E così dev'essere...

ultimo giorno di novembre

gran bel tempo oggi.. sta quasi per piovere e c'è vento. Temperatura ideale; freddo. Umore nero. Mamma questa mattina sembra essere preoccupata, un pò ansiosa ma io non sembro preoccuparmene. anche perchè credo che a volte certe cose se le faccia venire lei: le così dette malattie psicosomatiche. sono una gran spiegazione a molti perchè.

Io per il momento continuo a pensare di non voler restare qui. certo che le riesce proprio male darmi retta! maledizione.

Non mangio, bevo forse poco più di 3 bicchieri d'acqua al giorno. non so dove voglio arrivare. è tutto così piatto qui. ho i nervi a fior di pelle e non c'è posto o persona con cui voglia stare ora. neppure il mio ragazzo.

stra maledetta me.

ma vai al diavolo titolo di merda!

Riprendo a scrivere. probabilmente perchè l'ho già fatto nel mio diario cartaceo e dopo caduta in un sonno profondo mi sono risvegliata che mi sentivo leggermente meglio.

chissà cos'ero in un'altra vita visto che in questa odio così tanto il mio corpo da volerlo rifiutare a priori senza prendermi la briga di almeno provare a cambiarlo. Sono nervosa va bene? Rincomincio male a scrivere qui e allora? Che me frega di vedere blog rosa a cuoricini, stellati o maledettamente felici? Il mio è nero come me.

Non riesco a trovare la forza dentro di me per combattere il mio peso. I miei... anzi quei stra meledetti 60 kg che non voglio sentire miei per il 1,57 cm di altezza mi stanno facendo a pezzi. Sento che mi sto ammalando per questo. Ormai quando vedo il cibo mi viene l'ansia. Odio gli specchi a casa mia. Evito di guardarmici perchè dentro di me sento il cuore che inciampa, che si perde dentro di me e non si ricorda bene qual'è il suo compito. Probabilmente tutto poi si collega anche alla mia immagine, vedendomi così non sopporto neppure i miei lineamenti del viso. Soprafatti da... una minaccia, da qualcosa di tetro. Io do colpa solo a me stessa di come sono per il semplice motivo che quello che faccio per cambiare non ha costana e non funziona. Sono stufa di stare qua, sono stufa perfino che le cose che vedo a casa abbiamo le stesse posizioni, gli stessi colori. Non posso neppure cambiare posto a tavola perchè... perchè gli altri posti sono assegnati... e io vedo il mondo sempre dalla stessa schifosa prospettiva.

Ho le mani fredde e per una volta non me ne frega nulla.

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e prima o poi lo riprenderò in mano questo blog...

PARLO DI COSE...

chissà perchè se ne vanno sempre le persone e non i dolori. ci dovrebbe essere un'età giusta per morire. un'età giusta per tutti. 87 anni ad esempio. perchè la morte deve essere una sorpresa? se fa parte della vita allora che sia chiara a tutti...

parlo di cose che non posso comandare, ma questo non mi impedisce di vedere tutto con una prospettiva diversa. i tumori sono la malattia del secolo. so cosa vogliono dire.. so che cosa vogliono fare. non vengono mai per una visita, vengono solo per portarti via. si impadroniscono di quello che sei. di quello che pensi. di quello che respiri. e poi non importa se piangi, non importa se hai già perso 3 persone a te care. viene e basta. so le tappe, so i movimenti. i segni poi che lasciano sono sempre gli stessi. indelebili. marchiati. e la voglia di andare avanti non c'è. vorrei invece GIRARE... magari qualcosa di diverso la vedo. boh. credo di aver perso molto in tutta questa mia vita e il problema è che ho paura di perdere ancora, perchè... me li sta portando via uno ad uno.

parlo di cose che non posso comandare, ma questo non mi impedisce di vedere tutto con una prospettiva diversa. siamo così sempre poco felici, così poco attenti a tutto, così fragili, così poco affidabili... sempre così poco tutto. insomma non riusciamo mai a essere pienamente noi? per una volta mi sento disarmata davanti ai miei pensieri. eppure sono miei. però...

per una volta vorrei che tutto avesse un volto nuovo. ma non per rincominciare... solo per distrarmi un attimo, girarmi e capire che quello che vedo non è solo frutto di quello che la vita può darmi. ma che sia frutto anche di quello che io ho sognato per la mia vita.

parlo di cose che non posso comandare,ma questo non mi impedisce di vedere tutto con una prospettiva diversa...

MI MANCHI

TI AMO