Dream Borderline..

Ma poi penso che ce la posso fare.

Piango,mi incazzo ed ho paura di non farcela..

Non riesco a vedere un futuro. 

Non riesco a vedere oltre quella rabbia. 

Mi hai chiesto che senso abbia la mia vita?

Ti ho risposto con tono rabbioso..

che non ha mai avuto un senso.

Ed è per questo che mi faccio del male.

che non  riesco ad affrontare questo vuoto che ho dentro..

perchè nemmeno lui ha un senso.

Quando mi hai detto che devo accettare questo malessere.

Mi veniva da spaccarti la faccia,perchè a dirlo sembra facile!

Avevo voglia di piangere,non volevo vederti mai più.

Perchè non mi sentivo capita,credevo che tu non capissi il mio dolore.

Credevo che lo stessi sminuendo.

Invece sono io che non capisco te,sono io che non mi lascio aiutare.

Perchè ho paura non di te di me stessa o forse di entrambe.

Non riesco a piangere,ma sò che mi servirebbe.

Non voglio mostrarmi fragile perchè non lo accetto. 

Non riesco ad aprirmi a te perchè non accetto di non essere capita.

Non sò di cosa ho bisogno perchè non accetto di averceli questi bisogni.

Non agisco,mi crogiolo in questo malessere,

non seguo quasi mai l'istinto..

perchè non accetto di fallire. 

Ho paura di guardarti negli occhi,di dirti che sei importante..

che non vivrei se non ci fossi tu..perchè mi potresti lasciare sola

ed io non accetto di essere abbandonata da nessuno.

Non accetto di non avere avuto dei genitori vicino.

Non accetto il mio corpo,troppo tondo e pesante.

Non accetto il sesso,perchè non sò sentirlo come un segno d'amore.

per me resterà sempre e solo una violenza ed una colpa.

Non accetto di dover soffrire così ogni giorno.

Non accetto di dover affrontare la vita da sola.

Non accetto quasi niente di me stessa.

Ma lo sò che è questa la strada da percorrere.

Lo sò che dovrei smetterla di rimandare tutto a domani.

Lo sò che siamo esseri umani ed è normale

sbagliare e  sentirsi fragili ed avere paura.

A volte ho solo voglia di addormentarmi e non svegliarmi più..

ma poi penso che in realtà non voglio morire. 

In alcuni momenti ogni particolare mi ferisce

e tutto diventa buio ed insensato..

ma poi penso che alla fine questa  maledetta vita io la amo..

più di quanto non me ne renda conto.

A volte ogni obbiettivo mi sembra irraggiungibile,

e non capisco più per quale ragione

dovrei alzarmi dal letto la mattina..

poi guardo il cielo e penso che mi mancherebbe troppo

non poterlo guardare più.

Quindi io devo vivere,e prima o poi devo far pace con me stessa

e con tutte queste mancanze e debolezze che odio tanto.

In fondo perchè non dovrei farcela?! 

Se fallirò almeno qualcuna saprà che c'ho provato!!

Una domenica pomeriggio come tante..

Ombre dal Passato.

Oggi dopo parecchi mesi che non lo facevo ho riaperto i miei vecchi diary,non sò se sia stato un bene o un male..però ogni volta che li rileggo mi sento più viva,anche se mi riportano indietro a tempi dolorosi e non certo migliori di adesso.

O forse in parte quei tempi in cui passavo le giornate fuori casa,mi perdevo nelle mie fantasticherie,piangevo ogni giorno e soffrivo come un cane un'pò mi mancano. Vi chiederete che differenza ci sia tra allora e adesso,bhe forse apparentemente non molta,ma in realtà ora le mie emozioni si sono affievolite e dimezzate,a causa di alcune teste di caxxo che mi hanno voluto rovinare la vita con quella cavolo di etichetta che nonostante tutto,ancora non riesco ad abbandonare del tutto.

A volte sento che non cambierò mai,non riesco a vedere un futuro. Eppure ci provo ogni giorno a migliorarmi a pensare positivo,a dare più valore alle piccole cose,ma per una come me non è facile..ve lo assicuro! 

Uno spirito libero.

E' proprio così che mi sento,l'unica cosa di cui non potrei fare a meno è la libertà.

Devo sempre sentirmi libera di andare dove voglio.

Libera di restare in silenzio o di parlare a voce bassa per l'imbarazzo.

Libera di correre o camminare asseconda di quanto brucia la rabbia che ho dentro.

Non potrei fare a meno del mio spazio.

Non potrei sopravvivere senza sognare un futuro diverso.

Il mio animo è quello di un'eremita solitario,che aspira alla completezza ed all'essenza di ogni cosa.

Ho bisogno di questi orizzonti infiniti per comprendere il senso di questo eterno viaggio .

Un traguardo irraggiungibile

Trovare un equilibrio dentro di me,a volte è impossibile.

Come sempre il mio cervello si divide tra due voci..

Quella che mi critica per ogni cosa,che mi toglie il respiro,che mi provoca un dolore immane con le sue accuse,che mi incatena al mio passato. che sà dirmi solo cattiverie.

Poi c'è l'altra faccia di me,quella da cui ricavo forza,determinazione e coraggio.

E' la stessa parte di me che ogni giorno mi asciuga le lacrime,mi stringe forte,mi calma e mi consola quando il livello di sopportazione è al limite.

E' lei quella forte,quella che si fà in quattro per aiutare gli altri,quella che crede nella vita,nel destino,in Dio e nelle persone.

E' lei che riesce a superare ogni dolore e rialzarsi sempre più forte di prima.

E' lei ma sono sempre io.