bella,ricca& stronza

Favola

Abbiamo cominciato una routine che non mi sembra vera.....sono felice...la mia piccina prima di dormire vuole "la favola"....e non da chiunque ma solo dalla sua mamma.

Mi son sempre chiesto perché nelle fiabe la mamma faccia sempre una brutta fine...o muore o è già morta...e mi sono risposta che una bambina con la sua mamma vicina non ha problemi e vive una vita che di per se è già una favola ordinaria!

Insomma ho ripreso in mano Pollicina, La piccola fiammiferaia, i musicanti di Brema....tutti i miei libri di quando ero piccolina...ieri leggendo Biancaneve ho perfino sorriso vedendo che sopra le teste dei nani babbo aveva scritto i nomi perché si vede io glieli chiedevo....e lui aveva sbagliato ribattenzzando "Gongolo" in "Dondolo".

Son cose forti eh....mi sento in colpa da morire quando sono stanca e non gioco con lei abbastanza, o quando fa i disastri e io la sgrido forte....nei momenti come adesso che è all'asilo forse a quest'ora a giocare in cortile al sole autunnale....mi manca da morire.

Tra pochi giorni sarà il suo compleanno....il 2°....spero sia migliore del primo almeno più semplice.

La Puffa ancora non parla quindi per i regali mi devo arragiare sperando di azzeccare quello giusto.....e mi ritrovo a girare per i negozi di giocattoli e navigare sul sito della TOYS in mezzo a bambole Neunuco, Cicciobelli vari, MAsha in tutte le forme e dimensioni e Dottoressa Peluche!

Alla fine il risultato è che .... boh non so ancora cosa fare.

Questo week end faremo sopralluoghi in un paio di posti e all'Ikea dove mi si dice ci siano gli aggeggi per la cucina più carini ed economici.

.....riflessione di una mamma.

La mia piccolina compirà due anni...quante cose non sa, quante cose non ha mai visto nel bene e nel male....io le sarò sempre vicina quando farà le sue scoperte perché io sono la sua mamma senza ombra di dubbio nessuno al mondo la ama più di me!

Plaid salvavita

In questo momento sono estremamente turbata.

Sono a lavoro e questi tizi nella stanza accanto alla mia mi fanno scattare il nervo....ma ancor di più sono gli eventi esterni che stanno accadendo che mi turbano...se si aggiunge che J. stanotte lavora...diciamo che senza giri di parole mi girano a bestia.

Domenica avrebbe dovuto esserci la festa di compleanno di mio padre....con mio fratello e cognata e i miei....se non che mio padre ha deciso di invitare Faccione nonostante gli avessi detto chiaro e tondo che se c'era lei non sarei andata io.

Ebbene ancora una volta questa persona sta facendomi perdere momenti preziosi.

La odio con tutto il cuore, odio che mi si obblighi a frequentarla, odio come influenza mia madre, odio com'è falsa facendo la santarellina.....odio come i miei siano più attenti alla sua felicità che alla mia.

Fatto sta che lei "non si può non invitarla" mentre io se non l'accetto posso anche non andare.

E quindi sciapeaux a Faccione di nuovo.

Oddio.....è anche vero che non mi dispiace poi gran che. C'è la festa di autunno al Pesello e onestamente non ci tengo molto a farmi vedere da tutti i miei ex compaesani con i miei 152 kili addosso. So che non dovrei fare questi pensieri ma in effetti preferisco saltarla.

Quindi caro Faccione maledetta tu sia non mi avrai mai: mi dispiace ma non ti permetterò di sparlare di me, di dire bugie a mia mamma su come io ti abbia guardato male, sorriso troppo o troppo poco.....aiuta pure mamma a fare le lasagne e poi strozzatici pure.

Detto ciò sarebbe già motivo sufficiente a fare di questo un bad day....ma no....non finisce qui.

Ecco che dalle nebbie del tempo torna Suocero Liga che chiama e dice queste inquietanti parole: "C'è da vedersi".

Perché?

Cazzo vuoi?

Chi vuoi?

Perché ci vuoi?

E noi è da ieri che siamo qui con queste situazioni in sospeso e tutto ciò mi fa venire voglia di arrotolarmi nel mio plaid a fiori sul divano di casa Puffa col sole che filtra dalle fronte del salice attraverso la finestra e dormire finchè tutto non sarà passato.

Temo proprio sarà il programma del w.e. visto e considerato che abbiamo 500 euro sul c/c......da paura!

Lo risposerei mille volte

Ieri ho avuto un crollo psicologico.

Mia mamma ha messo il cellulare di J. in lavatrice e questo ovviamente ha cessato di vivere dopo un'agonia di una settimana.

Ben deciso a non ricomprarne un altro ha preso il mio telefono di qualche anno fa.

Lo ha acceso ed eccole lì le foto dell'estate 2012.....l'anno del mio splendore assoluto....ho visto una foto e li x li non mi riconoscevo nemmeno.

Bellissima.....magra (comunque in sovrappeso non obesa), truccata, pettinata, vestita in modo impeccabile, un viso luminoso e sottile, senza doppio mento, occhi luminosi e grandi.....era l'estate che abbiamo trascorso in moto....l'unica estate della mia vita in cui non mi sentivo a disagio a mettermi in costume o a stare dietro la moto col mio stupendo fidanzato (ora marito).

Non ho detto niente...ma mi ha fatto male vedermi così anche se ormai son decisa a fare il possibile per tornare così e anche meglio...ma chissà se ci riuscirò.

Ho parlato anche col medico ieri. Le mie analisi vanno bene alla fine mi ha detto che per il peso che ho le analisi son anche troppo buone....al limite magari ma comunque tutte ok.(VES a parte ma quella dice che è normale sia un po' alta negli obesi).

Insomma ieri sera pensavo che a livello di salute ci sta che non ho fatto troppi danni.....ma a livello di testa se non torno come prima sprofondo in un baratro...o almeno così pensavo ma non avevo considerato che non sono sola ma ho accanto un uomo meraviglioso.

Ieri sera mi ha coccolata, mi ha detto che io sono bellissima anche così, che lui mi ama tantissimo e ama tutto di me e che tornerò più bella di prima e che l'operazione mi servirà per stare meglio di salute e più tempo con lui e la Puffa.

Poi mi ha baciata tanto e coccolata e abbiamo anche...ok non scendo in dettagli ma è stato dolcissimo.

Un marito meraviglioso....non gli rende giustizia ma non trovo aggettivi migliori....niente da aggiungere....quando ho bisogno lui c'è sempre per me e io non potrei amarlo di più!

Outing

Stamattina mi sono svegliata e mi sentivo sotto un treno....stanca da morire. Sono sempre più convinta che sia colpa del peso. Ultimamente tendo a dare colpa al peso per ogni cosa.

Anche le scarpe che non entrano più...probabilmente razionalmente a causa della gravidanza che mi dicono fa crescere il piede....invece di buttarle le metto nelle scatole in soffitta con la scritta "scarpe post intervento" perché sono persuasa che dimagrendo il piede tornerà come prima e potrò perfino rindossare gli stivali al ginocchio con il tacco!

Oggi faccio outing.

Ciao mi chiamo Sol e sono un'obesa grave. La mia dipendenza si chiama cibo. Ho fame.

Prima di rimanere incinta nel gennaio 2013 dopo un anno di intensa dieta e attività fisica aerobica costante sono arrivata a pesare 100 kili...taglia 50/52. Badate bene sono molto alta e ben distribuiti i miei 100 kili mi facevano una bella statuaria giunonica maggiorata....sovrappeso tutt'al più ma con tutto tonico e allenata grazie ad estenuanti sedute di ore ed ore in palestra!

Poi c'è stata la gravidanza, smettere la dieta, smettere la ginnastica, smettere di fumare e smettere ahimè di pensare a me stessa cominciando a pensare completamente all'esserino che cresceva nella mia pancia. Ogni cosa era volta a lei...ogni cosa che facevo e mangiavo....perfino il sesso in gravidanza lo facevo volentieri perché le endorfine facevano bene al feto (non i primi mesi ovviamente e nemmeno l'ultimo).

Ecco....kili su kili....poi c'è stato l'allattamento al seno (bellissima quanto dolorosa esperienza), la pillola anticoncezionale e boom altri kili.....poi lo stress del matrimonio, le liti con mamma (assente completamente nel periodo che per me doveva essere bellissimo...lo ha reso un inferno e non glielo perdonerò mai).....nervoso e kili.....alla fine sono iniziate le corse lo stress il poco tempo.

E ora sono diventata una donna che la mattina si veste a caso abbinando i colori in modo improprio ma stamattina davanti allo specchio un gesto inconsapevole mi ha fatto riflettere.

Sono vestita di blu...ho i leggins blu (anche se so che non sono pantaloni ma mi sta solo questi) e ho abbinato un golfino lilla ma solo perché era l'unico che avevo a disposizione....poi in bagno ho involontariamente preso un fermaglio blu per "abbinarlo" ai pantaloni e li mi son detta: "Ok forse la donna attenta al dettaglio non p morta è solo sepolta dal grasso ma dorme li ed è pronta a tornare".

Oggi sono una taglia 60/62 e peso 152 kili.....e sono informe, obesa e stanca ed ho tutti i miei bellissimi vestiti chiusi in ventotto scatole con scritto "taglia 52 post intervento".

Sono in attesa del day surgery (valutazione medica pre-operatoria) per una riduzione dello stomaco per perdere peso in due anni.....al termine dei quali voglio un altro bambino e durante la gravidanza non voglio prendere più di 10 kili.

Questa sono io....e ogni cosa che non va....dal respiro che mi manca se mi allaccio le scarpe, alla stanchezza cronica, piedi ingrossati, mal di testa....io do colpa al peso....perché ora a dire il vero il peso che porto sulle spalle è davvero davvero troppo.

Sì .... questa sono io.

Narcolessia da Casa Puffa

Sono reduce da un week end a dir poco strano.

Dopo un sabato in trasferta dai nonni dove io mangio bene e la mia piccolina si diverte come una matta stracoccolata ho passato la domenica più narcolettica della mia vita.

Ho passato la domenica che si passa in genere dopo San Silvestro...quelle domeniche in cui dopo una serata di bagordi e di cocktail ti trascini dal letto al divano possibilmente rinvoltata nel plaid.....unico dettaglio....la sera prima niente bagordi...né cocktail....né sesso sfrenato ahimè....gli antibiotici mi hanno messo ko il Walter di famiglia.

Infatti la serata di Halloween è stata tutt'altro che movimentata e nemmeno stressante. o paurosa...al rientro a casa divano e letto si son susseguiti perfettamente.

Lasciamo da parte il senso di colpa per non essere una di quelle mamme con tantissimo tempo libero, estro e maestria che svuota le zucche gialle, costruisce il moccio eco bio per giocare e fa dolcetti a forma di fantasmino....niente di tutto ciò.

Ho salutato il mese di novembre con un sonno mostruoso da jet leg come se fossi appena arrivata dall'Australia.

Il fatto è che le finestre termiche rendono Casa Puffa particolarmente confortevole...non solo perché non ci passa uno spiffero ma anche perché avendo tante finestre molto grandi filtra una luce che coccola e il sole ti accarezza quando sei sul divano ma non scalda troppo grazie ai miei numerosi alberi (MIEI sono proprio MIEI...un salice, un abete, un susino, due querce e ancora altri.....).

Alla fine chissenefrega.....son qui che conto i giorni per l'accensione del camino che al momento non è collegato per mancanza di fondi (canna fumaria, centralina ecce costano un po' e non abbiamo potuto comperarli)....e dopo che il camino sarà acceso non so se vorrò più uscire di casa al freddo nel w.e..

Novembre passerà in un lampo e arriverà dicembre con tutta la sua bellezza...croce e delizia del Natale che adoro e delle guerre che ahimè ogni anno mi aspettano perché se andiamo dai miei si incazza la suocera e viceversa....e così senza accorgermene arriverà gennaio....mancano pochi mesi all'11 Aprile....ho paura che mi scartino e che dovrò rimanere sempre così grassa ed informe (perché ora proprio sono alla deriva)....ma ho ancora più paura che mi operino e che morirò sotto i ferri.

.....e perdinci se c'è una cosa che assolutamente NON voglio....è proprio morire.