Equilibrio Precario

Non ho nemmeno mai il tempo di accendere il computer... in quel poco di tempo che passo a casa la voglia di mettermi al pc è pressoché nulla...

Tutto procede come sempre direi...oggi ho inziato l'ultima settiamana di stage in hotel...e ne sono anche un po' felice sinceramente perchè anche se è una bella esperienza è decisamente stancante...e poi mi manca anche un po' stare a scuola a cazzeggiare con le mie amiche...andare in palestra al pomeriggio...insomma.. in queste due settimane non sono mai ne uscita con le mie amiche ne sono riuscita ad andare in palestra.... per fortuna non è sempre così...e fra una settimana torno alla mia solita vita...anche se a volte è un po' noiosa!

Con M. tutto bene...anche questo week end siamo stati insieme...e che dire...sono felice.. mi ha detto delle belle cose...e credo di aver capito che a me ci tiene veramente..e quindi non posso che esserne felice...

gli voglio un gran bene...e spero che questo bel momento duri il più a lungo possibile!!

incrociamo le dita!

Il week end in montagna è andato molto bene direi....anche se odio dovermi sbilanciare anche con me stessa per paura di illudermi e prendere l'ennesima cantonata ma devo dire che per ora sta andando bene...

sono felice. E la cosa mi rende sia serena sia mi spaventa a morte... A volte mi vengono in mente tutte le cose che mi hanno fatto soffrire in passato.....e solo l'idea che mi possano succedere di nuovo mi terrorizza...

ma però mi rendo conto che grazie al cielo non tutte le persone sono qui per farmi del male...e magari lui riuscirà a fare quello che gli altri non sono riusciti a fare e cioè volermi bene veramente....o addiruttura amarmi..

Comuque sempre meglio non farsi troppi castelli in aria...che non si sa mai. Intanto mi godo il momento.. anche se mi affeziono a lui ogni giorno di più.

Del resto lo stage procede abbastanza bene direi...è stancante ma alla fine mi rendo conto di essere stata fortunata perchè mi trovo bene. I colleghi sono carini e per fortuna non mi hanno mandato in archivio a non fare niente ma mi tengono a contatto con il pubblico come se fossi una di loro. Ovviamente non faccio tutto quello che fanno loro...ma almeno cerco di rendermi utile come posso...e intanto imparo anche qualcosina!

Spero che tutto proceda per il meglio...in tutti gli ambiti...

Lo stage mi sta abbastanza sfaincando...

non ho tempo di fare niente...mi sveglio abbastanza presto alla mattina... ( e sinceramente tutte le mattine ho sempre più sonno) mi lavo, mi vesto da pinguino e me ne vado in hotel...e stacco alle 7.30 di sera... arrivo a casa...mangio....se non crollo prima guardo un po' di tv....poi a letto...e tutto ricomincia da capo...

che stress

per fortuna già l'altro giorno ho messo le mani avanti con il responsabile e gli ho detto che questo week end devo andare fuori città con la famiglia per cui venerdì non vado a lavorare. in realtà raggiungo M. in montagna e ci facciamo il week end a Marilleva a sciare. Non vedo l'ora. Sarà che solitamente la mia vita è alquanto poco impegnata ma questi 3 giorni di lavoro mi hanno già stressata parecchio. Cmq per fortuna mi sto trovando abbastanza bene.. ma è un hotel molto centrale e rinnomato per cui c'è sempre un via vai di gente notevole...!!

con M. sembrerebbe tutto bene...ci sentiamo sempre e ho anche una gran voglia di vederlo...anche se non lo vedo da solo 3 giorni...spero di cuore che continui ad andare tutto così....mi sento abbastanza serena..cerco di non farmi troppe paranoie, perchè non voglio incasinarmi la vita stando sempre in agitazione come mi succedeva con il mio ex (stanotte ho anche fatto un incubo su di lui..meglio cancellare il ricordo)....

beh speriamo!!

vado a riposare che sono stanca morta

Alla fine sembrerebbe che fossero solo mie paranoie...ieri sera e oggi siamo stati bene insieme!! oggi alla fine non è nemmeno andato a sciare perchè sennò non ce l'avrebbe fatta a tornare a bolzano...

non lo so..a volte mi do della deficiente da sola perchè mi imparanoio troppo....ma credo di far bene a non abbassare la guardia....perchè voglio evitare brutti scherzetti sia suoi ma soprattutto del mio cuore....

settimana prossima vado su io stiamo a Marilleva per il week end, così sciamo..!

Domani invece inizio lo stage in hotel che durerà la bellezza di 3 settimane....uh...che bello....mi tirerei una martellata in fronte piuttosto che andarci! e poi già venerdì dovrò inventare una scusa per starmene a casa perchè devo andare in montagna...

tanto per quel che gliene frega degli stagisti! giovedì scorso sono andata a presentarmi in hotel..non c'era il responsabile per cui mi hanno chiesto di lasciare il numero che mi avrebbe richiamato lui....stamattina alla fine ho chiamato io perchè di loro nessuna traccia...non sapevo nemmeno a che ora mi dovevo presentare domattina...

ah...che organizzazione!l'anno scorso in stage in agenzia di viaggio mi sono trovata malissimo...spero che quest'anno vada un po' meglio ma non mi sento molto ottimista!! mi tocca anche vestirmi che sembro una cameriera! pantaloni neri eleganti, camicia bianca, giacca nera e decollette nere...

uh...che bellina!! sono proprio curiosa di vedermi!

mi faccio l' in bocca al lupo da sola...

speriamo passino in fretta queste settimane!!

E' ufficiale...non ci capisco più niente!!

forse sono io che sto toccando i minimi storici di fiducia, di autostima e di ottimismo....

ma mi sembra che ci sia qualcosa che non va!e non riesco a capire ne cos'è ne perchè.

ieri sera ci siamo visti, sono andata io da lui in macchina siamo andati in centro a bere qualcosa e poi è venuto a casa da me e abbiamo dormito insieme. fin qui sembrerebbe tutto a posto. e infatti non c'è niente che stoni....ma sono io che sento delle sensazioni diverse da una settimana fa...

è cambiato qualcosa..lo sento diverso...forse un po' distaccato...meno coinvolto dal week end scorso in cui mi ha detto delle cose veramente belle...

forse sono io che come al solito mi faccio dei film stratosferici...e spero di cuore che sia così.... Più tardi ci rivediamo che andiamo a mangiare il cinghiale su in collina con suo cugino e la sua ragazza. Domani invece non ci vedremo....va a sciare con la mia "amica" e il suo ragazzo, quelli che erano in montagna con noi. Io nn sono invitata...non si sa perchè. Anzi l'invito c'è stato ma è stato così "Vuoi venire anche tu?" e io "boh si per me va bene" lui "ah ma tanto noi stiamo tutto il tempo nello snow park" come per dire è inutile che vieni tanto noi andiamo per fare i salti e divertirci nn per stare dietro a te (che so sciare poco ma alla fine in montagna li seguivo ovunque). Mah tanto meglio, così evito di stare con la mia carissima amica. Però nn è stata carina come cosa dal mio punto di vista.

Sono confusa,davvero confusa. Non capisco se le mie sensazioni sono reali o frutto della mia immaginazione...o del mio passato che mi ha fatto così male.

Sono la calamita delle paranoie

Altra settimana che sta finendo ormai...

domani lo rivedo...sono contenta ovviamente! Alla fine devo dire che la lontananza non la avverto particolarmente anche perchè alla fine il tempo passa abbastanza velocemente!!

Prima l'ho chiamato ma l'ho sentito un po' freddino...ok che lui per telefono non è molto espansivo...spero fosse solo quello il motivo! Uff...quante paranoie che mi faccio!!

Non lo so! Forse è la mia paura di venire illusa e presa in giro che mi perseguita! D'altra parte ho chiuso definitivamente una storia che si trascinava da due anni meno di 20 giorni fa...una storia che mi ha fatto davvero soffrire... forse è normale che io abbia tutte queste paure incosciamente!!

vorrei liberarmi un po' più in fretta dei miei fantasmi e soprattutto vorrei avere più fiducia in lui! Perchè devo convincermi che non tutte le persone sono uguali...

magari lui sarà capace di volermi bene veramente...

magari è lui quello che sto cercando da tantissimo tempo...

spero

SONO FELICE

DAVVERO.

QUASI FACCIO FATICA

A CREDERCI

Ormai sono parecchi giorni che sono tornata dalla montagna ma quando sto via un po', quando torno non ho mai voglia di accendere il pc.

Comunque via è andata bene....ci sarebbero molte cose da dire, perchè da una parte è andato tutto super bene, dall'altra ho avuto una delusione incredibile che mai avrei creduto di avere.

Intanto con M il ragazzo che era via con noi è nato qualcosa, che spero che possa trasformarsi di qualcosa di abbastanza duraturo. a me lui piace molto...e il problema è proprio questo, perchè dopo quell'imbecille del mio ex ora mi rendo conto di avere paura di tutto.

Di non essere all'altezza, di essere pesante, di non piacere, di illudermi troppo e soprattutto di farmi del male.

Lo so dovrei come al solito vivere la vita con più serenità e prendere quel che di buono viene... e ci sto provando ma è difficile. Molto difficile. Altro problemino è che nonostante sia di bologna come me fa di lavoro il militare e lo fa a bolzano. ma viene a casa tutti i week end... Evidentemente il mio destino è avere storie a distanza. Ma per ora non mi importa. voglio solo essere felice, perchè sinceramente credo di meritarmelo.

La parte negativa della vacanza è stato un fortissimo scontro con la mia "amica" che mi ha dato una delle + grosse delusioni della mia vita. Ma evidentemente non è colei che si può definire una vera amica. Ma ormai ho capito che bisogna stare molto attenti a dare fiducia a qualcuno, perchè appena uno può, se riesce, te lo mette nel c***.

Sono amara lo so, ma certe parole fanno troppo male e anche con tutta la buona volontà non si riescono a lasciar passare. Non quando sono così pesanti.

M. dovrebbe venire a casa domani, spero che i suoi impegni di lavoro non lo trattengano all'ultimo minuto, perchè sinceramente ho voglia di vederlo.

Oddio Chiara, non ti prendere un'altra cotta, vacci piano. 

Domattina parto. Sono contenta...le paranoie direi che mi sono abbastanza passate.

Ieri sera mi sono divertita abbiamo fatto questa cena a casa del ragazzo della mia amica e non abbiamo fatto niente di particolare ma, forse anche complici i litri di vino che avevo in corpo, mi sono divertita. Ho parlato praticamente tutta sera con il ragazzo che verrà via con noi...e è simpatico!

Spero non fosse solo l'effetto dell'alcool.

L'unica cosa che mi ha rovinato un po' la serata è stato un evento che mi ha abbastanza scolvolto...ma che ora non racconterò...magari lo farò un giorno.

Mi sono anche fatta malissimo a una mano, la mia amica e il suo ragazzo mi sn caduti addosso che avevo la mano aperta e ora faccio fatica a muoverla...mi si devono essere stirati i legamenti una cosa del genere. Che male. Che sfiga. Mi faccio sempre male, che palle.

Ora tento di fare stare tutto in valigia ma non credo che ci riuscirò! Non capisco, o costruiscono dei borsoni fatti male o sn proprio io che non so fare la valigia! Perchè nonostante io cerchi sempre di contenermi....non ci sta mai tutto quello che ci dovrebbe stare.

Spero di tornare integra...

La mia testa in un modo o nell'altro è sempre piena di casini.

Alla fine l'altra sera quella telefonata l'ho ricevuta. Direi abbastanza inutile. Forse non ha ancora capito che io non sono sua amica come lui non è mio amico. Quindi le telefonate per sentire "come sono andate le feste" mi risultano alquanto banali, false, patetiche.

Mi chiami dopo che non ti 6 fatto sentire per non so quanto tempo solo per parlarmi delle tue cagate, per poi dirmi che oltrettutto castana non ti piaccio più.

Il mondo sta andando in malora. Non ho voluto credere alle mie orecchie ma ho dovuto farlo!

Stasera è anche capodanno, la festa da me più odiata in assoluto! Ho una cena a casa di amici,quindi per fortuna qualcosa di tranquillo. La mia amica mi ha proposto ieri sera di andare in montagna (partiremmo il 2) con lei il suo ragazzo e un loro amico che io ho visto una volta! Sul momento la cosa mi ha entusiasmato! Cavolo ho pensato, 6 giorni in montagna, praticamente senza pagare niente!! Che fortuna!

Ma poi sono arrivati mille dubbi e mille paranoie:

• cosa faccio io 6 giorni,con una persona che non conosco nemmeno? se i miei amici vogliono stare un po' soli ogni tanto com'è giusto che sia...io cosa gli racconto?
• loro tre sciano benissimo e sciano tutto il giorno. io cosa ci faccio che non so praticamente sciare? cosa me ne sto tutto il giorno da sola a prendere il sole in rifugio?
• e se poi alla fine io fossi più un peso che altro?

questi alcuni dei dubbi che mi sono sorti. Alla fine credo che da parte mia sia anche comprensibile averli. La mia amica mi ha rassicurato,dicendomi che alla fine l'importante è stare in compagnia e stare tranquilli, cercando di venirsi incontro.

Io non lo so spero sia così.Forse sarebbe stupido farsi scappare l'occasione di stare in montagna 6 giorni in una casa gratis (visto che è dell'amico che io conosco poco).

E' che mi conosco e lo so che all'inizio sono terribilmente timida con chi non ho confidenza.

Dovrei vivermi la vita più serenamente,prenderla come viene, lasciarmi andare senza pensare ai contro. Ma non ci riesco. Spero di riuscircela a fare in questi giorni in montagna.

sempre se parto.

Sono furiosa, un fascio di nervi. Sto tremando e credo che se avessi qualcosa sotto tiro lo spaccherei volentieri.

SONO STANCA

Terribilmente stanca! Voglio poter vivere la mia vita...come stavo facendo in queste settimane... tranquillamente! Pensando a me finalmente! Essere serena una volta ogni tanto!

E invece no

Non riesco ad essere lasciata in pace...non riesco! Basta! Sto chiedendo solo una tregua, cazzo.

Non ho diritto di tornare a vivere la mia vita? Non ho il diritto di essere lasciata in pace???

Che cazzo vuoi ancora da me??? Dimmi!! Vuoi l'anima??

Io nn lo so...nemmeno quello che sto scrivendo...so solo che sono accecata da un senso di rabbia e odio profondissimi che credo che non mi sia mai capitato!! Mi sento uno zombie...una pazza furiosa.

Sono davvero sull'orlo di una crisi di nervi! Come si fa ad essere così tremendamente egoisti? Io non me ne riesco a capacitare! Basta lasciami vivere la mia vita!! Dopo tutto quello che mi hai fatto perchè continui a cercarmi??

Perchè??? Perchè???

Forse sto così male perchè pensavo che fosse veramente uscito una volta per tutte dalla mia vita. E invece no. Ancora una volta riesce a sorprendermi. Ovviamente in negativo.

Anche poco fa squillo e messaggio. Dopo mi chiama. Anke a natale l'ha detto ma non l'ha fatto! Spero che nn lo faccia nemmeno stasera. Che non lo faccia mai. MAI PIU'.

Perchè ho già sopportato troppe umiliazioni, troppo dolore. Per cosa poi? Per una persona che non mi ha mai amato, che non mi amerà mai...ma che pensa nella sua inutile vita di poter sempre usufruire degli altri quando e come fa comodo a lui.

L'unica cosa che conta è lui. Tutto il resto è niente.

Era veramente tanto tempo che non mi sentivo così a pezzi

MI VIENE IL VOMITO

Io la devo smettere di preoccuparmi o anche minimamente interessarmi di quello che gli altri pensano di me...

ma non gli altri intesi quelli che comunque mi conoscono o con cui ho un rapporto di amicizia...

nooo...io intendo gli estranei....

Vorrei capire perchè mi sento non all'altezza in situazioni veramente ridicole...

e veramente ridicoli sono quei fighetti che ti guardano dall'alto in basso...solo perchè non sei griffata dalla testa ai piedi...

Ma io dico! Che ne sai, magari sono vestita come una barbona ma in realtà sono una plurimiliardaria....

Oppure ci sono quelli che per essere tutti fashion fanno la fame per un mese....

Io non capisco perchè si debba essere o sembrare quello che non si è! Non capisco perchè chi è povero debba fare il ricco a tutti i costi!

Se me la posso permettere una cosa me la compro...e sennò si fa a meno...no??

non capisco

Piccolo esempio di quanto è spocchiosa la gente:

ieri entro da gucci per vedere un paio di scarpe con una mia amica... eravamo vestite abbastanza bene...insomma normali...

i commessi non solo ci hanno guardato malissimo ma hanno fatto fatica a rivolgerci la parola...anzi ci hanno fatto quasi capire che eravamo non gradite....

ALLUCINANTE

AGGIORNAMENTO

h 17.41 squillo da parte del mentecatto....

COSA VUOI ancora DA ME???

non ne posso veramente più.... Ma stavolta col cazzo che gli rispondo.

sono stufa

E anche quest'anno è arrivato!!

BUON NATALE A TUTTI

Oggi giornata strafogo dai parenti....sono ancora piena come un uovo...e i buoni propositi di iscrizione in palestra e quantità industriale di bistecchine e insalatine per gennaio salgono di ora in ora!!

ma d'altra parte se non si mangia in queste occasioni... eh ehm.... diciamo che sono una buona forchetta!

Del resto...visto che a natale si è tutti più buoni o suonati...la larva umana si è degnato di farmi gli auguri....e poi ha addirittura chiesto se mi poteva chiamare....

cosa che logicamente non ha ancora fatto...

Io continuo a interrogarmi sul grado di intelligienza di questo ragazzo.... perchè ok che non tutti sono dei geni nel corteggiamento (anche se non credo minimamente che lui conosca questa parola)...ma lui è veramente un caso umano :

1. Fai la merda, scompari...mi richiami io ti mangio la faccia ma da perfetta cogliona ti do la possibilità di vederci per parlarci
2. La giornata non porta nessunissimo frutto...ci salutiamo con molti punti interrogativi...
3. Dopo quella giornata più nessuna telefonata quando un bel giorno io chiedo incuriosita se si fosse fratturato i polpastrelli delle dita e non riuscisse più a comporre il mio numero... Risposta sarcastica... Litigata furiosa...
4. Richiesta da parte sua di fermarmi a Milano (andavo là con la scuola) Risposta negativa da parte mia ma gli ho detto che potevamo parlare in centro.
5. da quel giorno nessuna sua notizia... a Milano non ci siamo visti.ciò risale a più di 3 settimane fa. Da allora il nulla...
6. Stamattina l'ultima puntata. Auguri scarsissimi....rischiesta molto discutibile... e infine nessuna chiamata

Ora mi chiedo.... tutto ciò è normale???Com'è possibile che io abbia potuto resistere di fianco a questo sterco di gallina 2 anni??

NO COMMENT

Ancora tanti auguri di Buon Natale a tutti

A volte io per prima non mi capisco...

perchè sono una persona che se cambia idea su qualcuno o su qualcosa....anche così...dal giorno alla notte...fa una gran fatica a tornare all'idea precedente!

mi rendo conto di essere stronza a volte....anche se non lo faccio apposta. tratto male persone...o semplicemente mi allontano sempre di più...ogni giorno sempre di più...impercettibilmente.....

e non so nemmeno io se c'è un motivo reale...o è solo la mia testa che fa viaggi strani! A me dispiace davvero...di comportarmi così....a volte lo faccio coscientemente....altre volte no....

è che forse idealizzo troppo le situazioni e le persone...

forse non riesco a capire che le cose cambiano e che anche i rapporti cambiano! Non capisco perchè una persona che prima adoravo...ora mi irrita per ogni cosa che fa! e io cerco...ci provo...mi impegno a ignorare quello che mi da fastidio...che molte volte sono cose futili...

ma non ci riesco..!! Vorrei ma non so perchè nn ci riesco!! La mia mente parte per la tangente...e non perdona niente anche se io invece vorrei farlo! Che poi nn c'è niente da perdonare....c'è solo da capire..e essere più comprensivi!

Solo a volte vorrei che qualcuno chiedesse a me come sto veramente...perchè io i problemi degli altri li ascolto volentieri....gli amici servono a questo appunto..ma dovrebbe essere una cosa reciproca!

forse come ho detto prima idealizzo troppo...

In questi giorni la mia vita è alquanto monotona...

i giorni procedono tutti uguali senza nessun evento particolare...

Lui non l'ho più sentito..(ormai sn 2 settimane) e che dire...meglio così...

mi dispiace solo che questi avvenimenti succedano sempre sotto natale... già ogni anno lo avverto sempre meno...in + dovrebbe essere un periodo di gioia e amore...e invece è tutto il contrario!

Se poi penso a capodanno mi si rizzano i capelli!! No ma per caso c'è qualcuno che come me odia capodanno?? Odio l'idea di dovermi divertire per forza quando invece tutti gli anni è sempre + una rottura di balle! Sarò anormale io?

Non lo so! Fatto sta che non so nemmeno con chi passarlo! E non perchè io abbia l'imbarazzo della scelta...

Beh c'è ancora un po' di tempo...magari un anima pia la trovo...

Vado a incartare i regali...