bella,ricca& stronza

E' i momento della lista dei pro e dei contro

Sono molto combattuta.

Parlare con Virgilio mi ha fatto riflettere su componenti a cui non avevo pensato.

Ok lei (a parte la situazione di ragazza madre ecce ecce) sta bene....a vederla non sembra una che si è operata...a dire il vero a parte i polpacci grossi è perfettamente normale....una ragazza piena ma non grassa.

Pensare di mettere 140 kg in quella ragazzetta non so proprio immaginare come fosse.

Ci siamo incontrate e abbiamo parlato del più e del meno...a dire il vero cose in comune ne abbiamo più di quanto pensassi.

A parte il comprendere come mi sento io ora....è una ragazza madre che non ha nessuno e che quindi ha i miei stessi problemi (anzi di più almeno io ho il marito)....insomma anche a lei come a me la vita non ha regalato nulla quello che abbiamo ce lo siamo guadagnate.

Dunque elenco i punti che mi hanno fatto riflettere (ps io ancora non so se mi opererò....giovedì prossimo ho la visita e poi mi farò guidare dai dottori che ne sanno più di me....diciamo solo che è una possibilità che sto vagliando):

1. Non sentire più la fame: io ora ho sempre fame e se non mangio mi innervosisco....lei non sente più la fame....per capirsi mi ha detto che con uno spicchio di pizza lei cena.....io ragazzi se voglio ne mangio due intere e mi ci entra anche il dessert. Cioè da una parte bello fare dieta senza sentire fame e senza soffrire.....ma mai più potrò mangiare "di gusto".....è come se ti dicessero che da quel giorno in poi farai sesso senza orgasmi......e questo mi ha fatto riflettere.
2. Componente psicologica: non sono mai stata magra in vita mia.....il peso più basso che ho mai avuto in età adulta è stato 95 kg.....che sul mio metro e ottanta è comunque sovrappeso. Immaginare di tornare a quel peso o scendere sotto potrebbe mandarmi in corto il cervello. Lei mi ha detto che il primo anno era su di giri...shopping sfrenato (vabbè lei anche sesso sfrenato tant'è che è rimasta incinta con un rapporto occasionale....non è il mio caso ). E se cambiassi?
3. Secondo figlio. Dopo queste operazioni ti fanno il cesareo.....io ho terrore del cesareo....non mi chiedete perché ma ho paura.

Adesso analiziamo i punti di prima sotto una luce ottimistica invece che pessimista:

1. Finalmente fare la dieta e non sentire fame. Non avere sempre e comunque questa continua sensazione di vuoto allo stomaco. Non sentirsi mai più pieni e non abbuffarsi più. Poter mangiare poco senza obbligo mentale di vuotare i piatto....e non soffrire per questo....non ingrassare più....
2. Componente psicologica: rivincita.....rivalsa. Poter finalmente andare al mare senza vergogna, poter finalmente andare in palestra e vestirmi come le altre, non aver più paura di sfondare le sedie, far morire di rabbia tutti quelli che mi hanno sempre deriso o criticato sia qui che al paesello, ricevere complimenti, vestirsi di tutti i colori che mi piacciono....potersi comprare i vestiti al mercato....o da Oltre....potersi mettere i perizomi, le gonne....le scarpe col tacco che mi piacciono tanto e che ora non posso indossare. Diventare finalmente quella donna elegante che ho sempre sognato di essere. Venire in ufficio con pantaloni larghi e giacca e finalmente essere una bella signora...una mamma scattante che può correre con sua figlia senza avere il fiatone....ah il completo gessato di Oltre....l'ultima volta l'ho indossato nel 2003 con un lupetto arancione sotto (già tirava ma mi entrava)....è ancora a casa mia che mi aspetta.
3. Ok....cesareo.....ma c'è da pensare che ho intenzione di fare il secondo figlio a 38/39 anni....amniocentesi obbligatoria.....e con il grasso sull'addome non si vede il bambino...diabete gestazionale, preclamsia tutte cose brutte brutte che possono accadere ad un'obesa incinta.....e le possibilità di concepire vista l'età e il peso sono ridotte al 20%.....
4. Componente aggiuntiva: il dolore....alle ginocchia, alle gambe, alle giunture, alla schiena, alla vita. Manca il respiro di notte....sembra di soffocare....i crampi a volte al polpaccio che mi uccidono....il fiatone. Rischio doppio rispetto alla media di infarto, tumore, diabete, ictus....vita accorciata di 20 anni.....secondo le statistiche son messa male.

Ok quando siamo indecise si fa la lista dei pro e dei contro.

Io per ora l'ho fatta.......forse dovrei farlo....forse sarei felice...poi c'è il contro che mi fa vacillare più di tutti....un titolo di giornale immaginario "Mamma morta per complicazioni dopo un bypass gastrico"......e ricomincio a pensare.

Sogni che fanno male

Sono successe delle cose.

Alla fine mi sono decisa a fissare un appuntamento per farmi visitare ad un centro obesità specializzato.

Essendo io un'obesa grave al momento mi son decisa perché sono a rischio vita.

Su un social sono iscritta ad un gruppo di mamme della zona che si scambiano consigli e segreti e ho conosciuto per ora solo on line e telefonicamente una mamma single (sarà per questo che ho dei pregiudizi?)....che ha passato tre anni fa quel che sto passando io ora....la chiamerò Virgilio.

Ora io non sono molto incline a fare conoscenze on line ma stavolta ho bisogno di qualcuno che mi capisca e questa tipa sembra mi capisca davvero.

Un mito: pesava 144 kili e ora ne pesa 74.

Non ci si crede.....eppure è così.

Ora una concomitanza di fattori mi hanno fatto infrangere la mia regola del non incontrare estranei....alla fine è una donna di 35 anni con una bimba di 11 mesi....potrei essere io tra qualche anno (magari speriamo di essere ancora sposata).

Ho chiesto informazioni e lei pare essere felice di condividere le sue esperienze e di fare due chiacchere.....io alla fine nei w.e. son sempre sola e un'amica mi fa piacere averla...magari una che anche coi figli esca e faccia qualcosa.....se aveva il marito mi piaceva di più poteva essere una coppia con cui fare amicizia!

Ma tant'è.....mi ci vedo domenica per un giro in un centro commerciale e lei sarà il mio Virgilio in questa esperienza....ho bisogno di supporto.

Mi sono trovata a pensare all'operazione che potrebbero propormi....una riduzione dello stomaco con la quale da 145 potrei arrivare a pesare 80 kili.

......mi vengono in mente tutte le cose che non ho mai buttato "chissà magari un giorno...."

1. 1. la borse dei bikini
2. quei sandali verdi col tacco a spillo
3. quella canottiera in raso verde
4. quel giubbotto di pelle
5. quella camicia a righe
6. quella maglietta in pizzo

Potrei indossare i colori....non solo il nero...non solo i leggins.....potrei mettere i jeans, potrei tornare a fare zumba e indossare la divisa che indossano le ragazze che la fanno oggi.....potrei mettere le scarpe col tacco.....tornare al paesello per le feste del patrono....potrei perfino andare al mare.....e finalmente godermi il mare....il sole senza vergogna.

Sognare così mi fa male.

Se poi qualcosa dovesse andare storto?

Se non ce la facessi?...e se morissi sotto i ferri?

Il giorno buio (post doloroso)

Io ultimamente sono sempre a guardare programmi tv come "Peppa Pig", "Masha e Orso", "Baby tv" e "Pingu"....e negli intermezzi pubblicitari passano spesso immagini.

Mi sono accorta del primo cambiamento da quando ho smesso di desiderare "le Mooncake" del Mulino bianco ed ho cominciato a desiderare e invidiare il tizio "I panini li fa Max".

Spiego.

In questa pubblicità di un programma culinario peraltro si vede questo tipo di mezzetà che mi ricorda a tratti Michele Zarrillo....che avvolto in una tutina aderente rossa e nera con scarpe running....corre.

Ma corre.....diavolo come corre per la città.....e corre come se non sentisse minimamente la fatica. A un certo punto si ferma....niente fiatone e fa un gesto come per dire.....arrivo.

Mi ritrovo a pensare a me stessa se facessi una cosa del genere e mi viene in mente la pubblicità del Lasonil.....(pomata contro gli strappi e i dolori muscolari ndr).

Arriva sempre un momento nella vita di una mamma in cui non si può più fare finta che vada tutto bene.

Il mio maritino che mi desidera ancora non deve essere una scusa per accettare questo stato fisico.

Il momento buio è arrivato stamattina.

Mi vesto di ottimo umore dopo una serata in cui dormendo la Puffa ho potuto apprezzare il mio maritino a pieno .... mooooolto a pieno.....ci svegliamo tutti e tre alle sette e mezzo e facciamo colazione tutti insieme (lo so fa molto famiglia Mulino Bianco).

Decido che stamattina mi voglio mettere un po' meglio del solito quindi rinnovo il reggiseno col ferretto comprato sabato, metto una maglietta (trooppo stretta) con un po' di scollatura e cerco un paio di pantaloni e una giacca. C'erano quei pantaloni e la giacca che ci cadevo dentro....sono un po' ingrassata e dovrebbero andarmi bene...cerca cerca ed eccoliiiiiiii!

......

i pantaloni non mi entrano....la giacca non si abbottona....il reggiseno mi uccide...stringe e il ferretto mi massacra.....

Di colpo mi sono venuti in mente i dolori alle gambe, i dolori alla schiena, la pigrizia cronica, il fiatone a fare le scale, a giocare con la mia piccolina.....e ho pensato che così non va bene.

Voglio tornare come ero prima di partorire (che poi non è stato il parto ma la pillola post parto che mi ha fatto questo...quando ho partorito pesavo si e no 125 kg).

C'è poi un'altra dolorosissima operazione da fare.

Ieri sera ho comprato le buste trasparenti. Devo metterci dentro tutti i vestiti che non mi stanno. Tutti i vestiti bellissimi ed elegantissimi di Oltre e di Bon Prix taglia 52.

Al momento ho una 58/60 vuol dire a 7 kili per taglia che dovrei perdere  25 kili per sperare di poterli rindossare....e la cosa mi sembra assolutamente impossibile....pertanto vano messi nelle scatole e riposti fino a che il mio peso non arriva intorno ai 115 kg.

Ho fatto un salto sulla bilancina scassata poco attendibile che c'è in bagno e che ha le ragnatele sopra e siamo sopra i 140 kili.

Ma comunque è la fatica la cosa che più non sopporto....è il non potermi ricomprare i vestiti perché i soldi servono per casa...è il non avere le forze di salire le scale....non avere il fiato di correre dietro la mia piccina....non mi posso piegare sulle ginocchia e anche piegarmi per raccogliere qualcosa è un'impresa.....di notte mi manca il respiro....

Come sperare di fare un altro bambino in queste condizioni?

Ci lascio le penne per davvero stavolta....alla meglio mi fanno il cesareo.....ma non rimarrò nemmeno incinta così grassa e poi sono vecchia.

Uffa.

BASTA.

Deciso che così non va si presenta un altro problema.

Il tempo.

Bene occorre tempo per cucinare dietetico, tempo per fare straordinari a lavoro, tempo per fare sport.

La mia giornata si sa è un po' incasinata. La mattina sveglia alle sette e mezzo e preparazione me e Puffa, Asilo, pane e tragitto...son già le 9 ed entro a lavoro.

In pausa pranzo ho dalle 13.10 alle 15.00.

Alle 17.00 Puffa esce dall'asilo.

C'è poco da fare.....vedrò di organizzare al meglio il poco tempo che ho....se voglio ce la posso fare.

Un altro problemino è che mi vergogno....mi vergogno davanti a mio marito.

Se gli dico quello che provo e poi fallisco ancora lui cosa penserà di me?

Di sicuro la prima cosa da fare è togliere dal frigo tutti gli alimenti che fanno male e cominciare a muoversi piano piano.

Per ora non voglio dire a nessuno quello che voglio fare...perché non so se riuscirò a farlo.

Lo so come si fa....ho già perso 25 kili una volta....ma andavo in palestra ogni giorno....avevo tanto tempo per camminare...tutti i giorni sport....

Beh vedremo.....devo combattere la stanchezza e la pigrizia che derivano dal peso....l'importante è cominciare....se solo conoscessi qualcuno grasso come me....ma non conosco nessuno e nessuno mi può capire.

Non passa più

Risento degli effetti negativi del cambio di stagione.

Ok sono anche noiata da un'influenza intestinale che ha colpito prima la Puffa e poi me....quindi immaginate la forza che mi è rimasta visto che son tre giorni che mangio appena e trattengo ancora meno!

Comunque oggi è lunedì....non mi rompe le palle più della domenica a dire il vero in questo periodo...almeno oggi c'è il sole.

Ok devo ammettere che sono un po' depressa ultimamente. Junior è sempre a Casa Puffa ovviamente e io son spesso sola con la bimba. Il tempo fa schifo il più delle volte e sono costretta a stare in casa nei week end.

La cosa mi rompe un bel po'.

Ci vogliamo mettere che se penso a quanto c'è da pagare e non riusciremo nemmeno a fare tutto quel che dobbiamo fare mi vien voglia di buttarmi dal balcone.....

Vista la mancanza di soldi non posso andare in palestra, non posso andare dalla dietologa e non ho i soldi per pagare la tata mentre io faccio sport....da qui la tristezza che le sedute di shopping fatte con mamma sabato dovranno ripetersi purtroppo.Perchè purtroppo?

Ore e ore a provarsi tremila cose che stanno malissimo per venire via dal negozio con due reggiseni taglia 105F.....non pensavo nemmeno che esistesse.

Uffa.....sono alta più di 1.82 cm se avessi i soldi per comprarmi dei vestiti decenti io sono sicura che sarei bella anche con questi kili in più...almeno non farei schifo.

Bad day...anzi bad periodo......speriamo che passi presto.

Mi dispiace....

Siamo alla vigilia del week end....fuori c'è un sole primaverile e io mi sento così triste che mi faccio pena da sola.

Complice una sindome premestruale e pre-primavera che mi uccide oggi son qui che rifletto.

Oggi è un giorno in cui sono dispiaciuta.

Mi dispiace di non  essere in grado di essere contenta se Junior passa tutti i w.e. a fare il muratore, mi dispiace di non essere riuscita a perdere i 25 kili presi in allattamento e che i miei ginocchi scricchiolino così tanto....mi dispiace di non riuscire ad indossare altro che leggins visto che mi da noia qualunque cosa in vita, mi dispiace di non riuscire più a portare il reggiseno col ferretto e gli slip sgambati o i perizomi.......mi dispiace di non aver più tempo per me per truccarmi o farmi la piastra.

Mi dispiace di avere vestiti vecchi e consumati....mi dispiace di non potermi comprare nulla di nuovo visto che i soldi ci servono per la casa....

Mi dispace davvero che non mi sento bene...non mi sento bella.

Eppure quel caro ragazzo mi tratta bene, mi porta la borsa dell'acqua calda, mi fa i mestieri di casa se io mi sento troppo giù.....

Sono dispiaciuta oggi per tutte queste cose.....

Mi dispiace di essere costretta a lavorare e lasciare il giorno intero la mia stellina al nido, mi dispiace di aver scelto un marito con dei genitori schifosi....mi dispace che abbia una nonna che nonostante lavori (in proprio) davanti all'asilo non va mai a prenderla un'ora prima.....mi dispiace che abbia un nonno che la ignora da due mesi e la snobba da quando è nata.....mi dispiace che i nonni più meravigliosi del mondo abtino a 100 km da noi e che a questi nonni non piaccia viaggiare in macchina (lo fanno se proprio devono).

Mi dispace perdere tempo ad arrabbiarmi per la mia vita frenetica....nessuno che ci aiuta nè finanziariamente nè moralmente....i più ci ignorano....sennò pure criticano.

Oggi mi sento così...nonostante la primavera che fa capolino, nonostante un marito e una figlia che meglio non avrei potuto sperare, nonostante una casa con giardino che sta pian pianino prendendo forma....nonostante tutto oggi va così.

Sto cercando di trovare qualcosa che mi tiri un pò su da fare domani io e la mia bimba.....ma anche lo shopping perde divertimento quando non puoi comprare niente.

.....e più ci penso più mi dico che il week end sarà casalingo .... per passare il tempo via a torte salate, parmigiana di melanzane e torta di mele!

Casa Puffa work in progress

Signore e Signori dei blog vi comunico che da mercoledì sono proprietaria al 5% di un terratetto con giardino completamente da ristrutturareeeee!....x gli amici CAsa Puffa!

Finalmente ce l'abbiamo fatta!

Purtroppo ancora dobbiamo avere a che fare con il geometra che non reggo....manco a dirlo è un parente di J. e io lo odio con tutto il cuore!...risponde sempre male è cattivo ed ignorante e io me lo devo pure sorbire a cena.

Unica cosa buona non vuole soldi ma quanto me li fa sudare!

Spero di non aver più bisogno di lui.....

Questo w.e. abbiamo iniziato i lavori e siamo a buon punto già sfatto pavimento e rivestimento della cucina a picconate e martellate....più lui col martello pneumatico!

Junior è un mulo...si da tanto da fare e io lo stimo moltissimo per questo impegno.

Fatto sta che dobbiamo lavorarci noi due...da tanti secchi di calcinacci ho portato giù oggi mi fa male tutto....nessuno ci da una mano come al solito.

Godzilla ci tiene la bimba la domenica pomeriggio e io sto in cantiere con lui.

Nel prossimo mese i nostri w.e. saranno sempre li ahimè.....che palle...lui tutto felice io invece mi son già rotta!

Ho paura per i soldi che sono pochi....qualche spicciolo dal suo caro babbino ci avrebbe fatto comodo assai.....chissà se la storia con Liga è davvero finita....io sogno che si presenti a casa mia con un'uovo per la Puffa, 10.000 euro per suo figlio e le scuse per me.