E così dev'essere...

regolare mai mai...

tu, con la tua voce, con la tua allegria, col tuo modo di essere mi hai regalato sensazioni meravigliose. Perchè va sempre a finire nel modo in cui è sempre tutto sbagliato? cos'è che hai in quella testa da cantante? ... dio ti prego... uccidimi perchè io sto già morendo ogni giorno.

...

IL MIO TEMPO NON è VISSUTO IN BASE ALLE COSE CHE DESIDERO.

le cose non vanno...

é passato un pò di tempo ma la situazione è sempre la stessa se non peggio. peggio perchè non so neppure più di quello che ho bisogno, di quello che mi serve per disintossicarmi da tutta questa situazione per poter ricominciare. Penso sempre al mio punto di vista e mai al suo. delle sue decisioni delle sue vedute so ben poco. mi piacerebbe ritrovare pace e armonia tra noi ma ormai da mesi c'è solo spazio agli aggettivi contrari a tutto quello che vorrei. mesi e mesi e mesi e mesi che non ci viviamo fisicamente, mesi e mesi che tutto procede male. o meglio non procede. io sento di volergli bene, sento di volerlo, però non va. cos'è? è colpa mia.

bel clima per le feste.

non è possibile andare avanti così, è tutto assolutamente assurdo e maledettamente insopportabile. dove cazzo sta la mia tranquillità, la mia possibilità di risolvere i problemi? perchè tutto è solo invaso e coperto da una voglia matta di scappare???? sono conscia del fatto che non risolvo nulla, eppure... mi è rimasto solo quello. limite di sopportazione da 0 a 10... -25! no basta, non ce la faccio più.

breaking dawn

ho appena finito di leggere l'ultimo libro della saga di twlight. non lascio nessun commento al riguardo perchè magari chi passa di qui... certo non posso esimermi dal fatto che sia veramente bellissimo.

oggi c'è stato un pò di fuoco a casa e io ho la gola arsa dal nervoso. non stanno cambiando le cose, mi vedo sempre ferma in un punto. è come se dentro la mia mente cambiassi luoghi, scenari per aiutarmi a fare i passi necessari per uscire da questo tunnel ma non ci riesco. non ho impegni che mi distraggono, sono sempre a casa a cercare di manipolare  la mia mente perchè la smetta di ossessionarsi in un unico punto, senza poi rendermi conto che così faccio solo peggio.

ho un'altra idea di me, quella che vive non sono la vera io me lo sento. non so cos'ho perso perchè dentro ho un diavolo che mi spinge a prendere fuoco. a non amare più ciò che prima era certo. ogni giorno mi viene da vomitare, ma non roba da mangiare... è una sensazione stranissima perchè non ho nausee normali. questa sensazione mi prende per lo più a casa quando penso a come sopprimere il mio malessere. se non ci fosse natale io starei volentieri un mese rinchiusa a casa senza vedere nessuno. si. senza uscire mai.

io mi sento qualcosa dentro. qualcosa che se solo potesse parlare manderebbe il mondo in delirio.

z.g.a.t. ti prego.

In questo momento ci sono 6.470.818.671 di persone nel mondo. Qualcuno ha paura.Qualcuno è tornato a casa. Altri mentono per superare la giornata. Altri stanno affrontando una verità. Alcuni uomini sono cattivi e fanno la guerra ai buoni. Altri sono buoni e lottano contro il bene. Sei miliardi di persone nel mondo. Sei miliardi di anime. E quanche volta... te ne serve solo una.