LA MIA PARTE OSCURA

Ciao.... è una vita che non scrivo più ed in effetti il blog si può dire che ha avuto il suo momento.. sono passati anni dal primo post.. e devo dire che non mi riconosco più in quella ragazza che ero.. e che oggi penso di essere diversa.. o almeno lo spero ;).. Rileggendo qualche post.. non tutti, perchè diciamo che mi vergogno anche un pò.. viene fuori una ragazza molto insicura e fragile.. con un gran bisogno di amore.. cercato in modo sbagliato..

Oggi penso non sia più così infatti ho smesso di chattare fare incontri.. ed in effetti se uno non usa la chat.. non ha modo di conoscere tutta quella gente o avere tutte quelle occasioni che mi creavo.. fuori nessuno si butta.. o almeno a me succede così.. in chat non si fa pari a rispondere.. fuori il deserto.. cmq non è per questo che mi sono rimessa a scrivere..

Diciamo che il blog mi piace perchè posso dire e chiedere ciò che mi passa per la mente senza "vergognarmi" o sentirmi giudicata.. dato che cmq se uno si espone in un contesto tipo facebook o altri social sei cmq conosciuta e quindi si arriva subito a dare dei giudizi o pettegolezzi..

So ormai che questo blog non lo legge più nessuno cmq io ci provo.. accetto volentieri dei vostri commenti per aiutarmi a capire alcune cose.. che vado ad esporre ;).. 

Non ricordo se ne ho parlato in qualche ultimo post.. ma riepilogando praticamente è un anno che ho definitivamente chiuso un'amicizia con un uomo ed una ex amica di cui ero legatissima quasi sorelle e innamorata persa di lui.. i quali nonostante io negli anni chiedessi se avessero del tenero fra loro.. mi hanno sempre negato tutto fino a quando l'anno scorso per l'appunto hanno scritto su facebook che si erano fidanzati ufficialmente.. ed io lo vengo a scoprire proprio da li.. lui mi affronta lo stesso giorno, anche se cmq è stato scorretto perchè per l'amicizia e la confidenza che avevamo me lo doveva dire prima penso.. dato che io mi ero dichiarata più volte e lui è vero che non ha controcambiato ma ha sempre continuato a cercarmi ed io mi sono sempre illusa... perchè penso che se uno si dichiara e l'altro non corrisponde in qualche modo si allontana.. ed invece lui era sempre tanto troppo presente.. ma lei ancora ad oggi non mi ha più detto nulla.. e pensare che mi diceva che eravamo come sorelle.. che come voleva bene a me poche.. e meno male!!.. cmq la cosa che mi chiedo è questa..

Come si fa a stare così tanto tempo senza sentirsi un minimo in colpa per aver tradito così un'amicizia di 20 anni?.. Come si fa a viversi un rapporto d'amore nato da un tradimento di un'amicizia che pareva così profonda?... si vive bene? si tromba bene? bo.. io non lo so.. 

Tutto il tempo passato insieme a confidarmi.. senza sapere che lei aveva lo stesso scopo.. per cui agiva diversamente da come agivo io dato che io non avevo risultato.. essere presa in giro così è veramente da persona cattiva senza cuore.. ma ripeto come si può? IN amore è vero che tutto è lecito.. ma è così?? E' passato un anno ma la rabbia che provo non è scalfita di niente.. il tempo dice che attenua.. a me non ha ancora attenuato niente.. non sapevo cosa era l'odio ..ora lo so.. purtroppo.. ma la cosa peggiore è che rovina me non lei .. e sinceramente non so come si fa a dimenticare a perdonare.. qualcuna ci è riuscito/a?

ps.. la cosa che però mi tormenta è questa.. niente mi toglie dalla testa che a lei lui non piaceva.. ma io ero talmente innamorata che le raccontavo di quanto fosse meraviglioso (nonostante lui fosse una persona grassa!) e lei che mi diceva.. "ma come fai a me farebbe ribrezzo"!!!...possibile che l'abbia influenzata così tanto? o era un modo per depistarmi?

Poi oggi ho scoperto per caso sempre su fb che sta facendo dei corsi per diventare insegnante di una cosa.. ( non posso scriverla perchè poi sarebbe riconoscibile) di cui io ci sto studiando da prima di lei.. e lei addirittura vuol diventare insegnante.. 

Mi fa montare una rabbia.. ma possibile deve fare/avere quello che piace a me.. ci sono miliardi di cose e persone fuori.. proprio quello che piace a me piace a lei?

Forse la mia è invidia perchè poi lei realizza ciò che io desidero.. ma non riesco a dimenticare..

.... Forse non sono cambiata poi molto... mi rimane l'insicurezza e la fragilità... ma prima o poi imparerò ;)..