E così dev'essere...

love

 e per una volta va bene così.

NON č MAI TROPPO TARDI

Ho scoperto perchè sono così. La colpa di tutto è il primo post di questo mio blog!

Ho stampato quello che avevo scritto e l'ho appeso in camera quel testo, sottoforma di lettera. E' come se se avessi chiesto al mondo di essere sempre così. Ma io non lo voglio essere! Cioè quando l'ho scritta quella roba mi sentivo così però poi... molte cose sono cambiate e ho voglia di migliorarmi...

"non è tempo per me"... è sempre tempo per me, se no come faccio a vivere?

"l'indifferenza è una bella cosa"... non è vero! è il dispetto peggiore che una persona possa fare ad un'altra! Ecco perchè poi il mondo è in rovina.

e tante altre cose assurde. Insomma... non mi ricordavo una cosa simile. Dalla camera l'ho stracciata, perchè io non voglio essere così. Mi ricordo che un tempo ero felice e solare... mi ricordo... vediamo un pò se mi ricordo come si fa... per ora inizio da qui, con un sorriso.

:)

non mettere considerazioni...

É la frase che per ora sento di più. Emotivamente instabile, ho chiesto conforto ad un'amica. Lei saggiamente mi ha detto:

• quando succede un evento a cui non ti è data subito la risposta, non mettere tue considerazioni negative sull'accaduto perchè poi influisce sull'andamento reale dell'accaduto stesso.

Credo sia vero. Credo che andando avanti così non cambierà mai nulla nella mia vita. Devo imparare a saper aspettare e... sorridere di più.

Credo di essermi lasciata andare nei confronti di qualcuno che non è la persona giusta per me. La sua assenza però mi lacera e il mio cuore lo richiede. Ma lui non.... ecco lo sto facendo di nuovo. NO CONSIDERAZIONI NEGATIVE. É difficile lasciar andare le cose... lasciare che siano... quando tu vorresti mostrare solo chi sei. 

per ora

Per ora va così.. quando resto molto tempo senza scrivere non capisco cosa voglio. É come se mi fermassi in un limbo. Quando sono felice scrivo, quando sono triste scrivo ma quando sono così non mi esce neppure una parola. Devo per forza dare un nome alle mie emozioni o mi sembra di non viverle. Credo di essermi allontanata da diverse cose ultimamente, cose che so che posso ritrovare sempre li però... per ora è come se non le volessi. C'è qualcosa che non mi torna nei miei fottuti calcoli mentali. É come se quello che sto facendo non sia esattamente la cosa esatta. Presa da qualcosa che non è pienamente ricambiato. Dov'è che sbaglio? Io non so se sia giusto o pure no mostrarmi a viso scoperto con le mie emozioni scritte in faccia. Ho paura di essere presa in giro, derisa e... tutto quello che una persona che sta a debita distanza può pensare. Ho immaginato ogni mia azione e reazione... le cose che non volevo le ho viste fastidiosamente capitare. Io voglio solo sentirmi dire che nel complesso... sono bella. Giusto perchè ho sempre pensato di essere fuori posto in questo mondo, che mi sta stretto. La mia non è una scelta tra le persone che mi stanno attorno e mi corteggiano. La mia è LA scelta di chi voglio essere affianco a una di queste persone.

Ma forse... la cosa più naturale che posso fare... è non aspettarmi nulla e pensare di vivere per me stessa.

my self

mentre le ragazze della mia età facevano prove di volo, io facevo prove di abbandono. Me n'ero andata prima della fine:

io per loro non avebo fatto in tempo a diventare stanchezza. Ero rimpiato, voglia intatta. E per loro io non avevo fatto in tempo a diventare mancanza.