LA MIA PARTE OSCURA

Buonasera a tutti ... è una vita che non scrivo più.. diciamo che la mia vita sentimentale da quando ho smesso con le chat è stata molto scarna e povera... sono rimasta con i miei "trombamici" di vecchia data.. e non ho più trovato un compagno da amare.. 

Ho 45 anni fra poco.. e penso che se l'amore non è ancora arrivato forse ho io qualcosa che non va.. perchè se non accade si vede che non si vuole che non accada.. per cui non dico che mi sono rassegnata, ma devo capire come mai incosciamente non voglio una persona accanto e consciamente si.. forse devo fare pace con queste due parti per poter vivere più serenamente.

Per la cronaca con il mio amico dell'ultimo post, ci sono sempre amica abbiamo superato la fase disagio.. e siamo sempre più amici di prima.. l'ultimo dell'anno l'abbiamo passato io e lui da soli in un altra città e penso di aver passato il più bell'ultimo dell'anno degli ultimi anni..ed abbiamo dormito pure nello stesso letto senza tanti problemi.. e nessuno c'ha provato.. solo amici.. io ovviamente rimango sempre un pò incuriosita nel sapere come sarebbe.. ma lo rispetto e diciamo che mi sono messa l'anima in pace.. anche perchè ad istinto mi sembra una persona un pò fredda da quel lato.. ed a me anche se non vado più con tanti uomini.. piace sempre l'uomo passionale e focoso..per cui va bene così.. 

Non aggiorno più il blog perchè non ho più avventure strane da raccontare.. e non mi piace nemmeno essere derisa o compatita.. per cui per ora vi saluto a tutti quelli che ogni tanto si affacciano e mi chiedono news.. 

Un abbraccio a tutti quelli che mi leggono..

Ciao rieccomi ;) oggi mi è arrivato un messaggio e mi ha fatto riflettere.. per cui volevo chiedere come la vedreste questa mia situazione .. ovviamente pseudosentimentale...

Ho un amico che conosco dal 2009 separato senza figli molto molto timido e riservato, siamo sempre usciti insieme come amici.. lui ha vissuto le mie "tragedie" amorose.. anche se ho ritenuto opportuno tenerlo un pò all'oscuro dei miei "anni sabbatici"al contrario per così dire ;) per non essere giudicata .. perchè cmq ognuno poi un giudizio lo da!...cmq l'ho sempre ritenuto un amico sincero e leale.. non mi ha mai fatto uno sgarbo e c'è sempre stato.. ho sempre pensato come mai non scattasse nulla.. ma non mi è mai riuscito fargli un approccio, come se avessi una forma di inibizione.. lui al contrario degli altri uomini, non mi ha mai dato la sensazione che provasse un interesse verso il sesso nè tantonmeno attrazione.. almeno con me.. e questa cosa forse me l'ha sempre fatto vivere come un caro amico.. so che non è gay, anche perchè al contrario mi sembra anche abbastanza innervosito quando gli faccio qualche battuta al riguardo.. cmq lui a quanto mi dice.. è da quando si è lasciato che non ha rapporti sessuali ( lui è rimasto traumatizzato dalla separazione per cui era molto innamorato e non se l'aspettava proprio).. cmq per me è assurdo.. sopratutto per un uomo stare così tanto senza farlo.. ma lui mi dice che non è interessato ad incontri occasionali.. che vuole farlo con la donna che ama.. per cui lo rispetto e lo ammiro per questo.. ma mi chiedo se sia normale...

Ultimamente, da dopo la mia cocente delusione di un anno e mezzo fa.. mi è cambiato qualcosa nei suoi confronti non so... abbiamo gusti simili, usciamo spessissimo insieme tanto è che tutti ritengono che siamo una coppia.. ed io in effetti lo chiamo il mio marito virtuale perchè.. sembriamo una coppia che sta insieme da 20 anni dove c'è complicità intesa e interessi comuni.. ma il sesso non interessa più.. ( per noi non c'è mai stato).. e questa cosa mi fa pensare.. anche perchè non so che pensare.. io non credo di "attrarlo fisicamente" altrimenti penso avrebbe fatto qualcosa no?? ed io non so che fare.. anche perchè lui ha detto che non c'ha mai provato con le donne.. e la moglie fu lei a provarci.. per cui penso che si aspetti che sia io ?? oppure non ci prova perchè non gli piaccio?? e poi.. lui è un bell'uomo.. ma sembra freddo.. non sono quegli uomini che senti che sono "machi" che ti sbatterebbero su un muro per farti sentire quanto ti desiderano.. tutt'altro.. e se poi ci provo e il sesso fa pena?? oppure peggio mi rifiuta?? l'amicizia finirebbe in entrambi i casi.. ma entrami sono anni che non abbiamo un patner fisso.. per cui penso che in qualche modo non lo cerchiamo fuori.. oddio che confusione ;(.. HELP ME!!!

Ciao.... è una vita che non scrivo più ed in effetti il blog si può dire che ha avuto il suo momento.. sono passati anni dal primo post.. e devo dire che non mi riconosco più in quella ragazza che ero.. e che oggi penso di essere diversa.. o almeno lo spero ;).. Rileggendo qualche post.. non tutti, perchè diciamo che mi vergogno anche un pò.. viene fuori una ragazza molto insicura e fragile.. con un gran bisogno di amore.. cercato in modo sbagliato..

Oggi penso non sia più così infatti ho smesso di chattare fare incontri.. ed in effetti se uno non usa la chat.. non ha modo di conoscere tutta quella gente o avere tutte quelle occasioni che mi creavo.. fuori nessuno si butta.. o almeno a me succede così.. in chat non si fa pari a rispondere.. fuori il deserto.. cmq non è per questo che mi sono rimessa a scrivere..

Diciamo che il blog mi piace perchè posso dire e chiedere ciò che mi passa per la mente senza "vergognarmi" o sentirmi giudicata.. dato che cmq se uno si espone in un contesto tipo facebook o altri social sei cmq conosciuta e quindi si arriva subito a dare dei giudizi o pettegolezzi..

So ormai che questo blog non lo legge più nessuno cmq io ci provo.. accetto volentieri dei vostri commenti per aiutarmi a capire alcune cose.. che vado ad esporre ;).. 

Non ricordo se ne ho parlato in qualche ultimo post.. ma riepilogando praticamente è un anno che ho definitivamente chiuso un'amicizia con un uomo ed una ex amica di cui ero legatissima quasi sorelle e innamorata persa di lui.. i quali nonostante io negli anni chiedessi se avessero del tenero fra loro.. mi hanno sempre negato tutto fino a quando l'anno scorso per l'appunto hanno scritto su facebook che si erano fidanzati ufficialmente.. ed io lo vengo a scoprire proprio da li.. lui mi affronta lo stesso giorno, anche se cmq è stato scorretto perchè per l'amicizia e la confidenza che avevamo me lo doveva dire prima penso.. dato che io mi ero dichiarata più volte e lui è vero che non ha controcambiato ma ha sempre continuato a cercarmi ed io mi sono sempre illusa... perchè penso che se uno si dichiara e l'altro non corrisponde in qualche modo si allontana.. ed invece lui era sempre tanto troppo presente.. ma lei ancora ad oggi non mi ha più detto nulla.. e pensare che mi diceva che eravamo come sorelle.. che come voleva bene a me poche.. e meno male!!.. cmq la cosa che mi chiedo è questa..

Come si fa a stare così tanto tempo senza sentirsi un minimo in colpa per aver tradito così un'amicizia di 20 anni?.. Come si fa a viversi un rapporto d'amore nato da un tradimento di un'amicizia che pareva così profonda?... si vive bene? si tromba bene? bo.. io non lo so.. 

Tutto il tempo passato insieme a confidarmi.. senza sapere che lei aveva lo stesso scopo.. per cui agiva diversamente da come agivo io dato che io non avevo risultato.. essere presa in giro così è veramente da persona cattiva senza cuore.. ma ripeto come si può? IN amore è vero che tutto è lecito.. ma è così?? E' passato un anno ma la rabbia che provo non è scalfita di niente.. il tempo dice che attenua.. a me non ha ancora attenuato niente.. non sapevo cosa era l'odio ..ora lo so.. purtroppo.. ma la cosa peggiore è che rovina me non lei .. e sinceramente non so come si fa a dimenticare a perdonare.. qualcuna ci è riuscito/a?

ps.. la cosa che però mi tormenta è questa.. niente mi toglie dalla testa che a lei lui non piaceva.. ma io ero talmente innamorata che le raccontavo di quanto fosse meraviglioso (nonostante lui fosse una persona grassa!) e lei che mi diceva.. "ma come fai a me farebbe ribrezzo"!!!...possibile che l'abbia influenzata così tanto? o era un modo per depistarmi?

Poi oggi ho scoperto per caso sempre su fb che sta facendo dei corsi per diventare insegnante di una cosa.. ( non posso scriverla perchè poi sarebbe riconoscibile) di cui io ci sto studiando da prima di lei.. e lei addirittura vuol diventare insegnante.. 

Mi fa montare una rabbia.. ma possibile deve fare/avere quello che piace a me.. ci sono miliardi di cose e persone fuori.. proprio quello che piace a me piace a lei?

Forse la mia è invidia perchè poi lei realizza ciò che io desidero.. ma non riesco a dimenticare..

.... Forse non sono cambiata poi molto... mi rimane l'insicurezza e la fragilità... ma prima o poi imparerò ;)..

Un saluto a tutti quanti voi che mi avete letto e sostenuto.. ma finisce qui il mio diario virtuale ... Un abbraccio a tutti sia a chi mi ha elogiato sia a chi mi ha criticato.. ;)

E' un pò che non aggiorno il blog e dall'ultimo post ne sono successe di cose...anche se non sto più facendo incontri di chat ho avute altre due avventurine..ma proprio ine anche perchè ho voluto proprio cambiare rotta.. visto che come in tanti mi avete scritto che non ho rispetto di me stessa.. così da un pò di mesi ho smesso di cercare uomini... e quello che mi sta succedendo ora mi sta facendo vivere in fibrillazione.. non ho un uomo nè una storia ma per la prima volta credo in vita mia sento finalmente una potenza che mi parte dallo stomaco e mi invade.. per un uomo che conosco da tanto ma che da un mese a questa parte suscita in me delle emozioni che pensavo aver dimenticato, lo voglio condividere qui perchè non voglio dimenticare quello che sto sentendo anche perchè non c è nulla fra noi ma sento in maniera esagerata che forse ho incontrato un uomo con la U maiuscola, avrà sicuramente i suoi difetti ma in questo momento, forse parlo da donna innamorata, penso che sia veramente l'uomo che ho tanto atteso in questa vita... prima però di parlare di Lui.. vorrei parlare di chi me lo ha fatto conoscere.. e di come a volte davvero la vita è imprevedibile e a distanza di tempo le cose davvero si incastrano in un modo inspiegabile..

Da anni conosco un ragazzo con cui faccio volontariato insieme e siamo amici ma sempre molto "freddi" poi scopro che si sta lasciando dalla moglie per cui lo sento molto sofferente e cerco di stargli vicino e iniziamo quindi a frequentarci come amici. Caratterialmente è veramente chiuso non parla con nessuno ed è difficile riuscire a farlo parlare.... cmq dopo un pò di uscite a cena e al cinema per farlo distrarre è riuscito a dirmi delle cose di lui molto personali.. ed ho veramente avuto pena per lui.. a volte noi donne riusciamo ad essere così terribili che mi chiedo come sia possibile con questa voglia che abbiamo di amare e donarci come si può arrivare ad essere così insensibili..

Mi confessa che è stato lasciato senza che si rendesse conto che il suo rapporto fosse in crisi che erano ritornati da un viaggio e che per lui era tutto normale.. premetto che non hanno figli perchè lei prima del matrimonio gli aveva detto che non amava avere bambini e lui aveva accettato la sua condizione.. poi al ritorno del viaggio lei di punto in bianco se ne esce dicendogli che non lo amava più e che avrebbe voluto un figlio ma non da lui... penso che certi traumi per riprendersi una persona ci voglia anni.. cmq si sono separati poi hanno riprovato a stare insieme questa volta dice che lei ha cambiato idea che il figlio lo voleva da lui.. ma questa cosa è andata avanti anni e alla fine lui ha deciso di finire il rapporto perchè non voleva stare con una donna che non l'amava... ed io lo inizio a frequentare da settembre ( che erano passati gia due anni dalla sua separazione definitiva).. mi ha confessato che erano due anni che non usciva che non andava ad un cinema ne a mangiare una pizza.. non aveva desiderio di uscire e trovare "divertimenti" futili e preferiva quindi non uscire.. per cui con me si sentiva a suo agio e ci siamo praticamente fatti una scorpacciata di film al cinema e pizza e parlavamo fino alle 3 di notte inoltre scopro in lui una grande intelligenza una spiritualità molto profonda ma anche una fragilità assurda per un uomo di 40 anni... cmq ci sto bene il tempo ci vola.. e lo inserisco anche fra i miei amici solo che lui in comitiva non parlava mai, passiamo l ultimo dell'anno insieme ma non riesce mai ad integrarsi...ma da soli non si finisce più di parlare.. inoltre mi confessa che da dopo la moglie non ha avuto nessuna donna.. nemmeno di una notte... e francamete gli credo e sento tanto la sua amarezza e sofferenza..

Io mi chiedo se a me quest'uomo piace... effettivamente è un bell uomo.. ma caratterialmente è proprio l'opposto mio e obiettivamente non sento tanta attrazione fisica.. però penso anche che visto che mi sono sempre concessa tanto forse per avere una storia "normale" non si deve partire dall'attrazione solo fisica.. ed io stavo avendo una forte attrazione mentale per quest'uomo.. così decido di passare all'azione.. per me è uno sforzo enorme perchè mai in vita mia ho mai fatto la prima mossa.. e solo il pensare di farla mi angoscia da morire.. così una sera mi decido e mentre mi riaccompagna alla macchina gli dico che lui mi piace molto e lo guardo negli occhi.. ma lui diventa praticamente di tutti i colori e gli si blocca il respiro.. lo sento veramente in ansia e a disagio.. così lo tranquillizzo e lui mi dice che sta male.. che non è pronto che si sente ritornare indietro.. e cmq percepisco che ancora sia innamorato della sua ex moglie... così lo saluto tranquillizzandolo ma lui mi chiede se questa cosa cambia il nostro rapporto.. e l ho sentito veramente dispiaciuto come se non volesse interrompere l'amicizia.. io anche se c ero rimasta male.. gli ho detto che non sarebbe cambiato nulla.. e per un altro mese faccio come se niente fosse.. ricontinuiamo ad uscire ma non più da soli ma anche con altri 4 amici di cui una coppia.. poi una sera che rimaniamo di nuovo soli.. ritento l'approccio ma lui sempre mortificato non risponde balbetta ma non mi dice no.. solo che io psicologiamente ero molto frustrata e lascio perdere di nuovo.. continuo come se niente fosse.. poi gli altri due amici si fidanzano.. e praticamente gli unici "scoppiati" eravamo noi.. e a lui questa cosa inizia a dargli noia tanto è che il giorno di san valentino che volevano organizzare una cena tutti insieme lui non ha voluto perchè disse che quel giorno per lui era molto triste e non sarebbe voluto uscire.. io sinceramente mi stavo un pò stancando.. ma standogli vicino cmq sentivo la sua sofferenza ma anche tanto affetto.. non riuscivo a capire se lui volesse andare oltre o no.. a parole non riusciva ma non lo sentivo cosi netto e deciso.. ed è per questo che non ho mollato... passa un altro mese e lui continua cmq a farsi sentire per uscire.. poi un pomeriggio mi contatta su skype e alla fine della conversazione mi saluta scrivendomi "un abbraccio" e io colgo la palla al balzo dicendogli spero che un giorno sia anche reale e non solo virtuale.. che lo sento sempre molto freddo.. lui mi risponde con un secco Ciao.. io quindi lascio proprio stare ero innervosita e penso che devo fregarmene.. Il giorno dopo mi scrive una mail dove mi dice che si scusa se lui è freddo e che gli dispiace che io posso avere una brutta opinione di lui.. alchè gli rispondo dicendogli che deve sapere che a me lui piace e piace molto e che non nego che il mio interesse va oltre l'amicizia e che spererei che un giorno ci fosse qualcosa di più... lui non risponde.. nel frattempo lui mi aveva invitato a partecipare ad un associazione culturale per delle conferenze.. per cui vado e penso almeno se mi vede mi dirà qualcosa.. ma li per li non mi dice nulla.. poi rompe il ghiaccio dicendomi a battuta.. ma quanto ti piace scrivere? ed io gli rispondo e a te quanto non ti piace rispondere??'.. cmq smorziamo e ci rilassiamo e continuiamo a far finta di nulla.. e seguiamo la conferenza.. fra l altro mi aveva presentato a suo tempo un suo amico responsabile dell associazione molto simpatico per cui mi passa bene la serata e inizio cmq a fare amicizia con le persone che sono li in associazione.

Però tornando a casa non ci posso passare sopra.. anche perchè lui mi disse tempi indietro che fu sua moglie a prendere l'iniziativa anche "fisica".. quindi decido che voglio tentare il tutto per tutto.. se nemmeno così funziona lascio proprio perdere... ricordo che era domenica e decido che il venerdi seguente l'avrei invitato a casa mia per guardare un film.. fra l altro glielo accenno sempre con fare amichevole e accetta di venire la sett seguente...

e qui.. arriva l'imprevedibile.... continua...

Salve gente come state??? é un pò che non scrivo più, ma perchè ho smesso con la bulimia da sesso ,-)) perchè mi rendo conto di aver vissuto per un periodo con questa dipendenza da sesso/uomo.. dove speravo che concedendomi avrei anche trovato l'amore.. ma si sa che non è così.. anche se non mi smentisco mai ,-((( ho smesso con gli incontri da chat..( per questo il blog langue) però ho appena ricevuto un'altra mega delusione che ne sto uscendo ora... infatti ne parlo così magari la valuto meglio ,-) Ho incontrato un uomo che conoscevo di vista da anni ma non c èra mai stata amicizia o quant'altro poi un giorno mi chiede l'amicizia su facebook e iniziamo a dialogare.. lui devo dire che è veramente un bell'uomo e molto intelligente, decidiamo di andare a fare un'aperitivo.. mi sento stranamente emozionata passiamo un bel pomeriggio e lui mi dice che sono diventata una bellissima donna.. e che spera che io non sparisca.. non ci potevo credere.. lui che finalmente mi sembrava una persona educata gentile bella e pure ricca.. mi stava corteggiando... rimaniamo che ci saremmo sentiti l'indomani..  lui mi scrive che mi pensa... poi la sera niente.. al chè gli mando un messaggio e lui mi risponde che deve partire il giorno dopo per l'America e che non ci possiamo neanche sentire perchè sta andando a letto... mi crolla il mondo addosso.. e iniziamo a suonarmi i campanelli di allarme.. ma faccio finta di non sentirli.. e non ci penso.. sapevo che viaggiava spesso.. ma almeno poteva dirmelo invece di darmi una falsa speranza.. e poi che non poteva nemmeno telefonarmi..mah.. l'istinto dovevo ascoltarlo ed invece.. aspetto... Premetto che mi analizzo sempre tanto.. e la cosa che mi creava quest'uomo era un'enorme insicurezza... mi sembrava "troppo" per me.. troppo bello troppo intelligente troppo ricco.. e anche se sò che non va bene.. pensavo perchè vorrà proprio me.. ho fatto si che si avverasse ciò che pensavo ,-((

Torna dal viaggio e mi chiama dicendo che vuole vedermi.. ma inizia a farmi dei discorsi non tanto romantici.. ma più che altro.. che mi desidera... e vuole dettagli su come faccio sesso.. quanto mi stònano questi discorsi!!! rispondo in modo a volte eloquente e a volte evasivo precisando sempre però che non sono in cerca di avventure o "botte e via".. ma lui mi rassicura sempre... anzi mi dice che se fosse solo per il sesso saremmo già andati a letto insieme... in effetti era passato un mese e niente..ma anche perchè lui non aveva mai tempo per vedermi.. sempre stra impegnato a lavoro.. e io sempre a sperare che si liberasse.. poi a fine luglio mi dice che vuole vedermi a tutti i costi perchè sarebbe poi partito per un mese in vacanza e non ci sarebbe stato.. mi porta a cena fuori.. io mi "agghindo" .. ovviamente sono emozionata ci tengo.. poi tutta quella attesa mi aveva proprio logorato, ero agitatissima... mi dice dove sta e vado da lui a casa sua scende ma andiamo con la mia auto perchè la sua non la vuole togliere dal garage.. (mah penso).. poi lo vedo.. vestito come se andasse in spiaggia.. e io ad un galà ,-(( ce ne accorgiamo entrambi.. ma lui si giustifica dicendo che si va a mangiare una "pizzetta"... potete capire come mi sono sentita.. (allarme allarme... uno che nemmeno si degna di vestirsi decentemente per uscire con una donna dovevo immaginare qualcosa no???? )... cmq andiamo a cena.. serata piacevole.. anche se io ho sempre avuto la sensazione di sentirmi inferiore... lui molto acculturato, ogni argomento sapeva di tutto... poi mi dice pure che mi ha sognata... che mi portava a Parigi.. insomma.. sapeva usare molto bene le parole.... finisce la serata.. mi paga la cena... e andiamo da lui.. ovviamente fino ad allora non c'era stato nulla.. per cui mi fa salire da lui.. rimango basita.. non era una casa ma una reggia... altro che inferiore... mi sentivo una formica... mi fa accomodare sul divano e mi dice di avvicinarmi.. e ci baciamo.... io ero emozionatissima.. mamma mia quanto mi piaceva... premetto che la mattina mi erano venute.. per cui sapevo che non saremmo andati oltre.. e visto che non sò mai dire di no.. avevo un buon deterrente... infatti lui va oltre ma gli dico del mio impedimento.. ma lui non si scompone.. dice che si può fare altro...ma va... cmq ci coccoliamo e praticamente faccio io... ma ero troppo persa per lui.. volevo in tutti i modi piacergli ... ora che ci penso ero terrorizzata di perderlo..così mi sono data da fare.. anche se... c'era qualcosa che non andava... non sò se era emozionato ( ma non credo data la serata) ma non era completamente .. come dire.. su.... cmq non si conclude.. e lui mi dice di non preoccuparmi che quando sarà lo faremo per bene... e devo star bene pure io .. mi abbraccia e ci rivestiamo.. deve andare.. dice che parte la mattina presto.. e salutandomi mi dice mi raccomando sentiamoci per tel e facebook.. ed io si certo .....

Più sentito... il 13 agosto un suo messaggio.. ciao bella fanciulla un bacio... poi il nulla... (premetto che io qualche messaggio gliel'ho mandato)...

Un giorno vado al mare e per caso parlando con una vicina di ombrellone scopro che lo conosce... siamo donne.. e si sa il pettegolezzo è di casa.. per cui parlando cerco di indagare.. e lei mi riferisce che è un uomo molto corteggiato che ha varie donne... ma che è un pò strano.. e mi racconta delle cose di donne che praticamente lo ossessionano.. ma che lui le perdona sempre.. e che cmq le frequenta sempre... io ci rimango potete capire.. anche se mi iniziano a tornare delle cose... al chè ferita nell'orgoglio le dico che attualmente lo sto frequentando io che sono stata a casa sua e che non abbiamo fatto nulla solo perchè ero indisposta..

Passa il mese.. ma io cmq continuo ad aspettarlo..anche se sò in cuor mio che se uno voleva una storia.. non si comportava cosi.. finisce il mese.. ma di lui nulla.. in un momento di rabbia cancello il suo contatto su facebook.. ma niente.. lui nemmeno se ne accorge.. per cui gli mando dei messaggi per sapere come mai non si faceva piu sentire.. questa la sua risposta...

Primo mi dice che ha conosciuto un'altra in vacanza... secondo che ha scoperto che io ho parlato dei fatti nostri ad una sua cara amica... e che i fatti nostri dovevano rimanere tali e che c 'era rimasto molto male.. io praticamente sbianco... mi si gela il sangue.. alchè mi difendo dicendogli quello che mi era stato detto.. e che non mi sembrava proprio una sua amica.. e lui per risposta mi ha detto che ora ce n'era anche per lei.. che lei è un'invidiosa etc... mi ha capita... ma che cmq fra noi non ci può essere nient'altro che amicizia..

Anche ora che ne sto parlando.. sento tanto dolore... ,-((

Riflessioni: Non so se questa lezione mi deve far capire che l'insicurezza allontana le persone.. o se l'istinto iniziale va seguito anche se non abbiamo prove.. sò solo che non riesco ancora a capacitarmi su cosa abbia fatto lui per farmi provare così tanta emozione da sentirmi completamente innamorata.. di un uomo che alla fine non si è fatto conoscere... e che non ha voluto poi conoscermi....

Nella mia ricerca della mia anima gemella..e soprattutto aspettando che capiti.. perchè ho capito che nella chat l'unica cosa che posso trovare è del sesso.. mi sono data una calmata.. e cerco di vivere giorno per giorno.. aspettandomi cmq delle sorprese e non andandomele a cercare ( per questo il blog langue;-)).. e cmq a volte capitano e ve le racconto.. 

Ora posso confermare che cosa vuol dire avere un trombamico.. ne ho sempre sentito parlare ma poi pensavo che o l uno o l altro cmq si sarebbero coinvolti stando male.. a me è capitato ed invece non siamo stati mali nessuno dei due.. mi spiego meglio parto dall'inizio...

Questa estate mi sono rotta un'altro ginocchio ed ho passato tutta l'estate a letto e l'unico contatto era il pc.. ma non potendomi muovere e conoscere.. e soprattutto stanca della solita chat stavo spesso su facebook.. li è un pò la vita reale.. come amici ho i miei parenti, i miei amici veri, foto di viaggi e di cose personali.. insomma.. la mia vita su un pc e visibile cmq.. mi arriva una richiesta d'amicizia da uno sconosciuto.. io all'epoca mi ero scritta in un gruppo di donne bbw.. e lui dice che mi ha vista in quel gruppo e voleva conoscermi.. per cui abbiamo iniziato la nostra frequentazione tramite pc anche perchè non potevo muovermi e cmq non volevo imbastire la relazione come al solito.. così parliamo e ci conosciamo virtualmente e per cam... ma non pensate male.. niente nudi o altro ,-) anche perchè oramai ste cose non mi prendono più.. ho sempre bisogno di novità ed una cosa che ho già fatto dopo un pò mi annoia.. cosi parliamo etc.. riesco a ricamminare e ristabilizzarmi e decidiamo di conoscerci personalmente da giugno che ci eravamo conosciuti, l'incontro avviene a metà settembre.. andiamo a cena fuori.. l'impatto è positivo mi piace.. anche se .. è alto quanto me.. quando però sono senza tacchi ,-(( cmq non ci penso.. e passo veramente una piacevole serata.. a fine serata il bacio.. mi piace.. e ci salutiamo.. fra l'altro lui è di un'altra città e si deve fare parecchi km...

La settimana successiva torna il venerdi.. riandiamo a cena fuori.. e devo dire che mi piace mi ci trovo bene.. e dopo la cena.. lo faccio salire da me.. e finiamo a letto.. lui è molto dolce premuroso solo che... nessuna alzabandiera .. o meglio un timido risveglio per ricadere miseramente.. ma lui è tranquillo non si preoccupa.. ma nel frattempo si dedica a me.. e sinceramente non mi dispiace anche perchè era tanto che non facevo l'amore.. e lui con le mani e la lingua era un grande amante.. insomma mi fa godere almeno 3 volte.. ma lui ..niente.. insomma.. alla fine deve ripartire.. per cui nulla.. ci rivestiamo e ci salutiamo.. sinceramente in questi casi è veramente imbarazzante.. primo non so mai se è il caso di far notare la cosa.. non credo sia stupido.. ma se faccio finta di niente non è che per lui è normale??? insomma.. rimango un pò stranita..anche perchè per carità i preliminari sono belli.. ma.. anche l'atto in se mica mi schifa!!!! anzi a volte è meglio ,-) per cui.. bo.. sinceramente pensavo sparisse.. ed inceve ricompare.. mi vuol rivedere la settimana prossima.. però mi chiede se può rimanere a dormire visto che tutte le volte si deve fare almeno 6 ore di viaggio e arriva che è distrutto.. sinceramente da dopo la separazione e la storia con uno di cui ero veramente partita.. non ho piu fatto dormire nessuno da me.. primo perchè abito vicino ai miei e non mi va che loro notino i miei movimenti.... in questo sono riservata ,-))) secondo.. se non c è amore.. dopo fatto l'amore.. o meglio il sesso .. preferisco che se ne vada.. per cui era una bella prova.. anche perchè finchè si fa l'amore ok.. ma è il dopo che è imbarazzate se non c è confidenza.. ed il dormire io lo vedo molto piu intimo che di una bella notte d'amore.. cmq accetto.. al limite dico è il sacrificio di una notte.. per cui acconsento.. anche perchè lui non sembrava minimamente preoccupato per il suo flop... e volevo anche vedere se era normodotato.. anche perchè finora mi era sembrato inesistente... sai di questi periodi si può trovare di tutto ,-)))

Cosi ritorna il venerdi successivo.. ma questa volta non me la sono sentita di farmi rioffrire una cena.. si faceva tanti km.. in piu pagava lui.. e poi sentivo che a lui sta cosa un pò gli pesava.. per cui decido di preparare io una cenetta... cosi lo accolgo .. cenettina intima niente di complicato ( anche perchè non sono molto brava.. ma mi applico ,-)) e finiamo di nuovo a letto.. ma questa volta... è tutto perfetto.. a tratti meraviglioso..ed in un momento di confidenza mi fa capire.. che a lui gli funziona quando ha piu confidenza.. l'altra volta.. era perchè non mi conosceva bene (sinceramente mi sono vergognata.. io sono venuta tre volte.. non mi sono fatta tanti problemi se non lo conoscevo bene..) cmq sesso alla grande.. ma il tutto condito da tenerezze baci carezze.. insomma.. come piace a me.. arriva il momento di coricarsi.. eravamo tesi si sentiva.. ma lui mi abbraccia e mi tiene stretta.. be.. non potete capire quanto mi è piaciuto.. e mi ha tenuto stretta tutta la notte... non credo che abbia dormito molto.. ( e nemmeno io).. ma la mattina mi sono svegliata innamorata... solo perchè mi aveva tenuto stretta a lui tutta la notte (pensa te come sono cogliona..), ci salutiamo.. da qui direte.. inizia la storia.. e invece no.. da qui.. lui dirada le telefonate.. si fa sentire poco.. e non mi dice di vedersi ,-(( inizia a inventarsi scuse sul tempo.. dice che ora non è estate che il tempo diventa pericoloso viaggiare.. che ogni volta venire a trovarmi gli costa.. insomma.. di nuovo.. un sogno che va in frantumi.. e sinceramente non mi capacito su cosa fosse successo.. inizio a soffrire al mio solito.. e inizio veramente a dirmi che sono io che ho qualcosa che non va.. ogni volta.. che sento a livello di pancia.. l altro se la svigna a gambe levate.. e passo un mese a scervellarmi a stare male.. poi cercando di usare la razionalità gli dico che posso andare io su da lui.. solo che lui vive con i suoi e non mi può ospitare.. l unica soluzione è un albergo.. accetto.. ma.. lui mi dice che non è messo bene economicamente.. per cui dovremmo fare a metà.. ci rimango di nuovo di merda.. ma ingoio .. e accetto anche perchè volevo capire.. guardandolo che era successo.. e mi organizzo per andare da lui.. 

Vado su e lui è carino come al solito andiamo a cena fuori ma questa volta facciamo a metà.. andiamo in albergo ma la sera essendo stato il giorno allo stadio era stravolto.. mi spiegava che i tifosi dopo che vedono una partita hanno il calo dell'adrenalina per cui crollano la sera ,-((( per cui niente amore la sera.. ci addormentiamo ma lui non mi abbraccia.. anzi se la dorme proprio.. la mattina si sveglia e si risveglia.. e finalmente mi cerca e si fa sesso.. perchè la mattina è sesso non certo amore.. cmq facciamo colazione paghiamo l'albergo a metà.. e mi riaccompagna al treno.. non potete capire come mi sentivo.. mi avesse preso a botte forse sentivo meno dolore.. così mi faccio forza e smetto di cercarlo ... passano dei giorni e lui mi ricontatta chiedendomi perchè sono sparita.. per cui gli dico tutto quello che penso.. e non capisco il perchè del suo voltafaccia.. be.. mi confessa che con me ci sta bene ma che pensava di avermelo detto.. ( non me l'aveva detto) aveva chiuso da poco una storia importante di convivenza.. e non se la sente di avere una nuova storia.. che con me ci sta bene ma non cerca moglie..e che il problema è suo perchè ogni volta le donne con cui stava le ha sempre tradite.. il fatto che la notte non mi ha abbracciato era positivo perchè ha detto che riuscire a dormire sereno con una persona accanto non è facile e se c è riuscito è perchè si sente bene con me...insomma.. come al solito non c ho capito nà mazza.. ma oramai il mio cuore era già incrinato.. così lascio perdere.. lo saluto se mi saluta.. rispondo se mi chiama.. ma non faccio più nessuna azione per poterlo rivedere.. ( anche perchè lo scherzetto dell'albergo e della cena con biglietto treno si era rivelato abbastanza costoso)... e per me era finita li.. ma...

continua...

A volte mi domando se siamo normali.. cosa è la normalità.. mi riferisco in ambito sentimentale.. guardo i miei genitori e nonostante siano sposati da 40 anni.. e stanno sempre insieme c è una forma di tolleranza/sopportazione che forse oggi noi non riusciamo cmq ad avere e forse a non desiderare.... poi mi confido con le amiche.. e c'è una desolazione .. una mancanza di responsabilità nel prendersi un impegno che spaventa.. però mi chiedo..  siamo tutte depresse che non troviamo l'uomo.. che non è affidabile.. e obiettivamente io li trovo tutti un pò strani.. però poi dico.. ma noi donne come siamo?? tutte cmq si lamentano, però poi hanno cmq sempre 2/3 storie parallele.. e in questo mi ci metto pure io.. sto male per quello di cui ho descritto nel post precedente.. ma cmq ho un uomo che mi ci vedo e ora ci vado anche in vacanza..però non ne sono innamorata.. lo considero forse un trombamico.. anche se .. non è quello che cerco.. ma mi dico che fino a che non trovo la persona giusta posso essere libera di frequentare altri.. però poi ripenso.. ( e questo cari uomini è per farvi capire quanto noi donne ci facciamo le pippe mentali ;-) che penso di trovare se io per prima non metto serietà nelle relazioni??? Sono stata malissimo per quest'uomo che mi ha sempre trattato da donna da scopare.. quando poi io ho fatto lo stesso ,-((..

La mia amica ha continuamente storie con uomini impegnati.. e ci spera che prima o poi le lasciano .. ( ma gli uomini non lasciano mai... o meglio non lasciano se hanno un'amante... lasciano per altro.. accetto spiegazioni ,-))però poi lei se ne tiene 2/3 di uomini .. tipo ieri siamo andati a fare un giro a Roma.. e a pranzo siamo stati con il suo amante.. che è fidanzato ma dice che ha bisogno di tempo per lasciarla.. e lei che si logora perchè pensa che non la lascerà mai.. poi ritorniamo in treno e sta mezz'ora al telefono con l'altro amante..andranno in vacanza insieme e si dovevano organizzare per non destare sospetti , questo è sposato.. ma in più le dice che la ama profondamente e che appena può la lascerò.. ma lei mi dice che non è innamorata del secondo ma che lo mantiene fino a che il primo non si decide..  il terzo dice che è stronzo perchè la chiama solo se la incontra per caso e poi scopa pure male...

La seconda amica scopre per caso che il suo fidanzato gli ha raccontanto un sacco di cavolate.. stava con lei ma anche con un altra.. e ieri per caso ha conosciuto l'altra donna.. per cui, crisi depressiva, pianti, disperazione.. poi mi dice che qualche giorno fa ha visto quel ragazzo che gli piaceva mesi fa.. e c è andata.. ( ma ancora non sapeva del tradimento) ma lui poi non si è piu fatto sentire.. insomma.. ma che roba è????

Possibile.. che noi donne siamo così sceme da logorarci per gli uomini quando poi noi non siamo stinche di santo??? O meglio almeno fossimo coscienti di non creare valore.. e di accettare ciò che ci capita perchè siamo noi per prime che ci comportiamo in modo superciale.. ed invece stiamo male come delle vite tagliate.. e diamo sempre le colpe a sti pori uomini.. che.. ovviamente si comportano di conseguenza..

Mah.... rifletto....

Ciao gente come state??? io dopo una lunga pausa da blog.. riprovo a scrivere.. ma questa volta è per avere informazioni e ovviamente è un diario.. mi do anche delle risposte, e scrivendo riesco a riflettere meglio,-)) .. a volte mi capitano cose che forse è meglio avere altri punti di vista più distaccati per vedere dove sta la verità.. o dove sbaglio io.. perchè dopo 4 anni che sono single penso che se non riesco ad avere una storia vera forse il problema è mio.. ,-( ultimamente vi aggiorno che non faccio più incontri a raffica come tempo fa.. anche perchè dopo l'ultima storia dove sono uscita con le ossa rotte..( fra l'altro realmente.. in quanto questa estata mi sono rotta un ginocchio e da li lui è sparito) il fidanzato eterno che mi ha tenuto per un anno nella speranza che la lasciasse.. non l'ha lasciata e dopo che io ho lasciato lui stando male come un cane.. e dopo che mi sono rimessa con il ginocchio e l'ho ricercato.. bè ha avuto il coraggio di dirmi.. che le cose non saranno sempre così..ma in più c'era anche una novità.. si sta frequentando con un altra ancora..ma non è niente di sicuro.. e non sa se andrà in porto è poco che si conoscono.. non devo avere fretta fra di noi.. le cose possono cambiare.. certo scrivendolo mi rendo conto di essere una stupida.. però.. mentre ero li mi pareva pure normale.. poi a mente fredda.. l'ho mandato scusate il francesismo a "fanculo"... e ora che sono passati mesi.. se ci ripenso se lo incontro lo vorrei gonfiare..ma di botte.. inoltre.. questa cosa mi ha portato a fare  una scoperta su di me... sono riuscita a dimagrire, ad oggi ho perso 20 kg.. e si perchè non è la dieta che funziona..ma ho trovato la causa per cui mi serviva la ciccia che era meno dolorosa della scoperta fatta.. o meglio.. forse per voi sarà scontato ma per me.. è stato illuminante.. non mi sono mai sentita amata..e non vi sto a dire infanzia etc roba da psicologi ,-) ma la realtà e che profondamente e incosciamente, sento che nessuno si possa innamorare di me.. per cui tutta la mia vita è incentrata sul compiacere.. sull'essere carina dolce.. sessualmente disponibile.. per un pò di amore.. che ovviamente non arriva.. perchè visto che tutto dipende da noi.. io non mi sento all'altezza di tale sentimento.. alla scoperta di ciò ho capito che mangiavo per coccolarmi.. praticamente eravamo in due la ciccia ed io.. non ero sola.. ho ringraziato la mia ciccia.. ma le ho detto che ora può lasciarmi da sola.. che ce la posso fare.. ed ho trovato la strada.. è dura ma sto lottando.. e la mia lotta è .. sentire l'amore.. perchè oltre a non sentirmi amata.. forse non so cosa vuol dire amare.. e continuo a conoscere uomini.. che non mi amano.. ma non posso fare a meno di innamorarmi di loro... dopo questa premessa in queste feste natalizie.. vi scriverò dei nuovi amori/o pseudo tali ,-) TANTI AUGURIIIII.. CHE POSSIATE REALIZZARE LA CONSAPEVOLEZZA CHE TUTTO DIPENDE DA VOI E CHE NULLA è IMPOSSIBILE ,-)

Mi sembra un secolo che non scrivo più... ed oggi ho riletto un pò del mio blog..bè quasi quasi me ne vergogno un pò...ma fa parte del passato e mi è servito per crescere..è tanto che non faccio più incontri nè sesso occasionale.. dopo l'ultima delusione sentimentale ho deciso di fermarmi.. non cerco più storie nè qui nè fuori ... o almeno per ora.. un saluto a tutti quelli che mi hanno seguito anche se immagino che dopo tanto tempo che non aggiorno.. si saranno dimenticati tutti... pensavo di scriverci un libro..ma non sono ancora molto convinta.. sputtanarmi così non credo sia il caso.. se lo farò ve lo dico.. per ora vi saluto.. ps.. cmq sono sempre single ,-))) o meglio .. ;-((( .. sempre con la speranza di un grande amore ,-) Ciao a tutti...

Ci rivediamo in settimana ... piena di chiacchiere coccole amore sesso e di nuovo coccole baci.. insomma quello che una donna può volere il massimo.. fino a che mentre lo sto baciando proprio li e sta per venire.. mi dice .. TI AMO.. io faccio finta di nulla perchè penso che detta in quel momento .. un uomo potrebbe dire qualsiasi cosa..cmq io rimango confusa.. ma faccio finta di nulla.. ci salutiamo per rivedersi il sabato.. ci salutiamo e lui parlando mi dice che non ho dato valore a quello che mi ha detto che lui non dice le cose tanto per dire.. io rimango esterrefatta.. contenta ma non so cosa mi scatta.. che mi fa venire rabbia.. perché penso.. che lui ha sempre l’altra cmq…gli dico però che la cosa mi fa  molto piacere e che anche io provo dei sentimenti per lui.. passiamo la giornata a letto ad amarci come non mai.. io sento lo stomaco sotto sopra.. mai provate certe emozioni cosi forti ed intense.. alla fine non era il sesso in se ma tutto il contesto che era meraviglioso.. i suoi abbracci i suoi baci.. da togliere il fiato..a fine giornata lo abbraccio forte e scherzando gli dico che non posso pensare che la sera lui entrerà in un altro letto che abbraccerà un altra e che si terranno strettti come noi.. gli ho fatto capire che per me cmq è un dolore.. lui si irrigidisce.. mi dice che non c'entrava questo discorso.. perchè cosi lo faccio sentire stronzo e in colpa.. cmq discutiamo un pò ma lui alla fine mi dice che non sarà sempre cosi che le cose cambiano che non sono mai statiche.. e ci salutiamo.. il week end non si fa sentire come sempre.. io cmq stavo da Dio.. in un altro stato di sospensione.. arriva il lunedì.. io gli mando dei messaggi molto “sentimentali”.. ma lui non risponde.. gli scrivo al pc.. ma nulla.. la sera mi chiama.. ma con una voce completamente diversa.. praticamente ha detto che ha riflettuto che  è contento che io gli mando messaggi d’amore.. ma che lui però sabato si è sentito molto in colpa.. che non sa più cosa vuole.. che si rende conto che ha iniziato tutto lui che ci si è voluto infilare lui in questa situazione ma che ora non sa che fare.. ha detto che ha bisogno di tempo per riflettere.. potete capire come ci sono rimasta.. dalle stelle alle stalle.. praticamente un inversione di marcia allucinante.. io praticamente rimango senza parole.. non riesco quasi a respirare.. mai avuta una delusione cosi forte.. e veramente farfuglio qualcosa ma non dico praticamente nulla.. solo che volevo chiudere la telefonata.. non ce la facevo a sentire quello che diceva.. e lo saluto..IL VUOTO… il crollo..e credo di aver avuto il mio primo attacco d’ansia.. lui non si è piu fatto sentire.. io ho cercato di riprendere a fare la vita di prima..ma nulla mi dava stimoli NIENTE.. non mi importava nulla.. nel frattempo mi chiama un amico per andare al cinema.. accetto per inerzia.. ma proprio li al cinema credo di aver avuto un attacco d’ansia che secondo me pensavo ci rimanessi.. il suo pensiero fisso.. il fatto che doveva riflettere.. che non voleva vedermi .. inizia a mancarmi ossigeno… ero a sedere al cinema cerco di tirarmi su.. dico che ossigeno ce n’è.. inizio a respirare affannosamente ma sento che non arriva aria.. finalmente riesco a respirare.. mi accascio alla poltrona e il cuore inizia a martellarmi come un tamburo.. ho pensato ora mi scoppia il cuore.. poi crollo.. una debolezza infinita.. e mi riprendo.. ma una paura incredibile.. e una depressione fortissima ,-(( cmq l’ansia non mi passava.. mi sentivo sempre la gola strozzata..cmq passa qualche giorno e mi richiama.. o meglio so che lui mi osserva.. sul sito vedo che entra nel mio profilo.. però non è che saluta.. per cui lo saluto.. e da li mi richiama e mi dice come sto.. ma ovvio che gli dico tutto il mio malessere.. e lui mi dice che è stato male anche lui ma mi chiede come era peggio se cosi .. o come prima.. alchè gli dico che cosi sto malissimo.. e ci rivediamo..ma dopo ben tre settimane.. lo vedo e mi manca di nuovo il respiro .. e lui se ne accorge perche mi dice “ respira respira”.. io senza forze.. lo abbraccio mi viene quasi da piangere..lo stringo forte.. e mi stringe anche lui.. ci baciamo.. ma non c’era desiderio di sesso.. era proprio amore affetto.. non so quanto l’ho abbracciato.. poi lui ovvio passa oltre.. ma io ho faticato parecchio per eccitarmi.. stavo talmente male che ho fatto fatica a fare l’amore.. anche se ovvio .. lui mi ha accarezzato tanto mi baciava di continuo.. non so spiegare sentivo che lo stomaco il cuore mi si staccassero dal petto per andargli incontro.. facciamo l’amore.. meravigliosamente.. sento che lo amo.. e poi parliamo.. e lui mi fa capire che devo stare bene.. devo vivermela bene.. che non lo devo far sentire uno stronzo o fargli venire il senso di colpa.. perché lui per ora è cosi.. non la lascia.. ,-((( io non posso rispondere perché so che ricambierebbe.. ma dentro me sento dilaniata.. non posso parlare per non perderlo.. ma non posso nemmeno accettare queste condizioni.. lui ha voluto dimostrarmi che facendolo sentire in colpa lui non se la sente di vedermi.. se me la vivo bene lui c’è.. ma come faccio??? Gli scrivo … gli comunico le mie emozioni.. le mie necessità.. ma lui.. questa volta.. non si fa sentire per vari giorni.. ed io di nuovo in crisi.. ah.. premetto che ha voluto sapere se in questo periodo avessi frequentato altri..sempre per vedere se potevo resistere..e questo mi fa montare cosi tanta rabbia.. cmq lui risparisce un'altra volta.. io allora cerco di reagire.. però credo che l’istinto di una donna non vada mai sottovalutato.. questa volta per me era diverso.. secondo me lui stava conoscendo altre.. ed infatti scopro che lui ha anche un altro nic.. fra l’altro con la sua foto..e c’è un commento di una ragazza che gli manifesta che gli vuole bene che è una persona speciale ed un grande amico.. non ci vedo più dalla rabbia.. lui che mi dice che mi ama.. che però non vuol far star male nessuno.. continua a conoscere persone.. cosi.. mi creo un nuovo nic..e indovinate.. lui mi contatta.. la prima cosa che mi dice non è come mi chiamo ma… “incontriamoci” non avevamo detto nulla.. questo il suo primo messaggio.. io la morte nel cuore.. per cui sto al gioco.. piangendo.. e chattiamo.. questo per ¾ giorni.. non potete capire il dolore.. lui dice che cerca la passione il coinvolgimento ma non vuole un rapporto di coppia.. così cerco di stare al suo gioco.. e fissiamo l’incontro.. nel frattempo lui mi scriveva anche nell’altro nic.. dove mi diceva che gli manco che sta male… gli rispondo che manca anche a me e che vorrei rivederlo.. ma lui non si fa sentire.. intanto chatta con l’altra me.. e fissiamo l’appuntamento.. ovvio che evito di dargli il cellulare e la foto gli faccio credere che preferisco la sorpresa e….