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Post N° 471

Post n°471 pubblicato il 22 Febbraio 2008 da crazyluke81

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è
perchè ha la testa
piena d'acqua... Pensa a chi li ha marroni...  

---------------------------------


Lui: "Amore, ho una
barzelletta che ti farà cadere le tette dal
ridere..." Poi la guarda
nuda e dice: "Forse te l'ho già
raccontata!!"  

---------------------------------


In hotel: Un tipo
urta il seno d'una signora. Lui:
"Se ha il cuore morbido come il seno
saprà perdonarmi. Lei: "Se ha
l'uccello duro come il gomito, stanza
241."

---------------------------------

 
Si investono
sempre più soldi nella ricerca sul
viagra e non sul morbo di Alzheimer.
Fra 20 anni avremo cazzi
durissimi ma non ci ricorderemo più dove
metterli.    


---------------------------------

 
Se ti capita
di andare in giro per la città in bici e ti
accorgi di sentirti felice e appagato,
 
guarda bene... forse hai dimenticato il sellino...      


---------------------------------

 
Una ragazza va da un prete per parlargli:
 
"Padre, io ho comprato due pappagalline.
 
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
 
"E cosa dicono?"
 
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
 
"Acc... Che scandalo!
Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia!
 
Li mettiamo vicini
,  cosi i miei lo insegneranno alle tue!".  
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle,
le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.  
Le due iniziano:Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".  
E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".


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^^ Grazie mille per esserti ricordato di farmi gli auguri!...
Inviato da: DolcissimaChiara
il 18/05/2008 alle 20:20
 
 
 
Era d'Agosto ed un povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
ciop ciop, cip cip ciop

Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!

I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
Fermi - disse - mi sono espresso male!

Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.

Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!

Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.

Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:

Esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,

in una capelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: Che ti dicevo? Se n'è accorto!