SOLO TU

maggio

Ciao dolce stella

Oggi non so perche’, ma forse e’ il mese di maggio in cui stiamo entrando che mi rattrista. Mese in cui ti ho conosciuto e mese in cui ti ho perso Il tuo primo sguardo e l’ultimo saluto

Claudio, questo collega che credo mi sia arrivato non per caso, mi ha consigliato di leggere Distacchi di Judie Viorst. Non so se riusciro’ a leggerlo, distaccarmi da tutto, ma soprattutto da te, e’ piu’ doloroso che averti perso Domenica in ospedale c’era una signora che aveva perso il figlio a 31 anni (questo 31 che si ripete) ed era da altri 30 che viveva nel suo ricordo Stare legata a te da questa sorta di dolore mi fa sentire piu’ vicina a te. Tanto che anche se non sto molto bene fisicamente, non mi importa di andare da un medico, perche’ l’unica cosa certa e’ che voglio raggiungerti molto presto Ho bisogno di vederti, il tuo corpo e’ ormai ridotto a scheletro, ma la tua anima e’ li’ e so che mi aspetta e mi abbraccia!

messaggi o casi?

Ciao Ste, oggi giornata particolare, come sempre mi arrivano messaggi da te, e su questo ne son sicura. Ti ho parlato giusto giusto ieri sera e oggi...ti racconto

In corsia e' andata. Dopo il travaglio psicologico dei giorni scorsi non stavo bene, ma mi ero detta di separare le 2 cose. Gli ammalati ci aspettano, quindi io con tutto quello che la testa puo' accumulare di suo, in quel momento non devo esserci. Detto questo ti premetto che oggi cmq mi sentivo piu' staccata rispetto al solito.

Finito di donare un sorriso, ci raduniamo per scambiarci un po'  tutto,pensieri emozioni, dolori. La persona che ci accompagna in corsia ci dice che oggi, e ti sottolineo oggi, abbiamo raggiunto un alto livello, abbiamo avuto quella sensibilita' che dei veri professioisti della clownterapia hanno. Oggi???Non so Ste, ma mi sentivo fulminata, oggi che piu' di ogni altro giorno mi sentivo leggermente estranea? Mi e' piaciuto invece il sentir dire che ogni ammalato e' una storia a se, questo e' uno dei motivi per cui non voglio mollare. Nei giorni scorsi ci ho pensato molto, e mi sembrava di essere uguale anche li', non avrei potuto continuare nella monotonia!

Cosa ancora strana, oggi Risotto ci parla della sua depressione, e di come lui quando e' in ospedale con il 'gruppo' separa lui da tutto il resto. In ospedale e' risotto, quando rimette i suoi vestiti e' Salvo con i suoi mille perche'!Sono esattamente le cose che ho detto a Spiffi ieri sera!

Naturalmente non e' ho parlato con loro, ascoltavo. Come ti ho detto ieri, il parlarne e' un errore, ognuno vive i suoi perche', i suoi ma, le sue ansie o paure ma e' da solo che deve superarle!Quindi perche' tediare gli altri?

E poi arrivo a casa, e ritorno nella mia sarcasmo. Leggo che Luigi, il ns caro amico, oggi e' triste perche' gli e' morto un suo amico di 31 anni. Mi dispiace per il suo amico, ma avrei voluto scrivergli di te, avrei voluto scrivere a lettere cubitali che anche Ste aveva 31 anni quandi e' morto, che almeno al funerale poteva venire!La giostra gira e cosa voglia dire perdere un amico spero che lo ricordi a lungo, non solo oggi!

Vedi Ste, ritorno nel mio rifiuto totale per quello che la societa' mi propone, finte persone con finti moralismi, dove il piu' cinico vince!

Tu hai perso Ste, ti ha portato via da qui, eri troppo pulito per sporcare il tuo faccino con queste persone viscide, troppo sporche di grasso, tanto scivolano nella m...!!

Grazie come sempre della tua presenza!Riesce ad ammorbidire un po', la mia acidita' di fondo!

quante maschere!

Ciao scriciolo, e' da giorni che sto davvero male. Sto leggendo 'l' opinione di un clown' di Boll. Non credo ti sia mai capitato in mano, molto probabilmente non l'avresti letto.

Oggi leggo all'incirca una frase che diceva che parlare con qualcuno di ricordi e' un errore, volerli rivivere e' demoniaco.

E' vero Ste, parlare di te anche con chi ti ha conosciuto non serve a nulla, ognuno rimane nel suo pensiero. Volerti rivivere o in altre persone o cercandoti disperatamente aggrava solo il mio dolore!

Il libro mi ha fatto pensare molto. Sono stanca anch'io di indossare maschere, voglio essere me stessa, nuda e cruda, con tutto quello che comporta.

In questo momento vorrei dire ad Antonio quanto mi fa schifo il suo atteggiamento.

Fa il gallo con tutte, finche' gli fa comodo, poi quando e' la ragazza che gli fa il filo, lui evita di parlarle per mesi,invece di parlarle sinceramente. Vomito!

Mi sembra di aver visto queste scene gia' in altri film, in altre storie della mia vita.

Persone che poi sono scomparse dal mio cerchio. Antonio e' molto simile al Luigi che conoscevamo bene entrambi, e che a te in modo particolare stava sul c... per quel fare da saputello, finto grande lavoratore. Anche se arrivava alle 11 in ufficio,poi andava via alle 19, tutto gli era concesso. Altro schifo!

Ti assicuro Ste che per Antonio ho solo la curiosita' di vedere fino a che punto va.Nessuno lo conosce come l'ho visto io, il grande finto bravo ragazzo dove in primis c'e' lui e la sua grande vanita'!Non posso dire a Riccardo la verita', che la ragazza che a lui piace, che a lui fa battere il cuore, lo stupido se la circuisce come vuole, non posso, farei del male a Ricky e quindi indosso la maschera del silenzio, quando invece vorrei urlargli 'cavolo Ricky apri gli occhi!'

Sono stanca di tutto, di questo modo di vivere in societa'. Voglio star sola, dove l'indifferenza, la stupidita', le finte leggi,il mondo esterno non esiste. Dove ci sono solo io con me stessa a cui parlo e ascolto. Con me dove l'orizzonte e' infinito, con quell'unica maschera che mi appartiene: la solitudine e il silenzio fuori da tutto.

E invece continuo a essere qui con tutta questa gente intorno, con le mille maschere che devo indossare per  far si che non mi pigliano per pazza!

Ste non so quanto reggo te lo giuro!Solo la tua mano puo' prendermi e darmi la forza di indossare la maschera della felicita' e non quella di questa malinconia che mi fa stare di m..

Notte tesoro, almeno tu da lassu' vedi tutto blu!Spero di sognarti, quanto mi manchi porca zozza!

sara' la cosa giusta?

Ciao gioia, non so se sto facendo la cosa giusta. Eliminandomi dal mondo virtuale,non potro' piu' controllare come sta Sali, ma d'altronde lei non ha mai voluto che le dicessi qualcosa di positivo o che le fossi vicino.

La stessa cosa vale per tua mamma. Da quel giorno quando mi telefono' e riuscimmo poi a vederci, non mi ha piu' cercato, vive nel suo dolore. Io del resto non la chiamo perche' non voglio essere invadente!

Come sai avrei voluto tante cose!Poter star vicino alla tua famiglia di nascita e a quella acquisita, senza invadenza, ma con tutto il rispetto per il loro dolore.

Nessuno, Ste, a parte me voleva questo. Quindi chiudo ogni qualsiasi rapporto virtuale, e reale.

Non mi interessa piu' star sola, perche' tanto anche se credi di essere con tanti amici, con tanta gente che ti vuole bene, alla fine sei sola!Ma del resto amo la solitudine, il raccogliermi in quel vortice dei miei pensieri!

Loro nel loro dolore, ognuno per fatti loro, e io in solitario silenzio cerco solo di ascoltare la tua voce, e' tutto quello di cui ho bisogno.

Tu non ti arrabbi vero?Sali riuscira' da sola a trovare la sua strada, e' giovane e bella e poi non servo io, ci sei tu che da lassu' come guardi me, lei e' la prima persona che proteggi insieme ai tuoi genitori.

Quindi Ste scusa, ma abbandono l'idea iniziale di volere a tutti i costi essere parte della tua famiglia per sopportare se vuoi tutti insieme lo stesso dolore di averti perso

Volevo andare, fare cose, ora invece ho solo voglia di non far niente, chiudermi sola in una camera e stare li' abbracciata a me, pensando di avere te che mi scaldi il cuore!

Buon compleanno!

Buon compleanno Ste, oggi avresti compiuto 34 anni!Chiudendo gli occhi immagino di vedere il cielo con un’infinita’ di palloncini colorati dove in ognuno c’e’ un messaggio per te!Non c’e’ nessun dono che equivale alla gioia di averti conosciuto!Dalla tua iniziale timidezza, al tuo andare sempre controcorrente, alla tua bonta’ innata, tutto di te vivra’ per sempre!

sei in volo!

Ciao Ste, oggi mi hai sentito che ero giu’ vero? Hai sentito che sto vivendo di tante sfumature, ma non di quei colori intensi che mi davi tu

Me ne rendo conto ogni volta di quanto invece tu ci sia, quando meno me l’aspetto. Oggi stranamente sono uscita a fumare in cortile con questi miei colleghi, cosa che non faccio mai, dato che fumo quella sigaretta solo quando sono a stretto contatto mentale con te! Ma ho voluto fumare, perche’ sapevo che anche se ero in compagnia, mi sarei sentita sola, senza di te. Passano gli anni e la tua mancanza e’ sempre piu’ viva.

Che fai??Sulla panchina vedo arrivare un merlo che si posa quei pochi minuti. Non l’ha visto nessuno, dovevo vederti io!Ho sorriso! Tant’e’ che un collega mi guarda, ma non poteva capire.

Ieri un piccione mi e’ svolazzato talmente vicino che pensavo si posasse sulla mia testa. Tu sei diventato un uccello formidabile!

D’inverno molte persone non li vedono, io si, so che sei tu che non puoi non venirmi a trovare manco per un giorno!

Grazie Ste, forse solo cosi’ posso sopperire leggermente del fatto che non ti posso piu’ abbracciare!

quei sogni dove ti sento

Ciao Ste!troppo tempo e' passato, tante cose sono cambiate.

Ti sto sognando spesso, non ti vedo, ma mi mandi dei messaggi.

Una volta tu eri in prigione, stavi bene fisicamente, ma man mano che passavano i giorni io venivo a trovarti e ti trovavo sempre piu' deperito. L'altra sera ho sognato che mi chiamavi e mi dicevi che ei stanco e che volevi andare a casa. Ho sognato ancora di venirti a trovarti al cimitero, la tua tomba era una casa. C'era la wii dove immagino giocavi con i tuoi amici, dei fumetti che ho aperto, e su uno di questi c'era scritto il mio nome, con quella scrittura che era tua, semplice e chiara. Ho sognato anche Sali, io ero insieme a lei ,guardavamo il vostro letto matrimoniale, a una piazza e mezzo.Tutti questi sogni mi sconvolgono.Non so se stai bene, non so se quello che vuoi dirmi e' che se tu fossi rimasto qui non saresti stato piu' lo stesso, non so se vuoi dirmi che se fossi rimasto  e saresti deperito non avrei piu' visto la tua gioia di vivere, che non saresti stato piu' il mio Ste!My God!

Ieri Sali ti ha portato dei fiori, sta male a distanza di 3 anni,gli manchi terribilmente.Quando dice che sente un dolore dentro, la capisco in parte, perche' non posso paragonarmi a chi ha vissuto giorno per giorno con te!Ti vuole vedere in sogno, vuole sentirti!Le ho detto di ascoltare i suoni, di guardare gli uccelli in volo. Ogni volta io ti sento nella natura. Come oggi che per quella mezz'ora sei uscito fuori e mi hai scaldato con il sole, poi te ne sei andato via ancora!

Domani vengo a trovarti. L'ultima volta ti ho sentito con la mente!Ero collegata a te da qualcosa di indefinibile. appoggiata con la testa alla tua foto, la canzone di Lara Fabian 'Adagio', ascoltavo il tuo cuore, respiravo il tuo odore, sentivo al tua essenza.Tutto questo so che ci sara' ogni volta che ne abbiamo voglia, ogni volta che vogliamo unirci come allora in questo legame indissolubile e unico.

Tu sei e sarai per sempre in me!Nessun altra persona ha il senso che tu hai dato alla mia vita. non solo sola, ho te in ogni momento, nel cuore, nell'anima, nello spirito, invincibili portiamo avanti la nostra essenza, la nostra consapevolezza che vivere e' gioire!

Ti voglio bene piccolo grande uomo!

volevo solo

Volevo solo girarti quello che avrei voluto dire ieri ad Antonio, ma tanto non glielo diro' mai, a lui non frega nulla ne' di me, ne' di te, ne' degli altri, ha la sua carriera davanti, il suo mondo su un piedistallo a cui io non voglio sottostare

l'indifferenza

Ciao Ste, sto di m..., ma ormai e' solito stare cosi'

Sto di m.. perche' non vedo umanita' nelle persone, faccio fatica a stare in mezzo a queste persone ogni giorno, sono stanca di aspettare il sabato dove solo per 2 ore posso andare in ospedale a donare Amore, ma sopprattutto ricevere quello che e' la loro felicita' nel vedeci

Tutti gli altri giorni sono qui Ste, ti ho sempre davanti a me, ti guardo e ti parlo. Mi risollevo, poi vedo le faccie dei colleghi, i saluti finti, chi mi dice che sono io che mi attacco alle persone e poi per evitare che mi affezioni troppo, e' necessario essere duri

Questo oggi le mie orecchie hanno sentito, non ho piu' 20 anni, io con Antonio avrei solo voluto parlare e chiarire alcune cose. Volevo solo ribadirgli che da lui cercavo solo amicizia e nient'altro come  gli ho detto piu' volte, ma evidentemente non crede nell'amicizia fra uomo e donna

Menomale che ci credavamo io e te, che bastava guardarsi per capirsi, che bastava stare insieme per essere felici, dove non c'era nulla di terreno, passione o imbarazzo, ma semplicemente due anime che quando si vedevano e stavano insieme erano felici solo per il fatto di essere li' nello stesso momento

Ora per averti qui, oltre a mettere tue foto dovunque, ho voluto tenere su sto cavolo di pc lavorativo la tua foto con me vicino, come quando in bicicletta arrivasti da dietro quasi facendomi spaventare e affiancarti a me!

E' come se volessi che le nostre due realta' ormai cosi' distanti, terrena e divina, si fondessero di nuovo insieme, la tua luce vicino a me, per farmi volare e non cadere nell'abisso come qui qualcuno forse vorrebbe

Ste non cado, mi vedrai piangere perche' non tollero l'indifferenza, mi vedrai quasi a terra che mi accarezzo i capelli per coccolarmi, mi vedrai in una pozza d'acqua, ma poi vedrai anche il mio sorriso, i miei occhi rivolti verso il cielo, mi vedrai camminare sull'acqua perche' so che tutto questo con te e' possibile!

Aiutami!

Ciao Ste, a te non posso non dire la verita’ che si cela nel mio cuore

Tu mi senti e sai che sto cercando di riprendere un po’ della mia vita, un po’ di quello che ho lasciato sfuggire in questi anni

Stai cercando di fare di tutto per riprendermi, tanto che ormai agli occhi di tutti sono tornata quella di sempre!

Solare e gioiosa.

Ma se entro e scavo, so di non essere felice, mi manca l’umilta’ di quella persona.

Non posso pensare che riesce a parlarmi solo dietro a un pc e qui in uffficio fa di tutto per evitarmi

Ho sbagliato nel dirgli determinate cose, ho sbagliato a dargli tutta questa fiducia smisurata, ho sbagliato a dargli affetto. Ma non posso pensare che se tu chiedi aiuto, quella persona non solo non ti aiuta, ma ti evita

Quello che mi fa male ora’ e’ la sua malvagita’, tanto che faccio fatica anche a lavorare sapendo che devo lavorare per lui

Mi viene la cattiveria addosso e non voglio. Tu te ne sei andato che eri l’umilta’ e la gioia in persona, questo rimane qui con la sua presunzione di essere arrivato chissa’ dove solo perche’ giovane e gia’ con una sua posizione lavorativa

Che fatica capire certe cose, mi disgustano

Quando mi dice che il lavoro e’ lavoro, che non ci puo’ essere amicizia, rimango di stucco.

Io se non ti avessi conosciuto in ufficio Ste, mai avrei avuto l’onore di tale fortuna!

Quanto si perde nel restare nelle proprie convinzioni!Forse ha paura che devio il suo autocontrollo, forse ha paura che le voci girano se viene a bere un caffe’ con me, forse..e’ solo stupido!

Ora manco mi saluta piu’, aspetta addirittura che esco per andare a prendere il panino e non passare davanti alla mia postazione!Aaahh, assurdita’!So che sono assurdita’ che mi fanno un male cane!

Non so se passera’ questo dolore, manco con tutto il bene che ho attorno a me. Il disgusto supera a volte quella forza che ho e che mi dai!

Aiutami a vederti sempre, aiutami a essere forte, non farmi cadere nella trappola dell’acidita’, rovinerei anche se mai ci sara’ quel lume di speranza che voglio conservare di aver sbagliato a giudicarlo

So che non e’ cosi’, perche’ me l’hai gia’ detto tu, allora Ste aiutami a rialzarmi in piedi e che le persone che stanno a terra, restino li’ senza che portino giu’ anche me!

Oh Ste quanto la tua mancanza si sente, quanto il tuo essere naturale mi manca, quanto la tua spontaneita’, la tua voglia di essermi Amico senza averti mai chiesto nulla, tutto questo mi manca da morire!Tutto questo lacera il mio cuore!

tu solo tu e ancora tu!

Oh Ste quante cose in cosi' breve tempo!

Ero cosi' depressa nei giorni scorsi, mi sembrava di morire, credevo di non avere piu' nulla da dare a questa vita e nemmeno di ricevere. Mi sentivo il mondo addosso!

Tutto questo si e' scatenato da questo bisogno cosi' forte di quell'amore e calore di cui ogni tanto ne soffro, ma mai cosi'

Che succede?Ne parlo con mio figlio, che mi dice che lui non potrebbe mai vivere senza di me, che io sono la sua mamma, che sono meta' della sua anima

Ricordo ancora quando mi dicesti che i figli si confidano con gli amici su tutto, ma la mamma resta, insostituibile per tutto il resto!

Lunedi' ero un po' piu' serena!Sapere che mio figlio mi vuole bene e sentire queste cose da lui, quando invece mi respingeva, da lui che odiava il mio attaccamento morboso, per me e' stata una grande gioia

Poi arrivano tutte le telefonate, messaggi dei miei amici clown, e li' inizio a riprendere quel fiato che avevo perso

Decido che era arrivta l'ora della sigaretta, quella siga che da 3 anni non fumavo piu. Decido di venire da te, guardare la tua foto, sapendo che tu eri li' con me.

Credevo di svenire, che mi venisse un collasso, a stomaco vuoto, la sigaretta poteva uccidermi

Invece stavo bene, mi sono sentita rinata,Ste ti repiravo!

Sei entrato in me, nelle vene, nel cuore, nel sangue, ora circoli  e mi dai quell'adrenalina, quella voglia di vivere che era solo tua!

Oggi ero alla mia certosa, ho fumato guardando il cielo, eri li' come quando su una panchina fumavamo dopo pranzo, eri li' e ti parlavo, e ridevo

AAAhhh, se qualcuno mi avesse visto avrebbe detto questa e' matta!

E stamane saltavo, ballavo per strada, mi sentivo ringiovanita di 20 anni

Ho deciso che una sigaretta dopo pranzo non puo' farmi male, tutt'altro, ce la fumiamo insieme, io guardo il cielo, un uccellino una farfalla, il vento, ogni sintomo di vita so che sei tu!

Nessuno puo' piu' ferirmi Angelo mio!Ci siamo fatti due promesse

Io ti ho promesso che cerchero' di non avere piu' questa visione della vita, perche' di persone che mi vogliono davvero bene ce ne sono e tu mi hai promesso che prima o poi vedro' i tuoi fratelli, rivedro' i tuoi tratti che mi mancano tanto

Un promessa fatta a te e' come un giuramento davanti a Dio!

Grazie Ste, d'ora in poi voliamo insieme, tu piu' in alto, io sotto, ma ti seguo in parallelo sulla stessa strada dritta verso la gioia eterna!

Sai che ho anche buttato giu' tutte le barriere, non mi tengo piu' nulla, se ho da dire qualcosa la dico, niente piu' maschere, solo sincerita'!!Questo eri tu, questo sei tu dentro me!Tu vivi!!!!

E io quando verro' a trovarti, come ieri, non piangero' piu', ma ci diremo 4 cavolate, ci fumiamo una siga, e iauuuu, una grande risata!!!Poi ti respirero' con tutta me stessa e andro' via dalla tua tomba con un sorriso sulle labbra!

Ciao Ste, ti voglio un bene immenso!!!

sei alle mie spalle, un angelo che mi guida!

Ciao Ste, e’ da tanto che non ti scrivo, ma quanto ci siamo parlati?Mizze che sopportazione hai che da lassu’ vieni sempre in soccorso?

Stanotte sono contenta che nel mio non dormire, sono invece riuscita a vederti

Sentire le mani sulle spalle, girarsi e vedere il tuo viso e’ stata la cosa che in assoluto mi ha aiutato ad alzarmi stamattina

Come sai dopo varie telefonate dopo natale, Mirko mi ha detto che andava in ospedale perche’ stava male, da li’ il suo cellulare e’ sempre spento, non so piu’ che fine ha fatto!e trac prima botta del nuovo anno!

Avevo deciso (e cosi’ sara’) che non decido piu’ di andare io in pediatria, ma sara’ il caso a mandarmi dove vuole

Due sabati fa che stavo malissimo, che hai fatto?In oncologia mi fai trovare la nipote di 10 anni di un signore che mi regala il suo cuore fatto con le perline. Una bambina in oncologia, le due cose unite!per farmi capire che non c’e’ solo Mirko!

Penso e dico cavolate, ci sto male, tu che fai?Stanotte ti ho chiamato,  tu mi hai sentito e sei arrivato. Non dormivo, e tu per quell’attimo hai voluto farmi sentire la tua presenza!

So che non potro’ mai portare i tuoi mille colori in ospedale, ma almeno cento si!iutami a non farmi perdere in bagianate mentali che non portano a nulla di positivo tranne inutili pianti, inutili insonnie!

Ancora aiuto?Cavolo che stress che sono!!!

mirko

Ciao Ste, finalmente un po' di tranquillita' per riuscire a scriverti

Questi giorni sono stati intensi. Ho conosciuto in ospedale un ragazzo di 16 anni di nome Mirko. Praticamente un anno fa ha fatto un'incidente, un frontale con un camion. L'hanno operato alla tibia e al perone, ma hanno sbagliato operazione ed e' da un anno che continua a entrare e uscire in ospedale

L'ho conosciuto due settimane fa, mi prendeva in giro per come facevo i palloncini, sempre con un cappellino in testa, insomma tipo particolare, e cosi' ha conquistato il mio cuore

Oggi l'hanno dimesso,rientrera' ancora dopo le feste per un'altra operazione.

Ogni giorno passavo in ospedale per donargli un sorriso. E' entrato cosi' nella mia vita, come un figlio adottivo, stravolgendo i miei sentimenti

Non vedevo l'ora di andar via dall'ufficio per andare da lui, con la scusa che aveva bisogno di me, ero invece io che traevo quel grande calore, assorbivo tutto quello che mi poteva dare

Non mi e' mai importato che fosse slavo, ma quello che vedevo era la sua solitudine negli occhi. I suoi vanno poche volte a trovarlo e stargli vicino faceva bene sia a lui che a me.

Ieri nell'ora di pranzo ha voluto che comprassi qualcosa alla sua ragazza, sono andata felice di fargli un favore. Ieri che  l'ultimo giorno in cui ci vedavamo, era un po' freddo, non era il Mirko di sempre. Lui invece si sentiva dopo mesi(cosi' mi ha detto) lui stesso. Era volgare, e leggermente strafottente.

Questo mi ha messo in crisi, dare l'anima e sentirla svuotata mi ha turbato non poco

Questa mia ricerca di affetto dovunque e comunque e' una grande pecca che ho, o forse no. Tu eri cosi' in parte, il donare il tuo sorriso e la tua voglia di vivere ti rendeva unico, forse non ti facevi coinvolgere come me con tutta l'anima, perche' tu avevi chi davvero ti voleva bene, avevi Sali, che ti Ama ancora tantissimo, avevi i tuoi genitori, avevi i tuoi amici.

Io forse un po' perche' mi sono sentita sempre sola, un po' perche' questo mio modo di Amare mi uccide, sento di non vivere 

Sto venendo da te, non riesco a superare nulla senza il tuo appoggio che arriva da cielo!

oggi

 Oggi proprio non ce la facevo. Ti dovevo vedere!

Tu hai la facolta’  di ridarmi la vita! Altro che  le persone vive che ci sono e ti salutano quando si sono svegliate bene.

Il tuo nome Ste lo incido sulla pelle forever, perche’ niente possa farmi ancora cosi’ male!

E se domani io continuassi sempre con te, nessuna ombra umana puo’ cancellare quello che sei stato per me!Un grandioso Amico, un Angelo, il mio punto di riferimento nel cuore e nell’anima!

sono insofferente

Dinci, non so che mi prende.

Stamattina vedere tutte queste contraddizioni, hanno fatto si che la mia mente (bacata dirai tu) lavorasse.

Se ci fossi stato tu, sarebbe bastata la tua risata e non avrei versato lacrime

Stamattina vedo un francescano e la croce rossa. Due entita' che per me sai hanno un significato. Uno di abbandonare tutto e andarmene, l'altro di rimanere per gli aiutare chi ha bisogno di me.

Arrivo in ufficio sento la risata di Antonio, rideva su cose lavorative. Quella risata che a me piace tanto, cosi' serena,  spostata su cose di poco valore come puo' essere il lavoro?

Arriva una ragazza e inizia a dire (le mie orecchie purtroppo nn riesco a chiuderle) che ormai le coppie sono libere e quindi felici. Aiuto, mi sono dovuta alzare e scappare via, non riuscivo ad ascoltare altre parole.

Mi chiederai perche'? sono insofferente Ste, cavolo se lo sono. Mi basta un nulla per scoppiare!

Chi mi vede tutti i giorni se ne e' reso conto, che sono taciturna, nel mio mondo, anche perche' poi mi chiedono cos'ho, ma evito la risposta per non piangere davanti a loro.

Quando vado in ospedale e' diverso, forse perche' sto con persone sorridenti che hanno la mia stessa sensibilita', allora riesco a tranquillizzarmi

Anche oggi sole, andiamo a scaldarci?vieni con me ti prego!

oggi sono tranquilla

Ciao scricciolo, dopo giorni di malattia della mente, oggi sono tranquilla, pensa sono riuscita a dormire, tenendo la tua foto nel mio cuore

Stamattina sul braccio ho scritto il tuo nome, vorrei farne un tatuaggio

Quando ti sento scavato nella pelle, e' come se tutto il resto non contasse.

Oggi mi dicono sono silenziosa, certo oggi sto bene. Quando rido e cerco di attirare l'attenzione e' perche' cerco quell'affetto, quella complicita' che mi davi tu

Ma niente e' uguale a se stesso, ognuno e' fatto a modo suo, non posso cercare disperatamente qualcosa e volermi agganciare a questo

Con te vicino, seguiro' quella che e' la mai strada, quella della solitudine verso altre mete, verso quell'infinito che e' l'Amore, ma solo con te che sei lassu' che mi guardi

Non portero' nessuno che appartiene a questo mondo in un modno che e' fuori da ogni limite perche' per attraversare questo limite devi fare un salto nella tua vita, che nessuno e' disposto a fare! 

Dopo che ti ho detto questo posso andare a scaldarmi sentendo il tuo calore!

Ciao bello!

Prometti

Torna!

Ciao Ste, sono sempre piu' allibita e delusa!

Gia’ questa mattina ero ancora un po’ frastornata dopo i discorsi in chat di ieri sera con lo stupido di Antonio.

Gli ho fatto notare che non e’ normale che in ufficio fa fatica a parlare, a rispondere a un 'come stai oggi'  e poi alla sera  mi vede in chat e mi scrive. Lui mi ha risposto che in uifficio e’ una sfida e deve vincere. Poi mi ha aggiunto che andava a vedere il milan. Il tuo caro milan che addosso a lui fa tutt'altro effetto

Che tristezza, e che vuoto assurdo! Questi discorsi mi deprimono non poco. Anche tu parlavi di calcio, e di cavolate se vuoi, ma tu c'eri. Questa e' la sostanziale differenza!

Oggi Ste ho pianto per l’inutilita’ di troppe persone, non posso pensare che qualcosa di positivo possa nascere a contatto con questa gente, capisci perche’ poi  voglio sparire!

Le cose che mi fanno stare male sono queste, sono cose che non riguardano vita privata o meno, riguarda il mondo che mi circonda.

Forse esagero e dovrei fregarmene, ma come dico sempre  quello che comanda non e’ la mente, e’ il cuore che fa tutto il resto, levare questo senso di soffocamento non e’ semplice!

Se tu fossi qui, vedrei te, il tuo Milan, le tue risate da cretino, ma vedrei anche quello sguardo che mi diceva 'se hai bisogno, se mi vuoi, io ci sono'!

Sabato ho la cena con i miei amici clown, saremo in 70, manchi tu Ste, so gia' che anche se mi divertiro', tornero' alla base con il solito vuoto. Ma da lassu' hai provato a parlare con Lui, magari ti fa ritornare solo per pochi minuti?Provaci Ste, ti prego provaci!Magari ti da' ascolto, io glielo chiedo ogni giorno, ma tu non sei mai tornato!

il tuo nome

Ciao ciccino!

Ieri e' stato difficilissimo, ho voluto segnare i nomi dei nuovi ragazzi che hanno fatto il corso per diventare clown. Quando sono arrivata a Stefano, avevo un nodo alla gola, e' come se ogni lettera che volevo scrivere sanguinasse nel mio cuore

Alla fine ce l'ho fatta, ma per me di Stefano ne esiste solo uno, e quello sei tu!

Con questo mio stato sul chi va la', leggevo Terzani, sai e' una cura per me

Roby mi ha visto piangere e cosi' le ho spiegato quello che mi fa star male, la mia voglia di partire verso un nuovo mondo, senza meta.

Per fargli capire quello che mi passa in questo cervello bacato, sto rileggendo insieme a lui 'la fine e' il mio inizio'.

So che non capira', come del resto non avresti capito tu, che vivete del momento senza troppe riflessioni, ma per me e' importante che qualcuno ci sia, anche solo ad ascoltare.

Tu da lassu' mi ascolti sempre lo so!e cerchi di frenare questo impulso che poi mi fa venire un dolore assolutamente indiscrivibile al cuore

Grazie leone!

gli extracomunitari

Sai Ste, ieri sono uscita dall’ufficio un po’ malinconica per i motivi che ti dicevo.

Prima di tornare a casa sono andata al supermercato, fuori c’era un extracomunitario

Appena mi ha visto mi ha detto ‘ma sei triste?’

Al che gli ho sorriso, e ho pensato alle parole che mi aveva detto tua mamma l’unica volta che ci siamo viste da te.

Diceva che la gente critica tanto questi stranieri, ma lei non ha mai conosciuto una persona come Sali, che per lei e’ diventata una figlia. Mi diceva,invece, che tutti i tuoi amici forse per non farla star male quando lei vedeva loro e non piu' te, hanno smesso di andare a casa tua.

Tutto il giorno qui in ufficio ieri nessuno mi ha chiesto come stavo, e trovare questi semplici parole da chi non ti aspetti, mi ha fatto piacere

Oggi ho deciso di fregarmene, ho scritto una mail ad Antonio per sapere come sta, e per il resto colgo quello che viene, tanto so che se non e’ dove sei, da qualche altra parte del mondo qualcuno ti fara’ sorridere, quando meno te l’aspetti