento!!

NB: volevo chiarire che tale concorso è nato solo ed esclusivamente per "sdrammatizzare" il senso della casella "descrizione" del profilo (dove ognuno può scrivere ciò che gli pare), senza voler assolutamente criticare e/o giudicare coloro che hanno compilato il campo in questo modo. Insomma, è fatto tutto alla buona e senza malizia alcuna. Lo dico nel caso qualcuno si riconoscesse quale autore di una di queste descrizioni e se ne sentisse in qualche modo offeso.

Il contagio viaggia via telefono

Domenica ore 13.45

Il cellulare della mia socia suona, rispondo io. Tanto per farmi un po' i cavoli suoi... (mannaggia a me!)

Io: sì, pronto
Tizio: ah buongiorno, volevo sapere se siete aperti oggi
I: eh? ma oggi è domenica!
T: allora siete aperti!
I: veramente no, ma cosa le serve?
T: volevo il mirtillo!!
I: (e che siamo, un'erboristeria adesso?) come il mirtillo?
T: sì sì, cercavo il mirtillo. Allora siete aperti?
I: scusi, ma DI PRECISO, cosa le serve?
T: sapere se siete aperti
I: in verità no, ma scusi, dove ha trovato questo numero? (mi sta venendo un dubbio atroce)
T: eh beh, qua sotto sul computer c'è scritto "per informazioni telefonare a" e allora ho chiamato
I: eh certo! (di domenica, vabbè) ma lei sta guardando sul nostro sito?
T: sì, qua sotto
I: e cerca Mirtillo, il negozio di vestiti?
T: ecco sì, proprio quello
I: ah allora le spiego, Mirtillo, in quanto negozio, la domenica è sicuramente chiuso.
T: voi non siete mirtillo?
I: direi di no, lei sta guardando ospitaletto on line, che è il sito DOVE Mirtillo ha la sua pubblicità, quindi il numero che lei ha fatto NON è di Mirtillo, ma nostro.
T: ah davvero?
I: (eh no, ma ti pare?) eh sì... comunque oggi è proprio chiuso
T: ah allora chiamo domani
I: (magari al numero giusto)...
T: mi scusi se l'ho disturbata
I: ma si figuri, nessun problema, buona giornata!
T: grazie grazie, anche a lei

E meno male che non cercava l'erboristeria, che pubblicizza, sempre sul nostro sito, la nuova linea di prodotti al mirtillo, altrimenti chi glielo spiegava? :-D

Blog Test per curiosi

Ho trovato questa sequela di domande abbastanza simpatica, quindi eccovi le risposte.

1) Da dove trai le ispirazioni per tuoi post?
Da qualsiasi cosa. Non ho un blog monotematico. Tutto fa brodo, direbbe qualcuno. Sappiate però che io non sono la gallina.

2) Quando ti vengono in mente?
Quando capita, ma spesso di notte. O la sera tardi. Dopo la mezzanotte sempre. Le chicche migliori alle 4 del mattino.

3) Quanto tempo impieghi per scrivere un post?
Per scriverlo, pubblicarlo, scegliere la foto massimo 10 minuti. Per "partorirlo" da 1 a N giorni, secondo l'argomento.

4) Quanti blog frequenti con regolarità?
Circa una decina. Meno di venti se contiamo anche quelli che seguo temporaneamente, perchè ho messo qualche commento.

5) Hai preferenze fra blog maschili e femminili?
Perchè? Ci sono blog maschili e blog femminili? Io cerco l'ironia, e quella credo sia unisex :-)

6) Qual è il tuo blog preferito, dopo quello di Piandeloa (eh cazzo sbilanciati!!!)?
Francamente me ne infischio. Ah no, ho sbagliato risposta.
Se seguo un blog è perchè mi piace. Diversamente passo oltre, non ho tempo da perdere.

7) Quando hai aperto il blog, credevi che poi avrebbe preso questa piega?
Il mio blog non ha pieghe. Io tiro sempre dritto :-). E poi stiro tutto, pure gli slip e le calze :-/

8) Quanti blogger hai avuto il piacere/la sfiga di conoscere di persona?
Il piacere: 5. La sfiga: 4. Dal piacere alla sfiga: certamente 2.

9) Ti capita di aggirarti a caso fra blog col famigerato tasto "esplora"?
Tra i blog no, più spesso tra i profili, che son fonte di ispirazione per tanti post (e di un concorso unico nel genere. Anzi, a breve la finalissima, preparatevi!)

10) In quali momenti della giornata navighi fra i blog?
Quando capita.

11) Hai mai avuto dei veri litigi con un altro blogger?
Veri litigi non penso, almeno da parte mia. Ne ho sfanculati parecchi, quello sì. Dite che si sono offesi??

12) Ti sei mai pentito di qualcosa che hai postato, o di qualche tuo commento?
MAI.

13) Torni mai a guardare i tuoi vecchi post, e pensi "quante cazzate scrivevo?", illudendoti di scriverne meno adesso?
A volte rileggo, ma non ho mai pensato di scrivere cazzate, nè prima nè dopo. Io scrivo "perle di saggezza". L'importante è esserne convinti.

14) Hai problemi nel dare i titoli ai tuoi post?
No, si auto-creano dal post stesso. Manca solo che si digitino da soli nell'apposito spazio.

15) Bè, non mi viene in mente altro, quindi va bene la classica: fatti una domanda e datti una risposta.
D: Mangiato bene stasera?
R: Sì, grazie!

Se volete "ringraziare" sentitamente colui che s'è inventato queste domande, diteglielo direttamente qui.

Di primo mattino

Lunedì di Pasqua. Piove e chi ha voglia di muoversi dal letto??? Io di certo no. Tanto più che, come ogni anno, si conferma la tradizione che la gita fuori porta è meglio rimandarla alle calende greche. Oppure all'àn del giù, mès del mai.

Suona il telefono. E' mio marito che chiama, beato lui, da un posto caldo che più caldo non si può: l'Egitto. Mugugna qualcosa nel telefono che, in un certo senso, "dovrebbe" svegliarmi.

Io: maddai amò, è prima mattina, che c'è di così urgente???
Lare: ma come "prima mattina"??? Sono le 11!!!!
Io: eh appunto! quando ho risposto al cell ho visto l'ora e diceva le 11 e 11...
Lare: ed io che ho detto? le 11 passate!
Io: amò, 1 1 1 e 1... più PRIMA mattina di così!!!!!
Lare: ..............................

Quando si dice "senza parole" :-))

Non uccido... però

Chi mi conosce sa, gli altri in genere lo imparano a proprie spese, che sono una che va dritta al punto.

Ho tanta, tantissima pazienza. Se così non fosse ora sarei in galera per aver ammazzato qualcuno, in primis gente cosiddetta "di famiglia". La tentazione di usare il coltello l'ho avuta, più di una volta. Se non l'ho fatto è solo perchè un briciolo di razionalità m'ha fatto pensare che non valesse la pena rovinarmi la vita per della "gentaglia insulsa ed insignificante".

Non vado fiera del mio "istinto omicida", ma vado fiera della mia "capacità di discernimento".

C'è una cosa che però mi fa diventare una vera bestia, quasi al pari delle persone che scatenano questa mia reazione, ed è la violenza gratuita nei confronti di chi non si può difendere.

Un animale sperduto subisce torture quali bagno nell'acido, mozzamento della coda, rottura degli arti... così, per divertimento, perchè magari è il "cane di nessuno" che s'è avvicinato all'aguzzino (spesso dei ragazzini) per elemosinare una carezza prima ancora che un tozzo di pane. Sappiate che quell'essere, nonostante tutto ciò che ha patito, è ancora in grado di aver fiducia nell'essere umano, di amarlo incondizionatamente in cambio di un buffetto sulla testa, di una ciotola di acqua e di pochi avanzi.

Un bambino guarda con fiducia ed ammirazione l'adulto che, per qualsivoglia perversione, arriva ad abusarne, a violentarlo fisicamente e psicologicamente. Tante volte ho sentito la frase "mio padre per me era il Dio in terra". Era. Dopo non lo è più.

Una donna crede di aver trovato il compagno giusto. L'uomo con cui condividere una vita, il padre dei propri figli. E si ritrova a doversi nascondere, dolorante ed "rotta", mentre lui se ne va in giro tranquillo, come nulla fosse perchè tanto "quella non dice nulla".

Viviamo in un paese bigotto ed ottuso, regno in seconda del Vaticano, pieno di ipocrisia ed ignoranza. Scusate se ogni tanto il mio istinto omicida se ne esce e vorrebbe far fuori qualcuno. Ho usato il condizionale, lo so. Colpa della capacità di discernimento.

Vorrei soltanto che tornasse in vigore la legge del taglione.
Perchè la pena di morte, in alcuni casi, è troppo poco.

Vota la più esilarante... 2a semifinale

So che attendavate ansiosi, in preda a crisi di astinenza, per il nostro concorso. Ecco quindi gli ultimi 13 semifinalisti.
Liberate i vostri voti, ma scegliete con cura perchè si decide dei futuri vincitori!!

1. per la mia descrizione aspetto un dialogo... Per un dialogo sto aspettando te... - magna tranquillo!
2. doscreto giovanile e sopratutto mii piace vivere la vita a 360 gradi quindi se anche te donna ti piace vivere con discrezione e ti piace vivere a 360 gradi allora contattami io ci sono ciao - a 90 non era sufficiente...
3. SVEGLIARSI AL MATTINO E...NN DOVER CHIEDERE SCUSA A NESSUNO.....STARE BENE CON ME STESSO !!!...micio...bello e...bamboccione...particolarmente affettuoso..con le donne morbide.. :-)...GIOISCO ALLE NOVITA'... - torna a dormire va'
4. tutti mi cercano, tutti mi vogliono, nessuno mi piglia. - il barbiere di Siviglia
5. Avevo molti sogni nel cassetto... mi han ciulato la scrivania - che sfortuna!!
6. ciao ognuno sta solo sul cuor della terra trafitto da un raggio di sole ed è subito sera - ma che bel tramonto...
7. non mi piace comandare e non mi piace ubbidire... - avere le idee chiare
8. alto 1.83, snello, non palestrato e niente panzetta ;-)... , mai banale, estroverso con padronanza di "linguaggio" e sexy quando serve.. occhi di caffè, capelli al profumo di cioccolato e panna, labbra morbide..sguardo caldo.... amaro e dolce in un unico assaggio......... con qualche desiderio da soddisfare. - l'indeciso sulla colazione
9. Sono alta 178 cm in piedi, bionda, occhi verdi... amo la dolcezza, la trasgressione mentale, le parole... i suoni... - vorremmo sapere la circonferenza
10. Se sei una velina alla ricerca di un grande fratello per scappare su un'isola famosa...allora non faccio per te, nè tu per me.....Io: selvatico quanto basta, piuttosto selettivo, sempre autoironico, qui alla ricerca di neuroni in attività e occhi che ridono per semplici 4 chiacchiere e magari una risata. Null'altro. Sembra quasi una sfida. un pò lo è PS al momento vivo e lavoro all'estero, quindi solo chiacchiere, per forza. Null'altro davvero! - bla bla bla...
11. leggero, brillante trasparente colore ambrato mediterraneo, coerente, e allegro,..Io ci sono, voi? - colore chiaro, gusto pulito... MICHELE!!!
12. è ora di smettere di nascondersi - tana libera tutti!!
13. Alt 1,77 capelli castano scuro occhi verdi. Una di queste notti quando non riesci a dormire, apri la finestra e fatti abbracciare da un soffio di Brezza marina. Dentro ci sentirai il mio profumo e l'odore della mia pelle. - parfum de letàm oppure eau de fògne?

Slogan intelligenti

Come Tiffany potrà confermare, è difficile l'arte del "pubblicitario". Io amo la pubblicità, quella intelligente, sagace, ironica, per fini intenditori insomma. Mal digerisco le prese per i fondelli che spesso invece ci propinano in TV.

Una fra le tante: DUCK FARM. Già la traduzione è tutto un programma: FABBRICA DI PAPERE. Cos'è, un allevamento???
E vogliamo parlare dello slogan? "Duck Farm, come sei tu".
In parole povere, tu "ragazza che stai guardando questo spot meraviglioso, pieno di abitini frou frou, scarpette delle bambole, gonnelline a quadretti", tu insomma saresti una papera. Anzi, dal dizionario: "oca giovane, prima della maturità sessuale".

Messaggio: "come sei tu?"
Risposta: "un'oca giovane, sessualmente immatura". Quindi devi comprare Duck Farm. Così come fanno tutte le altre oche immature, perchè nella pubblicità non ce n'è una sola, ma ben tre. L'unione fa la forza.
Sto pubblicitario è senza dubbio un genio incompreso.
Oltretutto trovo i vestitini alquanto disgustosi, ma questo è un mio parere del tutto personale. I gusti non si discutono, gli "insulti velati" sì.

Altra genialata. Non ricordo la marca, ma lo slogan è degno compare del precedente: "l'unica auto che ti dà tutto". E te volevo vedè, con quello che la pago, ci mancherebbe anche che gli manca un pezzo... magari una ruota o il motore... Dai su, cerchiamo di essere seri.

Non parliamo delle auto tedesche, che saranno pure carucce (in tutti i sensi), ma hanno spot che sottilmente, e non più di tanto, denigrano le altre marche.
Volkswagen: "das auto" cioè "l’auto"! Come se gli altri producessero brioches...
Opel: "wir lieben auto" cioè "noi amiamo l’auto"! Gli altri non le amano, certo, le fanno malvolentieri. E altrettanto malvolentieri te le vendono.

Un esempio di pubblicità che mi ha fatto scompisciare? Eccolo: click
Quando si dice: bastardi dentro... Dentro l'auto, ovviamente.