DIABLE DE FEMME

A.I.D.S.

Giornata Mondiale

per la Lotta

all'A.I.D.S.

- DdF -

Illusioni

Quando crediamo che

nulla più ci può toccare,

niente più ci può ferire,

basta una Parola, una sola,

per farci capire che il muro

che ci siamo costruiti

e' solo un' Illusione...

PrepotenteMente  riaffiorano

 i Ricordi,  quelli piu' Intimi,

piu' Dolorosi,  eppure i piu' belli,

quelli che ci hanno dato  e ancora

ci danno grandi Emozioni...

Quelli che credevamo sepolti

per Sempre, ma ora sappiamo

che ci accompagneranno tutta

la Vita…

Perche’ dimenticare qualcosa che

ci ha toccato così profondaMente

l’Anima e’

IMPOSSIBILE…

DdF

Odio volare

Eccomi qui, di nuovo a fare le valigie,

pronta, ancora, per una nuova avventura…

Ora si sa, che noi Donne,

quando partiamo, siamo abituate a portarci

dietro di tutto…  pronte a qualunque evenienza…

E qui nasce il dramma…

Per la compagnia aerea con cui volo e’

consentito solo un mini trolley considerato bagaglio

 a mano!!! Ecco, per chi nn lo sapesse, in genere

noi femminucce, il mini trolley lo usiamo solo come

necessaire!!! E ora che faccio?? Momenti di panico…

Svuoto tutto e ricomincio, naturalmente cerco di

infilare più che posso nello spazio ridottissimo che ho…

Dubbio… guardo la mia carta di imbarco  dove ci sono

 le note sul bagaglio a mano e cita: “Attenzione, il

bagaglio a mano nn deve superare i 10 kg.!”

Aiutoooo!!! E ora? Che faccio? 10 kg??

Significa il necessaire del trucco, un paio di

 scarpe, un cambio d’abito e lo spazzolino da denti!!!!

E poi come faccio?? Continuo a leggere e cita che

 nn si possono portare liquidi (quindi né profumi, né

shampi o creme), penso “ok… compro lì quello che mi

serve”. Ancora –nessun oggetto appuntito o tagliente,

come forbicette o lime per unghie – e tolgo anche queste…

– Al controllo, se avete un notebook (o videogames,

 lettori cd o dvd o mp3) dovete esibirlo al di fuori del

 bagaglio a mano e senza custodia e successivamente

riporlo nel bagaglio. Se avete una borsa deve essere

esibita al controllo e poi riposta nel bagaglio a mano …

 umpfh!!! Ricapitoliamo in valigia metto un cappotto,

 necessaire, scarpe (un solo paio!!!) un cambio d’abito,

il mio notebook, la borsa (una sola)e.. e… basta!!!!

Sono arrivata a 10kg!!! Ora, avrei pensato a

questo punto di acquistare sul posto tutto ciò di cui

ho bisogno, se nn fosse che al ritorno mi si ripresenta

lo stesso problema!!! Mi cade l’occhio sulla carta

di imbarco, su una clausola scritta minuscola in

cui c’e’ scritto che posso decidere di portare un

bagaglio da imbarcare fino a un massimo di

15 kg a un prezzo esorbitante per kg da pagare

in aggiunta al momento del check in, che per altro

io avrei gia’ fatto on line! Quindi dovrei pagare

(secondo loro) 30 euro per rifare il check in, 30

euro per la ristampa della carta d’imbarco, 15 euro

a kg o frazione, per il bagaglio da imbarcare!!!

E qualora il suddetto bagaglio dovesse superare

il peso previsto ogni kg in eccesso mi costerebbe

20 euro!!! Rimpiango i vecchi tempi in cui si

usava volare solo con voli di linea con bagagli a

mano consentiti e bagagli da imbarcare fino a

20 kg compresi!!!  Rassegnata chiudo il mio trolley,

pensando che riavro’ questo problema ogni due

settimane fino a meta’ febbraio. Squilla il

telefono proprio in quel momento, una mia amica,

a cui racconto la mia avventura nel prepare la

valigia da portare. Mi dice che le e’ capitata la

stessa cosa quest’estate per partire per le vacanze,

 ma (secondo lei) la soluzione c’e’!  Intravedo

 un filo di speranza… “Indossare piu’ capi possibili

(fantozziana la cosa) e toglierli in aereo riponendoli

nel trolley e coinvolgendo passeggeri, hostess e steward

nell’impossibile impresa di riuscire a chuderlo!!

Mi rifiuto! Affranta chiudo la mia valigetta.

Acquistero’ li’ qualunque cosa di cui avro’ bisogno

e me la rispediro’ con pacco postale…  Odio volare!

E soprattutto odio volare con questa compagnia!

Pensateci quando vi capitera’ di dover fare un

biglietto aereo low cost!!!

(low cost un @zz se devi pagare tutto a parte!)

-          DdFincazzata -

Zorda ha fame

Me ne stavo ieri sera sdraiato sul tappeto

d’orso davanti al camino scoppiettante

mentre il mio padrone si era quasi

addormentato sulla poltrona preferita.

A un certo punto sentiamo battere alla

porta di casa. Viviamo in campagna da

quando lui mi ha riportato a Roma dai boschi

dove ho passato qualche anno in libertà.

Ai lupi, come forse sapete, troppa aria di

montagna può far male. Specie se nati,

come me, in città. E viceversa. Infatti

all’inizio dell’estate 2011 tornerò lassù.

“Zorda vai tu?” più che un invito è stato

un ordine. E mi sono mosso. Ho tirato il

paletto, come al solito faccio per il postino…

e sono rimasto di sasso. Davanti all’uscio,

che aveva già sporcato lo zerbino di fango

e terra, era in piedi un’aquilotta. Dietro di lei,

attaccato a lunga catena che finiva con un

anello serrato sulla sua zampa destra, un pezzo

di trespolo mezzo rotto. Chi sei? – gli ho detto –

Che ci fai qui?. “Sono una povera disgraziata,

Olympia, nn hai sentito parlare di me?

Faccio da un po’ di tempo, grazie a un pazzo

che s’e’ inventato sta cosa, la mascotte biancazzurra

allo stadio. Mi fanno svolazzare qua e là, che io

ho una paura folle delle altitudini, e dopo sono tutti

contenti. Mi riattaccano al trespolo e mi portano

in una gabbia per due settimane. Poi mi vengono

a riprendere e… stessa solfa: un giretto in aria e via,

di nuovo in gabbia”. Un po’ mi faceva una gran

pena e un po’ mi veniva da ringhiare. Non amo i

pennuti. C’e’ poco da mangiare. Tranne le zampe.

Ma soprattutto nn capivo il motivo della visita, a

casa nostra, e alla vigilia di un appuntamento che ci

avrebbe visto essere su fronti opposti. Poi, mentre

cercavo di capire, lei riprese a parlare: “Ecco…

capisco la tua perplessità… e chiarisco immediatamente.

Tu nn hai mai sentito parlare di me ma io di te si.

Infinite volte. So che sei Zorda, il lupo libero

nato in Curva Sud, passato alla Tevere e

cresciuto a Borghetti. Ma so anche che sei

libero per tre anni ogni due stagioni. Te la passi

bene insomma.  E volevo chiederti se, a fine stagione,

mi porteresti in montagna con te per ritirarmi un po’ su”.

Ma come faccio – risposi di colpo – tu sei laziale!

“Ma figurati, quando mai! Lo saresti tu se fossi

attaccato alla catena?” Io nn potrei mai esserlo

comunque. E certo messa così, col trespolo, sembri

più un pappagallo. Ci penserò su, sentiamoci prima

del derby di ritorno. Diciamo… a fine marzo metà

aprile, e ti saprò dire. Mi sono chiuso la porta alle

spalle e mi sono sdraiato nuovamente sulla mia pelle

d’orso. Il camino era ancora acceso. “ chi era?”

Cibo per il prossimo inverno risposi al mio padrone

allungadomi.

-   Stefano Romita -

Onore ai caduti...