In my place

Aspettando

"Mi ha fatto molto piacere e mi ha fatto anche molto male. Non avevo mai conosciuto in vita mia un piacere e un dolore simili, così fusi insieme. Prometto che non ti scriverò e che non cercherò di mettermi in contatto con te. Non ti importunerò mai più. A malincuore chiuderò la porta che ti ho aperto con tanta gioia. Ma se per qualche motivo deciderai di tornare da me, devi sapere che in questa fase della mia vita ho bisogno della tua disponibilità più completa e della tua capacità di comprensione più profonda. Ho bisogno che tu fluisca liberamente verso di me, senza alcun ostacolo esterno. Ne ho bisogno come dell'aria che respiro. Se non puoi donarmi tutto questo, non venire. Davvero: non venire. Perché probabilmente mi sono sbagliata sul tuo conto...".
[.David.Grossman.]

Sono in attesa, non ho voglia di scrivere.
Sto solo aspettando...

She takes care of us

Avevi ragione tu quella volta, nel dire che delle cose belle non so parlare né scrivere.
Il fatto è che temo di risultare banale alle orecchie di chi ascolta o agli occhi di chi legge.
Eppure ho bisogno di annotare anche che con te si può vivere, non solo sopravvivere,
che non ha forza il mio tentativo di rinfacciarti le cose che odio e che mi fai,
perché quando ci sei tu i miei giorni cambiano faccia, colore e sensazione.
E torno a scacciare i pensieri negativi, anche se so che con te non è e non sarà per sempre,
che il valore delle parole non è lo stesso e quello delle azioni tanto meno.
Eppure resto ad ascoltarti e non ti giudico, anche se la mia testa sa cosa penso,
cosa credo meriteresti e che quel tuo comportamento non lo capisco né lo condivido,
ma non riguardandomi lo accetto e lo giustifico con ogni mezzo.
Quest'amicizia a singhiozzo non mi piace, ma è l'unica che concepisco e che difendo, con te.

Please, teach me how to pretend

Io...non la capisco la gente, a volte.
Questo *singolare contiene centinaia di individui, di teste e di cuori
che io non conosco. E non voglio conoscere.
Non per presuzione d'essere migliore, se mai peggiore.
Ma perché qual è lo scopo, il fine, di una conoscenza?
Aiutarsi, camminare insieme a file serrate, attraversare strade bendati, scontrarsi?
Si può forse dire di essere in due, ma quel *noi esiste o è fittizio?
Riconosco la mia incostanza e quel po' di egoismo che mi impedisce di sbattere contro muri,
ma non sono irragionevole. O forse sì?
Perché nessuno capisce che pretendere da me attese è inutile, cade nel vuoto?
Il silenzio mi distrae, sempre. Tranne con *te. Che sei l'unica che io aspetto,
solo perché so che il tuo ritorno sa riempirmi il cuore di felicità, e di paura.
Già. Sapere che io e te abbiamo due punti di vista diversi non incoraggia,
che rincorri chi non ha mai dimostrato di tenere a te, chi ti ha tradita.
Io ti considero il mio unico punto fermo, il mio angolo di pace. Nonostante tutto.
Tu chissà, forse stai giocando a intrecciare capelli e fili. Poi li scioglierai?

Di nuovo tu

Tanto lo so che *stupida come sono
mi farò prendere in giro di nuovo.
Tu sei troppo *intelligente per me,
che sto minuti a pensare a cosa dirti di persona
e poi non mi esce nulla.
Inizio già ad odiarmi.
Ma sei *la mia amica, qualcosa di me ti perdona tutto.
Sempre.
[è ingiusto]

Incidenti immortali

Ma la *felicità è ereditaria? Si prende con il sangue, nel sangue,
per un casuale mescolarsi di geni e cromosomi?
Quel liquido di ferro e ossigeno che ci fa vivere trascina fortuna e carattere,
stretti insieme ad ogni ricordo rimasto, che vaga dalla testa al cuore,
poi giù dalle gambe fino ai piedi, per risalire e fermarsi nelle mani
che ancora tremano al solo pensiero.
Siamo fluido e immaginazione, un insieme di chimica elaborata che spaventa
ma consola: in fondo forse siamo solo una macchina che risponde a stimoli.
E le macchine che non rispettano distanze di sicurezza, che si avvicinano troppo,
che non vogliono dare precedenze e che imboccano i sensi unici, finiscono schiantate.
L'una contro l'altra. Un po' come noi.

Il passo mio e della *neve

"Mi vesto come un angelo che sa
che nelle ali ha nuove libertà
e mi abbandono al gesto di volare via da te,
ma non c'è traccia che ti lascerò,
non c'è commedia in cui mi applaudirai.
[Il cuore ha il passo silenzioso della *neve orma]"

Le mie parole oggi sarebbero superflue.
Ci sono giorni che c'è solo musica.
La bocca la tengo chiusa, che niente possa scappare da lì.
E trattengo *dentro tutto quello che mi manca, ora.

"Come sabbia sei nel mio pensiero,
aquila che ormai non ha più cielo e cade in volo.
[Il cuore ha il passo silenzioso della *neve ormai]"
(Valentina Giovagnini)

È obbligatorio anche dare un *nome alle parole

Se non ho scritto nulla *qui in questi giorni è per mancanza di chiarezza.
Solo per evitare di mettere in fila parole che poi avrei contraddetto.
Non sono capace di mantenere le promesse che faccio a me stessa,
non le dimentico, ma anche se mi impegno riesco solamente a tradirmi.
È come se mi ostinassi a camminare sulla strada sbagliata, al contrario,
che nessuno a parte me se ne accorge. [Neanche tu].
Mi hanno offesa e fatta piangere di rabbia e stupore quelle parole,
non me le aspettavo, mai avrei corso il rischio di considerarne l'esistenza.
Eppure tu lei hai scritte con la solita naturalezza, senza pensare
a come mi facevi sentire, senza nemmeno accorgerti di quello che *Io volevo.
...E ancora non te ne vai *definitivamente. Perché?
Forse è più semplice restare a galla che uscire dall'acqua e mettersi in salvo.
È così difficile spiegare quello che penso e provo in questi casi,
vedo il passato e ogni suo colore riflessi, ogni particolare, ma non riconosco me e te.
Oggi sarebbe tutto identico, noi siamo ancora *noi, ma non c'è più impegno né voglia, [forse].
Non c'è più quell'attenzione infinitesimale, quel leggere tutto tra le righe,
quella sensazione di comprensione profonda e di totale fiducia.
C'è il peso di due.anni e milioni di parole e silenzio. Io non vedo più attraverso.

Non è più *male

In realtà non ci sono fili per unire mani e cuori,
non esiste un *bene.infinito, nonostante io ci creda ancora.
Non c'è neppure una parola magica per mettere ogni cosa al suo posto,
e non ne conosco nessuna che possa sistemare me.e.te.
Non c'è spazio né tempo, ci sono solo brevi momenti.
E io non li vedo, sbaglio sempre direzione e movimento.
E tu fai l'indifferente, dopotutto è quello che ti riesce meglio.

Sorvolate sulle mie cadute

E alterno giorni di insensata felicità a momenti di cupa tristezza,
la verità è che il silenzio mi soffoca e mi opprime il cuore,
sebbene parlare per me sia più difficile, ora è l'unica via d'uscita.
[Io] non riesco a soffrirlo questo vuoto di parole e sensazioni,
vederci ogni giorno e ricevere solo disinteresse gratuito mi fa pensare
che forse quel tuo "non cambierà niente, ci sentiremo solo meno"
era un *addio più che una rassicurazione.
Quello che mi fa male è che questa è la prima volta che non ho alcun dubbio,
che so esattamente cosa devo dirti, cosa penso e quali sono le mie ragioni.
E sembra che le parole ti sfuggano, il mio ripeterti che non volevo
allontanarti e chiudere una porta, ché cercavo da mesi di farti capire
che c'era bisogno di nuove occasioni e di *tempo solo per legare.
Quella sera sono scoppiata. Non mi sono più trattenuta e ho sbagliato,
ma cosa posso fare per rimediare se non mi dai nemmeno un'opportunità?
Non è vero che non accetto i tuoi comportamenti,
non è vero che non ti capisco,
non è vero che ti rinfaccio le tue mancanze,
non è vero che vedo solo il negativo in ogni cosa,
non è vero che la tristezza mi piace più della felicità.

Mi dispiace solo che debba essere sempre io a stare male.
Quando sei stata tu a temere che io me ne andassi non ti sei tirata da parte,
io per te invece l'ho sempre fatto,
quando hai chiesto tempo e spazi per pensare ad altro.

Saving my time

Per fortuna esiste la musica *classica, non posso immaginare il mondo senza.
Oggi è come se tutti girassero intorno, in cerchio, tutti attorno a me,
come se io rimanessi fuori da quel cerchio che fa girare la testa.
E forse è solo il cielo che porta nuvole e pioggia, niente sole.
Sono stanca delle promesse, di chi non fa che giurare e non mantenere,
e fingo di non sapere che a questo mondo tutto ha scadenza nel tempo,
che anche i sentimenti sono sconfitti dal rincorrersi dei minuti.
Non ho voglia di ascoltare nessuno, non so cosa fare dei consigli della gente,
preferisco un cattivo esempio, esplicito e percorribile.
Le parole senza fondamenta bisogna lasciarle a chi sa fare del torto ragione,
io non so nemmeno qual è la mia *ragione oggi.
Sai cosa si prova a sentire il pavimento crollare sotto i piedi
eppure non cadere, rimanere sospesi per un gancio attaccato dentro,
che strappa pelle e sensi ma ti tiene su?
Eppure stavolta, sorprendentemente, sono riuscita a frenare il mio istinto
di togliere fiducia a tutti, di levarmi da dentro quei pochi buoni sentimenti
e di chiudermi in me stessa, di lasciare fuori chi non aveva colpa alcuna.
Perché l'unica fiducia rimasta sarebbe stata tua e non lo meriti.
O magari io sono incapace di capire, non adatta a questo viaggio.
Mi prendo tempo e richiudo tutto di te [di noi?] in una scatola, nell'attesa.