DentroUnSogno

ispirazione...

qualcuno mi ha chiesto come mai nn scrivevo più sul mio blog...

forse è il nn avere nulla da dire?

forse la paura di poter esternare troppo?

no... credo solo che a volte abbiamo bisogno di un gesto, di un'aspirazione per così dire... e il gesto stasera è arrivato.

dopo due giorni di rabbia continua e irritabilità acuta... oggi... in un momento di tenerezza... la persona che era seduta accanto a me... mi ha sorriso, si è avvicinata... e prima di darmi un bacio al volo, ha strofinato il suo naso contro il mio...

questa è l'ispirazione... e nn potrebbe essere diversamente...

quando la dolcezza di un momento, di un gesto... ti arriva al cuore... tutto diventa magnifico.

io ho voglia di questa dolcezza... ho bisogno di questi piccoli e brevi istanti... da apprezzare... da ricordare...

credo di essere innamorata... ma questa è un'altra storia...

da raccontare dritta negli occhi che mi hanno riso in una tenerezza.

è bello vivere queste emozioni... nn lasciarle incustodite e apprezzarle per come meritano...

nn tutti sono in grado di farlo.

30 agosto

c'è una cosa che succede tutti gli anni per il giorno nel quale festeggio il mio compleanno...

mi vengono degli enormi attacchi di tristezza!!

forse è il pensare a tutte le persone che vorremmo vicine e che magari nn ci sono...

forse è il nn sapere come ringraziare quelle persone che tutti gli anni invece ci sono e ti stanno vicine...

forse è solo fare il resoconto di quello che abbiamo concretizzato in altri 365 giorni che abbiamo vissuto..

mettere in colonna i risultati, i progressi, gli sbagli, le lacrime, i sorrisi, le gioie, i dolori, i successi, le sconfitte...

tirare una bella linea e andare a vedere da che lato pende la bilancia...

se siamo cresciuti e come siamo cresciuti... se siamo andati avanti o piuttosto tornati indietro, se abbiamo fatto le scelte giuste o semplicemente se siamo stati felici...

ogni compleanno che io ricordi... ho pianto... è una sorta di tradizione, una catena che nn riesco a spezzare... per un amore che nn c'era, che se n'era andato, per la mancanza di qualcuno, per l'assenza di entusiasmo.

voglio bene a tante, davvero tante persone... per le quali mi farei non in 4 ma almeno in 8... e vorrei che almeno per un giorno all'anno... tutti si ricordassero di  me... mi coccolassero un pò... mi facessero sentire speciale.

invece, ogni volta, mi ritrovo a tagliare troppi nomi sulle liste di invitati, mi ritrovo a nn fare ciò che vorrei, a volte ad elemosinare un pò di attenzioni.

eppure so che tutti, tutti mi amano e mi rispettano, mi stimano o mi acclamano...

ma nn si fanno sentire vicini.

a volte, tante volte... una carezza dolce, un abbraccio forte, un bacio tenero... una frase banale... valgono molto di più di mille regali fatti per dovere... di mille auguri fatti per abitudine... di mille altre cose fatte perchè devono essere fatte.

eppure so che tutti, tutti mi amano e mi rispettano, mi stimano o mi acclamano...

ma nn si fanno sentire vicini..

Desiderio...

Molti mi dicono spesso che sono una persona complessa...

forte ma molto fragile... nn mi piace essere rimproverata, nè che mi si venga detto quello che devo fare... ho bisogno di 3000 attenzioni e di sentirmi perennemente corteggiata...

in cambio do una sola cosa: tutta me stessa!

il trucco nel trovare una persona che ti fa stare estremamente bene, sta nel fatto di considerare quanto male potrebbe farti stare quella stessa persona toccando magari un tuo punto fragile...

questo è diventato ormai per me una sorta di diario... uno specchio del mio cuore e dei miei stati d'animo...

fino a qualche mese fa credevo di essere morta a me stessa... nn provavo più emozioni forti e nn trovavo nulla che mi smuovesse...

oggi potrei dire che il mio problema, se così si può chiamare, è esattamente l'inverso.

il mio cuore batte, le mie mani tremano, i miei occhi piangono e la mia bocca sorride....

molti mi dicono che sono una persona complicata... e Dio solo sa quant'è vero...

ma in tutto questo, la mia richiesta è solo una, ed è anche la più semplice...

stasera l'ho confidata ad una stella mentre veniva giù... se volete sapere qual è, chiedetele di realizzare il mio desiderio... così poi potrete vederlo con i vostri occhi...

"...non c'è niente da dire..."

Il primo momento in cui ho visto i tuoi occhi... mi ci sono persa dentro...

abbiamo parlato con gli  sguardi... ho provato emozioni belle...

anche soltanto allo sfiorarci di una mano... quando in un saluto le labbra finivano per sbaglio o volontà vicino alle tue... dimenticavo tutto il resto...

ho cancellato tutto quanto standoti accanto... il resto nn c'era più, nn contava, perdeva di valore...

ti ho osservato dormire... ti ho accarezzato la pelle mentre lo facevi... ho guardato dentro la dolcezza che solo pochi riescono a vedere con così tanta forza dentro di te... e c'ho letto amarezza, sofferenza, insoddisfazione per una vita che nn senti tua... ma anche tanta voglia di spiccare il volo...

per un attimo ho volato insieme a te... mi hai reso parte di noi... mi hai fatta sentire tua...

ma il tempo è arbitro di ogni cosa, e a volte... sbagliare momento è il più fastidioso errore che nn potremo mai perdonarci.

sei una persona speciale... qualsiasi cosa accadrà e qualunque strada prenderanno e nostre vite.

dal primo momento in cui ho fissato i miei occhi dentro i tuoi, ho lasciato dentro quello sguardo una parte di me...

quella che ti pensava immaginando un TUO abbraccio, quella che faceva volare veloce la mente verso di te quando pensava ad un piacere estremo...

sei una persona speciale... qualsiasi cosa accadrà e qualunque strada prenderanno le nostre vite...

potresti provare a nasconderti dietro mille sorrisi ironici e infinite battute sarcastiche... io ho visto altro.... ho visto tanto altro in te... cose che forse nemmeno tu immagini...

ma il tempo è arbitro di ogni cosa, e a volte... sbagliare momento è il più fastidioso errore che nn potremo mai perdonarci.

sei grande ...

"Quella che non sei!"

NESSUNO MI CONOSCE!

Nessuno può dire di conoscermi davvero... Nessuno delle persone che mi circonda il sabato sera, la notte di ferragosto, il giorno del mio compleanno... mi hanno vista piangere a squarcia gola...

Nessuno tra tutta questa gente mi ha mai accompagnata in ospedale durante una crisi di ansia...

Nessuno fra tutti quelli che mi hanno giurato amore eterno o che avrebbero dovuto farlo... conosce il mio profondo bisogno di avere qualcuno accanto che si prenda cura di me...

Oggi ho pianto tanto... Stanotte in particolar modo...

Se mio fratello fosse stato accanto a me in tutti questi anni durante i quali mio padre nn c'è stato, con il carattere che aveva lui, nn avrebbe mai permesso ad un solo testa di cazzo di avvicinarsi  a me...

Mi avrebbe protetta... difesa... evitato tante cazzate...

Ma lui nn c'è...

Nessuno può dire di conoscermi davvero...

chiunque può giudicare, ma neanche uno potrebbe mai capire...

"...c'è un posto dentro te in cui fa freddo.... è il posto in cui nessuno è entrato mai... quella che nn sei!"

Io ti ho vista già, eri in mezzo a tutte le parole che
non sei riuscita a dire mai.
Eri in mezzo a una vita che poteva andare ma
non si sapeva dove...
Ti ho vista fare giochi con lo specchio
e aver fretta di esser grande
e poi voler tornare indietro quando non si può.

Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai
a me basterà.

C'è un posto dentro te in cui fa freddo
è il posto in cui nessuno è entrato mai
quella che non sei.

Io ti ho vista già eri in mezzo a tutte le tue scuse
senza saper per cosa.
Eri in mezzo a chi ti dice "scegli": o troia o sposa.
Ti ho vista vergognarti di tua madre
fare a pezzi il tuo cognome
sempre senza disturbare che non si sa mai.

Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai
a me basterà.

C'è un posto dentro te che tieni spento
è il posto in cui nessuno arriva mai
quella che non sei.

Ti ho vista stare dietro a troppo rimmel
dietro un'altra acconciatura eri dietro una paura
che non lasci mai.

Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai
a me basterà.

C'è un posto dentro te in cui fa freddo
è il posto in cui nessuno è entrato mai.
Quella che non...

Destino?

Ci sono cose che vanno come devono andare... che nn dipendono da noi, che noi nn vogliamo, nn decidiamo...

E noi nn sappiamo il perchè, nn lo capiamo, nn potremmo mai comprenderlo...

Ma lassù c'è una Persona, che vede e sa ogni cosa... che permette o no, che gestisce o distrugge, senza farsi mai sfuggire nulla...

Lui sa perchè certe situazioni devono andare in un determinato modo, anche se nn ce lo spiega... anche se ci fa versare delle lacrime... senza però lasciarci scoprire quante in più potremmo versarne se ci lasciasse fare o scegliere di testa nostra...

Ci sono cose che ci colpiscono a primo impatto, che ci entrano dentro... ma che dentro di noi rimarranno... esattamente come un sogno che ci sorprende durante la notte... una fantasia che ci fulmina la mente senza chiderci il permesso, un desiderio espresso che rimane fermo lì...

una monetina gettata in un fiume, delle dita incrociate al cadere di una stella, una sigaretta mai fumata...

ci sono cose che vanno come devono andare... che nn dipendono da noi, che nn vogliamo, nn decidiamo...

ma dovremmo fidarci della Mano del Destino... forse saprà condurci alla felicità... meglio di come sapremmo fare noi.

Il corvo...

Se le persone che amiamo ci vengono portate via, perchè continuino a vivere non dobbiamo mai smettere di amarle. Le case bruciano, le persone muoiono... ma il vero amore è per sempre!

Post N° 106

Credo...

che nn siano tanto gli avvenimenti a farci credere o meno in un rapporto o in una persona, ma che piuttosto siano i suoi occhi, il suo sguardo, la prova più attendibile per scrutare la profondità del cuore...

Penso...

che nn bisogna mai dimenticare chi abbiamo amato con tutti noi stessi ma anche che le nuove emozioni nn vanno sacrificate alle vecchie e le passate nn vanno messe in croce per le nuove...

infine sento...

Sento che dimenticando tutto ciò che di poco buono c'è o c'è stato nella mia vita, potrei amare come nn ho fatto mai e provare emozioni e vivere situazioni che nn avrei mai creduto possibili....

ne ho tanta voglia... di amare così... incondizionatamente, sfrenatamente, incoscientemente, illimitatamente... di dare tutto ciò che posso dentro un abbraccio e  di perdermi dentro un'emozione senza volere più tornare indietro...

l'amore è imprevedibile...

e "che l'amor sia tutto è tutto ciò che noi sappiamo dell'amore"... (Emily Dickinson).

Millo...

Una cosa sola avrei voluto sussurrarti stasera, mentre stavi per addormentarti tra le mie braccia e le mie carezze:

Sei la cosa più preziosa che ho!!!

e spero che presto, anzichè leggerlo su questo blog, saranno i miei occhi a dirtelo e le mie labbra a confermartelo...

Grazie.

Perchè...

Qualcuno vuole sapere perchè io odio tanto gli uomini...

come mai nn mi fido di loro...

per quale motivo nn riesco ad averne stima...

e stasera, sarà stata la vodka, sarà stata la stanchezza... ho deciso di dirvelo... di buttarlo fuori tutto d'un colpo... senza troppi problemi.... come se stessi parlando ad uno specchio...

ho visto e conosciuto uomini che alzavano le mani alle proprie donne, ( alcuni li chiamano bestie), sempre e cmq senza motivo se si parte dal presupposto che di spiegazioni per una cosa del genere nn nè esistono...

ho visto e conosciuto uomini che ubriachi abusavano di una quattoridicenne in una macchina (alcuni la chiamano violenza) , fregandosene dei no e ignorando qualsiasi ribellione...

ho visto e conosciuto uomini di quasi 50 anni infilare le mani dentro le mutandine di bambine di 9 (qualcuno li chiama pedofili) senza preoccuparsi del male terribile e del ricordo atroce che avrebbero lasciato in quella piccola creatura...

li ho visti e li ho guardati negli occhi... e tutto sembravano tranne che matti...

inutile sarebbe chiedermi adesso come e perchè ho avuto a che fare con loro o se ho mai vissuto qualcosa di simile nella mia vita... nn vi risponderei...

ma posso dirvi che sono riusciti a farmi odiare l'intero genere umano maschile... e adesso ditemi voi perchè invece nn ho mai visto, conosciuto o guardato negli occhi un vero uomo in grado di amare davvero, donarsi, piangere o annullarsi nn per una donna ma per l'amore...

Notte a tutti.

Uomini!!

Credo fermamente di odiare gli uomini...

tutti, indistintamente, già per il solo fatto di essere nati tali e per il loro nn riuscire a capire tante cose, anche a livello di conformazione fisica vera e propria...

Sciascia diceva che il genere umano maschile si divede in 5 categorie: uomini, mezzi uomini, ominicchi, pigliainculo e quaquaraqua....

condividendo a pieno tutto questo, mi chiedo solo dove siano finite per lo meno le prime due fasce distintive...

pieni di sè... convinti di poter cambiare il mondo, di poter avere ciò che vogliono, con una parola, un solo gensto... uno schioccare di dita...

privi di sensibilità e istinto materno (paterno nel loro caso)... per lo più difensori della loro dignità cercando di nasconderla dietro due occhi che nn versano mai lacrime...

seduttori del cazzo che poi nn concludono bene o cmq poco...

struzzi davanti ai pericoli, gazzelle in piena corsa davanti alle responsabilità...

eterni immaturi, fannulloni o nulla facenti... ridicoli spettatori della vita di casa, incapaci di gestirsi da soli senza l'aiuto di una madre e/o moglie...

porci maiali schifosi con le troiette che incontrano al bar con amici o in ufficio, ostrentatori della posizione del missionario non appena entrano nella propria  camera da letto...

irrascibili e spazientiti, fans di play station e dragon ball... ronfatori da olimpiadi se li metti davanti ad un bel libro o un film d'autore...

padri che si ingelosiscono per le loro figlie, ma che nn vogliono sentirne di cambiare pannolini, pur senza aver portato in grembo l'onere di una gravidanza...

simpaticissimi e tutti play boy appena incontrano qualche amico, pantofolai noiosi del cazzo quando questi girano le spalle...

corteggiatori anticonformisti nel rifiutare qualsiasi sorta di Galateo, sempre con le mani aperte in attesa che qualcosa caschi loro dal cielo!

ovviamente, nn se ne può fare di tutta l'erba un fascio... anche Sciascia riconosceva l'esistenza ancora della razza rara degli uomini veri a questo mondo...

ma che da qualche decennio le cose siano incredibilmente cambiate, questo è un dato di fatto molto più che oggettivo... e da pater familia... qui si è passati a ultima ruota de carro se non addirittura alla ruota di scorta.

non so da dove mi sia venuto fuori stasera questo sfogo, sono forse troppo stanca di piangere io tutte le lacrime che gli uomini imbecilli che ho incontrato hanno sempre osannato di non aver mai versato...

o forse è perchè chi disprezza compra, ed io degli uomini sono incredibilmente attratta pur riuscendone a stimare davvero pochi e di una stima piuttosto precaria.

se Dio, al momento della creazione del mondo, ha deciso di affidare a noi donne il compito di procreare e mandare avanti la specie, un motivo indubbiamente ci sarà...

resta soltanto da capire se sia stata questa una punizione per la nostra audace perspicacia, o un premio per la nostra infinità completezza.

;)

notte a tutti gli uomini... se nn ci foste voi... il mondo sarebbe davvero un luogo tranquillo! ;P

Post N° 102

Il mio cuoricino fa i capricci...

effettivamente era da tanto che non si metteva a farli... quasi mi risultava strano...

quand'è così la mia mente non riesce nemmeno a pensare...è come se ogni parola venisse martellata fuori dalla mia testa a ritmo dei miei battiti e il respiro facesse fatica a stare dietro ad entrambi...

non saprei spiegare perchè ha aspettato che io tornassi a casa per giocarmi questo piccolo scherzo... forse non voleva essere di disturbo a nessuno neppure lui...

posso dirvi solo che appena inizia a farsi sentire così forte... a mala pena riesco a controllarlo e l'unica via di fuga è aspettare che si calmi da solo... 

il cuore non ha labbra per pronunciare le parole giuste a giustificazione dei suoi comportamenti, nè braccia in grado di mimare il suo stato d'animo...ma riesce comunque a fare sentire forte la sua voce... a noi spetta solo il compito di tradurre i segnali che ci manda...

se sono di paura, di tristezza, di felicità, di gioia, di panico, di amarezza... e poi tentare di seguire le strade che lui stesso ci consiglia...

è vero che spesso il cuore è ingannevole... ma è altrettanto vero che è l'organo principale che ci tiene in vita... un pò di conto e di ragione lo vorrà pure lui... No?

No...

Non è stata estremamente semplice questa serata...

guardare in faccia ciò che ero, che sarei potuta essere, e ritrovare ciò che sono... mi ha fatta riflettere. Riflettere sul fatto che se avessi voluto davvero, sarei riuscita ad avere tutto ciò che volevo... e se sono ciò che sono oggi, è solo perchè ho operato delle scelte... alcune studiate, altre meno... ma ogni cosa (o quasi) è sempre dipesa da me...

ho incontrato due occhi che tempo fa mi parlavano di troppe cose a me sconosciute... ed erano diventati muti...

ho ritrovato una semplicità che in un periodo buio mi aveva spalancato il cuore e fatto credere in tante situazioni... ed era diventata essa stessa spenta.

ho ripensato a delle emozioni vissute talmente tanto di pancia, che poi è stata propria questa a rigettarle via e a farmele vomitare ad una ad una...

infine ho scoperto il piacere di ridere, di fregarmene della gente che mi sta intorno e prendere tutto un pò come viene...

a volte il mio cuore si ribella a tutto questo... e inizia a battere forte, a farmi respirare male, a farmi venire i nodi alla gola... quando fa così... il mio cuore mi fa male... si indispone... vorrebbe piangere e mettere a tacere la mia bocca che dice tutto il contrario di ciò che la mia testa pensa...

poi però... cerco di farlo calmare... di spiegare ai miei battiti che la vita va presa un pò con filosofia e un pò con carattere... che nn posso pretendere di avere tutto ciò che vorrei... ne buttarmi via per qualcosa che nn mi fa stare bene...

e piano piano le cose tornano alla normalità...

oggi nn è stata una giornata semplice... ho riso, tremato, mi sono arrabbiata, ho gridato, mi sono arresa, ho amato, ho pensato...

e alla fine di questa giornata, una cosa sola mi sembra ancora importante:

il pensiero che domani sarà una giornata diversa... più bella, più intensa, meno attraente... nn lo so... ma diversa...

tanti problemi e pensieri di oggi andranno a farsi fottere e lasceranno il tempo che trovano oppure si metteranno da parte aspettando il momento adatto per tornare a galla...

ma io tornerò a ridere... come ho fatto anche oggi, come ho fatto anche stasera...ridere perchè sto o mi sento bene... ridere perchè nn c'è cosa più bella al mondo di sentirsi felici.

per fare l'amore...

Oggi voglio usare le parole giuste.... pesarle per bene, una per una....

la stanchezza che sento nel mio corpo mi testimonia che ho vissuto, tanto...

tante emozioni, diverse fra di loro...alcune molto intense, altre da dimenticare....

sto rischiando tanto, mettendo in gioco tutto, in discussione ogni cosa... per un solo motivo... un sorriso...

c'è un sorriso che mi illumina il volto, che rinfresca le mie giornate e che mi fa stare bene...

un sorriso che vorrei baciare ogni istante, che vorrei ascoltare di continuo e che riesce a farmi dimenticare di tutto il resto... con il quale vorrei fare l'amore con una dolcezza a me sconosciuta ancora...

e che vorrei, da solo, riuscisse a cancellare tutti i buchi vuoti che ci sono nel mio cuore per riempirli di una sola materia...l' amore.

Post N° 99

scrivere è come una droga... appena riprendi ci cadi dentro peggio di prima...

gli ultimi mesi, diciamo pure gli utlimi sei mesi circa sono stati parecchio complessi...

fantasmi che ritornavano, situazioni che si capovolgevano, emozioni che nn  c'erano o che entravano con forza senza chiedere il permesso.... troppe decisioni da prendere, cose delle quali quasi nessuno è a conoscenza...

di casini ne ho combinati tanti, ma tanti che a contarli tutti potrei perdere altri sei mesi di vita...

però adesso ho capito che sono le emozioni e i sentimenti che proviamo che giustificano i nostri comportamenti e la gente che nn riesce a  vedere questo è quella che soffre di una comune forma di apatia che sta investendo un pò tutti...

io sto cercando di uscirmene... appena e se ci riuscirò... darò la formula magica a tutti!