I love shopping

Il mio culo!

Lo spauracchio della prova costume, checché se ne dica, spaventa ogni anno milioni di persone…

Nella fattispecie, per me questo accade ogni anno da… da quando sono nata praticamente. Sono sulla soglia dell’obesità (a detta della wii balance board eh), che tradotto sarebbe una tg.50.

Così, da quando sono adulta, passo i miei inverni in palestra (che mi crea un fame demenziale quando esco, ma che comunque da un po’ di forma ai muscoli) e tra diete (che puntualmente non funzionano mai).

Una taglia 50, comunque, non è una cosa così esagerata, vi pare? Eppure a girare tra i negozi di abbigliamento, non avete idea di quanto sia impossibile trovare un paio di jeans che mi stiano decentemente. Salvo poi acquistare jeans a vita ascellare o addirittura con l’elastico in vita! Delle taglie conformate poi non ne parliamo! Ti cadono dai fianchi come un sacco di carta attorno a una bottiglia...

L’ultima beffa: a Natale Quantichino mi ha regalato una macchina da cucire, e così ho deciso di cimentarmi in alcune prove di confezione… Salvo poi scoprire che neppure i cartamodelli li fanno in tg. 50! Dovrei prendere giornali tipo: “La mia Boutique taglie forti”.

E pensare a quanto mi sento magra “dentro”!

PISCINA...

E stasera, come quasi ogni martedi sera, mi vado a fare un po' di vasche in piscina x rilassarmi...

Se! Rilassarmi io! Questa è grossa! Devo attraversare il paese x arrivarci, col traffico di punta delle 18. Quindi devo chiudere il pc alle 17.59, tutti pronti ai posti di partenza, e appena scattano le 18 devo fiondarmi in macchina, tagliare la strada a qualcuno x buttarmi in strada e arrivare in piscina nel minor tempo possibile. In genere le 18.10. Tutto questo x il semplice fatto che se tardo 5 minuti la vasca è piena e devo aspettare chissà quanto prima che mi facciano entrare...

Finalmente si entra e inizia il valzer delle ciabatte, xchè ci sono i piccoli mostri in piscina ed è impossibile trovare posto x appoggiare il culo e cambiarti le scarpe, senza saltellare in giro xchè con i tacchi alti è difficile stare in equilibrio.

Ricerca della cabina libera, xchè nello spogliatoio è severamente vietato girare privi di indumenti. Cosi se trovo la cabina libera bene, sennò mi cambio lo stesso, con mosse spettacolari di contorsionismo x non mostrare neanche un cm in + di pelle, e sempre sperando che la signora delle pulizie non apra la porta di servizio che da direttamente sull'entrata.

Mi chiudo le orecchie x non sentire sta massa di bambini che urlano e finalmente arrivo al piano vasca. Faccio in tempo a fare 3 vasche prima che sia pieno di gente che ti palpano i piedi xchè vanno + veloci e vorrebbero superarti ma nn ci riescono xchè è troppo stretto. Quindi passo la successiva ora a prenderci le misure x fare una vasca in tranquillità.

Tutto ciò deve avvenire prima delle 19.30, ora in cui finiscono i corsi di nuoto. Xchè se aspetto dopo, apriti cielo che trovi una doccia e poi un phon libero... Si xchè in questa piscina non ci si può asciugare con il proprio phon, ma solo con i trabiccoli installati da loro...

Rilassarsi in piscina?

Forse è meglio se stasera vado direttamente a casa!

10 COSE INUTILI

1. Il limite di velocità in statale a 70/h. Tanto non si fanno mai + dei 45

2. La data di scadenza sul vasetto della nutella

3. Maria de filippi

4. Berlusconi

5. Ruby

6. Le canzoni dei negramaro - pausini - modà

7. Le emorroidi

8. La mia ex suocera

9. L'allergia al pelo del gatto

10. L'energia nucleare

Un week-end stressante

Ho passato il sabato pomeriggio in vasca idromassaggio a mangiare fragole e bere birra (niente champagne, abbiamo fatto economia!) e ho avuto anche il tempo di dormirci dentro mezzora.

Andare a letto alle 6 del pomeriggio x alzarsi alle 8 giusto x cenare...

Passare la domenica a VinNatur, degustazione vini biodinamici...

e finire la domenica passandola a letto tutto il pomeriggio, trovare la cenetta pronta alla sera (merito di Quantichino!)...

Volete dirmi che la convivenza non è bella???

Il suicidio virtuale

Bazzico su facebook da un paio di anni, ma mi sono talmente stufata delle grandissime stronzate che la gente scrive sulle proprie bacheche, che non so neanche come faccio a sopportare di avere certi amici...
C'è gente che non ha talmente un cazzo di niente da fare, che scrive i saluti del buongiorno e della buonanotte ogni giorno, fa da mangiare e lo scrive, fa le pulizie di casa e lo scrive, gli si spezza un'unghia e lo scrive, ci manca solo che cominci anche a scrivere quante volte fa pipi e cacca.
Ma sto social network non dovrebbe essere una maniera x condividere i proprio pensieri?
Oppure per ritrovare vecchi amici? Ecco, io li ho ritrovati e la discussione è durata 3 messaggi in posta privata in tutti i casi: 1° msg: ciao, è una vita che non ci vediamo come stai? 2° msg: bene e tu? 3° msg: bene grazie

Ho scoperto che c'era un sito in cui si poteva fare il suicidio virtuale, ti levavi da facebook e questo sito inviava una specie di necrologio ai tuoi amici.

Inutile dire che il sig."Facebook" lo ha fatto oscurare...

Di chi è la colpa?

Ok, non è colpa mia se il mio capo ha il femore fratturato

Non è colpa mia se l'ho dovuto accompagnare in ospedale x delle visite

Non è colpa mia se mi ha detto: vai al centro commerciale a mangiare qualcosa finchè mi aspetti

Non è colpa mia se il centro commerciale è proprio attaccato all'ospedale

Non è colpa mia se le scarpe in vetrina erano cosi belle....

E' colpa del mio capo se non ho comprato anche il vestito! (mi ha chiamata proprio mentre stavo per entrare in camerino! e sono dovuta correre a prenderlo e riportarlo a casa...

Libri

Grazie a Dio ce l'ho fatta! Ho finito di leggere I love mini shopping... Il conto corrente ne ha risentito, certo, ma considerando che avevo già fatto fuori tutto mentre stavo in ferie... Poco male! Ora tocca a Il signore di Barcellona.

Speriamo solo che non mi faccia venire voglia di andare a Barcellona... Sapete quanto costa un biglietto aereo per Barcellona?

Il costume

Ma ora ditemi voi, è possibile valutare 2 settimane l'acquisto di un costume da 38 euro per nuotare, entrare in negozio per comprarlo e spendere altri 60 euro in... calze, collant e leggings?

Qualcuno mi sequestri il bancomat e la carta di credito per favore!

United Color

Sono due mesi che ho un ragazzo di colore che viene in ufficio a litigare, ricattare ed estorcere.

La cosa assurda è che dice a me che lo tratto male e che sono razzista. Io, che difendo i miei indiani di fronte agli attacchi delle persone che non li conoscono. Io che trovo lavoro per tutti gli stranieri che passano di qui! Io! Che pago cari i miei errori con loro!

Stamattina gli volevo rispondere: tu non sei una testa di c***o in quanto nero, sei una testa di c***o in quanto Sei una testa di c***o!

Dinamiche da faccialibro

FASE 1: la ricerca

E fu cosi che mi imbattei in Nicola, non lo vedo dai tempi pre-matrimoniali e pre-divorzio,  quando stavamo nella stessa compagnia... Ci pensai un po' e alla fine decisi.

FASE 2: chiedere l'amicizia

Si, perchè di lui ricordo che era simpatico e in puro spirito faccialibro, diciamocelo, un po' di cazzi suoi mi sarebbe piaciuto farmeli... :)

FASE 3: risposta del faccialibroamicoaddendo

"Scusa... ma ci conosciamo????"

Pensiero della desy come risposta: Che era una domanda l'avevo capito già al primo punto di domanda. E poi, ok, nella foto non mi si vede bene, ma abitiamo in un paese minuscolo, quante cazzo de Desy conosci? Ma ho risposto spiegandogli chi sono.

Al che arriva la sua risposta che ora analizzeremo poco alla volta:

La cantina

Nel nuovo ufficio deficitiamo un po' di spazio... Nel senso, l'ufficio è grande, ma mancherebbe un magazzino dove mettere il materiale antinfortunistico, come guanti, mascherine, scarpe....

L'idea del mio capo: fatti dare in affitto una cantina al piano interrato.

Ottima idea! Chiamo l'ingegnere che ha progettato il condominio e il giorno dopo il tipo viene a mostrarmi le cantine libere.

A un certo punto mi fa: E poi, il vantaggio di queste cantine, è che possiamo fare a meno di registrare il contratto di affitto, cosi se avete qualche "carta" da mettere qui, nessuno la verrà mai a cercare...

E io: no no, ma abbiamo solo guanti e roba cosi...

E lui, strizzandomi l'occhio: E in ogni caso, se aveste qualche "cartina" da imboscare... (Doppia strizzata d'occhio) eh? eh??

Credo che questo sia quello che si intende per: dare un valore aggiunto alla vendita...

4 anni fa

Ricordo ancora il mio primo giorno di lavoro qui...

Il mio capo, che voleva dimostrarmi quanto valesse come segretaria, mi ha insegnato ad aprire le lettere con le contabili della banca. Quindi ha fatto 2 mucchi: una con le contabili e una con le buste aperte.

capo: Vedi? Le contabili le ammucchi qua, le buste da buttare le metti di qua e quando hai finito (ha afferrato il pacco con le contabili) strappi le buste e le butti via.

straaaaappppp!!!!!!

Ci siamo guardati alcuni secondi e poi, mentre io annuivo inutilmente con sguardo intelligente,  lui con aria mesta mi fa: Ora capisci perchè mi serve un'impiegata?

Cena di compleanno

Va beh, era un locale fighissimo (e pure carissimo, ok?), però insomma, trovarsi Jerry Calà che cena seduto nel tavolo accanto.... Questa si che è strana!

Poi, abitassi in centro a Milano o a Roma! Invece stavo in un cazzo di ristorante in un paesino semi sconosciuto di provincia...

Comunque sia, tutti a chiedermi: cosa ti ha detto Jerry Calà?

A parte, che semmai dovrei essere stata io a parlare con lui, xchè non essendo una cameriera, lui non aveva proprio alcun motivo per parlarmi... Comunque sono una persona di certi principi e penso che anche se è una celebrità, lui abbia il diritto di godersi una cena in santa pace senza essere disturbato dai fans.

Decisa questa come regola, ho pensato pure l'eccezione.

Si, ho deciso che questa regola sarà sempre valida, fatta eccezione per un solo vip, che quando lo troverò seduto a cena in un ristorante, mi autoautorizzo a rompergli i cosiddetti.

Che persona per bene che sono!

Pape!

Dicono che siamo fatti di ciò che mangiamo, e mi sono appena resa conto che nn è normale:

- mangiare bue di Kobe;

-  bere il caffè Luwak;

- condire le pietanze con il sale rosa dell'Hymalaia;

Sono io che faccio una vita strana, o anche voi conoscete ste cose qua?

p.s. Non vale spiare su wikipedia!

Assorbenti

Già una volta mi occupai di assorbenti, anche immagino che per i maschietti non sia proprio l'argomento + simpatico da affrontare, a causa dell'equazione: assorbenti=mestruazioni=nosesso...

Ma di fronte a certe cose non posso stare zitta. Dopo QUESTO post cambiai marca di assorbenti, per passare ai Nuvenia (non che ci siano altre marche no?)

Cosi, quando la settimana scorsa in tv ho visto una settantina di volte la pubblicità che con un pacco di assorbenti ti regalano il "praticoportaassobenti", non ho resistito. Sabato mattina mi sono fiondata in un negozio in cerca del "praticoportaassobenti" e... ta-da! Trovato! Ma lo regalavano solo con gli assorbenti da notte.

Cosi lo compro e gongolante torno a casa, pensando già al figurone ad una cena di gala, con un tubino nero addosso, alzarmi a metà della cena con il "praticoportaassobenti" leopardato in mano e dire: vado a incipriarmi il naso... E nessuno sospetta minimamente cosa ci sia dentro.... Figo eh?

Insomma, arrivo a casa, apro e... lo sconcerto. L'assorbente è grande circa il doppio del "praticoportaassobenti". Secondo la Nuvenia, che dovrei fare? Giocare a origami x farcelo stare dentro? Tutti sanno che un assorbente piegato si stacca dalla colla e poi non si attacca + alla mutanda...

Di getto, ho preso in mano il telefono x chiamare il servizio clienti... ma non l'ho trovato. Ma una mail ci sta, aaaaaaaaa se ci sta!

Telefonogia

E insomma siamo ripassati a Telecom, in ufficio, per un problema di linee isdn/analogiche che Vodafone non poteva fornirci.

Il mio tecnico informatico mi ha detto di chiedere al tecnico Telecom alcune cose, e cosi, quando il tizio ha finito il lavoro e tutto pimpante mi ha detto che avevamo 2 linee funzionanti e anche l'adsl, ho chiesto a quanti mega fosse, il nostro n. ip e se il router dovevo comprarlo o se era compreso nel contratto e se mi sarebbe arrivato x posta.

Il tecnico mi guarda e mi risponde: signora, col dovuto rispetto, secondo lei come farebbe a funzionare tutto se non avesse già il router??

Io non ci capisco niente di sta roba! Per me la scatola bianca con scritto sopra Alice poteva essere una scatoletta di biscotti o di cioccolatini.

Nella mia testa, il router, è una specie di bussola.

La linea analogica è quella che prendi nel didietro.

L'isdn è una malattia venerea sessualmentre trasmissibile, a meno che tu non abbia un Ip.

Il gek è l'amante dell'usb, e fanno sesso tramite il wi-fi.

Se x fare l'impiegata dovevo laurearmi in telefonogia dovevate dirmelo subito!

Tappeti volanti

Da quando ci siamo trasferiti nell'ufficio nuovo in centro, è tutto un susseguirsi di psicopatici. Venerdi è venuto a fare la domanda di lavoro il sosia di Adriano Celentano e ci ha anche invitate al suo concerto di sabato sera. L'unico problema è che lui assomiglia a Celentano come Danny De Vito sembra Ben Afflek.

Poi abbiamo il vecchietto che abita sopra, che una notte non ha dormito xchè ci siamo dimenticate la luce accesa in una stanza.

Oggi invece, che piove a dirotto, ha dato di matto il parrucchiere mezzo gay che ha il negozio accanto al nostro.

Un signore, un indiano che stava venendo a fare domanda di lavoro da noi, è passato davanti al suo negozio e passando sul tappeto ha pensato bene di asciugarsi i piedi per non scivolare sotto al porticato (senza contare il fatto che cosi ha evitato di infangare tutto il pavimento!).

Il tipo è uscito urlando che non c'è più religione, che chiama i carabinieri e per finire è entrato nel nostro ufficio, urlandoci che dobbiamo insegnare l'educazione a questi incivili, che se lui volesse uscire dal suo negozio non lo poteva nemmeno fare, finchè questo si asciugava i piedi!

Ecco, io ora sono un po' basita, xchè non ho capito bene a chi dovrei insegnare l'educazione... Perchè se il problema è che lui è razzista è una cosa, ma se invece il suo tappeto serve a qualcosa che io non so (magari è sul serio un tappeto volante come quello di Aladino, e col fango sopra non vola...).... Beh, sono tutta orecchi!

La doccia sempre e comunque

Oggi pm ho deciso che dovevo lavare il secchio dell'umido che puzzava, quello dell'ufficio. Cosi mando la mia collega nel terrazzo, mi passa la canna dell'acqua che io sapientemente collego al rubinetto del lavandino.

Apro e non esce

Non esce ancora niente ma la canna s'ingrossa.

E s'ingrossa ancora.

Decido di chiudere e poi il colpo di genio.

Sapete, come quando il cielo si apre una luce bianca scende su di te...

Già, stacco la canna e....

per un attimo non riesco nemmeno a respirare, tant'è fredda l'acqua. E anche se so nuotare, un getto d'acqua fredda in faccia ti fa mancare il respiro per qualche secondo...

Ora ditemi voi, vado in banca con la camicia e jeans fradici o aspetto lunedi?

No problem

Insomma, mia zia ce l'ha fatta!

L'altra sera era a casa e ha detto a mio zio: "Sai, domenica mattina vado a piedi a Monte berico... e venerdi sera invece vado con le mie sorelle a fare il percorso benessere..."

Mio zio non ha spostato lo sguardo dalla tv.

E poi, nostro cugino salvatore (salvatore di fatto, non di nome), che stava in camera sua a vedersi un film, è uscito dalla camera e, splendido come il sole, ha detto: "Ma', già che ci sei, perchè non gli dici anche che a settembre andiamo a Parigi?".

C'è stato un momento di panico, mio zio l'ha guardata e le ha detto: "Ah????", che tradotto in italiano sarebbe: "Eh????".

E mia zia: "Beh, si, sai, la Desy ha trovato un'offertona in internet! Ma sono parecchio preoccupata xchè non sono mai salita in aereo...." e gli ha vomitato addosso una marea di paturnie, di modo che lui  non potesse averne di sue, riguardo al fatto che resterà a casa da solo.

Per ora lo zio non ha commentato, non sono scoppiate tragedie familiari, ma rimaniamo cmq tutti in attesa. E nel frattempo mia zia ha ripreso a dormire di notte.

E nel frattempo: standinovesscion per Mettiu!!!

Parigi & co.

Dopo 2 anni passati ad accudire e coccolare i miei nonnini, ora che purtroppo non ci sono più, abbiamo deciso, io, mia mamma e 2 zie, che forse era ora di prendersi una vacanza, noi 4 da sole. Cosi, visto che mia mamma e una mia zia non sono mai salite in aereo e che io e l'altra zia conosciamo piuttosto bene Parigi, abbiamo deciso.

250€ a testa, per l'aereo e l'hotel, si parte il giovedi pomeriggio e si rientra il lunedi sera. Insomma: creato, sottoscritto, l'accendiamo, è la nostra risposta definitiva, prenotato!

Ora, mia zia, quella che non ha mai volato, sono 2 settimane che di notte non dorme, perchè non sa come dire a suo marito che se ne andrà per un intero, lunghissimo week-end, in una delle capitali più belle d'Europa.

Mio zio soffre di vittimismo, di solitudine, di braccine corte ed è un antiviaggiatore. Ma sorvoliamo sul fatto che non lo sopporto, magari ci farò un post a parte, insomma, l'altra mia zia le ha detto: diglielo dirai con calma, che non abbiamo ancora prenotato, e spera che lui ti dia la benedizione.

Io sono più pratica, le ho detto: lasciagli un biglietto sulla tavola... giovedi a mezzogiorno...