Amore - Psiche

Ho lo stimolo di scrivere ma ho impressione di non trovare le parole, ci provo comunque è un pó che ci penso, vorrei scrivere proprio di lui.

Mi padre l’ho sempre visto come un uomo autoritario, forse anche perché ai tempi della mia infanzia era ancora un carabiniere. Un uomo corretto, garbato, elegante e con mia madre sempre gentile.

Io sono cresciuta in una nuvoletta di zucchero filato, i miei genitori ci hanno mostrato solo il bello della loro unione, principi sani e insegnamenti morali corretti per i loro figli.

Ho una sorella maggiore e un fratello minore …una famiglia direi perfetta ( della quale ringrazio Dio tutte le volte che ci penso )

Peró, una ferita nel cuore dalla mia famiglia l’ho ereditata e forse questa cicatrice resterá per sempre.

Ho sempre sognato l’amore di mio padre …le coccole delle sue grandi e forti mani, i suoi abbracci, il suo orgoglio per me e cio che sapevo fare, le sue attenzioni ( oltre a quelle di controllare che io non facessi sciocchezze e frequentassi le persone sbagliate), il suo interesse nei miei confronti, oltre ai risultati scolastici.

Piú cresco e piú mi rendo conto che il suo non amore verso di me ( almeno cosi io l’ho vissuto da bimba ) mi ha segnato tutto il percorso futuro !

Non ho mai avuto un padre che mi amasse davvero …intendo amasse nel senso che me lo facesse sentire.

Mi porto questo desiderio di essere amata …incolmato, da quando sono venuta in questo mondo… incontro gli uomini sbagliati CHE NON SANNO AMARE nemmeno un po, io me ne innamoro follemente e dono loro tutto cio che posso …perche`??

Perché un giorno forse, negli occhi del mio compagno vedró cio che il mio papa´non mi ha mai saputo dare !

È una battaglia persa in partenza e che mai e poi mai vinceró …ne sono consapevole.. desiderando ció non faccio altro ( inconsciamente ) che attirare a me uomini che sono identici a LUI ! Ed essendo identici a lui è ovvio che non raggiungerò  mai cio che cerco.

È incredibile … ho letto molto riguardo a questo aspetto, che noi donne specialmente se non amate dalla figura del padre in casa, continueremo ad incappare in uomini che rispecchiano lui …eppure mi capita ancora e ancora e ancora! Probabilmente sono anche incapace di farmi amare davvero visto che allontano chi nella mia quotidianità si lancerebbe nel fuoco per me e mi descrive come unico grande desiderio, ai suoi occhi bellissima, perfetta ( ce chi diceva che ero la sua madonna )  …probabilmente non so accettare l’amore vero da parte di chi lo SA DARE perché credo di non meritarlo ! Esattamente ! E perché mai un uomo dovrebbe AMARE ME COSI FORTEMENTE, se nemmeno il mio papá mi ha amata !?!?

Se per lui, farmi una carezza era un sacrificio e non valeva la pena !

Il mio compagno attuale è TALMENTE simile a mio padre che a volte sento dentro nel profondo …lo stomaco che si contorce ! Le sue movenze, il suo NON GUARDARMI MAI negli occhi quando mi parla , il suo tono di voce nel sentirmi, il suo entusiasmo INESISTENTE per qualsiasi cosa io faccia, dica o per la quale io scoppio di gioia o semplicemente per il fatto che io esista nella sua vita !

Eppure giura di amarmi, è solo che non ne è capace! Non credo mi ami davvero…forse è una sua illusione!

Ed è la mia relazione piú lunga fin ora e sembra assurdo ..la piú stabile ( nel senso che non l’ho mai cacciato di casa come con altri quando mi facevano imbestialire )

MA se io sono cosciente del mio problema, come mai ancora continuo imperterrita in questa ricerca del amore perduto, anzi mai avuto ?

Una volta consci del dolore della propria anima, e delle sue motivazioni … non si dovrebbe essere in grado di voltar pagina e abbandonare la spada della battaglia ?

Il marchio lasciatomi dalla mancanza d’amore di mio padre mi ha segnata anche nei rapporti intimi…NON SO LASCIARMI AMARE. Io do, do e do ma quando tocca a me ricevere …beh non riesco a concedermelo ( nel mentre, ho la sensazione come dire …. Che lui si stia sacrificando per me e il mio pensiero si fissa su quello e non sa godere il mio corpo delle attenzioni ricevute ..perché anche in quel caso mi sembra …che non mi siano dovute che non sono meritate!!! )

Sto lavorando con me stessa riguardo a questo da tanto tempo, vorrei poter arrivare al punto di lasciarmi amare …di godere delle attenzioni che in quel momento ricevo semplicemente stando ad ascoltare il mio corpo e le mie sensazioni…di riuscire a pensare che se lui lo sta facendo, è perché mi ama e perché le valgo tutte, ogni secondo che durano …

Forse mi fa bene scrivere di tutto questo…

Magari puó non interessare nessuno perché sono cose troppo personali …ma forse scrivendone pian piano arriveró a una soluzione ..

Io non sono cio che si vede di fuori …io sono l’universo pazzesco che mi vive dentro ..io sono la vita che vuole scoprire ogni emozione, colore, sapore esistente al mondo, vuole posare i suoi piedi scalzi su ogni superficie esistente per sentirla bene sulla pelle  …

È come se dentro di me ci fosse una pallina santarellina colorata… che non sta mai buona e vibra per l’impazienza di saltellare intorno a tutto il globo …ma aimé non salta da nessuna parte e ha perso il suo colore …perché chi le sta vicino ha l’anima dipinta di toni del grigio.

Papá che ti amo tanto,  il giorno che te ne andrai sará per me come il mondo che muore ! Avró perso per l’eternitá la mia battaglia alla conquista del tuo amore ( cavolo sono al lavoro e mi si gonfiano gli occhi di lacrime a scrivere di te )

La mamma, quando se ne andrá lei soffriró, ma mi ha dato talmente tanto che sento di portarla con me ovunque e la lascieró andare in pace, grata a Dio di averla potuta avere ( una mamma cosí ). Quando toccherá invece a te, resterá per sempre vuoto lo spazio che nel mio cuore era fin dal origine di me stessa .. a tua disposizione ma non hai mai colmato di niente!

Devo smetterla di cercare te.. papá ..negli uomini miei ..devo accettare cio che sono stata per te, anche se so che mi hai voluto molto bene …devo concedermi di essere amata, e devo concedere alle perone giuste di arrivare fino a me senza scappare da loro !

Per chi legge …un parto di emozioni che ribollono dentro, un casino di parole forse messe male …me ne dispiace. Aggiungo pure che cio che scrivo infondo, rispetto a tante altre sofferenze peggiori al mondo, non è niente ..anzi sono molto fortunata di non aver vissuto drammi veri e porto grande rispetto per chi invece ne ha vissuti e tutt'ora ne vive.