Natura e l'Islandese

evviva l'ansia (fa male lavorare..)

9 Gennaio 2008, sul finire

buongiorno, come va? Di merda come sempre? Allora e' tutto normale.. ho cominciato il mio nuovo lavoro da “assistente” manager, che vuol dire che devo fare il lavoro dell'operatore e pure quello del manager, fortunatamente questi due lavorono moltissimo e sono sempre di corsa, non staccano quasi mai.. e quindi hanno poco tempo per farmi training: in pratica non sto facendo quasi un cazzo in ufficio. Sono tutti per lo piu' inglesi per cui mi sforzero' a parlare con loro il piu' possibile.. non sia mai che lo imparo sto inglese del cazzo. Approfitto per fare un piccolo riassunto.. e via col flashback: Natale passato tranquillo e caldo (anche troppo dato che ho passato una giornata intera a cucinare due ENORMI teglie di lasagne per 4 brasiliani, 1 misto italo-brazil, 2 slovene, 1 giapponese e fortunatamente anche per mio moroso, grazie signore grazie). Capodanno.. ero praticamente una botticella di alcol con le gambe.. ad un certo punto ho un vuoto.. credo che il black out sia durato circa due ore – maledetto happy hour. Siamo arrivati a casa dalla festa alle 4 credo e ho aperto I miei occhietti incollati dal trucco alle 7 per accompagnare Alan all'aeroporto.. non abbiamo neppune trombato..e chi non tromba a capodanno.. non tromba tutto l'anno.. quasi quasi ci credo.. ma ho appurato che tanti hanno avuto questa malaugurata sorte... ma a parte la mancata scopata di buon anno .. il peggio e' cominciato dopo. Appena Alan ha passato la dogana sono rimasta sotto shock per 1 giorno intero e per 3 giorni non ho parlato quasi con nessuno, ho fatto I miei pianti e come ciliegina alla depressione e' subentrata l'ANSIA. Sapete zio cane che cosa e' l'ansia? Quando ti ritrovi con mille cose da fare (che e' uno stato normale per l'essere umano, la vita bisogna pur riempirla di attivita' sia inutili che necessarie, sia piacevoli che odiose.. se no come passiamo il tempo) allora dicevo.. e' arrivato il mio attacco d'ansia, alla parola d'ordine “ho mille cose da fare” pensavo a come farle e al fatto che mi faceva da cagare farle e che farle implicava rotture di coglioni infinite.. cose che sarebbero rimaste aperte per un tempo indeterminato, cose che avevo da discutere con i miei flatmate.. la morte insomma.. e il peggio era che non c'era piu' Alan a fare da consigliere e a risolvere I miei problemi e a trasformare le mie ansie in risate. Volevo davvero sotterrarmi e un po' anche piangere ma cazzo non ci riuscivo ero troppo stanca e nervosa e su di giri per farlo. Poi un bel giorno dopo aver scritto della cosa un po' a tutti .. prima di andare a dormire sono crollata.. finalmente ho fatto il mio piantino ed e' passato tutto. Ora che ho fatto tutte le mille cose che avevo da fare sono tranquilla, sono tranquilla anche perche' ho passato lo scoglio del nuovo lavoro.. veramente prima non sapevo che cosa mi aspettava.. ma la svolta che da la mia tranquillita' e' stato l'ammettere (sempre tramite Alan) che comunque non sto facendo quello che vorrei fare ma invece sto facendo altre cose che mi permettono una carriera una paga ma non mi porteranno alla realizzazione di me stessa. E perche'????? Dico a tutti che e' perche' in realta' io voglio scrivere scrivere scrivere e non lavorare in un ufficio e muovere container di cozzoviglie da una parte all'altra del mondo.. mestiere rispettabilissimo d'altronde ma.. che non e' certo la mia passione. Ed ecco qui il mio problema.. cos'e' la mia passione? Scrivere? Ma se scrivo una volta ogni morte del papa??? Ma se non ho un cazzo da dire spesso? Ma se non leggo mai un cazzo che non ho tempo ne voglia.. come posso dire che la mia passione e' S C R I V E R E? Beh, diciamo che il mio sogno sarebbe comunicare le mie idee al mondo in modo poetico ed essere apprezzata per quello che dico.. una gandhi - no.. troppo buono, chesso' una madre teresa di calcutta, - no, quella si faceva troppo il culo per gli altri.. a me degli altri non me ne importa tanto.. devo ammetterlo. Mi considero una persona buona, ma anche molto per le mie.. mi faccio I miei interessi, e qui il mio disinteresse verso il mondo, disinteresse che e' sbagliato se voglio che il mondo mi ascolti! Che illuminazione.

Vabeh vado a lavarmi e poi a nanna che domani sveglia all'alba “ho un sacco di cose da fare”.. potessi mandarmi a cagare piu' spesso.. mi sento anche un po' sola oggi, in modo particolare perche Alan non mi ha ne' chiamato ne' scritto alcun messaggio.. niuno (ah dimenticavo.. nel bel mezzo della crisi d'ansia ho fatto pure una crisi di gelosia, fondata su cosa non lo so).