AleaSoul

Bella bella bella bella bella bella gara! :D E poi, il Pupillo è arrivato secondo...cosa si può chieder dippiù? :P

Torno qui, perchè l' ultima volta che siamo stati in difficoltà questo spazio in qualche modo ci ha "salvati".Era talmente tanto tempo che non capitavo su queste pagine...Ho perso user e password: non posso scrivere cose nuove, e non credo che l'avrei fatto, in ogni caso.Per questo motivo userò soltanto i commenti di quest' ultimo post. Non so come sia potuto succedere tutto quel che è accaduto nell'ultimo mese..o forse lo so..solo non mi spiego la velocità e la violenza con cui sei riuscita ad estromettermi dalla tua vita. Davvero non provi più nulla per me? Ora ho solo paura.La rabbia non la contemplo neppure. Dopo settimane intere senza di Te, mi sento svuotato di ogni volere e motivazione. Vorrei soltanto stringerti.Vorrei accarezzare i tuoi capelli e vorrei che ti abbandonassi a me, come quando eravamo solo noi.Vorrei che mi dessi la chance di dimostrarti quanto siamo forti assieme, forti tanto da superare anche questo, da cambiare le cose perchè lo vogliamo. Ma sei lontana...e forse non mi pensi più...tornerò a scrivere su queste pagine,come tu mi hai insegnato, coltivando l'illusione di scrivere a Te. Ho fatto pace col passato, non ho remore, neanche per le scelte che hai fatto ora. Eppure non capisco. Non capisco come Tu possa ignorarmi così. Basterebbe solo ricordare CHI siamo. INSIEME.

Tornato a casa ora da lavoro...ho mangiato un boccone, mi butto subito sui libri. Non sono affatto sicuro che l'esame andrà bene. Troppo dura studiare con il pensiero di Te costantemente in sottofondo.Fai un casino allucinante, e come una tempesta imperversi dentro di me,diffondendo gli odori della pioggia estiva.Incredibile vivere senza sapere dove sei o cosa fai:ancora non lo realizzo.Meglio così forse:se lo sapessi sarebbe anche peggio,temo, stando alle rivelazioni che mi hai fatto. Ma...al diavolo!Non voglio lasciarti solo pensieri tristi qui!A. ha preparato una vellutata di zucca...non mi chiedere come l'abbia fatta, non ne ho idea!La cosa strana è che dentro ci ha messo addirittura la cannella,e io che pensavo andasse solo sui dolci! Ti sarebbe piaciuta, naturalmente eliminando l'ingrediente X.Oramai sono abituato anche io a farne a meno. Vedi? Per Amore si fanno le cose grandi e soprattutto quelle piccole. Perdonami se ti ho fatto mancare le une e le altre...ma sai perfettamente quanto io sia in grado di rimediare. Quando arriverà il momento rileggeremo queste righe insieme, e tu ti volterai guardandomi con i tuoi occhi grandi, cercando riparo nel mio abbraccio. E' tutto a posto, Amore. Non c'è nulla da rimproverarti. Arriverà, quel giorno? Io lo vedo, ma non so quand'è. http://www.youtube.com/watch?v=xwtdhWltSIg

I sogni, quelli propriamente detti, sono un grosso, inevitabile problema. La mattina è sempre, da più di un mese ormai, un disastro. Appena tocco terra mi imbottisco di musica, cerco di scansarti: non funziona mai. Sei come il raggio di sole che, affilato, trapassa la tapparella prima e il mio occhio poi: tieni costantemente all'erta i miei pensieri. Vado a lavoro. Ci scriviamo più tardi.

Giornata non troppo pesante, oggi. Ho pranzato col N. e abbiamo fatto progetti per i prossimi mesi.La casa ha un piano ammezzato, una specie di mansardina in realtà, niente di più, di quelle in cui dalle nostre parti servono a tenerci le conserve.La trasformeremo in palestra.Lui ha già tutto l'occorrente: panca,manubri e beh..al tapis roulant non ci siamo ancora arrivati.Ah..una cosa terribile:hanno solo la moka in casa, e io sono abituato troppo bene.Penso che gli regalerò una Gaggia prima di trasferirmi,non posso tornare a bere acqua sporca al mattino:mi piglia male.Tu invece, pigrona, ne sei capace, vero?Avrei dovuto regalarti un'automatica con le cialde:spero ci sia tempo e soprattutto modo di rimediare. La camera è piuttosto grande per una persona.C'è un balconcino piccolo piccolo da cui si vede benissimo il porto.Affacciarvisi di sera dev'essere stupendo.Penso che lo farò spesso, guardando a Sud. L'arredo è abbastanza povero e in realtà non me ne dolgo più di tanto:ho intenzione di fare vita contemplativa, di ricostruirmi.Non mi serve più di quel che c'è. A un certo punto, mentre il N. preparava il pranzo, mi sono fermato a guardarmi intorno, immaginando di spostare il cassettone da una parte,l'armadio dall'altra...ci sarebbe stato benissimo un letto a due piazze. Dio, ma perchè..perchè non ci ho pensato prima? Eppure dentro sento che è una pazzia che potresti fare ancora con me. Se solo avessi un segno che torni a leggere queste pagine...passerai mai di qui?

*di quelle in cui dalle nostre parti tengono le conserve. Odio fare errori, ma non mi fa fare le modifiche: questo sistema è giurassico!

Un po' d'aria, finalmente...quasi a controbilanciare ieri, stamane è stata tosta. Ho dovuto scrivere in tutta solitudine un documento ufficiale, e domani andrò al posto del capo a discuterlo in Regione. Saresti orgogliosa di me...non è passato molto tempo da quando me l'hai detto l' ultima volta, eppure sembra un'altra vita. Affrontare senza di Te le sfide che ho di fronte, dalle più piccole alle più grandi è così innaturale...eppure devo abituarmici: per me prima ancora che per Te. Mi manchi, dannazione. E il tempo che passa senza che accada nulla mi fa tremare le gambe.E Tu, sentirai mai la mia mancanza?

Oggi è andata alla grandissima! Ho fatto un figurone: ero l'unico ragazzetto in mezzo a 20 matusa, seduto al tavolo delle trattative tra assessori e pezzi da novanta. C'era il segretario dell' ufficio che mi guarda e fa "vabbè, leggiamo il documento che hai preparato". E io: "macchè scherzi, leggere?? Parlo a braccio, che figura ci facciamo!"... Iniziamo e l' assessore: "Dottore prego, esponga la posizione della sua sigla" E io lì con la faccia di cazzo che mi ritrovo a fare il grand' uomo smaliziato...quando sono uscito istintivamente ho messo mano al telefono... era Te che volevo chiamare...E' Te che voglio. Ho tutto, eppure non ho più niente. http://www.youtube.com/watch?v=Rb4caUGHzvI

There goes my old girlfriend, there's another diamond ring And, uh, all those late night promises I guess they don't mean a thing So baby, what's the story? Did you find another man? Is it easy to sleep in the bed that we made? When you don't look back I guess the feelings start to fade away. I used to feel your fire But now it's cold inside And you're back on the street like you didn't miss a beat....

http://www.youtube.com/watch?v=2TqBygBpbVw

Devo solo tenere giù il piede destro. Come Mika sul Kemmel.

Il tempo che passa mi fa una paura fottuta. Temo che, se non hai già oltrepassato il punto di non ritorno, potresti farlo in qualunque momento ed io non sarei lì ad impedirtelo. Per ora non posso nulla: mi agiti troppo. Se ti rivedessi, addio esame di sicuro. Ma dopo.... spero solo che quel pezzetto di me nel tuo cuore stia dando battaglia come una furia.

La domenica mattina ho preso l'abitudine di fare un giro a piedi nel paese vecchio. Niente di che, questione di mezz'ora. Arrivo in piazza, scorgo gli spruzzi traslucidi della fontana nel primo sole del mattino, quando ancora si confondono con la foschia e passo oltre. Cammino lungo via cattedrale e guardo il porto sulla sinistra. Godo del silenzio interrotto solo dai fischi del vento e dai ticchettii lenti provocati dall' ondeggiare delle barche. E lì capisco che potrei camminare per anni - se solo ne fossi capace - e non troverei mai in tutto il mondo un posto capace di lenire ciò che a tratti risale impetuoso. E lì capisco che non era abitudine, che forse non è neanche delusione. Capisco che è quella cosa che gli uomini comuni chiamano amore. Vorrei odiarti. Ne avrei ragione.Ma non posso.

SONO STANCO! STANCO!

E così arrivò Ottobre...

"Non fondare te stesso sulla gente, non sulle ragazzine, nè sulle donne adulte, e non sui ragazzini, e non sui vecchi......Non lasciarti fondare sulla gente. Invece costruisci sulla sabbia....Sull' acqua magari, ma non costruire sulla gente. E' una scommessa persa, la peggiore che possa scommettere. Costruisci altrove...Ma non sulla gente. Qualunque cosa, in confronto alla gente è un fondamento degno di essere cercato. Qualsiasi cosa." C.B. Eppure no, non può essere così... eppoi semplicemente..tu non sei "la gente". Ti ho mandato un sms iersera.Non mi aspettavo mi rispondessi, naturalmente. Perlomeno però saprai che, dopo avermi sparato in pieno petto ed avermi inferto persino il corpo di grazia, io sono ancora vivo. Nonostante tutto. Mi sto rialzando. Il tempo di scuotere la polvere dalle vesti sporche di sangue e di ricucire le bruciature lasciate dalle pallottole. Le vedrai, le cicatrici..e non saranno guarite e forse non guariranno mai. Ma sarò in piedi, mi ci rimetterò, inesorabile, come il sole che risorge dopo la notte più buia di sempre. Di fronte a te, e a chiunque altro vorrà pararmisi davanti. Non ho più paura. Il mio dolore è la mia forza. E' la misura perfetta delle mie capacità.

I'll never give up. I promise.

Se ti raccontassi che diavolo mi hai fatto fare oggi!!! Non ci crederesti mai, e non ci credo neanche io...però devo dire che è stato utile. Avere un'altra prospettiva è sempre utile: ne sto collezionando il più possibile per averne una a 360°. Ora vado a lavarmi col napisan :P

Manca poco più di una settimana all'esame, ormai. Dopo, comunque vada, avrò le mani libere. Non faccio che pensare a quello che farò quando ci rivedremo, e a come reagirai. Sono certo che mi guarderai malissimo, ma non importa. Ti temo, è naturale, ma non ho più paura. Sono un innamorato che non ha niente da perdere: credo sia un mix assolutamente micidiale. Cercherò di controllare questa miscela esplosiva. Ho grandi idee. Ti stupirò. Ti stupirò perchè non mi hai mai visto per come sono ora. Ti illudi di avermi conosciuto.. vedrai. Spero solo tu abbia ancora occhi per guardare.

Mi dicono di smettere di pensare. Ma non voglio smettere di pensare.

Shaking a little bit.

Forse dovresti rileggere la dedica della tua tesi di laurea. Io l'ho appena fatto.

Non posso credere che tu non mi stia pensando stasera. E' la prima volta che affronto qualcosa di così grande senza di te. E anche se mi hai messo in una scatola di cartone tra libri, piatti e mobilia, stanotte mi sentirai gridare.

Complimenti, sei al numero uno in classifica. Questa te la sei proprio meritata: There's no one to take my blame if they wanted to There's nothing to keep me sane and it's all the same to you There's nowhere to set my aim so I'm everywhere Never come near me again do you really think I need you I'll never be open again, I could never be open again. I'll never be open again, I could never be open again. And I'll smile and I'll learn to pretend And I'll never be open again And I'll have no more dreams to defend And I'll never be open again --------------------------------------- Oggi sarebbero stati sei anni.

E così stai con lui... no no no, non lo giudicherò. La cosa non mi ha sconvolto, ma sentirmelo dire mi ha fatto comunque molto male. Hai fatto la tua scelta ma in cuor tuo sai perfettamente una cosa: non hai lasciato me per metterti con lui. Ti sei messa con lui per avere il coraggio di lasciare me.Porterai per sempre la cicatrice di questi giorni, così come la porterò io. D'ora in poi mi abbandonerò al Destino, come mai ho fatto prima. E semmai un giorno ti troverò sulla battigia di fronte a casa mia dopo una tempesta, beh.. ti accoglierò, ti scalderò.Ti darò da bere e ti curerò. Ti darò dei vestiti puliti e osserverò le tue spalle nude mentre li indosserai. E quando sarai nuovamente fresca e riposata, e di quelle onde non sarà rimasto che il ricordo impigliato nel il gioco dei tuoi capelli, allora, mentre la mia mano solcherà la tua serpentina chioma,ti farò leggere queste righe. E osserverò impietoso le lacrime sgorgare dai tuoi occhi insinceri, che per chissà quanto tempo avranno creduto d'amare un altro.

Bravo, applausi...bis! "Non mi arrenderò"..sì è vero e no, non avrei dovuto dirtelo. Neanche fossi Conan il barbaro....SCEMO! E ora come diavolo faccio a parlarti!? Umpf...

Ecco.. e la canzone di Silvestri? Vuoi far di testa tua? E' tutto incasinato? Che vuol direeeee!?!?!

Per stanotte volo. Domani ci penso :)

Tornato ora. Grandi soddisfazioni di lavoro, ma quanto, quanto mi manchi! Da domani sarò dal N..Suonerò molto, scriverò poesie pensando a te.. Vorrei capire cosa pensi veramente di me ora che mi parli...che non possiamo essere amici, lo sai. E allora? Dio dammi la forza di soffrire. Ancora.

Non ci sono tattiche: c'è solo molta cautela. Sei preziosa per me,lo sei sempre stata. Sei anche fragile però, e fragile come sottile cristallo è il nostro rapporto in questo momento. Ed io non voglio correre il rischio di rompere qualcosa. Tutto qua.

Questa è la prima notte in cui sento che mi hai lasciato davvero solo.

Il punto non è esser solo però: è esser senza di te, che è cosa ben diversa...aprendo le imposte ho realizzato che questa è una casa da cui si vede il mare, proprio come la tua precedente casa..se solo mi dessi un cenno..quella casa..

Con il lavoro voglio solo trovare il meglio per te. So come la stai prendendo, lo immagino perfettamente. E saperti così giù non mi fa star bene, per niente. Non ci sono secondi fini:ti aiuterò e basta.Non sono mai stato scorretto,meschino poi.. Il resto non c'entra.

Ogni tanto mi chiedo se passerai mai di qui, se mi leggi, se ci sei già passata o hai paura di passarci. Ogni tanto..

Sono due giorni ormai che parliamo. Parliamo tanto, come non facevamo da tantissimo tempo. Via messaggio sì, ma che fa! 20 euro al giorno non li ho mai spesi con tanta gioia... Cosa significa tutto questo? Non lo so, non lo voglio sapere. Non è che non mi faccio illusioni: proprio non mi pongo il problema. E' stata una giornata dura, ho gli occhi rossi e piccoli piccoli. Ma mi parli. Ed è la cosa più bella del mondo per me. La cosa più bella del mondo.

Instabilità.. e chissà a cosa la attribuisci Tu. Credi che io non sia quieto abbastanza per darti consigli in merito. Dio, quanto vorrei parlarti a cuore aperto, aiutarti.Penserai alla casa, al lavoro forse..non è questo,e te ne darei la prova se tu me lo consentissi.Ci arriverai,ma hai bisogno del tuo tempo.Però la vita è una,e il tempo è una misura finita per gli esseri umani, come ancor più finita è l'età che stiamo vivendo. E se anche non fosse quello che credo, t'aiuterei ugualmente,pur di saperti felice.

Eppure... se c'è qualcuno che ancora può sorprendermi, quella sei Tu.

Lo so che hai paura. Spaventa anche me, ma credimi se ti dico che mi spaventerebbe di più ancora se questa paura non ci fosse. Il punto è che ci cerchiamo, credo, con entusiasmo ed io non voglio smettere di cercarti nè voglio che tu smetta di cercar me. Te l'ho scritto: non mi sto facendo illusioni e non so dove si vada di preciso. So solo che è bello parlarsi. So solo che è bello conoscersi di nuovo. Non smettiamo.

Ci passi ogni tanto, vero? Sì che ci passi:

sei come me, curiosa..e ogni tanto,lo so, vieni ad infilare la testolina qui dentro, come un gatto che fa capolino nell'apertura di una porta semichiusa per scrutare cosa sta succedendo nella stanza. Il N. e la N. sono andati via da un po'...oggi c'è il suo esame: l'atmosfera è abbastanza tesa, ma di quella tensione particolare che sa già di festa, di gioia. La casa però ora è vuota, e mi toccherà chiudere a chiave! :) stai sorridendo..anche questo lo so. Ci si becca più in là!

E' una giornata strana, questa. V e A sono andati via da appena cinque minuti.La casa è vuota. I N. non ci sono: è rimasta solo la ragazza della porta accanto e penso abbia il suo da fare con il fidanzato, dati i rumori...:/ Fra un po' andrò a farmi una doccia, prima che l'acqua finisca(ebbene sì,qui l'acqua finisce...). Prima sono andato all' Uni a trovare il prof. Uscendo c'era una ridda di gente..a terra un uomo, avrà avuto 70 anni..abbiamo chiamato un'ambulanza. Respirava a fatica..credo d'averlo visto morire.Quando sono arrivati non c'era più nulla da salvare.Sono sconvolto.Vedere una vita che se ne va senza poter far nulla per salvarla è qualcosa di tremendo. Una delle sensazioni più brutte mai provate. Mi spiace scriverlo qui,m'ha preso male..e non so se fino a stasera ti sentirò.

MI dispiace che tu stia male. Non so se t'ho scritto delle cose giuste stanotte,forse non avevano senso.. non so se ho capito bene quel che sta succedendo..il fatto è che non voglio che tu stia male. Ma, se è quanto ho inteso io, per quale motivo ci si dovrebbe ignorare? Se ci sono delle cose da capire, non si può certo capirle chiudendo gli occhi..sarebbe un errore e potrebbe causare ancor più dolore, dopo. E questo io lo so. Lo so perfettamente, davvero. Speriamo sia una buona giornata. Vado a lavare i piatti ;)

Anche se ora ti sembra impossibile...andrà tutto bene, te lo prometto. Andrà tutto bene.

Prima vera mattinata di novembre: fa freddo e piove. La città ora sembra davvero una città. Biscotti, caffè da moka e poi al lavoro...sì ovviamente sto pensando anche a ieri.I tuoi cambi di direzione non mi stupiscono, li avevamo pronosticati, no? Non sarai tranquilla, ma cerca di allentare la tensione su te stessa: dobbiam trovare almeno una direzione di tendenza, tutto qui. ah...Non trovo la sciarpetta grigia... :(

Tornare a sapere delle tue giornate, di quel che fai mi riempie il cuore..E' una cosa così semplice, ma è così bella!Quanto mi sei mancata, Tu.Quanto mi è mancata la tua Vita... Tutto A. minuto per minuto: la mia trasmissione preferita! :)

Ogni volta che ci vediamo, all' inizio mi dici che è strano... poi però passa il tempo, scorrono le parole, si incrociano gli sguardi, si sfiorano i pensieri, si incontrano le mani.. e ci accorgiamo, insieme, che forse così strano non è.

Vorrei scrivere qualcosa..quasi, per oggi, non mi pare il caso. Eppure ti sbagli, quando pensi che io sia la soluzione più semplice. Se non sgombri mente e cuore come farai a capire? Ho paura che quando lo farai, sarà troppo tardi...una replica in versione potenziata di quello che è successo in questi mesi. E' il tuo animo da buona samaritana che un po' ti frega...e non con me.

Problemi con un paio dei miei Me. Nella nebbia devo aver fatto confusione..

Non lo so... fino a qualche giorno fa ero felice che tu avessi scoperto questo posto, perchè in qualche modo leggere tutto quello che ho lasciato qui ti avrebbe dato la misura di quanto ho pensato a Tte, anche se tu credevi che io non l'avessi fatto. D'altro canto ora che vorrei scrivere qui determinate cose ho paura: temo che possano allontanarmi da Te e per questo mi trattengo. Solo, mi restano dentro: non so se sia un bene.

Mi manchi. sono stanco di non vederti. Mi manchi e, mi dispiace, non ci posso fare nulla.

Rivendico il mio sacrosanto diritto ad essere confuso,sebbene in termini che suppongo ancora accettabili. Ma se è successo quel che successo, come diavolo potrei dirti "ti amo"?? D'altra parte, come mi è venuto di dirti il contrario?Avrei dovuto dirti "non ti amo come prima, e non so se potrei amarti di nuovo con la stessa pienezza, visto quanto mi hai fatto". Questo sarebbe stato giusto...ma uno ci arriva a queste cose!Non gli vengono subito!Ecco: ora vorrei che passassi di qui a leggere.Edit sms: "i nostri sentimenti sono diversi,questo è pacifico dirlo"...ma va?!? Se le cose fossero simmetriche, ti pare che saremmo qui a parlarne? Damn!

Che cosa vuoi che ti dica, stasera... non dico nulla. E' meglio.

Ci spero, nel tuo messaggio, prima d'andare a dormire. Ci spero, ma non credo che arriverà. E allora, buonanotte.

Ogni tanto guardo le foto che mi hai dato: non penso al passato, ma mi proietto con l' immaginazione nel futuro che voglio. Non commetterò mai più lo stesso errore. Ogni volta che ci sarà da venire a prenderti, lo farò. Anche per soli 10 minuti.

Cambi idea e umore con una rapidità tale che non riesco a starti dietro.L'altra sera mi sei sembrata così tranquilla: non dico serena, ma perlomeno non agitata.Ieri invece, negli stessi luoghi in cui siamo stati bene, ti sentivi fuori posto. Com'è possibile? Questa cosa ti sta consumando. Con violenza e sofferenza. C'è solo una cosa da fare, e tu lo sai. Ed è falso dire che non c'è un motivo plausibile. Quale motivo è migliore di doversi salvare la Vita?

Io col culo sulla sedia a lavorare di sabato sera e tu a fare attività per la P. ...no,non sto recriminando. Non potrei: non sono più niente. E poi,comunque non vorrei. Solo mi sembra di essere tornato un pochino all'inizio dei giorni brutti. Quando torni fatti sentire.Te ne prego.Voglio sentirti.

Abbiamo finito adesso di parlare! Alè!!! :) troppo contento!

Sei spaventata da quanto è successo, ed hai paura che possa succedere di nuovo, hai paura di sbagliarti di nuovo. Hai paura delle aspettative. Hai paura di deludermi. Eppure dei passi avanti li stiam facendo, nonostante tutta questa paura. Io ti capisco. Capisco anche l'ossessivo metter le mani avanti. Davvero. Ho le spalle abbastanza larghe per portare questo peso, anche senza vedere dove la strada finisce. Ora l' importante è continuare a camminare assieme. Almeno fino al prossimo cartello ;) Ti sento accanto a me. E per te,in fondo, penso sia lo stesso.

Che bel pomeriggio! :D

Embargo. Ma non sono morto.

Un piano. Una canzone. Roma fuori dalla finestra. Mi manchi. E vorrei urlarlo al mondo. Tu mi sentirai. Mi manchi.

E' dura. Aspetto il momento in cui ci risentiremo. Lo aspetto con tutto me stesso.

I discorsi di stamane mi hanno reso un po' più triste del solito. Vorrei rimanessi concentrata su te stessa.Non dico su di me, perchè non ardisco tanto per ora, ma almeno su te stessa. E invece una volta di più ritrovo il balletto degli ultimi mesi: 2 passi avanti e altrettanti indietro. Credo d'averti suggerito bene con la faccenda del diario: potrebbe aiutarti a capire cose che io dal mio punto di vista pretendo chiare. Devi allargare il panorama: vedere in maniera più ampia ti consentirà di guardare anche più lontano. Eppure...come siamo stati bene l'altra sera!! E quando ti ho parlato dell' opera e dei vestiti...mio Dio. Ho davvero perso la donna più bella che si possa trovare sulla faccia di questo desolato pianeta..devo tener duro. Se non recuperi te stessa tutto il resto rischia di restar nebbia. Ed io.. Beh, tu tieni duro, Jul. Tieni duro una volta di più. Tieni duro: fallo per le prime pagine di questa storia, quando nulla di tutto ciò che stai vivendo sembrava possibile.

Ieri avrei davvero voluto che fossi con me a Roma, a fare foto tra l'albero e il Colosseo. E, se posso dirtelo, forse non mi meritavo quella rispostaccia. Certo che non era giusto che tu non ci fossi. Altrimenti non avrei desiderato così tanto la tua presenza. Come puoi farmi certe domande? Ovviamente in questo "gioco" non ho più diritti. Nè diritto di chiedere, nè diritto di pretendere, che se anche l'avessi avuto non lo avrei mai utilizzato. Su questo testimonia il passato. Chissà cosa fai ora.. Certo è pesante - ma non è questo il termine giusto, forse - dover aspettare con tanta ansia un sms... Ma tant'è. Ora le cose vanno così e non ci sono nè divise, nè ruoli, nè galloni di alcun tipo a presidiare i miei pensieri irrequieti di questa come di tante altre sere trascorse e, ahimè, a venire. Pull me under, pull me under. I'm not afraid. Per quanto mi spingerai giù, non perderò la forza di riemergere. Ancora e ancora. E ancora.

Alle volte mi viene il forte dubbio che tu abbia disimparato il significato della verbo "Amare". Ma forte. Probabilmente dovresti tener conto della differenza che c'è tra riempire il tempo e viverlo..ovviamente lo devi capire tu: non posso infilartelo in testa a viva forza. "Il mio vedermi con te non è finalizzato allo stare insieme".. ma che cavolo significa?

And then there was silence... il Natale è stato bello. Ma che capodanno sarà? Rotolo e rimbalzo tra l'inferno e il cielo. Speriamo sia la volta del Cielo.

A volte ho quasi paura di sorriderti. Mortifico ciò che sento per paura che tu possa in qualche maniera sentirti legata: no, devi essere libera ora. E tutto quello che farai lo farai solo se pienamente convinta e cosciente. E' stato il capodanno più strano e più dolce che io abbia mai vissuto. Passare con te un' intera giornata è stato quanto di più bello potessi augurarmi,ed ogni singolo istante in cui ti ho accarezzata - credimi - mai nel mio animo c'è stato albergo per orgoglio ritrovato o spirito di rivincita. C'è stato solo un sentimento. Puro come forse non l'ho mai provato. Sono un uomo nuovo, e come fuoco che divampa voglio incendiare anche Te. Oggi sono tornato al lavoro, ti scrivo dall' ufficio. Passare per queste strade che l'altra notte abbiamo abitato assieme mi dà coraggio e mi spaventa al tempo stesso.. e sento forte la necessità di starti vicino. Così forte che fa male. Così forte che è quasi paura di perderti... Se c'è però una cosa che ho capito è questa: coltiverò stavolta, ogni giorno. Mi sveglierò presto al mattino per non perdere neanche un minuto di Te. Non lascerò che il fiore più bello appassisca perchè mi sto occupando del resto del giardino. Saprò tenere tutte le cose insieme.Saprò vedere dove prima guardavo soltanto. Saprò, ancora una volta, farti capire quanto sei forte e le tue paure sarai tu a sconfiggerle. Tu, e nessun altro. ....ancora un pensiero: che tu sia spaventata per cosa può diventare il nostro rapporto, credo sia normale. C'è di sicuro il patema di sbagliare ancora. C'è di sicuro l'angoscia che la strada non sia quella giusta. Tienimi la mano. Andiamo avanti assieme. La strada non è segnata. Scopriamola. Scopriamoci. Con Fiducia.Se dopo tutto quello che è successo lei c'è ancora, un motivo ci sarà! :) Ti penso fortissimo.

... could it be worse? Per un mese? Ma... che diamine.... e di me cosa si dovrebbe dire?! Menomale che queste pagine parlano e testimoniano per me...ma non pensavo dovessero servire in questo senso. Scusa, ma certe volte me le tiri di brutto! P.s: il messaggio sovrascritto è sottoposto a condizione sospensiva di validità, ovvero vale solo se ho capito di che cosa stiamo parlando, il che non è affatto detto.

La serata di ieri forse non sarà stata il massimo, perlomeno secondo i canoni comuni di come dovrebbe essere una serata tra donna e uomo....ma è stata utile, lo sento. E va bene così. Senza fretta, a piccoli passi, verso una consapevolezza nuova. :) Keep holding on. E stavolta lo dico anche a te!

There's no easy way out, there's no shortcut home. Sì. Lo spirito è giusto. Mantienilo!

Passeggiare con te ieri sera... e quei cinque minuti in auto quando siamo arrivati e quando siamo tornati... non ho parole. . . :D

Hai ragione quando dici che certe cose hanno delle conseguenze e che non si può tornare come prima in un batter d'occhio...ma io non voglio tornare come prima! Io voglio solo esser felice con te.

22.01.2013 wow.... :) :) :)

Sì ovviamente ogni tanto ho paura. Ma succede solo quando non sei con me. Ti penso forte.

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