SONO ISTERICA

Pensando ..

[2:33]

E' notte e sono stanca ma non ho molta voglia di dormire. Tra poco cmq spengo il pc e ci provo, non posso passare la notte sveglia.

Sono un po' confusa riguardo a Playboy ...non mi dà certezze, non dice nulla esplicitamente, devo essere io a capire cosa pensa.. Se mi vuole deve essere almeno un minimo più chiaro e buttarsi.. capisco che non è sicuro di me, sa che può essere che sparisco così da un momento all'altro e questo lo frena .

Ho voglia di un buon libro nel quale rifugiarmi.

Preoccupazioni

[0:53]

Sti giorni sono nervosissima....ansiosa... per tanti motivi (e uno in particolare).

Risolto il mistero di Playboy.  Lui vorrebbe iniziare un qualcosa con me credo,vuole conferme (e ha ragione... ). Ripensando a tante cose mi sono accorta di essere stata molto insensibile con lui parecchie volte.

Io con lui sto bene. Troppo. Sono terrorizzata però dall'iniziare qualcosa ... io non so stare in coppia, non mi fido, sono possessiva ma pretendo nn lo siano con me se no scappo.

Prox settimana penso di rivederlo così magari a voce parliamo meglio...

Mi sento stordita... penso per la cervicale..però mi spaventa uguale.

Sto periodo è pensate per me dal punto di vista psicologico per vari motivi..:

1. Situazione familiare pesantissima

2. Situazione lavorativa pessima quando va bene e inesistente quando va male

3. Playboy, la lotta interna che ho tra il volerlo e la paura di averlo (fortissima)

4. Motivo che dirò più avanti.

5. Insicurezze portate dalla cosa con Playboy. Lui è perfetto , sono io che son insicura,mi sento inferiore alle sue amiche, a lui ,avrei paura del giudizio dei suoi amici (sono un gruppo inseparabile) etc. Lo so non dovrei parlare così ma io mi sento diversa. Non so cosa ci trova in me. Può avere chi vuole.

Solitamente sono l'opposto.Molto sicura di me...ma con lui non riesco.

Stanotte sono triste,per tutto. Ho la testa piena di pensieri e preoccupazioni. Mi sento una fallita,uno schifo.

Giornata vuota.

[16:15]

Oggi giornata vuota. Non ho nulla da fare e nemmeno voglia di fare. Aspettavo da parecchio una giornata così...libera...però non me la sto godendo per niente. Ho mal di testa e nn passa.

Da una  parte vorrei uscire a farmi un giro,ma la neve intorno alla macchina mi fa passare ogni fantasia..

Con Playboy nessuna novità..qualche sms ogni tanto. Lui a volte fa capire che ci tiene e che vorrebbe di più, io non mi sento pronta di iniziare una storia come si deve.. lui penso si sia forse stufato di questo e da ieri nn risponde più ai miei messaggi. (Magari ha finito il credito,oppure è arrabbiato chissà..)

Sono parecchio nervosa per un motivo di cui nn mi va di parlare , ne parlerò più avanti ....

Nervoso

[23:32]

Ho un nervoso pazzesco!!!! Non sopporto l'invadenza di alcune persone, non sopporto l'intrusione nella mia vita privata. Puntualmente questo si verifica.

Stasera ho saputo cose, persone che se si incontrano per caso si mettono a parlare di me ,non male, però cmq a spettegolare " ma cosa ha fatto coca_cola ieri?" "ma davvero è uscita con quella? No secondo me questo e questo" e così via.

Ma stiamo scherzando???

Io che voglio mantenere la mia privacy (soprattutto con Playboy,con il quale al momento il rapporto è indefinito,non ci siamo più visti ma solo qualche sms) ecco che spuntano persone che fanno allusioni in genere, vogliono scoprire le mie cose... DIo che fastidio che provo giuro!

Mi è venuto mal di stomaco dalla rabbia.Quello che mi fa ancora più rabbia è che la persona che cerca di scoprire cose che mi riguardano tramite altre è mia madre...! C'è un motivo se nn racconto i fatti miei quindi che cavolo cerchi di scoprirli lo stesso! Non ho mica 15 anni!!!

Dio che nervoso.

...

[23:43]

Premetto che sento un attacchino di panico arrivare... sto cercando di controllare il tutto ,spero di farcela...

Per il resto posso dire che sono molto molto confusa su tutto...

CI mancava Playboy alla lista dei motivi di confusione... davvero mi sento la testa piena..

Vorrei tornare al mare, come questa estate... quando ho scrollato di dosso ansie , preoccupazioni,tutto. Stavo così bene.

Avrei tanto bisogno di un po' di silenzio...solitudine... invece ogni giorno ci sono persone da sentire, da vedere, altre che ti pensano (lo so ,sembra pazzesca ma inizia a pesarmi pure l'essere pensata).Ma cosa vogliono tutti da me?

Dopo Playboy poi la confusione è aumentata terribilmente... lui... poi l'altro che sento solo via sms..(ma nn ho mai incontrato) .

Mi sento a pezzi... sia fisicamente (mal di pancia continui,mal di schiena) che psicologicamente (agitazione,ansia costante etc).

Sono così confusa su tutto ... troverò mai la mia strada?

Novità ......................

Continuo a non scrivere molto lo so ... non so perchè ...

cmq... ci sono novità ...

Alla fine l'altra sera ho rivisto Playboy .... ebbene si. Volevo chiarire.

Mentre lo aspettavo avevo un'ansia terrificante. Giuro. Erano passati anni dall'ultima volta che lo avevo visto ...

Poi è arrivato e vabbè, un'agitazione tremenda (e se n'è accorto...) e anche lui secondo me era nervoso anche se lo nascondeva meglio di me.

Insomma... siamo stati insieme tutta la notte a parlare,discutere,chiarire,non chiarire... tra momenti seri, scherzosi, risate e abbracci. (Mi ha anche spiegato della foto di fb,sono sue amiche) . Cmq... alla fine è successo anche quello che non pensavo succedesse (cioè,io volevo solo parlare). Insomma siamo stati insieme anche fisicamente ed è stato dolce come nn mai.

Risultato : esattamente come anni fa, io e lui insieme stiamo benissimo.In tutti i sensi proprio. Il tempo è volato ed effettivamente per quanto strano fosse ritrovarsi li come in passato, nulla è cambiato.

I problemi miei e suoi in passati erano quandonon ci si vedeva...perchè insieme nn abbiamo mai avuto problemi.

Non c'è in programma di rivedersi. Per ora,va bene così.

....

[21:29]

Continua lo stato d'animo di ieri..

Si è aggiunta una foto trovata in rete di Playboy che mi ha ricordato cosa non mi piaceva di lui. Fatto positivo direi.

Continuo a sentirmi persa. In generale.

Pensieri ... confusi.

[23:04]

Eccomi qua... ammetto che la voglia di scrivere non c'è quasi più ... non c'è un motivo preciso...va e viene..cmq provo lo stesso a buttare giù due righe..

Dall'ultima volta che ho scritto ho lavorato ,una cosa nuova rispetto al solito lavoro, anche se saltuaria. E' andato tutto ok..

Anche stasera mi sento lievemente stordita..ormai scrivo quasi solo più quando sto male..

Ad es dall'ultima volta poi sn stata cmq bene...  stasera di nuovo un po' giù..

E' un periodo confuso...

Playboy ancora nn l'ho visto...  e con l'altro tizio (quello solo virtuale) mi ci sento via sms..

Ieri mi "mancava" il primo, non so bene perchè...forse perchè il secondo per alcune cose me lo ricorda. Col secondo cmq quando ci sentiamo è bello,piacevole. Ma provo a nn coinvolgermi anche perchè è lontano e poi non mi va.

Queste sono giornate molto piene... forse x questo ora sto un po' giù..o forse x altro che al momento non riesco a individuare.

Tutti hanno aspettative nei miei confronti ... amici/amiche che chiamano per vederci e uscire, altri che vogliono conoscermi ,parenti che vogliono vedermi " a posto" , persino il cane ha preso a tremare a volte per attirare la mia attenzione.

A volte mi dico "oggi giornata di silenzio,telefono spento,non voglio sentire nessuno" ma poi alla fine non succede mai. SI,avrei bisogno di un po' di silenzio ,ho troppi pensieri in testa, davvero tanti,confusi, che arrivano da ogni parte e di ogni cosa.

Non riesco a riordinarli.

L'altro giorno che non avevo nulla da fare,per riprendermi dalle giornate piene,ho oziato tutto il giorno tra letto e divano... Non l'avessi mai fatto! Ero più stanca alla fine delle altre giornate!

Ho bisogno di ordinare i miei pensieri,le mie cose,tutto. E' tutto troppo confuso.

La confusione è ciò che al momento caratterizza la mia vita.

A volte torna..

[22:35]

Queste giornate sono molto piene  ... non mi fermo un attimo.

Dopo un bel po' di tempo che stavo tranquilla ecco stasera presentarsi lo stordimento... un attacchino di panico che dopo ore ormai ancora deve andare via del tutto... ha lasciato lo strascico..

Sarà per la stanchezza,o perchè mi sono arrivate oggi, non so. So che sono un po' giù soprattutto perchè domenica poi ho un impegno che vorrei eliminare ma che nn posso.

Così eccomi qua, a letto col portatile ...con la speranza di cambiare pensiero e accorgermi tra un po' che sto bene e che l'attacco è andato via...

Invece niente.

Per ora è così,al momento non mi va di parlare d'altro,sono un po' demoralizzata.

Oggi..

[19:07]

In questi giorni arrivo alle 18 che inizia la sonnolenza e faccio una fatica tremenda a nn dormire ...

Domani ho un colloquio ... speriamo bene.

Oggi giornata passata sul divano al pc e ora mi sono fatta un cappuccino sperando che il caffè dentro mi aiuti a stare sveglia!

Ciao

...

[13:32]

Stamattina mi sono alzata molto presto e ora ho gli occhi che bruciano in maniera assurda.

Sono un po' nervosa per i motivi descritti nel post precedente e poi perchè in questi giorni ho la vita piuttosto disordinata. Sento più che mai l'angoscia per il futuro.

Riflessioni di inizio anno

[12:19]

Ho più o meno chiarito col tipo di cui parlavo poco tempo fa...però boh.

In questi giorni mi sento un po' triste , forse complice l' inizio dell'anno nuovo dove tutti fanno progetti,hanno entusiasmo. Io faccio bilanci e sono molto negativi.

Ho paura di rimanere ferma così come sono perchè io mi sento ferma da anni. Non ho concluso nulla di importante e se mi guardo dall'esterno vedo una fallita.

Spesso mi sento inadeguata,diversa. Possibile che io non riesca a trovare la mia strada? Mi rendo anche conto che nn faccio nulla per trovarla.

Se ci penso mi viene l'angoscia ... ho un'età che richiede cambiamenti, tutti mi fanno notare certe cose e hanno ragione.

Sono persa. Non mi sento depressa,vivo normalmente ma alla giornata e sono ferma. Tutti vanno avanti io no. Sono due anni di blog che faccio gli stessi post con gli stessi problemi. Qualcosa vorrà pur dire immagino.

Questo è solo un mettere nero su bianco cose che altrimenti rimarrebbero sepolte dentro di me. Intanto bevo il secondo cappuccino e penso che la luce bianca che arriva da fuori mi da fastidio agli occhi. Non so proprio come fare per uscire da questo circolo vizioso. Anche gli stimoli per farlo in realtà sono molto deboli...dopo tanto tempo certe cose diventano la normalità.

Per ora è tutto..

Buon anno

[12:32]

Primo post dell'anno. Auguri a tutti ... spero il nuovo anno porti cose belle a tutti.

Come si è capito al momento non ho + molta voglia di scrivere ... nn c'è un motivo particolare...

Il Natale è passato come già sapete e il Capodanno nella più totale indifferenza.

Novità non ce ne sono a parte che sono arrivati i risultati del pap test e x fortuna è a posto.

Per ora è tutto!

aggiornamento

[1:32]

Grazie per i commenti al post precedente. Vi ringrazio qua.

Che dire... nn è stato un bel Natale, è successa una cosa un po' brutta alla vigilia e il Natale di conseguenza è stato un po' triste.

Quest'anno lo spirito natalizio  nn c'è stato,nn c'è.

Oggi è stato quasi un lavoro mandare mail e sms a tutti per fare gli auguri...

L'ultima settimana in particolare è stata molto pesante, molto. Sono un po' provata sia fisicamente che psicologicamente. Adesso vedrò di riprendermi. Auguri a tutti voi.

...

[3:30]

Stanotte ho letto delle cose riguardo ad un persona che mi hanno delusa molto !!

Cioè pensi di sapere com'è una persona e poi alla fine scopri che di vero in ciò che dice c'è giusto il 5%. A che scopo poi? Bah

Cambiando argomento ... qua fa freddissimo e ha nevicato.

Ora provo a dormire.